Все дни октября 2017
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияОн и она шли в ЗАГС. Перед ними возникла лужа. Он решил пойти напрямик, а она решила обойти. Больше они никогда не встретились.
С детства я была ужасно обидчивой. Обижалась на всё – на замечание, на интонацию, на молчание, на шутку, на выражение лица. Я сама мучилась, и со мной было трудно - не знаю, как меня терпели друзья. Ведь это страшно тяжело – чувствовать себя виноватым, в чем-то оправдываться, извиняться, что был не так понят, что не хотел обидеть.
Потом я где-то прочла, что обидчивость – это форма трусливой агрессии. Был бы ты смелым, дал бы в морду, но поскольку ты труслив, то выбираешь эту форму: твой «обидчик» ощущает тяжесть своей вины, страдает… Сначала мне это определение показалось уничижительным, но позже поняла его точность.
Ведь наша обида может задеть только близких, беззащитных. Посторонним на нее наплевать. Мы своей обидой именно на любящих нападаем.
Долгие годы я изживала свою обидчивость и, наконец, победила ее. Поняла, что мир к нам слишком равнодушен, чтобы обижать. Что случаи, когда кто-то хочет обидеть тебя, именно тебе сделать больно – единичны. Чаще всего люди обижают по незнанию, даже не заметив этого – просто они случайно задевают твою болевую точку. Знали бы, не задели.
Но редкие ситуации ( около пяти за всю жизнь), когда чья-то злоба направлена лично на тебя, требуют не обиды, а совсем иного – сгруппироваться, чтобы выдержать удар, а потом отреагировать ответным хуком. Со мной это случалось несколько раз на работе, и, растерявшись поначалу, я после группировалась – и да, выстраивала активную защиту против злобного врага. Стоило это дорого, но получалось.
А обидчивость – она вообще ни к чему. И самого тебя разъедает, и близких мучает. Стоит ее раскрошить и вынести на помойку :))
Потом я где-то прочла, что обидчивость – это форма трусливой агрессии. Был бы ты смелым, дал бы в морду, но поскольку ты труслив, то выбираешь эту форму: твой «обидчик» ощущает тяжесть своей вины, страдает… Сначала мне это определение показалось уничижительным, но позже поняла его точность.
Ведь наша обида может задеть только близких, беззащитных. Посторонним на нее наплевать. Мы своей обидой именно на любящих нападаем.
Долгие годы я изживала свою обидчивость и, наконец, победила ее. Поняла, что мир к нам слишком равнодушен, чтобы обижать. Что случаи, когда кто-то хочет обидеть тебя, именно тебе сделать больно – единичны. Чаще всего люди обижают по незнанию, даже не заметив этого – просто они случайно задевают твою болевую точку. Знали бы, не задели.
Но редкие ситуации ( около пяти за всю жизнь), когда чья-то злоба направлена лично на тебя, требуют не обиды, а совсем иного – сгруппироваться, чтобы выдержать удар, а потом отреагировать ответным хуком. Со мной это случалось несколько раз на работе, и, растерявшись поначалу, я после группировалась – и да, выстраивала активную защиту против злобного врага. Стоило это дорого, но получалось.
А обидчивость – она вообще ни к чему. И самого тебя разъедает, и близких мучает. Стоит ее раскрошить и вынести на помойку :))
Дело было в 90 стых на строительстве пятиэтажки в подмосковье. СМУ строившее дом осталось без кадров которые разбежались на вольные хлеба строить дачи. На их замену привезли строителей из приднестровья! Своеобразных но работящих. Своеобразие заключалось в непонятной речи и методах работы. Например рубить кирпичные стены топором! Но суть истории. Быстро подняв 5 этажей они приступили к штукатурке. Кто работал знает как это происходит. Раствор подают насосом на этажи по толстому штангу и набрызгивают на стены и далее по технологии. Кругом сырость,грязь,мат перемат. В комнаты протянуты провода времянки с лампочками на 36 вольт чтобы никого не убило током. Провода и лампочки постоянно рвут и бьют. Молдаванки прибегают ко мне починить. Я и бригадир тогда почти единственные местные на объекте. И вот как то раз свет погас совсем везде. Выяснилось что кабель питающий стройку отгорел от рубильника и спокойно лежит на полу в комнатке полуподвала и вяло горит на конце коптя черным вонючим дымком. Я стою в проходе не пускаю любопытных,впрочем никто и не лезет.Бригадир ушел искать ключи от трансформаторной подстанции отключить кабель. И вдруг в коридоре появляется молдаванин источающий потоки мата и желающий продолжить штукатуренье. Дальнейшие события произошли стремительно. Мужик шлепая резиновыми сапогами отталкивает меня от двери проходит в рубильнику со словами я сейчас все сам сделаю! Резиновый кабель очевидно только его и ждал. В момент когда рука мужика протянулась к нему, (что он хотел мы уже не узнаем) началось фаершоу. Жилы кабеля замкнулись в этот момент,и он взлетел в воздух извиваясь от токов короткого замыкания издавая рев и гул 50 герц с сияющей звездой голубого пламени с брызгами расплавленной меди. Мужик проявивляя чудеса обезьяньей ловкости плясал в петлях кабеля. Народ потерял дар речи наблюдая это. Кабель не хотел крови,только наказать мужика за не почтительное обращение. Через надцать секунд он опять улегся на полу став на метр короче. Мужик вылетел из комнаты источая характерный запах неожиданности. Больше я его на стройке не видел. Дом достроили без него.
К вчерашней истории Алексея 18 о народной мудрости: ...Загуглил - ничего похожего: - "Хорошо кобылу ебать, но далеко целовать бегать"…. Анекдот с бородой: - "Заяц женился на кобыле и весь в мыле" - от бега между её мордой и задницей... И как выход из ситуации - куда суёшь, то и целуй...
К сожалению , на некоторых тематических форумах такие безобидные комментарии
не проходят модерацию .
Сорри что пишу сюда , но вроде коротко , да и слово очень понравилось .
"Первый вице-премьер РФ Игорь Шувалов заявил журналистам, что, по его мнению, следующая шестилетняя каденция президента России коренным образом изменит экономику страны. В начале октября на пленарном заседании в рамках форума «Российская энергетическая неделя» Владимир Путин на вопрос о предстоящих выборах ответил, что «еще не решил не только, против кого» будет баллотироваться, но и не решил, будет ли «баллотироваться вообще».
Пока есть потенция - продлевай каденцию !
не проходят модерацию .
Сорри что пишу сюда , но вроде коротко , да и слово очень понравилось .
"Первый вице-премьер РФ Игорь Шувалов заявил журналистам, что, по его мнению, следующая шестилетняя каденция президента России коренным образом изменит экономику страны. В начале октября на пленарном заседании в рамках форума «Российская энергетическая неделя» Владимир Путин на вопрос о предстоящих выборах ответил, что «еще не решил не только, против кого» будет баллотироваться, но и не решил, будет ли «баллотироваться вообще».
Пока есть потенция - продлевай каденцию !
СМИ: «Американский десантный корабль спас двух девушек, которые пять месяцев дрейфовали на яхте в Тихом океане. Военные подобрали их в 1,4 тысячи километров от берегов Японии». - Не сказано, что они пять месяцев ели.
Побит наш рекорд: - 17.01.69 в Тихий океан унесло баржу с четырьмя солдатами. Носило их по волнам 49 дней. Съели даже ремни и сапоги… ПОДОБРАЛИ их тоже американцы.
Побит наш рекорд: - 17.01.69 в Тихий океан унесло баржу с четырьмя солдатами. Носило их по волнам 49 дней. Съели даже ремни и сапоги… ПОДОБРАЛИ их тоже американцы.
