Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот
25 апреля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияС каждым годом школьный последний звонок становится всё больше похож на День десантника.
Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?
У каждого мужика жена фиговая, а любовница - истинное божество.
Только не забывайте, что их божество - это чья-то фиговая жена!
Только не забывайте, что их божество - это чья-то фиговая жена!
- Давай займёмся любовью.
- Безответная тебя устроит?
- Безответная тебя устроит?
- А по истории вы что сейчас проходите?
- Восстание Пугачёвой.
- М-да...
- Восстание Пугачёвой.
- М-да...
И только продавцу секс-шопа возможность есть сказать всегда, вы за каким сюда, простите, х*ем...
Как утверждает вышибала со стажем:
- Невыносимых людей нет!
- Невыносимых людей нет!
Разговаривают две топ-модели:
- Я вышла за него замуж вовсе не из-за денег. Я даже не знаю, сколько у него миллионов.
- Я вышла за него замуж вовсе не из-за денег. Я даже не знаю, сколько у него миллионов.
- Ты не можешь просто соединить две случайные немецкие фамилии и назвать это болезнью!
- Вот! Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
- Вот! Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
«Понаехали тут», - ворчал Янукович, увидев на тихой ростовской улице Саргсяна.
12
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли.
Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.