10 мая 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУ каждого президента должна быть своя страшненькая подружка.
Русскими считаются евреи, никуда из России не уехавшие. Евреи уехавшие считаются, собственно, евреями. Евреи уехавшие, но вернувшиеся с израильским паспортом, считаются жидами.
Не знаю, что они там блокировали, у меня всё заблокировано, только Telegram исправно работает.
Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
- Владимир Владимирович, что вы думаете о трагедии ЧВК "Вагнер" ?
Путин:
- Я не знаю такого чувака.
- Владимир Владимирович, что вы думаете о трагедии ЧВК "Вагнер" ?
Путин:
- Я не знаю такого чувака.
Объявление.
Готов помочь добрым словом пусть даже за злые деньги.
Готов помочь добрым словом пусть даже за злые деньги.
Медведев назначил Мутко вице-премьером по строительству.
Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами начали вешаться.
Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами начали вешаться.
Лужайка Господня мала; и поэтому зайки и зайчата не должны заживаться - ведь как иначе Бог подаст лужайку другим зайкам?
— Мир так устроен, что не всегда понятно, кто виноват. Вот когда я был маленьким, и меня в деревне укусила сторожевая собака, хотя бы было понятно, кого ругать... Бабушку!!!
(c) Нестор Бегемотов
(c) Нестор Бегемотов
В нашем маркете возле дома продают «Европейский хлеб. Традиционный». Я обычно его предпочитаю — новейшие технологии и без всякой гомосятины...
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
Поставил на огороде пугало... Теперь соседи по дачному посёлку обходят нас стороной.
- Путин поручил правительству к 2024 году «добиться вхождения РФ в пятерку крупнейших экономик мира»
- Ему сказали, что теперь наше место в мире - шестое ...
- Ему сказали, что теперь наше место в мире - шестое ...
17
Объявление: "Продаётся макет дохлой коровы в натуральную величину. Вы притаскиваете его к себе во двор, кладёте на видное место - и соседи радуются".
- В нашем правительство - почти, как в КВНе: в КВНе есть премьер лига, а в правительстве - лига премьера.
- Да, только у команд из премьер лиги есть шанс попасть в высшую лигу...
- Да, только у команд из премьер лиги есть шанс попасть в высшую лигу...
Жил-был мальчик по фамилии Падалка, который всё время падал. Над ним все смеялись, а он отвечал:
- Вот вырасту, стану космонавтом и перестаеу падать, потому что в космосе - невесомость!
Над ним ещё больше смеялись, а он вырос и стал космонавтом.
Не злитесь на смеющихся над вами. Они подталкивают вас к осуществлению мечты!
- Вот вырасту, стану космонавтом и перестаеу падать, потому что в космосе - невесомость!
Над ним ещё больше смеялись, а он вырос и стал космонавтом.
Не злитесь на смеющихся над вами. Они подталкивают вас к осуществлению мечты!
Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех боях и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства.
Раньше право было телефонное, проводное - а сколько проводу не виться, все равно кончик найдется.
А теперь право стало беспроводное... и никаких концов никак найти не удается...
А теперь право стало беспроводное... и никаких концов никак найти не удается...
22
Выпущена серия сигарет, для тех, кто не курит, но покупает их по просьбе курящих родственников, друзей, или знакомых. Со специальными надписями: «Авиакатастрофа», «Дорожно-транспортное происшествие», «Хулиганы в подъезде», и «Ядерная война».
По пути с Парада Путин спас ветерана от своей охраны, встретил Пахмутову, Сигала, школьников с бородами и все это происходило случайно.
- Хочу, чтобы у нас выборы были такие же, как в США!
- То есть, ты сидишь в фанерно-жестяной халупе, без воды и электричества, и через колючую проволоку наблюдаешь, как молдаване, таджики, грузины, нигерийцы и остальные понаехавшие выбирают президента?
- То есть, ты сидишь в фанерно-жестяной халупе, без воды и электричества, и через колючую проволоку наблюдаешь, как молдаване, таджики, грузины, нигерийцы и остальные понаехавшие выбирают президента?
25
- Дорогой, пойдём сфотографируемся на фоне цветущей сирени. Ты сегодня такой красивый!
- Так, может, я один тогда сфотографируюсь!
- Так, может, я один тогда сфотографируюсь!
26
Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.
Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?
-У нас нет нихуя
-У нас нет нихуя
Минмутстрой - новое министерство в правительстве Димона.
29
Нет ничего хуже бабушек, которые не садятся, когда им место в транспорте уступили, мол, «да я выхожу скоро», «да я постою, мне не трудно» — только рефлексы молодым людям портят, старые перечницы!
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
ГЛОНАСС выпускает новый навигатор с дополненной реальностью "Сусанин". Мультяшный Сусанин на неразборчивой карте заведёт вас куда угодно, кроме того места, куда вам надо. Польский язык не поддерживается принципиально.
31
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.