Тут мне на почту отзыв пришёл на мою историю. Попросили опубликовать, если я не боюсь. Читайте без дополнений и исправлений.
Прочитала тут на днях рассказ одного молодого да раннего человека о Советском Союзе. Парень из далекой Америки пробует рассказать нам о том, как мы жили. Ну, не знаю. Может это у меня тоска за прошедшей молодостью, но я помню другую жизнь и другой Союз.
Начну с того, что мне почти 84 года. И я не только читала о Советском Союзе, но и многое видела своими глазами.
Родилась я в деревне Московской области. Сейчас это Рязанская. Семья наша была не богатой, поэтому коллективизацию восприняла радостно. Отец, даже, был заместителем председателя колхоза в довоенное время. А в годы войны служил в Рязанском добровольческом рабочем полку и погиб уже будучи в регулярных войсках в 1942 году. Матери приходилось очень нелегко с двумя малолетними детьми. Но под немцем мы никогда не были, а в деревне с продуктами было легче, чем в городах.
Я хорошо училась в школе и смогла поступить в университет. За учебу никто не платил. При хороших оценках ещё и стипендию получали. Иногородние, как и я, имели ещё и общежитие. А в университетской столовой кормили вполне прилично, хотя и не так, как в ресторане. К тому же дешевле обычной столовой в 2-3 раза. Правда, некоторые наши ребята ещё и подрабатывали. На каникулах можно было заработать на целый год учебы. Стройотрядов тогда ещё не было, но на уборку урожая или строительство ферм в колхозы мы ездили.
Более всего из студенческих лет мне запомнилась, как не странно, смерть Сталина. Это была непередаваемая боль. Даже люди потерпевшие от репрессий, всерьёз плакали и скорбили. Мне кажется, что для страны он сделал намного больше каждого из последующих лидеров. Даже Путина. Действительно, принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой.
Мой муж работал строителем. Мы сразу получили однокомнатную квартиру. Потом родился сын и государство выделило двухкомнатную в райцентре, где муж уже работал мастером и учился в Политехнике заочно. Жильё почти ничего не стоило. Я даже не могу цифр вспомнить, настолько ничтожны они были. Дети посещали ясли и садик. Правда, они были ведомственные. Некоторые мои коллеги-педагоги имели проблемы с устройством своих детей в дошкольные учреждения. Да и под конец правления Хрущёва «Книга о вкусной и здоровой пище» была практически ни к чему. Даже макароны и растительное масло стали дефицитом. Но мы связи с деревней не теряли. И даже те перегибы в руководстве сельским хозяйством, которые, к сожалению были, не остановили его развитие.
Может наша одежда не была супер модной. Наверное, некоторые хотели купить машину и не могли. Но образование было бесплатным, медицина также. Причём на каждом уровне. Когда мой первенец имел тяжёлое осложнение после скарлатины за ним прилетал вертолёт из Москвы. И это нам ничего не стоило. А муж не только секретарём райкома не был, а даже и членом КПСС. Я - тем более.
Дети каждый год отдыхали в пионерлагерях. Обычно в местных. Но были и на Каспийском и на Чёрном морях. Путёвки почти полностью оплачивал профсоюз мужа. Даже два раза удалось семьёй в Одессу съездить. Правда, путёвки были только для двоих, а на двоих мы курсовки докупали. Ну и, по правде говоря, учительский профсоюз почти ничем не помогал. Да и моя зарплата была меньше мужа почти в три раза. А брат-шахтёр всегда шутил, что платит комсомольские взносы больше моей зарплаты. Для понимания скажу, что приблизительно в 1975 году я получала 130 руб. Лаборант в школе 60. Муж, тогда уже начальник участка, 240 плюс премии и тринадцатая зарплата и служебная машина. А брат 600-800, работая простым РОЗом. Буханка серого хлеба стоила 16 коп, батон белого 20. Стакан березового сока 8, а яблочного 10. Колбаса 2.20. Но это в ОРСе, а в потребсоюзе могла и 10 руб стоить. Театры, книги, концерты... По сравнению с сегодняшним днём были даром. Также, как и транспорт. Своей машины у нас небыло, но, по правде, она была и не нужна. Везде можно было доехать общественным транспортом.
Что ещё сказать? Репрессий я не застала. Против ввода войск в Венгрию, Чехословакию или Афганистан протестовать не выходила, поэтому психушкой мне никто не угрожал. А если где то на вечеринке пропеть
Сталин выиграл войну, Ленин - революцию.
Хрущёв деньги поменял, Брежнев - конституцию
так никому до этого и дела никакого не было. И пусть не было такой гласности как сейчас, так и говорильни такой не было. И если какой начальник попал в критическую статью в газете, можно было о нём забыть. А в мире боялись и уважали. Даже Хрущёв мог позволить себе туфлей по трибуне ООН стучать. Хотя в анекдоте говорилось, что «ТК», на райской одежде Ленина расшифровывается как «творец коммунизма», Сталина - «тиран коммунизма», а Хрущёва - «трутень кукурузный».
И национального вопроса никакого не было. Я до недавнего времени и понятия никакого не имела какой национальности мои однокурсники. Это никого не интересовало. А то что наша речка Мокша может оказаться символом русского народа мне даже бы и не приснилось.
Да много чего не так, как бы хотелось. И преступности такой не было никогда, и детей беспризорных, и безработицы. А наркомания, проституция, коррупция - это не описание СССР. Все потешаются над этой бедной женщиной, которая сказала, что и секса в СССР нету. Зато была любовь. И уважение. И хорошее отношение друг к другу. И безвозмездная помощь товарищей. И гордость за свою Родину.
Желаю вам всем, бывшим гражданам СССР и их потомкам, любви, добра и процветания. Постарайтесь сберечь хотя бы что-то из всего того светлого и хорошего, что у нас было. Счастья всем нам!
Прочитала тут на днях рассказ одного молодого да раннего человека о Советском Союзе. Парень из далекой Америки пробует рассказать нам о том, как мы жили. Ну, не знаю. Может это у меня тоска за прошедшей молодостью, но я помню другую жизнь и другой Союз.
Начну с того, что мне почти 84 года. И я не только читала о Советском Союзе, но и многое видела своими глазами.
Родилась я в деревне Московской области. Сейчас это Рязанская. Семья наша была не богатой, поэтому коллективизацию восприняла радостно. Отец, даже, был заместителем председателя колхоза в довоенное время. А в годы войны служил в Рязанском добровольческом рабочем полку и погиб уже будучи в регулярных войсках в 1942 году. Матери приходилось очень нелегко с двумя малолетними детьми. Но под немцем мы никогда не были, а в деревне с продуктами было легче, чем в городах.
Я хорошо училась в школе и смогла поступить в университет. За учебу никто не платил. При хороших оценках ещё и стипендию получали. Иногородние, как и я, имели ещё и общежитие. А в университетской столовой кормили вполне прилично, хотя и не так, как в ресторане. К тому же дешевле обычной столовой в 2-3 раза. Правда, некоторые наши ребята ещё и подрабатывали. На каникулах можно было заработать на целый год учебы. Стройотрядов тогда ещё не было, но на уборку урожая или строительство ферм в колхозы мы ездили.
Более всего из студенческих лет мне запомнилась, как не странно, смерть Сталина. Это была непередаваемая боль. Даже люди потерпевшие от репрессий, всерьёз плакали и скорбили. Мне кажется, что для страны он сделал намного больше каждого из последующих лидеров. Даже Путина. Действительно, принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой.
