Остальные новые анекдоты

Свиной и куриный грипп – это месть за свиные отбивные и чикенбургеры.

Сейчас с таким пафосом говорят о победе над немецкой сборной, как будто их не в хоккей победили а в экономической конкуренции и теперь миллионы немцев мечтают жить в Саратове, лечиться в Сыктывкаре и отдыхать в Пензе.

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет" есть ещё уникальное "давай бери".

Порноактёра и режиссёра Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.
Это называется сверхурочные, чувак!

Я жену не ревную, с кем не бывает. Ну, подумаешь, какая-то сука трахала ее в моем доме, на моей кровати…Ублюдочные твари…

Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?

- Ребят, подскажите какую страховку сейчас можно сделать на ВАЗ?
- Не делай. Если что - просто беги!

-Вовочка, приведи пример тавтологии.
-Ну, вот, Мариванна, у Вас на столе бюллетень лежит. Там написано:
Кандидат выдвинут политической партией "Политическая партия КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ КОММУНИСТЫ РОССИИ"

Муж возвращается с поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает:
- Ты что, водкой решил лечиться, сволочь?
Муж:
- Доктор сказал – во время болезни надо много пить.

"Эх, какая смена подрастает!" - думал самовыдвиженец, наблюдая за выступлением Алины Загитовой, -"и растяжка хорошая, не хуже, чем у гимнастки, и имя новое запоминать не придется, не запутаешься..."

Глядя на унылый, как говно, предвыборный ролик печального Пьеро - Явлинского, невольно думаешь, наверное его снимали сидящим на унитазе, а вместо табличек с призывами - он отрывал и бросал на пол туалетную бумагу. Кресло и таблички потом подмонтировали, а лучше бы оставили изначальный вариант, всё веселее бы было...

Украинский министр упал в обморок после оскорблений в адрес России -
Испугался собственной храбрости

- О, у тебя фортепиано в комнате...
- Да
- Я бы хотел послушать, как ты играешь.
- Не получиться, оно расстроенно, ему 169 лет
- Да, это повод для грусти...

- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.

Я эту кашу заварил, мне и есть. Идите отсюда.

Пока воровством и блядством можно заработать в сотни раз больше, чем честным трудом, хрен вы кого заманите в ПТУ.

Был начальник, который категорически отказывался брать женщин на вакантную должность - они же в декрет уйдут. Долго искал, наконец нашёл мужика. Так этот мужик ушёл в отпуск по уходу за ребёнком.

Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.

Банально трахаемся, если не наставлял нас Алекс Лесли

В супермаркете. На сейф скидка 30%. Причина уценки: нет ключа.

- Семён Маркович, не хотите прикупить акций?
- Нет, покупка акций дело рискованное.
- Но кто не рискует, тот не выигрывает.
- Я вас умоляю, где вы видели рискового еврея?

- Здравствуйте, я позвонил в клинику?
- Да, это клиника.
- Вы знаете, у меня болит горло, кажется гланды. У вас есть Ухо-горло-нос?
- Это проктологическая клиника. У нас есть ж@опо-ж@по-ж@оп.
- Ну, если подумать, в принципе подходит. Т.е. если я приду на прием и лягу наоборот, он меня вылечит?
- Разумеется, это же врач. Он что хотите вылечит...
- И он в процессе лечения даже не заденет мои ягодицы головного мозга?
- Не должен. Это профессионал. У него каждый второй такой.
- Да, но в процессе профессиональной деятельности мои нижние и верхние конечности поменялись местами - я же работаю в области ИТ. У вас были такие случаи, когда руки внезапно стали расти чуть ниже, чем обычно - в области бедер - скажем так? А ноги - наоборот - чуть выше? Доктора это не смутит?
- Я же сказала, у нас каждый второй такой.
- Спасибо большое. Завтра я у вас.
- До встречи, сисадмин...

Не кручинься, добрый молодец! Все равно, тебе пи.дец...

© Cynic

"Останешься с сорока кошками"...
Блин! Да если какая-то тётка способна одна содержать сорок кошек - вы представляете, сколько она зарабатывает?!

"Все пожелания начальства учесть готова персанально!"

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому что у кисоньки четыре лапки.

Теледебаты кандидатов пройдут без Путина.
Не царское это дело с холопами гутарить.

25.02.2018 г. Новость часа. В рамках выступления на торжественном мероприятии, приуроченном к столетнему юбилею восстановления Литовского государства, председатель Верховной Рады А. Парубий заявил, что Россия «сломает зубы о щит Европы, который вместе держат Украина и Литва».
- Конечно, сломает, - сказал нашему корреспонденту Э. Лимонов, - сначала Украине, потом Литве.

Рыбка, рыбка, где твоя улыбка, полная задора и огня?

