Остальные новые анекдоты

Красная Машина всех сильней!
Хоть и с трудом, но снесла Бранденбургские ворота.

Олимпийским чемпионом по хоккею стала команда МОК!
Во главе с главным тренером томасом бахом.

- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.

После проигрыша сборной США сборной России на ОИ-2018 ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в этом матче. Шайба дала признательные показания и рассказала, что её силой заставляли лететь в американские ворота.

Ну вот и получен первый опыт участия в олимпиаде и завоевания медалей прошедшей славное крещение новой командой МОК!
Да здравствует МОКовское движение!

Красная Машина достойно отметила 100-летие Красной Армии!

- Папа, а что такое правда?
- Ты где это слово взял?! Правда - это зло!

Мэрайя Кэрри заходит домой, включает свет, а в креслах сидят двое.
Она: - Вы кто?! Что вы тут делаете?
- Это Васёк, я - Мишка. Сейчас мы сломаем тебе ноги.
- За что?!
- Да всего за 10% от твоей страховки в $ 1 миллиард!

Можно ли считать неопознанным летающим объектом тарелку из только что купленного сервиза, которую швырнула в тебя жена?

Корейская народная мудрость:
Старую собаку в новые сосиски не закрутишь ...

Ходят слухи, что в Туле изобрели машину времени, благодаря которой уже 24 февраля 2018 года на сайте местного избиркома появились данные о явке на выборы 18 марта 2018 года.

После скандала с Дерипаской многие захотели завести себе рыбок.

Трамп предложил вооружать учителей. Не думаю, что это хорошая идея.
Они уже нанесли много ущерба во времена, когда у них были розги.

У них такие лекарства, что даже астматиков ставят на олимпийский пьедестал.

Сайт. Тема с гифкой, где сиськи хватают протянутую к ним наивную руку, сами аналогично трансформируясь. Каммент:

- Мля, уж я то нахрена сюда зашла.... (((

Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвёл на миллионера глубочайшее впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слёзы, жалостливым голосом сказал:
- Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.

Виталий Мудко в главной роли в фильме «Движение вниз»

Вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае.

Заехал к Оганесянам вернуть шуруповёрт. Накормили, напоили, выдали штаны из Германии и отпустили с миром. Обожаю эту семью.

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

Дамы и господа!
Если вы пришли в театр со своей едой, вы можете воспользоваться услугой "аренда столика" в буфете. Стоимость услуги "аренда столика" - 500 рублей за столик. Занимая столик со своей едой и напитками, вы даете свое согласие на оплату услуги.

Бессмысленней выборов Путина могут быть матчи чемпионата Испании :
Реал Мадрид - Алавес , Барселона- Жирона ….

- Ой! Ты что, спустил?
- Ну да…
- И я теперь забеременею?
- Нет
- А почему?
- Потому, что мальчики не беременеют.

23.02.18г.
Российские дипломаты уже третий день пытаются расшифровать загадочное послание Эстонии-«С Новым Годом уважаемые коллеги».

Когда на корпоративе тебя бьют за дебош пьяного, есть один плюс - тебе не очень то и больно, но есть и один минус - ты ни фига не помнишь, какая сука это делала.

А почему это у нас инженеры не подтверждают каждые 10 лет свой диплом?
Вдруг они за это время всё забыли? Может, оттого и ракеты падают?

Каждый раз после очередных выборов задаёшь себе один и тот же вопрос: "Где же та самая счастливая жизнь, которую нам так яро обещали кандидаты в президенты?".

по окончании ЭТОЙ олимпиады наконец выяснится-кому из хоккеистов более нужно ЭТО олимпийское золото:
хоккеистам ска из питера или сборной германии

у вас астма?нет худа без добра!ваши шансы стать олимпийским чемпионом повышаются!!!!
проверено:сб. норвегии

Девушка звонит своему парню: - Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?
Парень: - Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!

Сын забил в поисковике "как общаться со сверстниками" гугл выдал карманный справочник по русскому языку.

А вы задумывались, что человек - единственное на планете существо, которому нужно вытирать себе жопу.

Приготовил на завтрак собу с мясом по китайски и кунжутом. Пропылесосил дом и помыл полы. Съездил с сыном за новыми книгами по программированию в с++, приготовил сибаса на гриле на обед с красным вином. Пригласил в гости лучшую подругу жены и заказал роллы. Почитал детям на ночь Дюймовочку- вот так должен настоящий мужик отмечать 23 февраля, а не бухать с друзьями в баре!

- Я своих знакомых-либералов с 23 февраля не поздравляю.
- Почему?
- Ну, это же день защитника, а не нападающего.