Мой муж работал строителем. Мы сразу получили однокомнатную квартиру. Потом родился сын и государство выделило двухкомнатную в райцентре, где муж уже работал мастером и учился в Политехнике заочно. Жильё почти ничего не стоило. Я даже не могу цифр вспомнить, настолько ничтожны они были. Дети посещали ясли и садик. Правда, они были ведомственные. Некоторые мои коллеги-педагоги имели проблемы с устройством своих детей в дошкольные учреждения. Да и под конец правления Хрущёва «Книга о вкусной и здоровой пище» была практически ни к чему. Даже макароны и растительное масло стали дефицитом. Но мы связи с деревней не теряли. И даже те перегибы в руководстве сельским хозяйством, которые, к сожалению были, не остановили его развитие.
Может наша одежда не была супер модной. Наверное, некоторые хотели купить машину и не могли. Но образование было бесплатным, медицина также. Причём на каждом уровне. Когда мой первенец имел тяжёлое осложнение после скарлатины за ним прилетал вертолёт из Москвы. И это нам ничего не стоило. А муж не только секретарём райкома не был, а даже и членом КПСС. Я - тем более.
Дети каждый год отдыхали в пионерлагерях. Обычно в местных. Но были и на Каспийском и на Чёрном морях. Путёвки почти полностью оплачивал профсоюз мужа. Даже два раза удалось семьёй в Одессу съездить. Правда, путёвки были только для двоих, а на двоих мы курсовки докупали. Ну и, по правде говоря, учительский профсоюз почти ничем не помогал. Да и моя зарплата была меньше мужа почти в три раза. А брат-шахтёр всегда шутил, что платит комсомольские взносы больше моей зарплаты. Для понимания скажу, что приблизительно в 1975 году я получала 130 руб. Лаборант в школе 60. Муж, тогда уже начальник участка, 240 плюс премии и тринадцатая зарплата и служебная машина. А брат 600-800, работая простым РОЗом. Буханка серого хлеба стоила 16 коп, батон белого 20. Стакан березового сока 8, а яблочного 10. Колбаса 2.20. Но это в ОРСе, а в потребсоюзе могла и 10 руб стоить. Театры, книги, концерты... По сравнению с сегодняшним днём были даром. Также, как и транспорт. Своей машины у нас небыло, но, по правде, она была и не нужна. Везде можно было доехать общественным транспортом.
Что ещё сказать? Репрессий я не застала. Против ввода войск в Венгрию, Чехословакию или Афганистан протестовать не выходила, поэтому психушкой мне никто не угрожал. А если где то на вечеринке пропеть
Сталин выиграл войну, Ленин - революцию.
Хрущёв деньги поменял, Брежнев - конституцию
так никому до этого и дела никакого не было. И пусть не было такой гласности как сейчас, так и говорильни такой не было. И если какой начальник попал в критическую статью в газете, можно было о нём забыть. А в мире боялись и уважали. Даже Хрущёв мог позволить себе туфлей по трибуне ООН стучать. Хотя в анекдоте говорилось, что «ТК», на райской одежде Ленина расшифровывается как «творец коммунизма», Сталина - «тиран коммунизма», а Хрущёва - «трутень кукурузный».
И национального вопроса никакого не было. Я до недавнего времени и понятия никакого не имела какой национальности мои однокурсники. Это никого не интересовало. А то что наша речка Мокша может оказаться символом русского народа мне даже бы и не приснилось.
Да много чего не так, как бы хотелось. И преступности такой не было никогда, и детей беспризорных, и безработицы. А наркомания, проституция, коррупция - это не описание СССР. Все потешаются над этой бедной женщиной, которая сказала, что и секса в СССР нету. Зато была любовь. И уважение. И хорошее отношение друг к другу. И безвозмездная помощь товарищей. И гордость за свою Родину.
Желаю вам всем, бывшим гражданам СССР и их потомкам, любви, добра и процветания. Постарайтесь сберечь хотя бы что-то из всего того светлого и хорошего, что у нас было. Счастья всем нам!
Прикупил баночку шпрот. Московско-рязанская компания, но сбоку надпись по-латышски. Шпроты так себе, прямо скажу. А вот процесс... Отогнул колечко на крышке, наметилась щель. Подцепил пальцем и попробовал потянуть. Не просто так делали продукт в Рязани - вероятно на банку пошла броневая сталь. Колечко врезалось в палец и он распух, как чудо в анекдоте про Штирлица. Под рукой были плоскогубцы, я попытался использовать их как рычаг, чтобы не облиться маслом. Рычаг был коротковат. Не мудрствуя лукаво, я просто потянул колечко плоскогубцами - банка сопротивлялась, идеальный круг бортиков превратился в аккуратный овал, но проклятая крышка просто тупо выгнулась. Мирно вытекало масло из щели возле колечка. Раз уж вытекания масла избежать не удалось, я мысленно сказал волшебное слово "хусим", изобразил из пальцев 157 позу Камасутры и дернул колечко, как будто это кольцо запасного парашюта и до земли осталось 20 метров. Крышка нехотя отделилась примерно на полбанки - ну и ладно, теперь вилочкой-то перетаскаю.
Яндекс жжёт. Происшествие: "На месте предполагаемого падения Ми-8 обнаружены воздушные пузыри...".
Ещё немножко, и обнаружат обломки реверсного следа винта вертолёта, сложенные в маленькие кучки...
Ещё немножко, и обнаружат обломки реверсного следа винта вертолёта, сложенные в маленькие кучки...
Широко известный в России внедорожник Mitsubishi Pajero продается и в Англии , но там он почему то называется "Shogun" ...
Стал выяснять почему, машина то ведь одна? ...
Что в итоге оказалось : на разговорном английском Pajero означает :
jerk-off, wanker, или , в переводе : "дрочила, отвали" ...что интересно, и на испанском и на некоторых других европейских языках - значение слова нисколько не лучше , внедорожник изначально был назван в честь леопарда из Патагонии , но , слово быстро стало там грязным ругательством ...
*
Вот пруф:
(Вики) :
It was named after Leopardus pajeros, the Pampas cat, which is native to the Patagonia plateau region of southern Argentina. But pajero in Spanish is also a common term of abuse, usually translated as "wanker" or "tosser", thus perhaps why alternative names have been used for many markets.
Стал выяснять почему, машина то ведь одна? ...
Что в итоге оказалось : на разговорном английском Pajero означает :
jerk-off, wanker, или , в переводе : "дрочила, отвали" ...что интересно, и на испанском и на некоторых других европейских языках - значение слова нисколько не лучше , внедорожник изначально был назван в честь леопарда из Патагонии , но , слово быстро стало там грязным ругательством ...
*
Вот пруф:
(Вики) :
It was named after Leopardus pajeros, the Pampas cat, which is native to the Patagonia plateau region of southern Argentina. But pajero in Spanish is also a common term of abuse, usually translated as "wanker" or "tosser", thus perhaps why alternative names have been used for many markets.
Хелин (3 года) говорит старшей сестре:
- Лиза, давай играть - я буду выть, как зарядка, а ты - как телефон.
- Лиза, давай играть - я буду выть, как зарядка, а ты - как телефон.
Заместитель премьер-министра Австралии и лидер партии националистов вынужден уволиться. Оказалось, этот пост он занимал незаконно полтора года. Барнаби Джойс, сам того не зная, унаследовал гражданство Новой Зеландии по отцу, хотя и родился в Австралии.
Скандал в парламенте Австралии с двойными гражданствами вспыхнул в середине 2017 года. 7 сенаторов и парламентариев не смогли доказать, что они не являются гражданами других государств. 27 октября Высший Суд признал пятерых двойными гражданами. «Незнание про второе гражданство не освобождает от ответственности», - заключил суд, мгновенно вызвав отставку второго по рангу политика страны.
