Общий выпуск
14.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками. Фото в ЖЖ.
Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж.
Уж на что я сам свинья-но там мой личный говномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный.
Но жена убедила.
По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наебывают.
Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным.
-Байк есть!
-Есть!
-Гуд байк!
-Тзаебис матсыкла!
-Покажь!
Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты) , само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь.
-Ну!
-Вот!
-Где "заебись-матасыкла" ?
-Итс хире!
-Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв , блядь, эназе байк?
-Ноу! Итс гуд байк!
-Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд!
Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти.
В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть.
Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную?
У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается-тут только так. Не Тай вовсе.
В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация?
А штраф?
-Холосо штраф! Оцень холосо!
Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга.
-Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер!
Ну, раз мы друзья...
-Кэн ай си ю ган?
-Йес!
Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят?
Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный похуизм.
Итить-колотить! Сука, как вас не ебут то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся!
-А надо было?!
-М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кабуре имеется, как ни странно.
-Йес!
Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту" . Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге.
Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями.
Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором!
Ладно, сука, поглумись...
-Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут!
-Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность")
-Э?
-Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости.
Обреченно отдает ключи.
И предсказуемо пропадает.
Вечером выезжаем с пляжа -и от, сука, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар!
Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф!
-Хорошо, 500! Но только для тебя!
И... помоги, брат.
-Что?
Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат!
Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам.
Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате.
Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал.
Вас всегда попробуют наебать. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе наебаться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку.
Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов.
Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов
Мотивации не хватает.
Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы:
"Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке"
Юноши нет.
Телефон не отвечает.
Вылет завтра утром.
Без паспорта отсюда не улететь.
Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу!
-Куда? Зачем?-вон байк, гони документы!
-Нет. Поехали.
Ну поехали, так поехали.
Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят,агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов.
-? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги?
-Ниибет. 200 долл.
-Но у меня нет!
-Ниибет.
Ладно, пора заканчивать этот балаган.
-А не то что?
-Паспорт не отдам.
- Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд!
Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный.
Настоящий в отеле.
Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву-визы нет. Начинает орать, тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота.
Смысл их воплей понятен без переводчика.
-Тебя белый через хер кинул?!!!! От ты лох!!!! АААААА!!!!
Потерявший лицо самурай орет про полисай.
-Рили? Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Их хотел. Бай! Фак ю вери мач!
Прыгаю на байк.
-Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт!
-Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в жопу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first a kiss and then exchange!
У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, сука, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно!
Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск!
Телефон выключаю.
В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим.
-Ху а ю?-невинно.
Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще.
Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек!
Измывательства над народом-наше национальное развлечение.
Вой переходит в поскуливания.
Открываю дверь. Доброжелательно:
- Кэн ай хэлп ю?!
Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой!
Опять дверь на замок.
Стук в дверь. Хозяин отеля.
-Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай.
Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми.
-Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд!
Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину,сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле.
-I'll miss you! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк!
Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше.
Уезжал в прекрасном настроении.
Какая ж я все-таки озорная сволочь.
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?
14.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.
А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами.
Услышала меня, оборачивается.
- Ой, мы тут прямо на дороге раскорячились!
- Ничего, - говорю, - объеду.
И объезжаю.
Смотрю, шагах в пяти - вторая, постарше. Сидит в кустах, за деревом, на корточках.
Прохожу мимо, твёрдо не глядя в её сторону, а она вдруг голову поднимает и говорит:
- А мы тут мухомор фотографируем!
С некоторым даже вызовом.
А кто бы сомневался? Что ещё делать приличной даме в кустах на корточках, кроме как фотографировать мухомор?
Остановился, смотрю, - в самом деле мухомор. Эка невидаль. Мухомор, честно говоря, так себе. Круглая бледно-красная бобышка с тремя невразумительными белыми пятнышками, как будто птичка покакала.
- Ну, честно говоря, так себе мухомор-то. - просто из вежливости говорю я.
Я всегда говорю то что думаю, за это меня люди ценят и любят.
- Ну почему же так себе! - говорит дама, поднимаясь и протягивая мне экран смартфона, - Вполне себе симпатичный!
И действительно, на экране мухомор выглядит немного презентабельней, чем в натуре. Мне бы согласиться, и поехать дальше. Не знаю, кой черт меня дёрнул за язык, наверное просто дамочка эта мне очень понравилась. Милая такая, симпатичная, и трогательная. Просто захотелось сказать ей что-то приятное. И я говорю.
