Остальные новые анекдоты

Как только у вексельпасок с дерибергами нарисовались проблемы, все правительство чуть не в полном составе, наперегонки бросилось им на помощь. А так да, мы в курсе – у нас олигархов нет…

Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях?
Одна: Скидку сделали аж 30%
Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно

Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково

И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине

Отправить Гагарина в космос именно в День Космонавтики - это гениально!
С праздником, земляне!

Путин поймал золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню желание.
Путин:
- Чтобы ВВП России был больше чем у США.
Очнулся в камере и голос по радио:
- Президент Навальный подписал антикорупционный закон

У меня большое горе - свисток застрял в пылесосе.

На утку с дробовиком президенту охотиться никак нельзя! Дробь летит в разные стороны, могут пострадать офицеры ФСБ на дельтапланах, несущие на верёвке утку. Только с карабином! Так больше одного офицера за один выстрел не пострадает.

-Алло, ваше такси подьехало.
-Но я его не заказывал!
-Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево...

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

Кто подскажет, на каком году жизни «Все впереди» меняется на «Все в прошлом».

Говорят, в этом фильме должен был сниматься Депардье, но он отказался из-за слишком плотного графика запоев

- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Как в тюрьме?

- Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберёшься, у кого теперь просить компьютер починить.
- А свитер тебе чем не индикатор?
- Ага, попросишь такого комп починить, а он его в лес утащит в качестве табуретки, чтобы у костра с гитарой сидеть удобнее было.

В недалёком будущем:
-Моего ребёнка в детсад не приняли.
-Оппа, а на каком ЕГЭ он провалился?

Женщины, коты и дети – это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.

Кот из еврейской семьи важно говорит другим кошакам, что ему делали обрезание.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого.
Но никто не знает, что лучше для него самого.

На недавней зимней Олимпиаде:
- Я так рад за наших биатлонистов! Они так удачно выступили в индивидуальной гонке. Никто даже в лесу не потерялся. Все дошли до финиша.

Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев.
- Так скоро? - удивляется хозяин. - Сегодня вы были у нас только пять часов двенадцать минут и тридцать шесть секунд.

- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?

Роскомнадзор достал таки Дурова!
Ему удалось заблокировать страничку Дурова в инстаграме!

Любая чушь, изречённая гением, рано или
поздно становится гениальной чушью.

-Танцуйте, вам письмо!
-Люся, выйди в подъезд. Почтальон снова обкурился и разговаривает с почтовым ящиком.

Боксеру:
— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
— В 80-м.
— Значит, 38 лет уже?
— Нет, 37.
— Почему?
— А я в 95-м не отмечал.

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

Жена посмотрела по ТВ передачу про секс и ролевые игры. Ну и решила с мужем опробовать. Приходит её муж комбайнёр домой, уставший. Она выходит к нему в коротком кружевном пеньюаре и говорит: - Дорогой, давай сегодня устроим вечер ролевых игр. Я буду твоя домработница, а ты какой-нибудь богатый человек.
Муж, почесав репу: - Ха! Давай я буду депутатом?
Она: - Согласна.
Он: - Эй, домработница, принеси мне на компьютерный стол бутылку водки, два пива, пельмешек, раков, мяска, ну и ещё что-нибудь.
Ну она принесла всё. Он: - Свободна пока! И закрой за собой дверь.
Минут через 15 она робко стучит: - Можно к вам?
Он: - Я только что написал законопроект, согласно которому после 18-00 я запрещаю тебе входить в эту комнату.

Макрон в детстве так любил спать с бабушкой, что до сих пор не может себе в этом отказать.

Приезжает мужик из командировки, а в квартире жена лежит без одежды.
-Признайся, изменяла? - закричал муж.
-Дурак, я ипотеку за тебя выплатила!

Решил сделать сюрприз жене на годовщину, поэтому опробывал его вначале на любовнице.

Если в жизни всегда есть место подвигу, значит на дворе война

В Лувре турист обращается к продавщице, которая в киоске продаёт сувениры:
- Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе...
- В какой позе?
- В профиль...

Погода на Урале нынче такая, что посаженные мной горохи-бобы вчера на общем собрании, проведенном после короткой разведки, в ходе которой личный состав понес потери от обморожения, приняли решение - не высовываться...

- Жора, а вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
- Нет, Сарочка, но зато я таки могу с одно плевка его затушить.

-Девушка, а вы любите накачанных парней?
-Да, а что?
-Не стойте на месте, секс-шоп закроется через пятнадцать минут!

Когда пробиваешь лбом стенку, не стоит жалеть кирпичи.

Желудок – это то место, в котором все добро из супермаркета превращается в г…но.

Тому, кто горбатится, трудно не считаться верблюдом.

Папарацци поймали крестящимся епископа из российской церкви, когда он пытался перейти через дорогу. Редко увидишь сейчас крестящегося епископа!

- Господа, надо сосредоточиться на главной цели - регистрации Трампа в "Одноклассниках".

Олеся была из тех женщин, которые в одежде выглядели намного привлекательнее, чем неглиже...

В Киеве рассказали о «проблемах» России с Крымским мостом.
В Москве рассказали, что единственной "проблемой" с Крымским мостом является Киев.

Зрители поняли, что дрессировщик новичок, когда он засунул голову в пасть тигра и закричал ,,Нихрена себе у него зубы!"

Чем зажигал, - на том и погорел.

Критиканство — это способность судить о том, чего не способен понять. ©Тигран Бабаян

Ибо сказано: если кто поимел тебя в нижнюю дырку, то подставь ему и верхнюю!

- Ты только не вздумай старшим врать! Вот вырастешь, тогда ври хоть старшим, хоть детям.

Гангстер уронил на себя охапку гвоздей, но всем говорит, что в него стреляли.

Мадам, после Вас хоть потоп!

Не любят в России пидарасов. У них, пидарасов, даже есть такая шутка - пугать друг друга криком:"Гей, славяне!"

Чтобы получить допуск к сессии, мне пришлось делать ремонт на моей «любимой» кафедре. Долг, как говориться, платежом КРАСИМ…

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

- Тебе что, Пашка нравится?
- С чего ты взяла?
- А ты видела, как ты на него посмотрела?
- Это как?

- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Василий, что говорит этот эфиоп?

Я на работе, как в рекламе кофе: приходит начальник, чё-то просит, все бегают, паникуют, я сижу на месте, страдаю фигнёй, а начальник даже хвалит меня!

Я хотел бы взять кредит в вашем банке под низкий процент, и очень надеюсь на ваше взаймы понимание

Он любил заигрывать с Откровением, но никогда не вступал с ним в интимную связь.

Теизм или кофеинизм - психическая зависимость от кофеина.
Британские учёные выделяют два вида теизма - монотеизм и политеизм.

Заднее число – это число, когда у вас начался геморрой.

- У кого-то дом – полная чаша, а у меня унитаз – полная чаша.
- В смысле?
- Да соседи опять стояк засорили.

Искал недавно грузчиков, просматривал объявления, нашёл одно и позвонил по номеру, но оказалось, что я объявление читал невнимательно. Куда теперь деть этих грузинов?

- Как публика приняла вашу новую пьесу?
- Весьма прохладно.
- Это — нормально, ведь в зале была такая духота.