Забинтованный с ног до головы пациент, попавший в больницу после автомобильной катастрофы, увидел сквозь щёлочку в бинтах совершающего утренний обход врача и издал вопль отчаяния:
- Доктор! Скажите мне правду, какой бы страшной она ни была! Мой автомобиль сильно повреждён?

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
- Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизёрши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: "Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"...

Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.

Расстроившиеся Российские биатлонисты наглотались лекарств от астмы и долетели из Кореи в Москву на лыжах быстрее самолета.

- Серёга, нахрена ты добавил в друзья эту Светку Закидонову?! Её же все давно из друзей удалили! Она пишет обо всём, что у неё происходит!
- Так это отлично!
- Ты идиот?! Пошла в туалет по большому, выпью аспирина, пересолила суп, мама ругалась за то, что я курила в кровати и т.п. Что тут отличного?!
- Когда она пишет "хочу трахаться", я не упускаю момент!

Вдохновлённый успехом Илона Маска, мальчик Коля из третьего "Б" класса построил катапульту и подбросил на 20 метров гироскутер.

Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву "П".

Неотступно контролируемые комиссарами WADA российские атлеты на олимпиаде признались, что на постоянную сдачу анализов у них уже просто нет мочи.

- Вовочка, мы с мамой решили всё-таки с тобой посоветоваться. Какой подарок бы ты хотел на День рождения?
- Ну, пап, понимаешь, я уже взрослый почти... Я бы хотел рыбку. На пару часиков.
- Хм... Какую рыбку? Золотую что ли?
- Вашукевич.

Американские учителя слишком поспешно отвергли предложение Трампа вооружить их - ведь в случае очередного инцидента у них появится прекрасная возможность под шумок пристрелить парочку особо несносных хулиганов в классе....

ЕСЛИ защищённые от прослушки новые военные смартфоны стоят более ста тысяч рублей – значит кто-то хорошо заработал на нанотехнологии.

Наши МиГи сядут в Риге! Еще как! Ведь мы - поляки, проводим учения НАТО...

Мёртвых большинство, и вполне естественно, что среди них у нас гораздо больше друзей, чем среди живых.
© Сэмюэль Батлер

Хоккейная сборная России дисквалифицирована. Эксперты определили: наши ворота были натёрты мильдонием.

В вашем кокаине дипломатической почты не обнаружено.

Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.

Колумб Америку открыл!
Колумб Америку открыл?
А где были ещё пол тысячи
матросов с трёх кораблей?

В свете последних событий МИД можно снова называть Наркомат Иностранных Дел.

Настоящий патриот России 23 февраля должен работать. Бесплатно, на благо Родины. Остальные должны работать в обычном режиме - какое их вообще дело до нашего праздника?

У российской мельдонистки Сергеевой в крови обнаружена высокая концентрация биатлона.

Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает:
- Ты меня любишь?
Муж:
- В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.

Трезвенник:
- "Лучше водки хуже нету.
Алконафт:
- "Хуже водки лучше нету".

23 февраля рядовых диванных войск приветствует сам Приг%жин
-Сегодня на дежурстве группа срача в комменты, остальные получат дополнительный стакан пива и увольнительную.
-Походите по женским форумам, пообщайтесь, отдохните.
-Кто будет в группе садо-мазо, не забывайте перелогиниться.
-На сайт пенсионеров России не заходить, там в прошлом году троих наших изнасиловали. Они кроме Юра, мы все прос%али ничего больше не смогли писать. Пришлось комиссовать.
-И опасайтесь спортсменов, выманят в реальный мир - натянут глаз на %опу.
-Завтра все на боевых постах, будем отстаивать честное имя наших олимпийцев.

-Никто нам не верил, когда мы просили финансирования на создание отечественного мобильного телефона для военных.
А ведь он создан и это воистину наше грозное оружие в технологической войне!
-Мобильный телефон прошлого века за 100000 рублей наше мощное оружие?
-Конечно! Знаете сколько китайцев уже надорвали животы от смеха? Тысячи!

-Зачем ты принимал мельдоний, он ведь в керлинге не нужен?
-Мы на этой олимпиаде всего третьи. А на подмосковных аномальных играх будем первые!

Наши играют с немцами, у наших соотношение побед и поражений +1 с 1945 г.

Когда свидетели иеговы, или прочие сектанты достают вас вопросом "Верите ли Вы в бога?", задайте им встречный вопрос: "Верите ли Вы в секс после смерти"...

Почему я толстый? Все из-за слишком высокой стоимости минимального заказа ужина с доставкой на дом

- Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске.
Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?

