Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 ноября 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть такие граждане, перед фамилией которых надо писать не “г-н”, а “г-но”.
Это как ,если бы 20 лет назад закончилась Третья Мировая Война,и я, ностальгируя по телевизору,телефону...смотрел бы, как мой сын ловко орудует каменным топором и думает:"Вот она-настоящая жизнь!"
Наша новая генерация блатных топ-менеджеров, усевшихся в высокие кресла сразу после учебы в институте, проведенной преимущественно в ночных клубах, напоминает композиторов, назначенных сочинителями симфоний, кантат или опер, но не освоивших даже нотной грамоты.
Оказывается российский шпион, задержанный в Австрии, собирал информацию о свадьбах, на которых может потанцевать с невестой Путин.
- Сука, дьявол роется в деталях,- возомнил о себе Петрович, ковыряясь в ящике с запчастями.
На Чемпионате Мира по перетягиванию канатов выиграли Бурлаки на волге, под руководством Ильи Репина
"Мы - народ" - изрекли Вован и Димон, тем самым раз и навсегда ответив на мучительный вопрос "Кому же служат слуги народа?".
У Анжелы был твердый моральный принцип, относительно мужчин. Сначала шоппинг, и только потом вжоппинг.
- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.
У холостяка все деньги незаметно утекают сквозь палец.
Кулинарам на заметку!
Для хорошего привокзального чебурека кот не подходит
В смысле одного кота мало
Вот полтора кота вполне достаточно.
11
Уважаемые депутаты Государственной Думы!
Если онанизм - это оказание услуг сексуального характера самому себе, то считаются ли люди, им занимающиеся самозанятыми? Какова условно-расчётная ставка по данной услуге? И должны ли будут онанисты,как самозанятые, платить государству налог в размере четырёх процентов со своих доходов?
© Ivan Fuckov
СССР создал Израиль, чтобы было кому компактно предъявлять материальные претензии за революцию.
В Вашингтоне шикарная погода. И посмотрите, что творится у нас.
Казалось бы, и причем здесь доллар?
-Сынок,бля,зря воевали 10 лет.
-Товарищ сержант,почему?
-Лавров встретился с Талибаном.
15
Вопрос армянскому радио:
- Почему россиян то что происходит в Украине волнует намного больше чем украинцев то что происходит в России ?
Ответ:
- Потому что россияне боятся что у них будет как в Украине а украинцы знают что как в России у них не будет никогда
Сижу, горюю - хотя ума для принятия преимущественно верных решений у меня не хватает, но и доли везения, положенного дураку, мне тоже не досталось. Как жить?..
17
С годами понимаешь-лучше пельмешки и борщ от жены,чем изжога от шампанского и шоколада от любовницы...
--- Вопрос все тот же: как нам улучшить российскую экономику?

--- Может, попробовать Фотошопом?
– Америка не санкционировала? – Санкционировала. – Да не санкционирована? – Не санкционирована. Кто ж её санкционирует? Она же – Америка!
Семейная смекалка: папа принес цветы, шампанское и червей. Мама клюнула.
Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, за каких политиков голосовать – за бедных или за богатых?
- Бедные политики, Изя, будут воровать, чтобы дотянуться до богатых.
- Значит надо голосовать за богатых?
- А богатые политики продолжат воровать, чтобы руку не испортить.
- Так за кого же голосовать, Нёма?
- А вот в этом, Изя, и состоит свобода выбора.
Одесские боцманы сейчас ругаются примерно так:
«Сто томосов в гальюн и Порошенко в Европу!»
Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.
Почему в РФ столько проблем ? Потому что плохие бояре не рассказывают о них президенту ! А почему столько проблем в отношениях с Америкой ? Потому что плохие американские бояре тоже не докладывают всего их президенту. Ничего, сейчас наш поговорит с ихним полчаса и все решат. Это не я, это народ так думает.
25
Пришла беда, откуда не ждали.
Евроценности проникают уже из Китая.
Трамп в Париже не пожал руку Порошенко.
Ну всё, доигрался зраднык. Будет теперь на «Миротворце», как Шрёдер.
Знаете ли вы, что Путин - это морок, наведенный в вашем мозгу телевизором, существующий исключительно в вашей голове? Сам по себе "Путин" как источник радиосигнала вовсе не велик и не ужасен - ведь это даже не человек, а просто маска, грим, костюм, в которые облачается тот или иной актер плюс бумажки спичрайтеров и сценаристов. Если вы убьёте виртуального Путина у себя в голове, то вам не нужно будет даже убивать актера! Пусть себе и дальше веселит публику - например, на корпоративах или юмористических шоу, - вместе с Лениным и Сталиным.
28
Интересно, американские мозги только на Винде работают? Раз хакеры сотню миллионов голов за какой-то месяц взломали...
Писать на стене кабинки туалета - последний глоток свободы в России. Да и тот с запахом говна.
- Исаак, что ты скажешь за вчерашний праздничный концерт?
- Абраша, скажу тебе, как родному. Нашим артистам иметь детей противопоказано. Им надо сразу рожать себе внуков.
- Я от тебя ухожу.
- Почему?
- Потому что ты - тупая дура. Потому что кругом ложь.
- Чего лОжить то?!
Из-за Усейна Болта на футболе теперь тоже ограничение 40 км/ч.
-Как быстр Усейн Болт?
-Он может пробить пенальти и сам же отбить его.
-Как быстро бегает Усейн Болт?
-Он может принять пас во вратарской выбегая из раздевалки
- Чем отличается автопром СССР от сборной России по футболу?
- Победа была поставлена на конвейер, а не от случая к случаю.
- У нас в Костромском цирке новая программа: "Трезвые обезьяны-джигиты на пони".
- ???
- А-а-а, резвые...
37

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.04:
После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
Рейтинг@Mail.ru