- Знаете, - говорю, - может с вашей точки зрения он и симпатичный. Но если вас интересует моё мнение, то с моей точки зрения вы гораздо, гораздо симпатичнее.
- Серьёзно? - говорит она, слегка засмущавшись.
- Абсолютно! - говорю я без всякой тени даже иронии, уверенно как на совещании. - Вот к примеру если бы у меня был выбор, что фотографировать, вас или мухомор, я бы на мухомор даже не посмотрел, тьфу на него, а фотографировал бы исключительно вас!
- Ох! - сказала она. - Мне сто лет никто таких комплиментов не говорил!
Только я хотел развить инициативу в этом направлении, как из-за спины раздался скрипучий противный голос.
- Мама, какой комплимент, ты в своём уме?!!! Он же тебя с мухомором сравнил!
Согласен, комплимент получился не очень. Просто я комплиментов никогда не говорю, и говорить не умею. Но с мухомором, надо отдать пигалице за спиной должное, получился лёгкий перебор.
"Вот же ты мерзкая козявка! - подумал я, - И кто тебя за язык тянет?!"
Однако к счастью дама на её слова даже не обратила никакого внимания.
- А вы за грибами?
- Да так, поехал прокатиться, хотел опят посмотреть.
- А вы знаете, опят нет! Вот на той неделе много было, а сегодня ни одного не встретили.
На той неделе я ездил два раза, и опят было ещё меньше чем сегодня, но на этот раз я решил тактично промолчать. Мы ещё немножко поболтали про грибы, про то про сё, мы болтали бы и дольше, но неприятное созданье за спиной начало недовольно сопеть, и мы стали прощаться.
- Может быть дадите телефончик? - спросил я напоследок.
- Зачем? - хлопнула она ресницами так, что даже дятел наверху напрягся и замолчал.
- Ну, как? Вот я сейчас поеду, увижу к примеру красивый мухомор. Сфотографирую, и сброшу вам на ватцап. Или вы в другой раз поедете, встретите опят, позвоните мне, и я тут как тут, с двумя мешками...
Повисла неловкая пауза. Из головы у дамы раздался лёгкий скрип. Это она напряженно искала какой нибудь подходящий повод чтобы отказать, но при этом не обидеть. Я вообще заметил, некоторые дамочки с девственностью расстаются гораздо легче, чем с телефоном.
- Ну, нет так нет, - помог я ей выйти из неловкого положения. - Тогда я поеду пожалуй.
- Да и нам пора.
Мы мило попрощались, и каждый поехал своей дорогой.
Не прошло и минуты, за спиной раздался треск и знакомое сопение.
- Мужчина! Мужчина, стойте!!!
Я остановился. Козявка с длинными волосами подъехала и сказала
- Телефон запишите!
Я записал цифры, которые она продиктовала.
- Это мамин?
- Мой! У мамы ватцапа нет.
- Что ж ты, отвратительная девочка, маме ватцап не установишь?
- Тогда и мамин запишите. - буркнула она.
Потом развернулась, и умчалась обратно, собирая по дороге на свою роскошную гриву всех жучков, паучков, и клещей с окрестных кустов.
Часа два ещё я болтался по лесу, но так и не встретил ни одного достойного внимания мухомора. Когда не надо, вечно они лезут под ноги, а когда надо - ни единого.
Пожалуйста, если может быть у кого-то есть фотография приличного мухомора, только не из интернета, а своя, буду признателен. Просто так, или в обмен на хорошую фотографию бледной поганки.
Спасибо.
© Ракетчик
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Нет работы, а соответственно никаких ништяков сопровождающих.
Это только в телевизорах нам говорят, что экономика растёт, на деле бизнесы схлопываются... Хотя у кого как.
Ну так год без работы сделал меня жаждущим до любого действия. Реально готов в рабство продаться, но некому.
На пьянке кореш предложил дело - он купил дом с участком, но там реальный пиздей, всё завалено деревьями, электрика в жопе, надо задомкратить и пропенить угол, короче дела много, а у него времени нет. Но к новому году охота.
Договорились, работаю. Ночую периодически там, обжил дом более-менее.
Амбула.