Согласно статистике, 25% жителей Австралии родились за пределами государства-континента.
Скандал в парламенте Австралии с двойными гражданствами вспыхнул в середине 2017 года. 7 сенаторов и парламентариев не смогли доказать, что они не являются гражданами других государств. 27 октября Высший Суд признал пятерых двойными гражданами. «Незнание про второе гражданство не освобождает от ответственности», - заключил суд, мгновенно вызвав отставку второго по рангу политика страны.
Согласно статистике, 25% жителей Австралии родились за пределами государства-континента.
3
Саша (8 лет) играет с младшей сестрой в куклы:
- А знаешь, как в Китае различают мальчиков и девочек?
Ксюша мотает головой.
- Вот по этой вот инь-яни, - показывает значок.
- А знаешь, как в Китае различают мальчиков и девочек?
Ксюша мотает головой.
- Вот по этой вот инь-яни, - показывает значок.
Дочку (4,5 года) первый раз пригласили на день рождения:
- Сонечка, звонила мама Кати, пригласили тебя на её день рождения.
- Ура-а! А что она мне подарит?
- Сонечка, звонила мама Кати, пригласили тебя на её день рождения.
- Ура-а! А что она мне подарит?
В качестве примера: я, получающий неплохую белую зарплату, посчитал отчисления в Госфонды за последние годы и обнаружил, что на эти деньги мог бы:
- Выплачивать обоим бабушкам их нынешние пенсии.
- Регулярно наблюдать всю семью в частной клинике.
- И ещё понемногу откладывать на старость.
Я. Один. С одной зарплаты.
А по факту - за лечение всей семьи плачУ дополнительно (бесплатное наше всем знакомо), и ПФР находится на грани банкротства, так что пенсия мне далеко не гарантирована...
- Выплачивать обоим бабушкам их нынешние пенсии.
- Регулярно наблюдать всю семью в частной клинике.
- И ещё понемногу откладывать на старость.
Я. Один. С одной зарплаты.
А по факту - за лечение всей семьи плачУ дополнительно (бесплатное наше всем знакомо), и ПФР находится на грани банкротства, так что пенсия мне далеко не гарантирована...
Я недавно побывал на Кургане Славы, около Минска. Когда домой вернулся, деду фотки показал. Разговорил его и он поведал такую вот штуку (все имена подлинные).
Далее с его слов.
"Один Час в Августе 44-ого"
"Мы тогда уже в Западной Беларусии были. Нам только что нового ротного назначили, Петю Рожавского. В звании он как и я, лейтенант, но по должности ротный. И задание дали, мостик через речушку одну навести. Собственно и раньше там мостик был, но немцы его чуток порушили когда убегали. Повредили не так что бы сильно, да и работа для нас привычная, но попотеть прийдётся.
Денек такой славный был, тёплый, но не жаркий. Солнышко и небо синее пресинее. За мостом рожь колосится, а за полем лесок. Эх, не бывал ты в деревне когда рожь перед самой жатвой, не знаешь как это красиво. А главное спокойно, немцев выбили пару дней назад, они километров 15-20 от нас как минимум.
Роту разделили, я со своим взводом и Коля Куприянюк со своим через речку переправились и мостик восстанавливаем. Вася Зайцев со своим взводом и ротный на том берегу остались, тоже восстанавливают. Хорошо. Немцев нет, спешки нет, ежели подустал ополоснуться можно. Расслабились мы, скажу честно, за то и поплатились.
Перекур объявили, да несколько солдат в рожь отошли, по нужде небось. И тут выстрелы, сразу из трёх мест. В основном из винтовок, но в одном месте и из автомата огонь ведут. Нескольких ребят сразу скосило, а остальным мы с Колей залечь приказали. Огонь не плотный, немцев видать немного, да и откуда палят сразу определили. Порешили мы их огнём задавить, поболе полсотни автоматов, это же сила. Как вдарили, как косой пошли. Да ещё с того берега, как только мы огонь открыли, Петя и Васька со своим взводом переправились, подсобили. Недолго всё длилось, минут десять не больше.
Подошли поближе, те кто выжил руки вверх тянут и нам на РУССКОМ кричат "сдаёмся." С десяток их осталось пожалуй. Наши, да в немецкой форме. Чудеса, да и только. Власовцы оказались. Нам о них на политзанятиях рассказывали, но вживую увидали впервые. Все нацмены, то ли таджики, то ли туркмены, то ли узбеки, я если честно их не различаю. Кроме офицера ихнего.
Трое наших ребят погибло и с полдюжины ранило. Ребят жалко до слёз, ведь ни за копейку пропали. "Вы чего, сволочи, стреляли? Дурные что ли? Ведь отсидеться могли в ржи? Ночью бы ушли." Власовцы в ответ "так он заставил" и на их командира показывают.
Петя его расспрашивает "Кто таков? Откуда?" Тот ответил. Петька разъярился "Землячок мой оказывается. Вот как. Гад!!!." И мне приказывает "всех этих сволочей в расход. Только не в ржи, чтобы хлеб не поганить. Вон, в лесок отведи. И этого гада шлёпни особо."
Таджики эти как заплачут, никогда не видел что бы с дюжину мужиков так запричитали. А офицер их заявляет "Нас расстреливать нельзя. Я майор Советской Армии, законы знаю. Нас в штаб надо отправить и трибунал должен быть." Петька ему вальтером по зубам как заедет "Сука ты, а не майор. Вот тебе трибунал."
Дальше и расскаывать особо нечего. До леса отвели. Там эти нацмены в ногах валялись, сапоги целовали, кричали что работать будут, что их заставили, что это всё офицер их приказал. А тот ничего, лишь матом нас крыл. Ребята мои злые были, да и я, после того как в своей деревне побывал, не намного добрей. Всех на небо отправили."
"Деда, а ты тоже стрелял?" спросил я.
"Я нет, солдаты стреляли. Хотя пистолет достал, хотел, но не смог. Если бы в бою. А так не смог. Наверное кишка тонка." вздохнул он. "Да хватит об этом. Вон чайник вскипел, чаю нам сделай. И тортик вафельный с полки возьми. Я не буду, мне нельзя, там сахару много. А ты кушай, он вкусный. И лимончик нарежь." Чай пили молча.
А потом он сказал "Знаешь, мне они сняться иногда. Закимарю, в глазах стоит лесок, лица моих ребят, власовцы сапоги наши хватают, и плачут. Я просыпаюсь, а в ушах звенит крик "не стреляйте, не стреляйте, не стреляйте..."
Далее с его слов.
"Один Час в Августе 44-ого"
"Мы тогда уже в Западной Беларусии были. Нам только что нового ротного назначили, Петю Рожавского. В звании он как и я, лейтенант, но по должности ротный. И задание дали, мостик через речушку одну навести. Собственно и раньше там мостик был, но немцы его чуток порушили когда убегали. Повредили не так что бы сильно, да и работа для нас привычная, но попотеть прийдётся.
Денек такой славный был, тёплый, но не жаркий. Солнышко и небо синее пресинее. За мостом рожь колосится, а за полем лесок. Эх, не бывал ты в деревне когда рожь перед самой жатвой, не знаешь как это красиво. А главное спокойно, немцев выбили пару дней назад, они километров 15-20 от нас как минимум.
Роту разделили, я со своим взводом и Коля Куприянюк со своим через речку переправились и мостик восстанавливаем. Вася Зайцев со своим взводом и ротный на том берегу остались, тоже восстанавливают. Хорошо. Немцев нет, спешки нет, ежели подустал ополоснуться можно. Расслабились мы, скажу честно, за то и поплатились.
