Общий выпуск

Собрался как-то поработать над собой, но побоялся всё окончательно доломать.

Телевизор и холодильник

Проблему гендерного равенства в гипермаркете ОКЕЙ решили просто - теперь все сотрудники, в том числе и женщины-кассиры, носят поло с надписью на спине: Буду рад помочь.

Милые девушки, говоря, что готовы к отношениям с любым мужчиной, ну кроме бедных конечно, вы сужаете свой выбор претендентов практически до нуля.

Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!

История, происходившая в советские годы, в одном из северных регионов страны. В эти края не существует железнодорожного сообщения, и добываемое золото транспортировалось только воздушным транспортом. По исторически сложившейся традиции, вокруг этого дела традиционно группировались представители одного небольшого народа Северного Кавказа. Они искали и находили пути для обмана металлодетекторов, стоявших в аэропорту. Был найден метод вложения друг в друга, шести презервативов, выпускавшихся в то время. За этой преградой золото становилось невидимым. Местная милиция вышла на это дело. Вопрос был доложен руководству МВД СССР, которое направило письмо в Минздрав, с просьбой изменить технологию производства этого изделия. На том историческом этапе, принятые меры помогли устранить один из преступных каналов.

Если внести в Боярскую думу на голосование вопрос о снятии депутатской неприкосновенности, то результат легко предсказуем. Причем единогласный. Что это значит? Да то, что каждый из них знает за собой нечто, предполагающее вопрос «Ну что, пойдешь на сделку со следствием или будешь запираться?»

У здания Росстата стоят два претендента на вакансию.
Один другому:
- Что, тоже завалился на вопросе со стаканом, в который был наполовину наполнен содержимым?
- Да... думал отвечу, что он наполовину полон, то посчитают, что оптимист, который будет всегда готовить оптимистичные доклады, и возьмут.
- Подожди... я ответил, что он наполовину пуст, посчитал, что надо показаться суровым реалистом в это нелегкое для страны время. Но странно, я тоже не прошел.

В это время из здания выходит еще кандидат. Эти двое его спрашивают:
- Взяли?
- Ну... взяли.
- Наполовину наполненный стакан показывали?
- Да.
- И что ты им сказал?
- Сказал, что пить нужно до дна.

В последнее время я чувствую себя человеком-молнией. Жена купила несколько платьев с застёжкой на спине и постоянно просит меня застегнуть/расстегнуть.

Врач-рентгенолог, уверенный специалист фотошопа. Гарантия 100%. Призывники, звоните! Весенний призыв близко!

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие,
только их и можно взять с собою в старость и на тот свет

А-ля Галич

Мы прозрели наконец,
Выпивая с Сидором.
Нашей нации отец
Оказался 3,14дором!

Началась в России жизнь
Без веселья-радости.
На работе продержись
До глубокой старости.

Не хватает на еду,
Мысли - только грустные...
Чтоб сгорели вы в аду
Eбacoсы гнусные!

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

- А я все никак не могу отойти от сообщения о нашей ракете с атомным двигателем. Это же прорыв, сравнимый с изобретением паровой машины или открытием антигравитации! Это же - свобода перемещения по всей Солнечной системе!
- Давай, я тебе по-другому объясню. Вот представь: рядом с тобой живет сосед. От родителей и от деда ему досталось немало приборов, ну там, любительская радиостанция, осциллограф, еще несколько подобных вещей. Да только сейчас у него почти ничего этого нет - что на толкучку отнес, а что и просто выбросил, не понимая, зачем оно. Как-то показывал чудом оставшийся у него телескоп, типа он в астрономии разбирается - так и то искатель к нему задом наперед прикрутил.
Тусуется главным образом с рокерами, всякими ведьмаками и футбольными фанатами. Чуть что - так помимо своей воли по привычке на блатной жаргон переходит. Какие-то романтические порывы, интерес к научно-техническим журналам? - да вы что?! Не по-пацански. Фантазия? Предвидение? Умение схватить новую идею? - Какое там! Вот когда это уже несколько лет выпускать будут, когда друган купит - вот только тогда до него дойдет, что это, типа, круто.
И вот этот сосед вдруг показывает тебе свой новенький диплом Калифорнийского Технологического института. Что ты подумаешь о происхождении этого диплома?

Колбаса полнит

Сидение на диете не отдых, а концлагерный режим в отдельно взятом человеке.

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

Мне даже спаммеры не пишут.
Вот бля игнор так уж игнор!

В этом мире суматохи полном
Где бреду я в поисках себя
Сочетаются тепло ладошки сына
Алые поля тюльпанов и война

- Владимир Владимирович, на Камчатке рыбу свежевыловленную уничтожают.
- Это как раз и говорит о том как хорошо в России живут люди что всем рыбы хватает и приходиться уничтожать излишки

В бюджете как в сексе, одни сосут другие лижут. Впрочем как и везде.

Лучше вообще никого не упоминать в завещании, чем упомянуть всех.

ТАНЕЦ ТЕРЕЗЫ
Да, грубовата, неуклюжа,
недовоспитана, к тому же,
но сам-то ты сплясать сумей,
хотя бы как Тереза Мэй!

Вложил - получил деньги - это у них.
У нас: вложил - получил по рогам.

На днях буквально было дело.
Бабёха мужу не дала –
мол, на соседку поглядел он.
И муж тогда пошёл налево –
туда, где славная соседка Лена,
та самая, жила.
Вот тут жена и поняла:
мол, маху я изрядного дала,
на грех страдальца-мужа навела,
хотя иного, мать его, хотела!

А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…

Она была от него без ума, а когда была с ним, то теряла голову и нижнее.

Кризису посвящается.
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты что, домой пешком пойдешь?
- Да нет, за мной на велике приедут...

Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

Говорить правду человеку в лицо - это преднамеренно подвергать опасности его зрение.

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

Очередь на жилье

У кого по жизни пир горой, у того в Судьбе лишь геморрой.

Есть правда, полуправда, ложь, статистика, а ещё есть "правда, но только не в России".

Салон "КрысаТы" приглашает девушек на дегустацию сыров.

Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!

- Этот Путин сидит уже почти двадцать лет, а все никак страну-сказку не построит!
- Ну, так на это же время нужно…
- Да ладно, время ему нужно. Вон в девяностые – каких-то несколько лет, и нате вам - страну не узнать! До сих пор мороз по коже! Титаны были! Просто надо уметь работать!

Когда император Наполеон с лучшими французскими мужчинами воевал при Ватерлоу, гастарбайтеры в Париже развлекались с лучшими французскими женщинами.

Если у вас, взрослого мужчины, роман со школьницей, а вы не боитесь Уголовного Кодекса, то это значит, что она - хроническая второгодница.

На совещании. "Теперь слушайте меня вовнутрь."

Из всех зол нужно выбирать меньшее… Поэтому умные женятся на лилипутках…

Не узнал меня вчера знакомый. Я уже начал мысленно грядущим богатством распоряжаться, но выяснилось, что у того знакомого глубокий склероз.

Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.

Спрашивает как-то аферист Кроликов у жены американского посла, что же означает у них «Highly likely».
- Ничего не означает, как и твое "Ширли-Мырли". Мутота одна!

Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, - это низко.

По новостям:
"Хабиб Нурмагомедов одолел Конора Макгрегора".
Дед с дивана:
- На горном воздухе каждый сможет, пусть попробует на виски.

Надёжная охрана личности

У Сенцова просто тактика сменилась - теперь он будет обжирать Россию до банкротства.

Угон