Возвращаюсь домой, выруливаю из этого дачного участка - прямо поперёк дороги лежит тело человека. Вышел, осмотрелся, вокруг никого. Точнее, стоят дома, но там точно нет никого, хоть и не поздно особо. Тело одето нормально, лежит пакет с вискарём и в карманах денег хороший шматок. Чо делать? Скорою вызывать - не вариант. Стучаться в двери - не вариант. Оставить - вообще не вариант ибо в -6 замёрзнет нахуй. Запихнул я его в машину, отвёз на дачу, уложил в тёплое, разжёг камин, попил вискаря, заснул.
Утром пошёл ещё поработал, потом встало тело, познакомились, пообщались, похмелились.
Оказалось, что нормальный человек, просто перебрал, ну и личные обстоятельства.
Отвёз его домой, он мне на прощанье вынес пакет со словами спасибо за помощь и пожеланием что всё это пойдёт в дело, и взял с меня за это слово.
Приехал к себе, распаковал пакет, а там банка чёрной икры, пузырь абсолюта и полтора миллиона рублей.
Ну с икрой и водкой разберусь. А что делать с деньгами? Отвык от них. И идей не особо.
Думаю начать с шиномантажа, а там посмотрим как пойдёт.
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пермяк, опубликовавший материал о сотрудничестве СССР с нацистской Германией, оштрафован на 200 тыс. рублей.
Понятно, что в России за правду наказывают. Но, скажите мне, какого хрена поп стоит дороже?!
14.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Сейчас всё чаще можно услышать на телевидении, в эфире различных радиостанций и не только обращение «господин» и «господа». Но всё-таки, согласитесь, для значительной части населения нашей огромной страны это до сих пор звучит как стёб или издёвка. Особенно учитывая, насколько в среднем небогато (мягко говоря) живут наши граждане.
И вот недавно увидел я такую картину. Из модного ресторана выходят четверо мужчин, одетых в изысканные костюмы, о чём-то живо беседуя друг с другом. Разговор длится недолго. После чего один из мужчин громко говорит:
– Всего доброго, господа, было приятно провести с вами вечер, господа.
И направляется к своему роскошному автомобилю – Бентли. Подошёл к белоснежной машине, плюнул себе под ноги, едва не попав на дорогие ботинки. Высморкался в руку, не вытирая ладони, открыл дверь «железного коня». Из-под дворников вытащил бумажку с рекламой, скомкал и бросил её на асфальт, и не важно, что до урны было метра три, не больше.
На замечание проходившей с ребёнком бабушки выругался, сел в автомобиль и быстро уехал.
Глядя на это, с позволения сказать, зрелище, подумалось...
...Прежде, чем назвать себя господином, проверьте, обучились ли вы хорошим манерам, захватили ли вы с собой носовой платок и научились ли плевать в урну.
И вообще, дорогие господа, не забывайте, что многие из вас в душе ещё – товарищи!:)
© Дмитрий Свиридов
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Глава комитета Госдумы по финансовому рынку Анатолий Аксаков предложил передать в бюджет России невостребованные вклады из банков.
Дума подумала и решила внести поправку: убрать лишнее слово - "невостребованные".
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Новые истории - основной выпуск
В два года она хорошо говорила, знала несколько букв. Ела борщ и любила шашлык. Но "хотела титю". Это "хотение" могло возникнуть и глубокой ночью, и даже в общественном транспорте, заставляя краснеть её мать.
Ехали мы на поезде и к нам в купе подсела семья с мальчишкой, ровесником дочери. Мальчишка без устали тарахтел на своем тарабарском языке, даже его родители не понимали. Дочь слушала, слушала, а потом сказала ему: "Чего ты тарахтишь? Не видишь что ли, что взрослые тебя не понимают?" Мальчишка замолчал. Через время доча "захотела". мальчишка молча наблюдал и после её "обеда" что то сказал на своём языке. После этого дочка перестала "хотеть".
Сын, в два года, ел борщ, любил шашлык, но не был таким "вундеркиндом" как его сестра. Говорил плохо, и если что то нужно показывал пальцем. Но "хотел сосу". Причем на улице, в гостях и при гостях этого не было, только в семейном кругу. Да и соска эта - "ветеран". Вся жованая, пережованая, но на никакую другую он не соглашался.
