Остальные новые анекдоты

Путин заявил об обратном влиянии санкций против России и, следуя логике, обязательно наградит медальками рьяных притягивателей санкций: Рыбку-Дерипаску-Приходьку и т.д....

Школьники на дачном участке нашли мину. После двух ударов молотком мина взорвалась. Школьники не пострадали. Они не то что пострадать, они даже испугаться не успели!

Если вы вегетарианец, вы не будете волноваться насчёт роста цен на мясо.
Если вы бомж, то вас не волнует растущая плата за ЖКУ.
Если вы отслужили в армии, то вам не нужно искать кому и сколько заплатить за откос.
Ну так зачем же жаловаться Медведеву, который не ездит на машине, о росте цен на бензин?

Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, в 2006 году при стоимости нефти 75$ за баррель, доллар стоил 27 рублей, а литр 95-го бензина 19 рублей. В 2009 при нефти 75$, доллар стоил 29 рублей, а литр 95-го 24 рубля. Сейчас при той же стоимости нефти Минфин загнал доллар за отметку 62 рубля, а за литр 95-го на заправках требуют почти 50 рублей.
- Вы хотите спросить про плодотворную работу нового правительства или почему нефтяники поднимают цены?
- Нет, я хочу узнать: Вам правда не стыдно?

- Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
- В моей области это невозможно.
- Не бывает таких областей!
- Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?

- Я тебя оставляю, потому что люблю другую.
- А я расцарапаю тебе всю машину, потому что люблю рисовать.

Для оценки шансов участников чемпионата мира по футболу на победу был привлечен искусственный интеллект. Бездушная система оценила шансы сборной России в 1,5%. Здесь возникают два предположения. Либо искусственный интеллект еще очень далек от совершенства, либо ФСБ сумела значительно увеличить результат для России через дырку в стене.

Я сделал себе компьютерную томографию мозга. Доктор сказал, что у меня ничего нет. Я оскорблен!

Готов сам заплатить тридцать сребреников, лишь бы продать кого-нибудь.
© Из характеристики

Как говорить искренние комплименты

У тебя такие глубокие морщины, что там можно парковать велосипеды.
У тебя такая крупная перхоть, что ее можно использовать вместо летающей тарелки.
У тебя нет морщин, это просто бугры на коже.
Твои губы похожи на щель банкомата.

Лучший способ забыть все проблемы на свете – надеть пару тесных туфель.

Делай, что хочешь, но так, чтобы не лишиться этой возможности в будущем.

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование...
сборной России по футболу:(

Если всё время сжигать ведьм, в конце концов они действительно появятся.

Трамп выразил удивление проблемой, возникшей в связи с оплатой поездки делегации Северной Кореи на саммит в Сингапуре. За оставшееся до саммита время Ким Чен Ын может устроиться в Макдонльдс и заработать там на поездку в Сингапур.

Трудно молчать, ещё труднее промолчать.

Достигнутые вершины кажутся ровным местом.

И голые короли отстаивают честь мундира.

Сейчас мы с вами проходим мимо «Газпрома», образно выражаясь — мы проходим мимо счастливой жизни. Еще более образно выражаясь — счастливая жизнь проходит мимо нас.

- Паук, получив дозу кофеина, начинает плести лихорадочную беспорядочную паутины, лишённую всякой структуры.
- Кто-нибудь помнит, человек-паук в одноимённой фильме кофий пил?
- Ага, поэтому и выпускал паутину из рук, а не из жопы, как все нормальные пауки.

Вовочку папа ведёт в садик. Вдруг из кустов выскакивает огромный дог с малюсенькой комнатной собачкой, и пытается заняться с ней любовью. Но у него, естественно, получаются только движения в воздухе. Папа, видя интерес Вовочки, смущенно говорит:
- Собачки физкультурой по утрам занимаются. А у вас зарядка до завтрака?
Вовочка: - Неважно. Я одно не пойму - мог бы ведь взять её передними лапами да насадить!

Из новостей: "Для прихода на госслужбу высококвалифицированных работников требуется увеличить уровень нынешних выплат на 75%".
Комментарий: Если установить такие зарплаты, то нынешних низкоквалифицированных оттуда ни за что не уволишь!

Новость, потрясшая Интернет: "Волочкова встала со шпагата!"

Неожиданный поворот: Глюкоза снялась полностью одетой.

