Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 сентября 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
> Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.

– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

Небольшие поправки: не Финляндии, а Израиля. И фамилия Саши была Розенбаум. В остальном все правильно.
Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.
> - К нам тут знакомые иностранцы приехали, так брат очень удачно перевел им слово "раскулачивание".
- Как?
- Fisting bу Stаlin.

Тогда уж de-Fisting!
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Настька на ночь, а он сказал - 100 рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то столицы СССР ни хрена не знает.
Сколько Юхана не корми, а он смотрит на советскую границу.
(Финская пословица).
Не нужно шутить про мексиканцев/финнов. Они переходят все границы.
-Как называется еврей на "Волге"?
-Вор.
-Что надо сказать еврею/негру в зале суда?
-Подсудимый, встаньте!
-Как называется еврей в университете?
-Водитель автобуса "Кубань Г1А1", мнущий траву.
-Еврей и финн падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
-Финн. Еврей не долетит - ему помешает верёвка.
Каким образом был придуман фрейлекс?
Еврей пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
Почему во Афганистане померло столько жидов? Когда сержант Тарасюк кричал "лягайте", они все вскакивали и начинали танцевать.
Как остановить пять евреев, насилующих прибалтийскую женщину? Кинуть им футбольный мяч.
Чему учат в школе на Подоле водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.
Почему столько евреев переезжает в Брест? Они услышали, что там нет работы.
В чём сходство между яблоком и евреем?
И то и другое одинаково красиво висит на суку.

В чём разница между пирогом и евреем?
Пирог не кричит, когда его засовывают в печь.
-Чем отличаются сбитый машиной негр/еврей и сбитая собака?
-Собаку можно сбить, а негр/еврей сам собьет кого угодно.
-Как снять с дерева водитлея автобуса "Кубань Г1А1"?
-Перерезать веревку.
Иду по улице, смотрю, еврейка чинит ВАЗ-2105. И точь в точь как у меня. Я быстро домой, смотрю... фух, моя на месте. Готовится к рейсу, она ведь стюардесса.
> Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— А точнее!
— Цукерман.

Да фамилия Сахаров для КГБ - уже красная тряпка...
После выступления Путина, общепит принял все буквально и начал подавать на стол мух отдельно, котлеты отдельно.
Когда ВАЗ-2101 достали из болота и завели, то его первыми словами были: "АВТОВАЗ воистину воскресе!"
Васаби - лучший лубрикант для экстремалов
23
Урок английского
Вовочка спрашивает у учителя
- А почему вы нас учите обычным словам?
- В каком смысле?( училка)
- А почему вы нас не учите материться на английском?
> Рабиновича вызывают в ОВИР

Рабиновича вызывают в ОВИР - уже смешно.
25
А наши футболисты ох и порадовали...
В рейтинге оказались в первых рядах по гонорарам.
Я до сих пор не знал и не встречал людей, которые бы по просьбе каких-нибудь хмырей из соседнего города брались бы гадить и пакостить своим соседям и родственникам. Причем в своем же дворе, подъезде и за свой счет. Ну не бывает таких дураков - я так считал. Каюсь, ошибался. Бывают и именно такие. И вы их тоже знаете.
сегодня,в очередной раз пообщавшись со своим 18-ти летним сыном,я,отчасти, понял тараса бульбу убившего своего сына
Ну что, бабушки и дедушки, будущие пенсионеры.
Вот и вам ваш юрьев день.
Господи, да вы бы только намекнули ! Да за четырёх комнатную квартиру в Москве я бы все ручки любым дерьмом перемазал в этом Солсберри без всяких там командировочных, денег на гостиницу, блядей и анашу!

Вчера<< 28 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru