Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 ноября 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Палиндром недели:
Лидер бодро, гордо бредил.
- Володя!
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.
2
- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.
4
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.
6
Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.
7
плюсы удаленной работы:
- можешь спать до обеда
- сам распределяешь степень загруженности
- твоё место работы определяешь ты сам
минусы: работать всё равно придётся(((
8
Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
9
Диалог в одесском дворике.
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
10
Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
11
Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя - ещё не значит быть Наполеоном...
12
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: "Я в вашем возрасте себе такого не позволял".
13
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
14
На всём этом мероприятии, посвященном 100-летию окончания первой мировой войны, только жена Макрона может похвастаться тем, что была непосредственным свидетелем тех страшных времён в истории Европы.
15
- Женись на мне!
- Нет уж. Мужайся под меня!
Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.
17
— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...
18
"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.
19
- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?
20
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
21
Диалог в зоомагазине:
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
22
— Слыхал, Жириновский предложил называть всех по-старому, как до революции: фермера — кулаком, начальника — барином, губернатора — хозяином...
— А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?
23
- Вам кофе натуральный или растворимое?
Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
25
- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.
26
Жителям Финляндии сейчас налоги возвращают, извините мол, лишнего с вас взяли.
А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, ёпт!
- Кому в Париже Трамп подал руку?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?
- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?
Беседуют два олигарха:
- Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут!
- Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!
Беседуют два алкаша:
- Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут!
- Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!
30
После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.
Первый сын директора компании «AVON» - пробник.
Муж с женой лежат на диване. Жена, мечтательным голосом, уже в N-ный раз:
- Эх, как бы я хотела съездить во Францию…
Муж, которого уже порядком достали эти мечты вслух:
- Ну поди попей молока с огурцом и представь себя фанерой, авось и пронесет над Парижем.
Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».
По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.
Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?
36
Петербуржец, который опубликовал видео с попом, поющим "Мурку" в трапезной храма, оштрафован на 300 тыс. рублей.
Пермяк, опубликовавший материал о сотрудничестве СССР с нацистской Германией, оштрафован на 200 тыс. рублей.
Понятно, что в России за правду наказывают. Но, скажите мне, какого хрена поп стоит дороже?!
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
38
Мужики, лучше беднее, но на свободе!
© Обращение Александра Лукашенко к белорусским чиновникам
39
Страна должна знать своих героев.

Глава комитета Госдумы по финансовому рынку Анатолий Аксаков предложил передать в бюджет России невостребованные вклады из банков.
Дума подумала и решила внести поправку: убрать лишнее слово - "невостребованные".
40
Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.
41
- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
42
Два американских туриста подходят в Париже к Собору Парижской богоматери.
- Давай сделаем так, - говорит один, - ты будешь осматривать собор изнутри, а я - снаружи. Так мы быстрей управимся!
43
Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.
44

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.03:
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?
Рейтинг@Mail.ru