Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 июня 2018

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Средний ссальщик в подьездах РФ - это Фарион из Латвии (вариант: хохлушка Грибаускайте) с американским паспортом.
-После войны еще долго свирeпствовала УПА!
-Знаю. На Валаам сослала инвалидов в 1946 году...
Чем больше перечитываешь А.П. Гайдара "Судьбу Барабанщика", тем больше кажется, шо самый достойный жалости герой - Яков.
RE: Учитель из Львова Марьяна Батюк перепощивала сообщения из нацистских пабликов и учила детей зиговать.

Я готова принять на себя девятый вал Крымнаша… Но Сталин тоже учил пионеров зиговать в 1939-1941.
-Рабинович, у вас в подьезде выкрутили лампочку...
-Вот ГОИ ПАРХАТЫЕ!
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. Начальник:
— Темно как у негра в жопе!
— Все-то вы, Исаак Соломонович, знаете, везде-то вы, Исаак Соломонович, были…
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб@т же ее кто-то…
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался…
— Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.
— Ох нифигасе джунгли, пипец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Сейчас стоимость(руб.) товара указывается не за единицу товара, а за месяц.
Интересная цена—руб/мес.
Это новая банковская единица измерения.
200-ый,200-ый,200-ый,Бабченко...
Ну право же, что Вы всё о ценах на бензин! Владимир Владимирович всего лишь выполняет свои предвыборные обещания, те которые вначале списка.
12
Возмущение и высказывание
врача сексолога председателя организации по сексуальному воспитанию подростков в адрес православной церкви -ну что это нормально в 21 веке убеждать мододежь что если парень во время полового контакта скажет девушке дай я помацую твои булки то это очень страшные слова и за эти слова попадет в ад навечно
Хохляцкий Бабец - крутой мАлАдец!
14
- Алиса, а мы в 2018 полетим на Марс?
- Нет, вы будете стоять на коленях.
15
Включил телевизор, а там только Бабаян, Симонян, Кургинян, Кеосаян.
Люди, которым не хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
Сегодня наш магазин патриотических товаров рад предложить вам почти новый Бук - стреляли всего один раз, про точность стрельбы можно спросить голландцев, купившему бесплатная путевка в Гаагу
Мы ждали что запад поможет нам разобраться с коррупцией в нашей стране, а дождались того что запад вошёл в долю с коррупционерами
19
В Сколково изобрели машину времени и отправили первого путешественника на 10 лет вперед. Тот возвращается.
- Ну как там?
- Вы не поверите, но на самом деле Путин - английский шпион, вредитель и враг народа!
20
Судя по тому, как бухает украинский президент, утративший в процессе управления своим государством часть территорий, он вполне заслуживает после смерти постройки Порошенко-центра. Правда не в Екатеринбурге, а где-нибудь в Одессе
Решила Америка свой рейтинг приподнять,
присела поднатужилась и
"Тррамп" - штаны лопнули !..
22
Франция давно мечтала объединиться с Германией, генеральная репетиция состоялась еще в 1940 году.
Все, кто не с Единой Россией, тех надо называть -Непутевые. И нам с ними не по пути.
Кто делает себе "Заячьи губы", явно хотят не сосать, а грызть морковку. Берегитесь олигархи.
- Это Казахстан?
- Казахстан!
- А вы не можете полгода заправляться топливом из Катара?
- А что так?
- Да мы в России никак придумать не можем, как бензин по 50 сделать!
- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном Бонапартом!
- Отлично! И императором Франции вы, следовательно, себя тоже не считаете?
- Конечно, доктор! Я не император Франции, а король Франции - Людовик Четырнадцатый, также известный как "король-солнце"!
27
Вы не заметили одной странности? Первое лицо в России, (СССР - тоже Россия), цареет обязательно. И дело вовсе не в отсутствии либерализма или демократических желаний населения. Дело в отсутствии многопартийности (реальной) на протяжении всей истории.
Компьютеры изобрели русские.
Это почему?
Вот посмотри. Смайлики и те по народной сказке-"Колобок".
Apple - символ червивого яблока. Почему?
После первого укуса увидев паразита в плоде, пропадает желание дальше грызть это яблоко.
Когда в швайншанце составляли список, всю пенку с кучи дерьма сняли.
Участники шоу «Аркадий, в студию!» очень жидко обгадились.
Остапа пронесло.
Кроме Наебабченко «Фонд Путина» заказал Ганапольского, Киселёва и Кошкину, а также Мышкину, Жучкину, Бабкину, Дедкину, Внучкину и Репкину.
7 июня В России стартует акция "СТАНЬ ПЕРЕД ПУТИНЫМ НА КОЛЕНИ".
Чем сильнее по телевизору орут о том, что великая Россия "Встала с колен", тем чаще граждане Великой России записывают видеообращения к своему "Вождю" стоя на коленях и прося его о помощи.
Зуб даю, что в течение 50 лет Россия ни за что не признается, что русские хакеры взломали Гавайи, пока не снимут гриф секретности.
36
Сайт окончательно превратился в поток либерастного дерьма. С чем вас, пархатые, и поздравляю!
Самый смешной анекдот за 05.04:
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Рейтинг@Mail.ru