Перекур объявили, да несколько солдат в рожь отошли, по нужде небось. И тут выстрелы, сразу из трёх мест. В основном из винтовок, но в одном месте и из автомата огонь ведут. Нескольких ребят сразу скосило, а остальным мы с Колей залечь приказали. Огонь не плотный, немцев видать немного, да и откуда палят сразу определили. Порешили мы их огнём задавить, поболе полсотни автоматов, это же сила. Как вдарили, как косой пошли. Да ещё с того берега, как только мы огонь открыли, Петя и Васька со своим взводом переправились, подсобили. Недолго всё длилось, минут десять не больше.
Подошли поближе, те кто выжил руки вверх тянут и нам на РУССКОМ кричат "сдаёмся." С десяток их осталось пожалуй. Наши, да в немецкой форме. Чудеса, да и только. Власовцы оказались. Нам о них на политзанятиях рассказывали, но вживую увидали впервые. Все нацмены, то ли таджики, то ли туркмены, то ли узбеки, я если честно их не различаю. Кроме офицера ихнего.
Трое наших ребят погибло и с полдюжины ранило. Ребят жалко до слёз, ведь ни за копейку пропали. "Вы чего, сволочи, стреляли? Дурные что ли? Ведь отсидеться могли в ржи? Ночью бы ушли." Власовцы в ответ "так он заставил" и на их командира показывают.
Петя его расспрашивает "Кто таков? Откуда?" Тот ответил. Петька разъярился "Землячок мой оказывается. Вот как. Гад!!!." И мне приказывает "всех этих сволочей в расход. Только не в ржи, чтобы хлеб не поганить. Вон, в лесок отведи. И этого гада шлёпни особо."
Таджики эти как заплачут, никогда не видел что бы с дюжину мужиков так запричитали. А офицер их заявляет "Нас расстреливать нельзя. Я майор Советской Армии, законы знаю. Нас в штаб надо отправить и трибунал должен быть." Петька ему вальтером по зубам как заедет "Сука ты, а не майор. Вот тебе трибунал."
Дальше и расскаывать особо нечего. До леса отвели. Там эти нацмены в ногах валялись, сапоги целовали, кричали что работать будут, что их заставили, что это всё офицер их приказал. А тот ничего, лишь матом нас крыл. Ребята мои злые были, да и я, после того как в своей деревне побывал, не намного добрей. Всех на небо отправили."
"Деда, а ты тоже стрелял?" спросил я.
"Я нет, солдаты стреляли. Хотя пистолет достал, хотел, но не смог. Если бы в бою. А так не смог. Наверное кишка тонка." вздохнул он. "Да хватит об этом. Вон чайник вскипел, чаю нам сделай. И тортик вафельный с полки возьми. Я не буду, мне нельзя, там сахару много. А ты кушай, он вкусный. И лимончик нарежь." Чай пили молча.
А потом он сказал "Знаешь, мне они сняться иногда. Закимарю, в глазах стоит лесок, лица моих ребят, власовцы сапоги наши хватают, и плачут. Я просыпаюсь, а в ушах звенит крик "не стреляйте, не стреляйте, не стреляйте..."
3
Кесарево сечение - операция распространённая, рутина, можно сказать.
Но это запланированная или экстренная, краш -совсем другое дело, счёт идёт на секунды, смерть грозит или плоду или матери, а то и обоим.
Поворачиваться надо быстро, вошкаться некогда.
Вот и этот случай начался с паникующего акушера, ворвавшегося в операционную с криком: краш, Миша, выпадение пуповины!
Плохо, смертельно опасная для плода ситуация - при каждой схватке плод головой прижимает пуповину, перекрывая себе кислород, его сердце замедляется вплоть до очень низких цифр...
За акушером влетает кровать, на которой две женщины стоят раком: роженица, само собой и за ней акушерка, отпихивающая головку от пуповины, акушерская команда явно в панике, они уже видели такие грозные замедления сердца плода, что не на шутку перепугались.
Анестезиологу же голову терять некогда, она переводится на стол, пару мониторов и кислород, 30 секунд на всё про всё, наркоз и трубка в трахее, моя команда: пошёл и минутой позже, ко всеобщему облегчению, акушер вынимает здорового мальчишку, медсёстры быстро его греют и оценивают состояние, очень приличное, пять минут спустя отбывают с малышом в детскую палату, вывозят свои мониторы и кювез с голосистым крикуном.
Акушер спокойно зашивает, я перевожу дух и начинаю готовиться к приземлению, ещё одна трагедия не произошла.
И вдруг открывается дверь, заходит дежурный педиатр, позванный из его офиса на помощь, но не поспевший вовремя, больно быстро события развивались.
И начинает оглядываться в недоумение: где оборудование, мониторы, кювез? И где, чёрт подери, мои медсёстры?!?!
Недоумение на его лице сменяется краской гнева, он явно не понимает ситуацию, вот-вот взорвется, где все? где всё?!?! как прикажете мне ребёнка принимать?!?!
Догадливая медсестра операционной первой сообразила, что ему нужно быстро объяснить конфуз, до его гневного извержения.
Без слов, она просто показала ему таз с плацентой и остатком треклятой пуповины.
Озарение снизошло на него быстро, взгляд стал понимающим, он улыбнулся и шлёпнул себя по лбу, развернулся и пошёл осматривать нашего маленького торопыгу, поторопившегося родиться без его участия.
Добро пожаловать в мир, крикун...
Но это запланированная или экстренная, краш -совсем другое дело, счёт идёт на секунды, смерть грозит или плоду или матери, а то и обоим.
Поворачиваться надо быстро, вошкаться некогда.
Вот и этот случай начался с паникующего акушера, ворвавшегося в операционную с криком: краш, Миша, выпадение пуповины!
Плохо, смертельно опасная для плода ситуация - при каждой схватке плод головой прижимает пуповину, перекрывая себе кислород, его сердце замедляется вплоть до очень низких цифр...
За акушером влетает кровать, на которой две женщины стоят раком: роженица, само собой и за ней акушерка, отпихивающая головку от пуповины, акушерская команда явно в панике, они уже видели такие грозные замедления сердца плода, что не на шутку перепугались.
Анестезиологу же голову терять некогда, она переводится на стол, пару мониторов и кислород, 30 секунд на всё про всё, наркоз и трубка в трахее, моя команда: пошёл и минутой позже, ко всеобщему облегчению, акушер вынимает здорового мальчишку, медсёстры быстро его греют и оценивают состояние, очень приличное, пять минут спустя отбывают с малышом в детскую палату, вывозят свои мониторы и кювез с голосистым крикуном.
Акушер спокойно зашивает, я перевожу дух и начинаю готовиться к приземлению, ещё одна трагедия не произошла.
И вдруг открывается дверь, заходит дежурный педиатр, позванный из его офиса на помощь, но не поспевший вовремя, больно быстро события развивались.
И начинает оглядываться в недоумение: где оборудование, мониторы, кювез? И где, чёрт подери, мои медсёстры?!?!
Недоумение на его лице сменяется краской гнева, он явно не понимает ситуацию, вот-вот взорвется, где все? где всё?!?! как прикажете мне ребёнка принимать?!?!
Догадливая медсестра операционной первой сообразила, что ему нужно быстро объяснить конфуз, до его гневного извержения.
Без слов, она просто показала ему таз с плацентой и остатком треклятой пуповины.
Озарение снизошло на него быстро, взгляд стал понимающим, он улыбнулся и шлёпнул себя по лбу, развернулся и пошёл осматривать нашего маленького торопыгу, поторопившегося родиться без его участия.
Добро пожаловать в мир, крикун...
