Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-В нашем зоопарке родился детеныш шимпанзе. Он любит порядок, нетерпим к автохамам, умеет подметать...
-Да знаю я! Мы же с тобой гуляли на свадьбе у дворника Петренко.

-Что такое: 1 еврей и 20 украинцев?
-Рейсовый автобус.
-А наоборот?
-Надзиратель перед строем заключенных.

-Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? - услуги фирмы "Домоуправление & НКВД".

— Как называется один литовец в окружении трех евреев?
— Жертва квартирной кражи.
— В окружении двадцати евреек?
— Летчик и отряд бортпроводниц.
— В окружении двухсот евреев?
— Тюремщик.

На лавочке пред студенческим общежитием скучают дворник и охранник:
— Вась, давай негрив побьемо! — говорит охранник.
— Навишо? — удивляется дворник.
— А интересно, у них синяки бывают?

-Если ты законопослушный - тебе нечего бояться!
-А вы точно внук репрессированого?

Пока я президент -в стране будут низкие мусорные баки!

Купил велосипед, полгода катался - неудобно жутко! Прочитал инструкцию. Оказывается, там еще седло нужно было прикрутить! Сделал - стало гораздо удобнее!

Эксперты Высшей школы экономики пришли к выводу, что Беларусь обогнала Россию по уровню реальной заработной платы. Так, в прошлом году в Беларуси начисленная зарплата составила 1600 $ в месяц, а в России — 1550 $.
Исследование базируется на пересчете зарплат в национальных валютах на доллары США по паритету покупательной способности.
В Восточной Европе меньше, чем россияне, зарабатывают только болгары и румыны.

Все российские путаны горячо поддерживают решение Путина о повышении пенсионного возраста для женщин страны.

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию … Дядя Степа ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный…
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
— А-а!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

— А вы знаете, что братья Кличко ОУНовцы-фашисты.
— Почему?
— Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров.

Под Новый Год в еврейской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это мы — ОУН-УПА… тьфу ты — дед Мороз и Снегурочка!

Два украинских милиционера идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями еврея.
—Ты посмотри, Тарасик, какое зверское самоубийство!

-Революция принесла свободу совести!
-А свободу и счастье тому, кто потеряет совесть?

-Можно ли манную кашу не кушать,
Папу-маму не слушать?
Можно, но надо будет водить самолет/трактор/почтовый велосипед.
А сколько? 10 месяцев в году! Плюс - до 60 лет.

Каждый, кто читает рэп, считает, что он поет.

Почти все музыкальные клипы намекают на секс и порнографию.
Вот она где, скрытая реклама секс-индустрии.

Встреча поручика Ржевского и корнета Оболенского в Хельсинки разыграла фантазию у обоих, а Наташу Ростову заставила сначала покраснеть, а потом быстро повзрослеть.

О политике мимоходои.
Наташа Ростова тридцать лет и три года пыталась превратить поручика Ржевского в Пьера Безухова.
В итоге получила Штирлица на развалинах Тысячелетнего Рейха.

Кот - тот, кто всегда нагреет тебе место в кроватке.
© Малый Кыс

СМИРНОФФ 3 ЛИТРА
ВЫЖРАТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ !!!

Если ты умеешь поднять задницу с дивана, то тебе, в принципе, не важно, с какой ноги вставать утром.

Я правильно понимаю что суть заявленной т.н. "пенсионной реформы" свести к минимуму выплаты из ПФ и максимально увеличить его наполняемость?

Госдума в третьем окончательном чтении приняла законопроект о повышении НДС с 18 до 20%. Рад за Ролдугина. Теперь на его панамские счета капнет переплата НДС за все прошедшие годы и его личное состояние увеличится еще на миллиард долларов.

Увидеть президента в метро, также невозможно, как выиграть в лотерею автомобиль.

Деликатность в наше время - это когда ты позволяешь себя наебать, потому что за тобой и так уже собралась целая очередь.

Есть девушки которых можно назвать перепелами.
Они, как ни пойдут на увеселительное мероприятие, так обязательно перепьют.
Потом говорят, я вчера перепила.

Знаете почему я не верю в то, что ФСБ реально борется с терроризмом?
Потому что у нас в городе уже лет 10 минимум вдоль дорог складывают мешки с мусором. Стоят по неделе и больше и всем по барабану.

"Минобороны предложило отбирать автомобили у граждан в случае войны

Предпочтение будет отдаваться внедорожникам отечественного производства, но теоретически могут мобилизовать и иностранные вроде Toyota Prado или Volkswagen Touareg." 

Мужик не жди когда тебе в дом вломятся небритые, матерящиеся, хамские хари в камуфляже и под дулами автоматов отберут твой единственный уазик.
Заранее сними со своего внедорожника узлы, те что легче снять, и спрячь их понадежнее...Пусть потом попробуют горе-вояки забрать твое авто...

Маленький, плешивый, картавый, с козлиной бородкой дедушка Ленин очень не любил маленьких детей. И чтобы сократить их численность после революции Ленин сразу же разрешил женщинам делать аборты.

Современная трактовка "Семнадцать мгновений весны".
Профессор Плейшнер шел по Цветочной улице, остановился и достал смартфон, затем открыл "Одноклассники".
Зайдя на страничку Штирлица, он неожиданно увидел заранее оговоренный кактус.
Плейшнер все понял, явка провалена. Плейшнер зашел в подъезд, чтобы выбросится из окна.
Конец серии.

"Как уменьшит количество пенсионеров в России? Нужно поднять им пенсионный возраст до 65/63 лет. На работу их в 60 лет никто не возьмет, авось за эти 5 лет они без пенсионных денег с голоду и подохнут..."
Путин В.В.

- А веслом по морде не боишься?
- Нет.
- Кандидата в губернаторы ответ!

Мы живём в мире причинно-следственных связей. У всего есть своя причина, у этой причины -
своя, у той - своя и так до бесконечности.
А существует ли первопричина всего, начало всего?
У верующих первопричина всего - Бог. Они убеждены, что так они решили эту проблему раз
и навсегда. У них почему-то не возникает естественного вопроса: а что такое Бог, откуда
он возник, и в чём его причина? Ну и так далее.
Так есть ли первопричина всего, или её нет, а есть бесконечность? Кто ответит?

Журналист: Скажите - удары по ногам это воспитание или пытки?
ФСИН: Вы что? Не смотрели Криминальное чтиво?!
Это был массаж ступней. А массаж ступней - это же ничего не значит.

"Минобороны собирается отбирать автомобили у граждан в случае войны"

Пять (или восемь) лет пенсии уже отбрали, подоходный повысили, ндс тоже, теперь вот машины отобрать хотят...
Да сколько можно всё это терпеть, берите вилы, лопаты и давайте свергать эту проклятую власть!

В россии есть свобода прессы. В вечерних газетах можно почитать о том как пытают политзаключенных