- Девушка, а вы чего такая заплаканная?
- А что мне делать, сегодня мою подругу сняли, а я вот тут сижу.
- Да не расстраивайтесь, вас тоже кто-нибудь снимет.
- Это как? Я ведь еще даже не повесилась.

Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое оргазм?
- А ты откуда такое слово знаешь?
- Воспитательницы сказали
- Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…

Когда идешь в тайгу за грибами в мужской компании, прихватив с собой такую увесистую фляжку с чистым спиртом, срабатывает пословица – чем дальше в лес, тем больше в дрова.

- Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2.
- Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.

Размышления
Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. У него был собственный остров с источником чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, персональное море и песчаный пляж. Питался он самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически никто не посягал на его собственность. Он никому не платил налоги и алименты. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, он устанавливал себе сам. И всё это счастье на протяжении почти тридцати лет!
Получается, что Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Когда нужно молоко, доят корову. А когда не знают, что нужно, дрочат быку.

- Тёща и жена готовили кашу на завтрак 18 лет!
- Сытый!
- А мне надоело!

- А почему ваш батон называется "Птичья радость"!
- А вы его порежьте и крошки отдайте голубям!

Если хоккейная команда из России победит в финале Олимпиады, то Российские спортсмены получат в подарок автомобиль Мерседес. А если немецкая сборная победит, то они что - получат Ладу? Ну, и как тут можно ждать достойную игру от немецкой команды?

- Прекрати отвлекать меня болтовнёй!
- Так ты ведь ничего не делаешь!
- Вот именно. Поэтому так важна сосредоточенность. Если не делать, так абсолютно ничего.

В России подтверждать квалификацию президента приходится чаще, чем менять водительские права. Только вот свидетельства об обучении почему-то нет.

- Жизнь то налаживается! В лесу разрешили собирать валежник.
- Собирать разрешили, а о том, что его из леса можно будет выносить- нигде не сказано!

Когда я пою караоке, ни одна свинья не кричит «Мужик, хватит уже…», потому что я живу в квартире один.

На клюшках российских хоккеистов обнаружили мельдоний.

Муж - жене:
- Чего тебе еще надо? У нас и так всего много.
Жена:
- Какое-то маленькое у нас «много».

- Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
- Ага, а Басков в стране – это мы.

Не мечите бисер перед свиньями. Это дорого и бесполезно, потому что они его не едят.

И когда никого не осталось, отправили 15 летную девочку за золотом...

Если вы хотите гастролировать, давать концерты, для начала вам придется просто давать.

Дело мастера так боялось,
что в конце концов убежало.

Все люди пялятся на сиськи, только девушки на свои, а мужики на чужие.

Никто не смог бы сплотить россиян перед выборами так, как это сделал международный олимпийский комитет, в этом-то явно просматривается рука Кремля.

"Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу"... Это я про ситуацию, когда за минуту до конца основного времени сборная России "горит" сборной Германии в хоккейном финале ОИ

Всех родившихся вчера в России девочек назвали Капризами, а мальчиков - Дацуками!

Вот неправда, что на Украине рвутся к власти оголтелые мерзавцы. Ша, ребята, уже никто никуда не рвется. Они давно там.

латвия запретила кадырову въезд в страну ...
кадыров ломает голову:что ему делать в латвии ....

Господи, когда я просил тебя, чтобы мы играли в финале с Германией, я имел в виду футбол, а не хоккей.

Британские ученые установили, что одни прожитые сутки, сокращают жизнь человека на 24 часа.
© Дмитрий Лавренков

- Исаак, я думаю, что, решение МОК по национальному флагу зафиксировало поражение России на Олимпиаде в Пхёнчхане.
- Ну да. Зато решение CAS по спортсменам позволило русским второй раз выиграть Олимпиаду в Сочи.

Гололёд. Шёл сегодня по улице и, когда надел наушники, вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду покруче наших фигуристов на Олимпиаде!

- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.

- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 25°C?
- А зачем такие вообще нужны? Строить лучше в тёплое время года.
- В тёплое время года мы все в отпусках, отдыхаем на южных морях.

- Сема, иди кушать манную кашу.
- Мама, я уже за двойку отстоял в углу, а за одно и то же преступление не наказывают дважды.

- Как настроение, пульс, давление, кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?

Жена-учительница лишь тогда возбуждается, когда муж ей дерзит, огрызается, не дает дневник, курит в туалете и демонстративно ковыряется в носу, когда она объясняет ему новый материал.

Все было сказано до нас. Теперь наш черед сказать все.

Добрый совет. Девушка, если твой парень - бабник, воспользуйся ситуацией, стань его сутенёршей и заработай на нём денег.

-Выбрали Вам Трампа, радуйтесь неблагодарные! А то в следующий раз бомжа какого нибудь в президенты определим.