Дочка (3 года 9 месяцев) увидела на улице лохматую собачку, типа пекинеса. Морда заросшая, хвост лохматый пушистый, комок шерсти. Дочка удивляется:
— Мама, я не знаю, с какой стороны её надо кормить.
— Мама, я не знаю, с какой стороны её надо кормить.
САМЫЙ КРУПНЫЙ ГЕНИЙ 20 ВЕКА
В 30-х годах на улицах Баку, как и во всех городах СССР проходили демонстрации. Демонстрации были многочасовые и пролетарии со свойственной им простотой справляли нужду в ближайших подъездах. В это же время в интеллигентной еврейской семье отставного моряка, а ныне журналиста Саула Ефимовича Альтшуллера и Ревекки Юльевны подрастал смышленый мальчуган Генрих. Пятилетний Генрих предложил решение данной проблемы вылепив из пластилина унитаз и поставив его на колесики. Своим изобретением он поделился с папой. В отличие от большинства родителей он не стал восхищаться изобретением, а спокойно сказал: «Не может быть, чтобы этого раньше никто не изобрел!» Порывшись в газетах, он нашел и показал сыну что такое решение уже было воплощено где-то в Европе. Это была прекрасная вакцинация необходимая творческой интеллигенции от ложной уникальности своих идей и мыслей, тем более спонтанных.
15 октября 2017 года если бы Генрих Саулович Альтшуллер был бы жив ему бы исполнилось 91 год. Но увы, самый крупный гений 20 века ушел от нас, прожив далеко не сладкую, но героически насыщенную и главное творческую жизнь, в 1998 году. «Почему самый крупный гений?!» - спросите вы. Да, двадцатый век не был беден на гениев и талантов, но каждый из них развивался и шел по уже проторенной дорожке, в рамках своей науки или иной сферы, а Альтшуллер создал принципиальную новую НАУКУ О ТВОРЧЕСТВЕ, он создатель Теории Решений Изобретательских Задач (ТРИЗ).
Альтшуллер изобретал с детства, а первое авторское свидетельство получил в 17 лет. Среди его первых изобретений - катер с ракетным двигателем, пистолет-огнемет, скафандр. Наиболее значительное из них - газотеплозащитный скафандр (а.с. № 111144). Но изобретателей даже талантливых много, а науки о том как изобретать не было. Генрих Саулович взялся решить эту проблему и обнаружил что в основе создания нового механизма лежит устранение противоречия.
Пример. Нужен автобус подлинней, но если его сделать таким он будет неуклюжим, плохо вписываться в повороты. Таким образом возникает противоречие нужен длинный чтобы вместить больше людей и нужен не длинный чтобы был маневренный. Разрешением этого противоречия является создания «автобуса-гармошки». Для того чтобы водолазу очистить дно корабля нужна вращающаяся щетка, но если он щетка будет вращаться водолаз будет вращаться вместе с ней. Т.е. щетка должна вращаться чтобы очищать и не должна вращаться чтобы не вращался водолаз. Для этого используется прием «дробления», одна часть щетки остается неподвижной и крепится к кораблю другая часть щетки вращается и чистит корабль от ракушек. Проанализировав 40 000! патентов Альтшуллер заметил что большинство приемов повторяются, т.о. он собрал 40 ТИПОВЫХ ПРИЕМОВ УСТРАНЕНИЯ ТЕХНИЧЕСКИХ ПРОТИВОРЕЧИЙ. Затем был создан АРИЗ (Алгоритм решения изобретательской задачи) в котором были представлены последовательные шаги для инженера который решает задачи от обнаружения проблемы до внедрения.
Альшуллер поставил себе целью доказать что творчество можно сделать технологичным независимым от вдохновения, от озарения, мистики и религии и с 1948 начал проводить первые семинары по ТРИЗ. В том же году он с товарищем отправляет письмо Сталину с резкой критикой положения дел с изобретательством в СССР. 28 июля 1950 г. был арестован бывшим МГБ СССР (Министерство госбезопасности), по 58 статье, без суда приговорен Особым Совещанием МГБ к 25 годам лишения свободы и отправлен в Речлаг - один из лагерей Воркуты. Спасло его то что в лагерь пришло известие что Альшуллер стал победителем всесоюзного конкурса на создания горноспасательного костюма и его назначили начальником технического отдела при шахте. А 1954 году он был освобожден и полностью реабилитирован. Но по возвращению в Баку его ждал очередной удар: мать которая обегала все инстанции добиваясь правды не выдержала и покончила собой незадолго до его освобождения.
Генрих Саулович стойко переносивший все жизненные перипетии продолжил работу над ТРИЗ и АРИЗ, но не остановился на этом. Под псевдонимом Генрих Альтов он писал фантастику, а также собрал крупнейший в мире фонд научно-фантастических идей. Одной из важнейших работ Альтшуллера является Жизненная Стратегия Творческой Личности (ЖСТЛ), которую он изложил в своей книге рабочее название которой было «Как стать еретиком». Современные тренеры успеха любят ухватившись за пару-тройку идей рассказывать всем секрет успеха (естественно за большие деньга), Альтшуллер же для разработки своей концепции ЖСТЛ проанализировал биографии более 1000 гениев и выявил повторяющиеся 88 этапов в жизни гениев. Кстати, для большинства гениев успех в современном потребительском понимании был недоступен.
Альтшуллер продолжал вести семинары по ТРИЗ. А в 80-х годах тризовцев стали приглашать в организации для решения сложных производственных задач и естественно стали хорошо платить. Тут-то и началось: к новой науке стали примазываться куча плагиаторов и просто жуликов, ТРИЗ как камень в лесу оброс сотнями мифов начиная с того что ТРИЗ решает абсолютно любые задачи (ЭТО НЕ ПРАВДА!, классический ТРИЗ был создан для решения «железных задач») и такие как «ТРИЗ – это лженаука». Сейчас ТРИЗ применяются во многих американских и западных корпорациях таких как Boeing, NASA, высокотехнологических компаниях Hewlett Packard, Motorola, General Electric, Xerox, IBM, LG, Samsung, Procter and Gamble, Expedia и Kodak.
Альтшуллер считал что ТРИЗ принадлежит всему человечеству и не может быть приватизирован одним человеком или одной организацией, это он и сказал в своем завещании. Но группа непорядочных учеников вопреки воле гения после его смерти попыталась зарегистрировать Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ». Для вдовы Альтушуллера, Валентины Николаевны Журавлевой это было сильным ударом, ударом полученным от людей которых она когда-то принимала у себя в доме. Она неоднократно пыталась получить у них объяснение, но подонки даже не выходили на связь. На защиту семьи встали лишь трое человек, два ученика Альтшуллера: Игорь Леонардович Викентьев, Сергей Валерьевич Сычев и адвокат Вадим Валерьевич Усков. 08 декабря 2004 года «Палатой по патентным спорам Федерального органа исполнительной власти по интеллектуальной собственности Российской Федерации» Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ» (свидетельство о регистрации N 251307), ранее зарегистрированный на имя общественной ассоциации «МА ТРИЗ» был полностью аннулирован.
Если будете на Сулажгорском кладбище поклонитесь могиле гения. Может ему даже поставят памятник в Петрозаводске где он проживал с 1990 года до смерти или в Баку где прожил большую часть своей жизни, или в Ташкенте где он родился, а быть может даже в Москве, после того когда поставят все памятники таким деятелям как Ахмад Кадыров.