Были в гостях у бабушки в деревне. Сын очень любил смотреть как горит огонь в печке через открытую дверцу, сидя на лавочке. Не знаю что на меня нашло, но я взял кусок бумаги, смяв в комок зажал в кулаке и сел возле сына. Стал говорить что он уже большой, что сосать соску не красиво. Сын слушал, а потом вытащил соску изо рта и протянул её мне, а пальцем указал на огонь в печи. Я взял соску, произвел манипуляции в руках, и выкинул комок бумаги в печку. Бумага моментально вспыхнула и сгорела. После вечерней сказки он затребовал сосу. Я его поднял и еще минут пять смотрели на горящий огонь. Утром он встал вместе с бабушкой и внимательно наблюдал как она выгребает золу из печки. Потом сам перековырял золу в ведре. Соску я положил в какую то коробочку и дома закинул на антресоль.
Года через три решили мы навести порядок на антресолях. Я доставал вещи, а жена с детьми, на полу, их перебирали. Коробочка с соской попалась дочери. Она достала соску и, показывая её брату, радостно сказала: "Я же тебе говорила что папка тебя обманул". Сын молча забрал соску и отнёс в свои вещи. В первый же приезд к бабушке он самолично выкинул соску в печку.
14.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Профессионализм, как говорится, не пропьешь.
У нас началась военная подготовка, готовили из нас офицеров ПВО. Большую часть времени мы тратили на изучение электроники зенитно-ракетного комплекса. Комплекс был старый (из него еще Пауэрса сбили), на лампах. Схемы - листы бумаги приклеенные на картонки размером метр на 40 см. Каждая такая схема пестрела обозначениями радиоламп, сопротивлений, конденсаторов, диодов.
Я - физик-теоретик, я теормех знаю, математику, а эти лампы впервые в жизни вижу. Но учить надо, это физику завалить можно, а военку - нет.
Экзамен у нас принимал подполковник, летчик, вроде и не спился еще, но и трезвым я его, по-моему, ни разу не видел. Он со счастливой улыбкой дремлет, а я с энтузиазмом, водя пальцем по схеме, рассказываю, как это все работает. Иногда у меня мелкие детали не сходятся, я говорю, что тут конденсатор, хотя нарисован диод, но кто его знает, может это какой-нибудь хитрый конденсатор, который обозначают как диод. В общем, все идет хорошо. Вдруг он открывает глаза, и начинает с интересом меня слушать и смотреть на схему. Я подозреваю, что что-то не совсем правильно, но продолжаю рассказывать в надежде, что он сейчас опять заснет... но он слушает и смотрит.
Наконец, я заканчиваю, говорю бодpым голосом, как положено: "Студент Пупкин ответ закончил", - и жду результата.
Подполковник задумался, потом сказал: "Ты все абсолютно правильно рассказал, но когда ты показывал на схеме, то ты отставал на одну лампу". Я, когда начал рассказывать, на одну лампу промахнулся, - их там сотни на этой схеме были. "Ты явно учил, но ты явно в этом деле ни*** (пип-пип-пип) не понимаешь. Так что я не знаю, что тебе поставить. То ли четыре за упорство, то ли три за знания."
В общем, он поставил мне четыpе, пообещав за такой ответ в следующий раз отправить на перecдачу, и благополучно заснул.
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.
14.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Зашел разговор. Про ширину и глубину, про большой мир и маленькую нашу страну. Как-то не к месту один из путешественников поставил старую пластинку: “как у нас все плохо, как эти козлы разваливают страну и сколько же будем терпеть”. Ну и его очень элегантно заткнули:
- Слышь ты, кушаешь ворованную рыбу и учишь других жить. Может начнём лучше с себя?
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, ёпт!
14.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Был у нас когда-то собачёныш...
Незапланированно проходя по птичьему рынку, увидели на руках у девушки полуторамесячного щенка ротвейлера. Впервые увидели.
[Ранее я встречала только взрослых псов, а впервые узрела в "Омене". Поразил своей мощью. И способностью наводить ужас. Захотелось именно такого, вызов себе - справлюсь?]
Я попросила посмотреть щенка. А он, перебравшись ко мне на руки, начал облизывать меня столь неистово, как самый родной, вот прям роднее нет. "Всё, не отдам!"- сказала мужу. Купили.
