Повторные анекдоты

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

— А ты чего сегодня без жены?
— У нее типичные женские проблемы.
— Месячные?
— Нет, обиделась без причины.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
Вроде бы ничего не забыл, можно выходить

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

-Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили!

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

- Алло! Биньямин? Это Вова. Мне тут Кожугетыч клянётся, что мы никакого отношения к бомбардировке Тель-Авива не имеем!
- Какой бомбардировке?
- А сегодня какое число? Двадцатое? Ой, опять пригожинские ребята мне в компьютере дату сбили! Потом перезвоню.

Данунахуй - японский бог удивления и недоверия.

Россией точно управляют агенты Госдепа. Доказывать целый день, что "Боинг" сбили не они, и в тот же вечер сбить в Сирии свой же самолет - это высший пилотаж. Так нужно уметь.

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

Чтобы вы выбрали Альцгеймер или Паркинсон?
Спрошу по другому, вы предпочитаете пролить немного пива или забыть выпить его вообще?

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

- Могу ли я?..
- Хочу ли я?..
- Гавно ли я?..
- Ааа, вспомнил! Магнолия!

Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то актер, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло..."

На Эстонской границе погранец тормозит машину с Русскими туристами. Берет паспорта, задумывается и обращается к водителю:
- Чааай?...нэээтт, нэ чай ,... кофффэ?...нэтт, нэ коффэ... какАва? Ооо!!! КакАва цель вашьего визита?

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
-Свидетелем будете?
И тут я ляпнул, не подумав:
-Решили зарегистрировать свои отношения?

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

Наши учёные обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

— Опишите себя в двух словах.
— 1. Скромный. 2. О%уенный!

Если к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Дмитрий Анатольевич Медведев.

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Есть такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я этого дракона ухайдохал!

Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

Завод грелок на должность сотрудника отдела испытаний готовой продукции возьмёт Тузика.

Господин президент!
Если уж лишаете людей пенсий, то... ПОЖАЛУЙСТА! Сделайте мусорные баки не такими высокими, а то в них неудобно лазить. Спасибо!

Увидеть своё пенсионное удостоверение... и умереть.

Вышел новый айфон.
На этой неделе, у некоторых девушек дел по горло.

— Алло, это МИД Ее Величества?
— Да, слушаем вас.
— Это Лавров, хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона.
— Какой бомбардировке?
— А сегодня какое число?
— 18 марта.
— Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили. Я вам позже перезвоню.

Аттракцион «Американские горки» мне сразу не понравился, потому что управляющий им специалист, когда мы расселись, улыбнулся и сказал: «Ну, что, поехали, смертнички!»

Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку.
И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?

Пришел мужик устраиваться на работу, начальник весь в перстни,типа что умеет делать.тот ну профи за рулем, охрана 6 разряд, стрельба отлично. Так приходи в понедельник пораньше часиков в10_12но в3планерка бляди придут,спасибо но у меня жена и дети. Ладно вторник, но пораньше 10-12в3 планелка,пацаны обмена привезут,извините я спортсмен.хорошо в среду план,кокс ну я! А ты случаем не пидораз?нет ну что вы.в четверг не приходи тебе не понравится.

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

- Как это называется, когда слышишь чужие голоса у себя в голове? А, всё, спасибо большое!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу, слушаю.

- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он еще пока сидит.

Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой

В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!

Чужим успехам всегда можно найти оправдание.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

- Доктор, я плохо сплю! Меня регулярно мучает бессонница и один-единственный острый вопрос: А что если Татарстан и Монголия объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?

- Наташа, сколько у вас было мужчин?
- Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять.

Отроковица размышляет на тему презента однокурснице на днюху.
Позвала на помощь родительницу:
- Мама, а если бы тебе снова было 18 лет, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше.

Оптимист и пессимист спорят стакан наполовину полн или пуст, и только реалист смотрит сколько осталось в бутылке.

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

В нашем отделе работает интеллигентный сотрудник, старый холостяк Борис, который несколько раз в день повторяет свою коронную присказку: «Эхма, вот бы денег тьма…». Всем, особенно женщинам, было интересно, чем заканчивается эта присказка, но Борис не раскалывался. И вот недавно на корпоративе, приняв примерно 250 беленькой, Борис громко произнёс:
- Эхма, вот бы денег тьма…
- И что? – спросил коллега.
- Что? Что? Купил бы баб деревеньку и е?@л бы их помаленьку!

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.

Штирлиц и Скрипаль выпили по 2 бутылки водки.
Скрипаль упал и умер.
"Новичок"- подумал Штирлиц.