В 30-х годах на улицах Баку, как и во всех городах СССР проходили демонстрации. Демонстрации были многочасовые и пролетарии со свойственной им простотой справляли нужду в ближайших подъездах. В это же время в интеллигентной еврейской семье отставного моряка, а ныне журналиста Саула Ефимовича Альтшуллера и Ревекки Юльевны подрастал смышленый мальчуган Генрих. Пятилетний Генрих предложил решение данной проблемы вылепив из пластилина унитаз и поставив его на колесики. Своим изобретением он поделился с папой. В отличие от большинства родителей он не стал восхищаться изобретением, а спокойно сказал: «Не может быть, чтобы этого раньше никто не изобрел!» Порывшись в газетах, он нашел и показал сыну что такое решение уже было воплощено где-то в Европе. Это была прекрасная вакцинация необходимая творческой интеллигенции от ложной уникальности своих идей и мыслей, тем более спонтанных.
15 октября 2017 года если бы Генрих Саулович Альтшуллер был бы жив ему бы исполнилось 91 год. Но увы, самый крупный гений 20 века ушел от нас, прожив далеко не сладкую, но героически насыщенную и главное творческую жизнь, в 1998 году. «Почему самый крупный гений?!» - спросите вы. Да, двадцатый век не был беден на гениев и талантов, но каждый из них развивался и шел по уже проторенной дорожке, в рамках своей науки или иной сферы, а Альтшуллер создал принципиальную новую НАУКУ О ТВОРЧЕСТВЕ, он создатель Теории Решений Изобретательских Задач (ТРИЗ).
Альтшуллер изобретал с детства, а первое авторское свидетельство получил в 17 лет. Среди его первых изобретений - катер с ракетным двигателем, пистолет-огнемет, скафандр. Наиболее значительное из них - газотеплозащитный скафандр (а.с. № 111144). Но изобретателей даже талантливых много, а науки о том как изобретать не было. Генрих Саулович взялся решить эту проблему и обнаружил что в основе создания нового механизма лежит устранение противоречия.
Пример. Нужен автобус подлинней, но если его сделать таким он будет неуклюжим, плохо вписываться в повороты. Таким образом возникает противоречие нужен длинный чтобы вместить больше людей и нужен не длинный чтобы был маневренный. Разрешением этого противоречия является создания «автобуса-гармошки». Для того чтобы водолазу очистить дно корабля нужна вращающаяся щетка, но если он щетка будет вращаться водолаз будет вращаться вместе с ней. Т.е. щетка должна вращаться чтобы очищать и не должна вращаться чтобы не вращался водолаз. Для этого используется прием «дробления», одна часть щетки остается неподвижной и крепится к кораблю другая часть щетки вращается и чистит корабль от ракушек. Проанализировав 40 000! патентов Альтшуллер заметил что большинство приемов повторяются, т.о. он собрал 40 ТИПОВЫХ ПРИЕМОВ УСТРАНЕНИЯ ТЕХНИЧЕСКИХ ПРОТИВОРЕЧИЙ. Затем был создан АРИЗ (Алгоритм решения изобретательской задачи) в котором были представлены последовательные шаги для инженера который решает задачи от обнаружения проблемы до внедрения.
Альшуллер поставил себе целью доказать что творчество можно сделать технологичным независимым от вдохновения, от озарения, мистики и религии и с 1948 начал проводить первые семинары по ТРИЗ. В том же году он с товарищем отправляет письмо Сталину с резкой критикой положения дел с изобретательством в СССР. 28 июля 1950 г. был арестован бывшим МГБ СССР (Министерство госбезопасности), по 58 статье, без суда приговорен Особым Совещанием МГБ к 25 годам лишения свободы и отправлен в Речлаг - один из лагерей Воркуты. Спасло его то что в лагерь пришло известие что Альшуллер стал победителем всесоюзного конкурса на создания горноспасательного костюма и его назначили начальником технического отдела при шахте. А 1954 году он был освобожден и полностью реабилитирован. Но по возвращению в Баку его ждал очередной удар: мать которая обегала все инстанции добиваясь правды не выдержала и покончила собой незадолго до его освобождения.
Генрих Саулович стойко переносивший все жизненные перипетии продолжил работу над ТРИЗ и АРИЗ, но не остановился на этом. Под псевдонимом Генрих Альтов он писал фантастику, а также собрал крупнейший в мире фонд научно-фантастических идей. Одной из важнейших работ Альтшуллера является Жизненная Стратегия Творческой Личности (ЖСТЛ), которую он изложил в своей книге рабочее название которой было «Как стать еретиком». Современные тренеры успеха любят ухватившись за пару-тройку идей рассказывать всем секрет успеха (естественно за большие деньга), Альтшуллер же для разработки своей концепции ЖСТЛ проанализировал биографии более 1000 гениев и выявил повторяющиеся 88 этапов в жизни гениев. Кстати, для большинства гениев успех в современном потребительском понимании был недоступен.
Альтшуллер продолжал вести семинары по ТРИЗ. А в 80-х годах тризовцев стали приглашать в организации для решения сложных производственных задач и естественно стали хорошо платить. Тут-то и началось: к новой науке стали примазываться куча плагиаторов и просто жуликов, ТРИЗ как камень в лесу оброс сотнями мифов начиная с того что ТРИЗ решает абсолютно любые задачи (ЭТО НЕ ПРАВДА!, классический ТРИЗ был создан для решения «железных задач») и такие как «ТРИЗ – это лженаука». Сейчас ТРИЗ применяются во многих американских и западных корпорациях таких как Boeing, NASA, высокотехнологических компаниях Hewlett Packard, Motorola, General Electric, Xerox, IBM, LG, Samsung, Procter and Gamble, Expedia и Kodak.
Альтшуллер считал что ТРИЗ принадлежит всему человечеству и не может быть приватизирован одним человеком или одной организацией, это он и сказал в своем завещании. Но группа непорядочных учеников вопреки воле гения после его смерти попыталась зарегистрировать Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ». Для вдовы Альтушуллера, Валентины Николаевны Журавлевой это было сильным ударом, ударом полученным от людей которых она когда-то принимала у себя в доме. Она неоднократно пыталась получить у них объяснение, но подонки даже не выходили на связь. На защиту семьи встали лишь трое человек, два ученика Альтшуллера: Игорь Леонардович Викентьев, Сергей Валерьевич Сычев и адвокат Вадим Валерьевич Усков. 08 декабря 2004 года «Палатой по патентным спорам Федерального органа исполнительной власти по интеллектуальной собственности Российской Федерации» Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ» (свидетельство о регистрации N 251307), ранее зарегистрированный на имя общественной ассоциации «МА ТРИЗ» был полностью аннулирован.
Если будете на Сулажгорском кладбище поклонитесь могиле гения. Может ему даже поставят памятник в Петрозаводске где он проживал с 1990 года до смерти или в Баку где прожил большую часть своей жизни, или в Ташкенте где он родился, а быть может даже в Москве, после того когда поставят все памятники таким деятелям как Ахмад Кадыров.
Был случай еще в школе сидим с друзьями слушаем радио, это было 2003, и по радио крутят, попсу, иногда, рок. И вот поставили Песняров - Беловежскую пущу. Ну, по началу нос воротили, мол вот, опять стариковское брюжжание. Ага, думали так, пока голос не услышали.., и завмслм. Сидим, как на деревне перед радио в 24 году, у самих слезы текут. Кончилась песня, начали крутить очередную звезждушку, Серега берет приемник и в окно его выбрасывает, а там седьмой этаж. Потом сказа - я тебе другой куплю. Мишка озвучил общую мысль: после такого голоса тошнит от современной эстрады. Мы, тогда носились по всему городу, скупали кассеты с ВИА прошлых лет.
Алексей Трошин
Алексей Трошин
Как устроена медицина в США мы от Михаила Ашнина и yls уже послушали.