- Как говорят в Налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20% - из НДС!

Если вы хотите быть одной-единственной, то рискуете остаться и одной-одинёшенькой.

Изъятые у родственников Захарченко миллиарды перестали быть вещдоками и снова стали платежными средствами в руках их изъявших..

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

Не нужно обвинять верблюда в наплевательском отношении к жизни.

Сейчас: у нас еще 9 дней

После Саудовской Аравии: у нас еще два матча

После Египта: ну, шансы остаются

После вылета из группы: нам не повезло.

Просмотрел учебники внучки. Ну, что сказать... Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебнике: "Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках". ЕГЭ своё возьмёт полностью...

- Владимир Владимирович, мы нефтедобывающая страна а цены на бензин астрономические - хоть машину продавай.
- Ну вы знаете наверное эту русскую поговорку, что сапожник он всегда без сапог.

Назревает революционная ситуация между встающими с колен и становящимися на колени.

Многодетная мать попросила Путина помочь. Вскоре ей из Кремля прислали кусок веревки и записку за подписью Владимира Владимировича: "Свяжи себе ноги!".

С приходом летней жары особенно бросается в глаза неравенство и угнетение женщин.
Взгляните сами - у многих просто катастрофически не хватает денег, чтобы купить себе юбку хоть какой-нибудь длины, или джинсы без дырок, не говоря о явных отверстиях на плечах или полном отсутствии материала в зоне декольте.
Это очевидное следствие неравенства зарплат (точнее, доходов...) - а чего еще-то?
Нас также глубоко заботит опасение солнечных ожогов обнажившихся из-за нищеты частей женских тел.
Мы никак не можем спокойно смотреть на разнообразные примеры опасности, в изобилии проявляющиеся в теплое время года.
Мы - новоявленные и оголтелые сторонники феминизма - намерены срочно создать всемирный мужской фонд помощи женщинам, пострадавшим от гендерного неравенства.
Иначе не выжить.
Нам.
Директор и зам директора нами уже назначены.

Я долгие годы содрогался от мысли, что это время рано или поздно наступит, ибо история циклична. И вот оно, вероломно и цинично, неожиданно, будто лиса, больная бешенством, из-за кустов. Получите и расчешите. В моде снова усы.

Я не понимаю, как формировалась сборная страны по футболу. Неужели они попали туда через постель?

Всё временно, включая постоянство.

Если в правительстве сплошь одни мутко, то 99% населения страны рано или поздно станут ГОЛиковЫМИ и наступит полный голодец...

Судя по погоде на Урале в этом году, меня уже уже не волнует будет ли тепло этим летом. Меня волнует чтобы лунку на озере не сильно затягивало.

"Актер Михаил Ефремов предложил наладить отношения с Украиной, отдав ей Крымский мост". Из СМИ.
Имею встречное предложение: отдать Украине актёра Ефремова!

-Ахренеть, ты глянь, какие клетки для
кроликов, если бы мой дед дожил то бы
плакал.
-Милый ,включи звук на телевизоре, это
показывают открытие капсульного отеля.

Складывается убежденность, что в Кремле затеяли великую игру: кто первый произнесет "Навальный", тот продул.

Отлично цену на бензин зафиксировали!
Теперь еще с зарплатой такой же трюк проделайте.

- Доча, зачем вообще было позориться и лезть в президенты, если шансов на победу не было вообще никаких, а максимум, куда тебя сейчас зовут - снова вести корпоративы?!
- Всё просто мамуля: "Ксения Собчак, бывший кандидат в президенты России", при заказе на корпоратив, стОит ровно в три раза дороже чем "Ксюша Собчак, бывшая телеведущая "Дома-2"".

Бывшая солистка «Ленинграда» устроилась работать в цирк...
- Из одного цирка - в другой! - посочувствовали её фанаты!

Пожалуй все чиновники только и думают о народе. Думают и думают.
Как с него потянуть?

После отставки украинцы сделают из Порошенко конфетти.

Кошмарный сон президента Трампа: к Белому дому с плакатами "Трамп, помоги!" пришли автомобилестроители Детройта, фермеры Айовы и техасские ковбои, а президенту в это время нужно спасать прогорающих мультимиллиардеров.

- За что твоего соседа посадили?
- Ногу сломал.
- Разве за это сажают?
- Так он же не свою сломал.