Остальные новые анекдоты

Преамбула:
Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, расскажи мне про войну!
- Однажды, внучек, окружили меня фашисты, поймали меня и говорят: "Выбирай, либо мы насилуем тебя всей дивизией в жопу, либо расстреляем!"...
- И что ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня ...

Амбула:
Сельма Хайек дает интервью:
- ...и тогда Харви Вайнштейн говорит мне: или я ему отдаюсь, или он меня застрелит.
- И что?!?!
- Как "что?" - застрелил меня Харви Вайнштейн!

Объявление.
Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

И так друзья, наступает год Собчак...ой извините год Собаки.

Мне повестка пришла, в суд вызывают, но я, как и Сечин, не пойду, у меня завтра много своих дел.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Пушкин
Я памятник себе воздвиг в полста лимонов - Пастырь ХХI века

Старый стал, ленивый. Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!- ведь правда, Геннадий Андреевич?

Поговаривают, что недавно к Рогозину прорвался бородатый глухонемой мужик в лаптях, и стоя на коленях, со слезами впихивал ему маленькую собачку. Муму, муму! - это всё, что удалось разобрать в его мычании.

Время шло. Анекдоты про еврея с тортом плавно перешли в анекдоты про Сечина с подарком.

ВАДА отказалась восстанавливать РУСАДА в правах. Это значит, что пробы наших спортсменов будут, как и все последние годы, за очень дорого исследоваться в западных лабораториях. Ну, что вы, при чем здесь деньги? Это исключительно вопросы морали!

- Эх, хорошо было бы, вышел из дома, прошел через какой-нибудь временной портал и очутился в Риме.
- Ну для этого портал не нужен, надо просто жить в Ватикане.

— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?

Новости технологий. Шведская телекоммуникационная компания Ericsson уже разработала новое мобильное приложение, позволяющие пользователям, вступающим в сексуальные отношения, вместо получения письменного согласия партнера, отправлять голосовые сообщения непосредственно в департамент надзора над совокупляющимися.Распознавание голосов пользователей будет происходить автоматически. Особенной популярностью, по мнению компании, будет пользоваться сама база голосов, приобрести которую можно будет в расширенном варианте приложения.

Акционистки, которым нечего прибить к брусчатке Красной площади, изобрели другую акцию: участие в выборах Президента России. Тоже интересная акция.

Пристали к патриарху Кириллу (девичья фамилия Гундяев): часы, мерседес, яхта, собачки...
Никакого понимания, ради чего бывший мужчина отказался от официального секса...

Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!!
Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони.
Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут?
Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!

Особенно трудно искать коррупцию, от которой невозможно спрятаться.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Если в браке горшок взаимных претензий переполнен, пора искать нового соискакателя ваших достоинств.

Ничто так не утолит эмоциональный голод, как котлета денег.

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

В университете на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод: - У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: - Да! ДА! Устали!!!
Препод: - У стали содержание углерода менее 3,14%. Пишем лекцию дальше...

Эпатировать и этапировать - слова, близкие по звучанию, но очень-очень разные по смыслу.

пенсионеры-мужчины делятся на 3 категории:садисты,анонисты и гладиаторы
Садисты-есть дачный участок или огород
анонисты-делать нечего,по ночам анонимки пишут
гладиаторы-0с женой ничего делать не может,только гладит

Маститые эксперты утверждают, что биткоин обвалился сразу после подписания президентом Беларуси А.Лукашенко декрета "О развитии цифровой экономики"...

- Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?
- И то, и другое.

Игил - тувинский народный двухструнный смычковый музыкальный инструмент.
Пожалуй это все,что вы должны знать о терроризме.

Очень радует, что, не смотря на все усилия противников гомофобии, они до сих пор не размножаются!!!

Не все так просто, когда так, просто, кажется, все.

Объявление. Имею вид на сожительство.

- Деда, я картошку прополол, окучил, жуков собрал. Можно я теперь в новую игрушку поиграю, биткоин называется?
- А там надо что-то собирать?
- Да, Деда!
- Ну, играй, конечно, внучик, можно. Пусть вся Беларусь играет.