- В английском языке есть синоним слова СОВРАТЬ ?
- Да - СКРИПАЛЬНУТЬ !
11 мая 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли будущего вице-премьера по строительству что-нибудь и связывает с этим самым строительством, то только то, что нет таких крепостей, которые не смог бы разрушить Мутко.
Камни бесконечности вышли из почек Чака Норриса
- Сегодня предприниматель что-то не то сказал, а завтра получил проверку финансово-хозяйственной деятельности. Скажите, а какая тут связь?
- Прямая.
- Прямая.
Вот мне почему-то хочется взять Ирину Яровую. Назвать её проектом "Шапокляк", заплатить оххулиард долларов чтобы ей и американское гражданство дали и в конгресс избрали....
А там, сука, нам и попрёт!
А там, сука, нам и попрёт!
- Почему в России так много китайцев?
- Они едут сюда, чтобы выйти в интернет. Пока ещё есть такая возможность.
- Они едут сюда, чтобы выйти в интернет. Пока ещё есть такая возможность.
Роскомнадзор заблокировал журнал Time за то, что тот не включил Путина в список людей года.
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу?
Потому что в предыдущие разы ему не удалось её соблюсти!
Потому что в предыдущие разы ему не удалось её соблюсти!
- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?
- А шо, таки шо-то случилось?
- Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился.
- Ой, и не жалко таки ему было тратить мыло на этот халоймес*?
--------------------------------------------------------------
*Халоймес - на одесском жаргоне означает "ерунда".
- Ой, и не жалко таки ему было тратить мыло на этот халоймес*?
--------------------------------------------------------------
*Халоймес - на одесском жаргоне означает "ерунда".
БОльшая часть мужиков не понимает, что просить обозлённую женщину успокоиться - всё равно, что подбрасывать порох в огонь.
13
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.
- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.
- Конечно, это место России в мире.
Вопрос армянскому радио:
- Чем ваш майдан отличается от украинского?
- У украинцев майдан, а у нас майдян.
- Чем ваш майдан отличается от украинского?
- У украинцев майдан, а у нас майдян.
Из-за незнания английского языка и доверия переводчику Google Translate, действия молодого сотрудника Роскомнадзора, вместо блокировки Telegram, привели к крушению беспилотника Почты России.
Вчера было так жарко и душно, что я чуть было не потерял сознание.
Хорошо я успел вовремя забежать с улицы домой.
Хорошо я успел вовремя забежать с улицы домой.
Из советов медиума: «Перед тем как вызывать духов, позовите побольше лохов...».
(c) Нестор Бегемотов
(c) Нестор Бегемотов
Встреча двух боксёров прошла в дружеской зубодробительной обстановке...
— Гайки уже так закрутили, что дальше некуда. Давеча у входа в маркет видел урну со строгой наклейкой «Мусор не бросать!»...
«Так вот откуда у тебя шутки растут!» — сообразила Машенька, посмотрев на обнажённого юмориста.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Вот вы тут все ржёте над новой должностью Мутко, язвите по поводу его "непотопляемости", недоумеваете, на кой чёрт его тащат в новое правительство... А что, если Путин готовит его своим приемником?!
24
Очень рад за Виталия Леонтьевича Мутко.
Подменять бетон гораздо проще, чем мочу в пробирках бодяжить.
Подменять бетон гораздо проще, чем мочу в пробирках бодяжить.
Трудно думать о мире, если армия твоей страны вторая в мире по силе, а по уровню жизни населения - 95-я.
— А зачем нужен этот военный парад с катанием по площади этих путинских ракетных погремушек?
— Чтобы весь мир видел, что мы на дне Победы!
— Чтобы весь мир видел, что мы на дне Победы!
Вся сила женщины сосредоточена в её языке.
Мудрость женщины заключается в том, что она умеет вовремя погасить свою ненависть.
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
Если человек нашел в другом человеке изъян, себя он начинает считать умным.
31
- Говорят, что душу не пропьёшь, а я вот пропил.
32
Из-за нехватки общественных туалетов русский человек просто вынужден пользоваться подземными переходами.
Ходили с женой в театр. Пришёл к выводу, что многие женщины приходят на спектакль только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.
Блиц-опрос для женщин:
- Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?
- А хотелось?
- Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?
- А хотелось?
Чёрный кот в пустом холодильнике - плохая примета...
© Малый Кыс
© Малый Кыс
- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?
У любого ветерана на параде больше медалей,чем у "нейтральной" сборной на ОИ
Встретились как-то Бэтмэн, Спайдермэн, Чужой и Хищник и заспорили они кто из них сильнее и устроили Великую Битву и бились они долго и каждый показал и свою силу и ловкость а победил как обычно Путин...
- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
- Пап, иногда для избежания этого надо ещё кое что не совать куда попало.
- Пап, иногда для избежания этого надо ещё кое что не совать куда попало.
Вдруг, откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…
43
Десять лет работы в оркестре скрипачом освобождают от прохождения гиюра*.
*Гиюр - обращение в еврейскую веру.
*Гиюр - обращение в еврейскую веру.
Тут часто сравнивают пенсии ветеранов второй мировой войны у нас в России и в Германии с Японией.
Но не выделяют в этих пенсиях доли за моральный вред от поражения.
Но не выделяют в этих пенсиях доли за моральный вред от поражения.
Людоед хирургу:
Костьми лягу, а филе добуду!
Костьми лягу, а филе добуду!
Антикризисное предложение! Набор "Конец кайфожора"! Всё в одной коробке: складной стульчик, мыло и верёвка! Товар проверен, гарантия - до конца жизни!
47
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?