Пёсик меня за маму признал. Спал под боком. Становился агрессивнее, росли новые зубки. Начал охотиться на наши ноги. Какое-то время ходили по дому только в джинсах, потому что наш Ральф заимел коварную привычку из засады нападать. Вцеплялся, рыча, в штанину и приходилось волочить его за собой. А рос он не по дням, а по часам и тягать его становилось всё тяжелее.
Первый в выводке, с малого пытался стать вожаком в стае. С первого дня мужа покусывал. Помнил, как тот дергал его за нос при знакомстве, тогда же Ральф ему всю руку впервые исполосовал.
Когда меня пытался куснуть, я пихала ему руку в зубастую пасть со словами: "На, грызи!" Почему-то интерес грызнуть у него сразу пропадал. Так и отучила.
Детям только джинсы порвал, когда таскали волоком. Руки-ноги целы.
Такое продолжалось до 4 месяцев.
Дрессировке легко поддавался, казалось, что некоторые команды знает с рождения. Кто-то мне говорил, что у чистопородных это в крови. Не верю, но наблюдала.
В общем-то послушный, но с одним его качеством мы так и не справились. Или я его испортила, или что другое повлияло, но из свирепого агрессора к году он превратился в добродушное диванное создание, с манерами английского лорда в повседневной жизни. Но когда кто-то приходил - встречал с кавказским рьяным гостеприимством, только хлеба-соли не подавал. Безумно любил гостей.
Ральф лез целоваться ко всем пришельцам без разбору - знакомый, незнакомый, да всё равно! Радость-то какая! А целоваться желательно, поставив лапы на плечи или влезши на руки. И это при внушительных размерах - в холке 72 см, крепкий, мускулистый, тяжёлый. Я отгоняла его от гостя, Ральф ложился на пару минут на коврик, потом опять вскакивал с разухабистым взвизгом "Э-эх!", явно подразумевающим: "Эх, была не была, где наша не пропадала!" и вновь приставал к людям со своими телячьими нежностями.
Приходилось отправлять в вольер и слушать оттуда оскорблённое бурчание и печальные вздохи.
При таком крупном домашнем звере на воротах обязана красоваться картинка "Осторожно, злая собака". Тем более репутация у ротвейлеров так себе.
Но эта сердитая надпись до такой степени не соответствовала действительности, что моя совесть не позволила такой текст.
Сделали собственную, именную табличку с фото Ральфа и строками:
Зацелую допьяна
Изомну как цвет
Прости меня, Сергей Есенин...
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- можешь спать до обеда
- сам распределяешь степень загруженности
- твоё место работы определяешь ты сам
минусы: работать всё равно придётся(((
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Обращение Александра Лукашенко к белорусским чиновникам
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Середина семидесятых, я тогда еще школьником был. Очередные выборы. Избирательный участок в нашем поселковом клубе. В соседнем зале идет праздничный концерт местной самодеятельности.
А тут недавно у "Машины времени" новая песня появилась, и наш поселковый ВИА решил включить новинку в свой репертуар. И зазвучало в день выборов со сцены:
"Сегодня самый лучший день,
Пусть реют флаги над полками!
Сегодня самый лучший день —
Сегодня битва с дураками!..."
Народ в зале сдержанно усмехался, народу песня нравилась.
А вот состав ВИА вскоре почти полностью поменялся.
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и берите его на половинный оклад.
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
14.11.2018, Остальные новые анекдоты
14.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Но соседка (у нас всех такая-же автономная система) не стала залезать во внутренности отопительной системы и выяснять, что такое фаза, провод, и др. Она позвонила в электросети и подняла скандал. Те дураки приехали и поменяли провода в трансформаторной назад. Результат – вода у соседки есть, а у нас опять нет. Я опять поменял у себя и все заработало. Но в этот раз моя жена сделала вывод, что соседка - молодец, а я дурак и лох. Соседка мол правильно решала проблему, а я всегда буду в лохах. Ну не знаю, я как-то остаюсь при своем мнении, что техническое решение лучше административного. Лучше быть меньше зависимым от милости и профессионализма всех этих структур. Так и не пришли к общему мнению. Главное, что вода горячая течет…
14.11.2018, Новые истории - основной выпуск
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
14.11.2018, Остальные новые анекдоты
Комментарий: Это пищевой плутоний.
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2018, Остальные новые анекдоты
14.11.2018, Остальные новые анекдоты
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?