- Организм, он запоминает последнее действие. Поэтому если наесться говна, а сверху съесть две ложки икры, то ему будет казаться, что он наелся икры.
- Петрович, а давай проверим. Чур, с меня говно…

Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…

Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

Высказывание артиста Серебрякова о хамстве и агрессивности как национальных чертах российского общества разделило россиян на две неравные части. Небольшая часть согласна со словами Серебрякова и считает, что, увы, как это ни прискорбно, но приходится признать его правоту. БОльшая же часть уверена, что это полный пиздёжь и за такой гнилой базар надо морду бить.

- Слушай, Петрович, ты уже всех достал, иди ты в жопу!
- Не могу, там занято, там сборные США и Великобритании по скелетону, которых не научили здороваться.
( Кто смотрит ОИ, тот поймет)

- О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется?
- Называется: "Я вчерась носки постирал!"
С 23-м Вас мужики!

- Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это?
- Чтобы не греметь и не будить тебя.

В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает:
- Разрешите вас угостить?
Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить!
Он: - Бармен, водки две по 100.
Она: - Ты, бл@ть, козёл не понял что ли?! Щас как еб@ну сумкой по твоей дурной башке!
Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....

конец февраля, начало марта
на улице-34

только тихо поскрипывал снег, под ногами редких прохожих

и тихо скрипела веревки, на которой слегка покачивались повешенные британские ученые, пугавшие глобальным потеплением

Лучший ответ на вопрос "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - тюремщик в Норвегии, а может - в Бельгии.
Пока выбираю.

Счастье - это когда битый пиксель можно убрать с монитора ногтем.

История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.

Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного... Извините, не в курсе.

Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию...

- Говорят, что ты скоро женишься?
- Кто говорит?
- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.
- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.

Статистика упорно твердит, что самый холодный месяц- январь, несмотря на то, что каждый февраль нас в этом переубеждает.

Когда вечером родители укладывали нас пораньше спать, они не сколько беспокоились о нашем здоровье, сколько просто хотели от нас отдохнуть.

- Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста!
- Димон, бл@ на связи!
- Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России?
- Да бл@, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое!

ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого.

Трамп выступил за раздачу оружия учителям. Долой расстрел! Да здравствует перестрелка!

- Доктор, моё тело перестаёт меня слушаться. Что посоветуете?
- В чём это проявляется?
- Вот вчера, например. Я спрашиваю, где пульт, а она говорит - сам встань и поищи!

Новый Хармс.
НЕУДАЧНАЯ ТЕЛЕПЕРЕДАЧА
На экране появляется Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать про Олимпиаду, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленькая девочка.
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что репортаж с олимпийских игр не состоится. Нас всех тошнит!

Подсчитал, что при мне были уже 8 управляющих Россией. Кроме них, за последние сто лет ещё два. Кого-то выбирал народ, кого-то - партия, кто-то сам брал власть. Некоторых из них уже с трудом вспоминают, а страну разворовать не смогли.

- ПРАВА КУПИТЬ, это административное преступление или уголовное ?
- это ОЧЕНЬ дорогая разновидность СУИЦИДА ...

Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

- А ты знаешь,что рыба, которую ты сейчас ел, из Аргентины ?
Я так и думал - мой желудок начал издавать звуки аргентинского танго.

Применить мельдоний в керлинге почти равносильно смазке подшипника оливковым маслом.

Стоит мужик на Красной площади, кричит:
- Путин - х**ло!
Подходит мент, говорит:
- Вы арестованы за оскорбление президента!
Мужик отвечает:
- А почему вы думаете, что я имею ввиду именно президента? Мало что ли Путиных в стране?
Мент, сквозь зубы:
- Если х**ло, значит президента...

Жена спрашивает мужа:
- Витя, ты любишь меня?
- Короче! Что тебе надо купить?

Объявление:
- Центр русской грамматики. Мы открылися…

Журнал "1000 полезных советов" переименован в "Кило лайфхаков".

Биологические родители – это родители, которые помогают тебе готовиться к ЕГЭ по биологии. Поэтому, существуют еще и математические родители, химические родители, русские родители и родители – трудовики…

Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему коммунистический Китай стремительно богатеет, а мы скатываемся в нищету?
- Потому, Изя, что в Китае занимаются развитием промышленности, развитием науки, развитием медицины, а у нас проводят реформы.

В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц - старая недостаточно подошвы обуви разъедает!

Если утром 23 февраля вы видите мужчину с букетом цветов, то это значит, что его жена носит погоны… ну, или то, что накануне он очень хорошо погулял на корпоративе на работе…

Индексация пенсий на 1 Апреля - это в смысле пенсии станут еще смешнее?