Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 июня 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
А вас тоже немного тревожит, что нынче снова стали сравнивать текущие экономические показатели с 13-м годом?
Многие наши соотечественники, несмотря на приближающийся чемпионат мира по футболу, отправились отстаивать честь российского туриста в Европу или на тёплые моря.
Цифры обманчивы, особенно, когда я сам ими занимаюсь.
© Марк Твен
Объявление.
Потерял хорошее настроение и кошелёк с деньгами. Просьба вернут деньги. А настроение и кошелёк оставит себе.
— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет...
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.
Зовите меня Бэдмэн! От английского слова «бэд» - кровать!
- Здорово, братва!
- Новенький, статья какая?
- 282, 4 года.
- За чО?
- Листовки на улице раздавал.
- Ясно! Я за картинку ВКонтакте. Проходи, братан!
- Э, политические, заглохните, спать охота!
- Слышь, сам заткнись!
- Слушай, а что ты так с ним? Вроде уголовник...
- Да не смеши меня! Какой там уголовник? Ему 1,5 года сидеть всего! Коллегу на корпоративе запинал до смерти.
Путин: - Смотри, Анатольич, пишут, что президент США имеет привычку рвать важные документы, работу с которыми он закончил. Один из сотрудников вместе с коллегами недавно был вынужден склеивать разорванные Трампом документы. А всё потому, что законодательство США обязывает хранить в архиве любые записки, письма, бумаги, которых касался глава государства.
Медведев: - Эврика! Я знаю, как избавить бедных клерков от этой тирании!
Путин: - Как?
Медведев: - Надо подарить Трампу бумагоуничтожительную машину!
Мигранты в Германии потребовали от властей, чтобы те переименовали компанию "Мерседес" в "Медресе"
Возможно, если бы мы платили меньше этим современным рэперам, а платили больше учителям, в будущем было бы больше умных людей и меньше дерьмовой музыки.
(актер Сэмуэл Л. Джексон)
В России 1 млн. 455 тысяч чиновников. Но, по всем вопросам народ обращается только к одному из них.
Что делают все остальные?!
Люди, которые встали на колени перед Путиным, к следующей прямой линии попробуют встать еще и на локти.
В школе:
- Дети, ответьте, что общего у математики и литературы:
Вовочка:
- Гипербола!
- Здравствуйте! Это отдел образования? Меня зовут Илья. Мне 11 лет. Я очень хочу в художественную школу и...
Прерывая: - Да, да, да! Это очень похвально! Такое хобби гораздо полезнее, чем игры в интернете со всякими стрелялками, танками и т.п. Художественные школы развивают не только способности к рисованию, но и вкусы к цветам, дизайну и многое другое. Ученики художественной школы должны быть трудолюбивы, иметь большое желание и любовь к искусству. Илья, и главное - а готовы ли твои родители тратить большие деньги на художественные материалы (краски, кисти и так далее) и на дополнительные курсы?
Илья: - Извините, но я всего лишь хотел спросить, когда всё-таки вы планируете начать строительство в нашем городе художественной школы?
Прыгать с парашютом совсем не страшно, и удар об землю тоже совсем не сильный. Главное ноги вместе держать. Гораздо страшнее это 0.5 беленькой перед взлетом летчиками.
- Что-то я не поняла, после секса ты перестал мне звонить?
- Так ведь это был дружеский секс. А чего только не бывает между друзьями. Так что, забы-ы-ы-ли…
Если на кричащего по утрам попугая достаточно долго кричать «Заткнись, дебил», то он начнет тоже кричать в ответ «Заткнись дебил!».
Национальная индейская пословица-"Все мужики сво..., все бабы скво"
Сначала сборная Уругвая (население – 3 млн человек) нахлобучит Египет (97 млн). Потом отымеет Саудовскую Аравию (32 млн). А на десерт напихает России (140 млн). Что-то подсказывает, что если даже склепать египто-араво-российскую "дримтим" (269 мильёнов), то уругвайцы и ее отхерачат…
Прямая линия с Президентом:
- Владимир Владимирович, вы меня не узнали?
- Нет, богатым будете.
Вот наши футболисты и до домашнего чемпионата мира допрыгались.
- Я купил у вас таблетки для борьбы с лишним весом. Принимаю их уже месяц, - и никакого результата.
- Давайте, я расскажу вам о стране, которая много лет боролась за построение коммунизма с тем же результатом, что и у вас. Может, вас хоть это утешит.
23
Казаки пообещали, что не будут бить английских футбольных фанатов нагайками.
Вместо этого предлагают играть в ШАШКИ.
Рекомендую английским фанатам выбрать нагайки.
Нудизм - это инвестиция в закон сохранения материи.
25
Если дать человеку рыбу, то он будет сыт весь день, а если ему дать автомат Калашникова, то у него будет своя рыболовецкая артель.
-Вы верите в любовь с первого взгляда?- спросили проктолога.
-А это смотря куда взглянуть!
27
30 лет реально тяжёлый возраст для мужика. Ещё стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, ноги подкашиваются и поэтому сидишь и дрочишь.
28
А можно сразу отсидеть год а потом 12 раз сходить на митинги?
29
- Скажите, Холмс, почему женщины всегда и всюду опаздывают?
- Элементарно, Ватсон. Извинившись за опоздание, женщина считает себя прощённой за все, что натворила до этого.
Самый смешной анекдот за 02.06:
И почему?
Почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?
Рейтинг@Mail.ru