Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Между прочим, дед Мороз - социалистическая сказка, а не славянская мифология. И ей от силы 80 лет на 2016 год.

Советские люди имеют такое же отношение к русским, как американцы к британцам, бразильцы к португальцам, а индонезийцы к голландцам.

Как меня умиляет идиотское слово "ностальгия".

Вернуться к тем временам, когда Як-40 называли "окурком" (самое мягкое), а за хождение в церковь могли родители зачитать такую мораль, шо коньки на следующее утро откинешь? А за украинский язык назовут "жлобихой", "холуйкой" и т.д.? А уж самое жесткое...
Ну-ну...

> Начало учебного года в советской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенькая – Анастасия Меркава из Израиля, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете советскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Меркава вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо, Настя. А чьи слова: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Меркавы:
- Иосиф Сталин, 1935 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Настенька – израильтянка, а знает историю нашей Родины лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Жидовская мафия - проститутки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Настя вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Чупрынка, город Львов, 1941 год.
Концовка:
С "камчатки" доносится:
- Меркава - говно!
Училка:
- А это кто сказал?
Мгновенная реакция Настеньки:
- Маршал бронетанковых войск СССР на международном танковом биатлоне в Румынии в прошлом году!

Россиянин из СФРЮ и совет(ский человек) вели разговор о своих родословных.

— Вы, русские, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил
совет(ский человек). — А вот в моих жилах течет голландская, румынская и сомалийская кровь!

— Надо же! — отозвался англичанин. — Какой же у вас любвеобильный батюшка!

Когда разговор идет с американцем - то англичанин. А когда с советом - россиянин.

- Ты, сука, что пишешь?
- Сижу России!

> Про УАЗ-Патриот. бытует мнение, что совковые машины - дерьмо. И, увы, оно близко к истине…

Полный бред - близко к истине… Что ж, эгэ сделало свое дело.

От совка в УАЗ-Патриот только кузов, больше ничего.
То, что ходовая часть там - итальяно-южнокорейская, Вас не смущает?

На вкус и на цвет товарища нет, пока из Кремля не прикажет Совет.

-Вы пришли в чужую хату! Я имею право вас выставить!
-Едва ли. Я пришел из ГПУ.

Дома - как хочешь, в гостях - как велит закон, если только самими хозяевами не нарушен он.

-Мы тебе - родные, а он - чужой человек!
-Да, папа… Уважение к моему жениху у тебя так себе...

-Мама, кто мне Сталин?
-Чужой человек.

Да… На дворе явно не 1952 год...

-"О Сталине и русском менталитете" - это все равно, что "О Гитлере и еврейском менталитете."

-Кстати, есть "Форды" из советских комплектующих, есть советские компоненты в некоторых "Мессершмидтах", есть даже советские компоненты шасси у "итальянского" вертолета Агуста.

Пардон, а такая ли наша Родина "отсталаяроссия"?

Как же меня прикалывает "прощай, немытая Россия!"

Прощались, прощались… Чуть навсегда не попрощались к началу 1940х. Слава Богу, немцы не дали довести дело до конца!

1936 год. Сталин и Тухачевский:

-Прощай, немытая Россия!


Через пять лет. Гитлер и Власов:

-Рано прощаетесь!

Мать pyгает сына. Мальчуган кpичит сквозь слезы:
— Мамка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
— Почемy ты так дyмаешь?
— Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами более десяти лет живy!

Режиссер — драматургу Рабиновичу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник антисемитизма в советском театре.
— Но в тексте таки нет антисемитизма!
— В тексте нет. Антисемитизм будет в зале.

> — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его машину?
— Ругательства опустить?
— Да.
— Он промолчал.

Иногда и сам факт того, что отец выжил при разбивании машины - достижение.

-Ливерпуль - Манчестер, Ливерпуль - Манчестер… Иногда пишется "еврейская мама", а читается - "блат".

Пиратский корабль.

Просыпается Капитан Ворон с бодуна, голова болит, что вчера было — не помнит. Позвал квартимейстера, спрашивает его:
— Чего ж я вчера вытворял, а, Ероха?
— Дык, село спалил…
— Село, говоришь, спалил… Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А еще?
— Купца утопил…
— Купца утопил… Эх, жалко, хороший был предприниматель! Ну, еще что было?
— Да, так, ерунда… Песни пел, матом ругался.
— Что?! Матом ругался?!!
— Да ладно уж…
— Чего ладно-то! Перед дружиной неудобно!

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодой жены?
— Кошмарно! Пить нельзя, по клубам ходить нельзя, играть в казино тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать он мне, паразит, запретил!

Не фанат совка, но обьективно… А почему "наказанаябогомзацареубиство" страна вышла к 1972 году в мировые лидеры?
Люди! Монархисты и лжепопЫ РПЦ вам врут!!!

-Что вы Мишке идолопоклонствуете? Топтыгин, Топтыгин… Да я не меньше уважения заслуживаю!
-А ты кто, маленький нахал?
-КОСЫГИН!

На докладе у Путина:
Песков:
- На Камчатке супруги–пенсионеры устали жить на одну пенсию и решили покончить с собой в один день.
Путин (добрейшей души человек):
- Устали жить на одну пенсию, жили бы на две.

Путин предложил помощь Вьетнаму
Путин не спит всю ночь, ворочается, думает какой стране он мог бы ещё помочь
О России думает

"Москва готова защищать русский язык на Украине". Русскийязык. В Украине.
Не пенсии в Ульяновске. Не инвалидность в Самаре. Не Сиротство в Вологде, не онкоболезни в Кургане, не страдания от наводнения в Туапсе, не ветеранские организации Второй Мировой войны в Сибири - а русскийязык, мля, в Украине!

Полиция Украины - Андрюха Князев, МИД Украины - Павлик Климкин, Правительство Украины - Вовка (Вольфка) Гройсман, голова Риги (Латвия) - Колька Ушаков!

Вы все ещё верите в сказку про "нацизм и русофобию" в Украине и Балтии?

Да , в шахматах разбираюсь плохо . Но челябинский вариант сицилианской защиты знаю как свои 5 .

Если посмотреть на яйца с верху то с боку кажется что с низу ничего не видно

Перед тем как на рынке пожрать, осмотритесь, есть ли туалет.

После повышения цен на колбасу на 30% на стадионах стали кричать: - Арбитра на колбасу!!!

Вовочка пришол в школу и говорит хай Гитлер гори в аду после этого горел его зад

Если сила вакцинации так велика, почему вы так боитесь здоровых непривитых детей?