Сегодня рекламу на сайте увидел. "Окна пластиковые! Ночью выгоднее! Напрямую с завода." Сразу ясно, почему ночью выгоднее.

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Муж умничает: Понимаешь, дорогая, цветов, как таковых, в природе не существует. Цвет - это реакция того или иного вещества на свет. Так что, если тебе не нравится цвет шкафа - просто погаси свет.

Жена: Поэтому ты гасишь свет, когда мы занимаемся сексом?

Настоящий мужчина должен знать, что лезвия на его бритве становится лишь острее оттого, что его женщина бреет им ножки. А когда его женщина бреет его бритвой свои подмышки, то лезвия на бритвенном станке, становятся еще и более устойчивыми к коррозии.

Програмисты сделали все для хорошего настроения прямо с утра ...
Как вам такое всплывающее окно, на сайте новостей :
"Отключите пожалуйста блокировщик, чтобы мы смогли показать вам рекламу!"
Автор текста в этом окне ! Ты - лучший!

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

Сегодня отчётливо понимаешь, что мечта человека о потерянном рае - это не что иное, как воспоминания о детстве.

Уже пью чай. Но ещё залпом.

МОК решил отобрать медаль у Крушельницкого и вручить ее изобретателю мельдония.

Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц вылезает. Медведь спрашивает:
- Ну, как?
Заяц отвечает:
- Не стоит.
Вслед за ним из норы вылезает лиса и вносит уточнение:
- Косой, ударение надо ставить правильно!

Учительница на пенсии, работающая консьержкой в элитном доме, понимает, что предсказатель из нее так себе: ее ученики-двоечники, которым она предрекала тюрьму, сейчас владеют лучшими квартирами в этом самом доме. Только в одном консьержка оказалась права: тем, кому она предрекала работу лопатой, и правда ею работают - гребут ею деньги.

Мушкетёры постоянно соображали на троих, поэтому де Тревилю пришлось приставить к ним четвёртого - Д'Артаньяна!

На церемонии в Кремле хоккеистов наградят медалями "За победу над Германией"

Теперь Зеппельт точно найдет мельдоний на клюшках хоккеистов из России

Не успеваешь понять «кому это надо», как уже отправляют «куда следует».

- Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто?
- (мрачным голосом) Да, психиатр.

Извините, мне некуда Вас послать - Вы уже везде побывали.

Если вас никто не понимает - с вами все ясно.

Интердевочка не говорит в ответ интернет, всегда - интерда!

Компания SONY представит новый смартфон XZ2 Compact с размером экрана 5.0" !

Обсуждение на форуме:

- 5" ? Компакт? Серьезно? Тогда Мрия это кукурузник!

- Видимо, размеры ладони и пальцев должен был расти вместе с технологиями, но что-то пошло не так...

- Дмитрий Анатольевич, а существуют ли Российские материнские платы?
- Конечно, в нашей стране широкий их выбор , начиная с платы за садик...

- Не пройдет и недели, как я верну Крым Украине!
- А я уложусь в пять дней …
- Лично я управлюсь за три…
- Ну, с этим понятно. Следующий вопрос кандидатам в президенты – Донбасс…

Предвкушение часто вкуснее послевкусия.

Справедливость, как и слово сука, начинается с буквы “с”.

Министру Спорта РФ приснился кошмар. Немецкие футболисты выиграли Чемпионат Мира-2018 и в Москве (!), на главном стадионе России всей командой орут свой гимн. А некоторые, суки, ещё и старую версию припевают...

"Сильный президент - сильная Россия"... Блин!!! Какое, блин, будущее ждет страну!? Ведь, сила есть, ума не надо.

МИД - министерство иностранных дилеров

Этапы большого пути: полоний- мельдоний- кокаин

В последний день олимпийский игр разразился последний допинговый скандал – в стуле российского хоккеиста был обнаружен запрещенный к использованию препарат.
Родченков тут же на пресс-конференции заявил, что доверие к сборной России упало ниже унитаза. Наши спортивные чиновники вяло твердили, что спортсмены чисты, потому что им каждый день устраивают головомойку. WADA обещало разобраться с возможностью попадания вещества в стул половым путём. МОК пригрозил запретом на использование нашей сборной формы красного цвета.
А вызвавший всю эту волну хоккеист просто пересел на другой стул и продолжал неотрывно разглядывать лежащую на столе золотую медаль за победу над Германией, над WADA, над МОК и над допингом.

Директор ФСБ под видом кокаина привёз из Аргентины на персональном самолёте 400 кг муки.
Похоже, рано сожгли чучело масленицы

18 марта 2018 года выборы Путина Российской Федерации...
Наша страна! Наш выбор!

В МОК и ВАДО начались подковерные разборки: как можно было перепутать керлинг и хоккей?