Мужик пришёл к проституткам и говорит.
Хочу снять на всю ночь и плачу 1000 долларов.
Но с одним условием - Я садист.
Проститутки пошептались, никто не знает что такое садист
А одна говорит, прошедшая Крым и Рим и побывав на субботниках у братвы:
- Я всё в жизни поведала, и согласно за 1000 долларов...
девчёнки от зависти сглотнули слюну.
На следующее утро они с нетерьпением ждали счастливую подругу, которая влёгкую срубила 1000 долларов
Им было интересно узнать что такое - садист?
Когда подруга появилась, имбылопохрен что она вся не такая красивая как вчера
- Ну и что такое садист, с нетерьпением спросили они её?
- Девочки, он сразу дал мне 1000 долларов, а потом ВСЮ ночь бил, резал, колол, издевался пока я не согласилась за 10 долларов и то в кредит...

Когда ты пьяный, раздражают трезвые люди. Когда ты трезвый, раздражают пьяные. Когда ты я — раздражают все.

- Штирлиц, скажите честно, Вы еврей?
- А можно я отвечу вопросом на вопрос?

Веду здоровый образ жизни - курю на свежем воздухе, пью из чистых стаканов!

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

По сообщениям, росСМИ у многих знаменитостей были русские предки.
Россия гордится голливудскими звёздами с русскими корнями.
Прабабушка Вупи Голдберг родилась в Одессе.
Прадед по отцу певца Ленни Кравица родился в Киеве.
Дед Гвинет Пэлтроу жил в Минске.
Майкл Дуглас мог бы иметь длинную фамилию Даниелович-Демский, которая была у его деда, жившего в Могилёве.

Одна бабка выдала подруге: "Чё-то дед не звонит, сдох что ли?!"

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Рейс Москва – Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Мужик, проворонивший вчера свой лопатник, знай, пять тостов было за тебя!

Идёт прапор, смотрит, стоит солдат с молотком в руке и на палец дует. Прапор ему говорит: "Смотри, как надо". Подходит к гвоздю в стене и лбом его забивает. Солдат говорит: "Ничего себе! Можете и этот забить". Указывает на другой гвоздь. Прапор ухмыляется и бьёт по гвоздю, а он не забивается. Прапор офигел, не понимает, что такое, а оказывается, что с другой стороны стены другой прапор спит, лбом к стене прислонившись)

Идёт арменин с работы и видит бомж лежит за забором , поимел сунул карман ему за удовольствие 3р. Следующий также положил 3р. итак неделю. В день зарплаты благодарный вовелас положил 5р. Утром встаёт бомж заходит в магазин и кричит Верка дай водку, Верка отвечает ты же вино всегда пьёшь, на что бомж отвечает от вина жопа болит.

ГРУссо туристо.

Сидят обезьяны на ветках вокруг самой умной.
Та показывает им фото человека и говорит.
- Это самая неудачная наша ветвь. Мало того, что всю планету
испоганили, так они ещё наших негров работать учат.

- Как ты мог с ней переспать?! Она же страшная!
- И сильная. Очень сильная.

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

Маргарита Симоньян берёт интервью у Боширова и Петров ("отравители Скрипалей")
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

Пожар.
Пожарные бегают по горящему зданию, спасают людей.
Один забегает в задымленную комнату, видит картину - его коллега ебёт в жопу пострадавшего в бессознательном состоянии.
Он: - Ты что, сука, делаешь?
Тот: - Искусственное дыхание.
Он: - Так искусственное дыхание рот в рот делают!
Тот (застенчиво): - Так с этого всё и началось...

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию - светлое будущее...

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.

Никогда не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

Говорят, что если выскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, где-то тайная секта, где мне поклоняются.

В тему публикуемых старых студенческих шуток и "доказательств".
Теорема: Крокодил шире чем он длиннее.
Доказательство:
Сначала докажем что крокодил зеленее чем он длинее:
Крокодил длинный только в длину, а зеленый он и в длину и в ширину.
Теперь докажем что он шире чем зеленее. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый он только сверху.
Мы доказали что крокодил более зеленый чем он длинный и более широкий чем он зеленый. Следовательно крокодил более широкий чем он длинный, что и требовалось доказать.

- Вот разрастётся Москва до размеров России, вот тогда, Петька, и заживём все по-человечески!

Как обмануть пенсионную реформу мужчинам? Нужно всего лишь поменять пол, и тогда вы снова выйдите на пенсию в 60!

В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.

Ну что это за фраза: «Смотри не влюбись»… Куда смотреть-то?!

— Ты где работаешь?
— На работе!
— А что ты там делаешь ?
— Домой хочу...

9 сентября на Пушкинской площади те, кто хочет по-прежнему выходить на пенсию в 60 лет, подрались с теми, кто хочет по-прежнему выходить на пенсию в 45 лет