А теперь послушайте, как она устроена сейчас у нас. (Дальше - от лица родителей в группе Телеграм)
Одна очень средняя школа (15 очень средних школ) в городе Серпухов. Каждый ученик первого класса в городе получил приглашение в детский развлекательный парк (лазалки,
прыгалки, горки, качалки). Бесплатно. Хм…
В городе на 15 школ всего 7 медсестер и 3 врача-терапевта.
Средний возраст врачей - 75, медсестер - 55 лет. По меркам любой медицины - пенсионеры. Развлекательный парк подошел к каждому директору и за небольшие деньги - билеты в кино на "Матильду", попросил в добровольно-принудительном порядке «помочь» отправить всех первоклассников в рабочее (я подчеркиваю - рабочее) время родителей в их "развлекательный" парк.
Считаем: 15 школ по 3 первых класса = 45 классов по 30 человек = 1350 человек. На класс идет минимум 5 сопровождающих - 225 взрослых, каждый из взрослых понесет затраты как минимум на автобус - 70 рублей, или на автомобиль, это примерно 16 тысяч рублей. Плюс ко всему, при средней зарплате по региону в 30 000 рублей, т.е. при ставке 178 рублей в час экономика работодателей не досчитается 40 000 рублей.
Итого: за 60 билетов в кино директорам по 300 рублей, то есть за 18 000 рублей детям
и родителям будет нанесен прямой материальный ущерб в 56 000 рублей.
Мне скажут, но бесплатный билет тоже что-то стоит. Да … рублей 120 в рабочее-то время.
А теперь о медицине. Ни один медицинский работник не согласился идти с классами,
мотивируя это своей двух-, а то трехставочностью. Кстати, все лазалки-горки — под ответственность родителей, страховки деятельности (как и билета) нет по факту!
Попытка объявить карантин в сентябре-октябре по гриппу, кстати, провалилась. В департамент образования тоже занесли троянского коня. Сейчас объявлено предэпидемическое предупреждение, но кто услышит вопли родителей, когда наполняемость парка развлечений дороже? Санэпидемстанция уже вынесла предупреждение о
недопустимости скучивания первокласников... Вы что думаете, что веревки и мячи
в парке кто-то дезинфицировал? Детского травматолога в городе нет, а вы о дезинфекции))
Так что ждите новой вспышки гриппа!
Болезнь во всю голову легче предупредить гильотиной, чем лечить антибиотиками!
С уважением, родители первоклассников.
****1000-я история на anekdot.ru*****
А теперь послушайте, как она устроена сейчас у нас. (Дальше - от лица родителей в группе Телеграм)
Одна очень средняя школа (15 очень средних школ) в городе Серпухов. Каждый ученик первого класса в городе получил приглашение в детский развлекательный парк (лазалки,
прыгалки, горки, качалки). Бесплатно. Хм…
В городе на 15 школ всего 7 медсестер и 3 врача-терапевта.
Средний возраст врачей - 75, медсестер - 55 лет. По меркам любой медицины - пенсионеры. Развлекательный парк подошел к каждому директору и за небольшие деньги - билеты в кино на "Матильду", попросил в добровольно-принудительном порядке «помочь» отправить всех первоклассников в рабочее (я подчеркиваю - рабочее) время родителей в их "развлекательный" парк.
Считаем: 15 школ по 3 первых класса = 45 классов по 30 человек = 1350 человек. На класс идет минимум 5 сопровождающих - 225 взрослых, каждый из взрослых понесет затраты как минимум на автобус - 70 рублей, или на автомобиль, это примерно 16 тысяч рублей. Плюс ко всему, при средней зарплате по региону в 30 000 рублей, т.е. при ставке 178 рублей в час экономика работодателей не досчитается 40 000 рублей.
Итого: за 60 билетов в кино директорам по 300 рублей, то есть за 18 000 рублей детям
и родителям будет нанесен прямой материальный ущерб в 56 000 рублей.
Мне скажут, но бесплатный билет тоже что-то стоит. Да … рублей 120 в рабочее-то время.
А теперь о медицине. Ни один медицинский работник не согласился идти с классами,
мотивируя это своей двух-, а то трехставочностью. Кстати, все лазалки-горки — под ответственность родителей, страховки деятельности (как и билета) нет по факту!
Попытка объявить карантин в сентябре-октябре по гриппу, кстати, провалилась. В департамент образования тоже занесли троянского коня. Сейчас объявлено предэпидемическое предупреждение, но кто услышит вопли родителей, когда наполняемость парка развлечений дороже? Санэпидемстанция уже вынесла предупреждение о
недопустимости скучивания первокласников... Вы что думаете, что веревки и мячи
в парке кто-то дезинфицировал? Детского травматолога в городе нет, а вы о дезинфекции))
Так что ждите новой вспышки гриппа!
Болезнь во всю голову легче предупредить гильотиной, чем лечить антибиотиками!
С уважением, родители первоклассников.
****1000-я история на anekdot.ru*****
Дети в игровой форме раскалывают грецкие орехи. Орехи «разговаривают» между собой:
— Кто меня разобьёт, тот будет есть мой мозг!!!
— Кто меня разобьёт, тот будет есть мой мозг!!!
Навстречу 100-й годовщине Великой Октябрьской социалистической революции.
Лежишь, читаешь... Мне когда то книжка попалась. Что-то, типа, "Как рождались сказки и легенды". А вот теперь на моих глазах рождается новая легенда. "Как хорошо было в Советском Союзе и как Россия всех кормила и одевала".
Я прошу прощения у всех родителей и дедушек с бабушками жившими в СССР и видевших какую-то часть этой страны в какое-то время, глазами вот этого конкретного Иванова, Петрова или Рабиновича. Я вам расскажу, что знаю я по данной теме. Человек ни дня не живший в СССР, но изучавший его профессионально.
Первое и основное. Совок всегда жил двойной жизнью. Одна - в газете и на трибуне, другая - в реальной жизни.
Начнём с того, что Союз строился, как федеративное по сути государство, а не союзное. Даже публикация договора не предусматривалась. И только вмешательство Ленина позволило на бумаге зафиксировать союзность с правом, но без механизма выхода. И то Украину на съезде представлял... щирий украинский хлопец Фрунзе, а Орджоникидзе был попросту избит представителями Грузии за строительство империи. И, кстати, Грузия вписала в Конституцию грузинский язык, как государственный. Российский же никогда таковым официально не был даже в России, не говоря о СССР.
Председатель Совнаркома ссср был тот же человек, что и Председатель Совнаркома рсфср. Сначала Ленин, а потом Рыков. Тоесть все были равными, но одна, по факту, ровнее. Но самое главное было в том, что никакими выборами там и не пахло и к "самой демократической в мире Конституции" отношения не имело. Хотя они регулярно и проводились с одним кандидатом в списках. Скажем послужной список второго предсовнаркома Белоруссии Стакуна. 1917 год - РККА, 1918 хозяйственный актив, 1927 - Ставрополье, 1932 - Восточный Казахстан, 1935 - нарком СССР, потом член ЦК Белоруссии, в 37 председатель совнаркома и в конце года расстрелян. Хорошая география и биография. Кто-то хочет повторения на себе? А таких сотни и тысячи разной высоты полёта. Я не пишу о Троцком, Каменеве, Тухачевском и иже. Ни о Павлике Морозове не пишу, ни о коллективизации, ни о голоде в Поволжье и на Украине.
Если кто-то думает, что место спасало, пусть почитает о Полине Жемчужиной. Кстати, первая леди. Или жене и дочери Якова Джугашвили. Я уже молчу о его многочисленной родне, особенно родственниках жён. Да, может кто помнит, кто такие ЧСИРы и что такое лагерь "Алжир"? А мы ведь знаем, что каждый кузнец своего счастья и дети за отцов не отвечают. И да, относительно Якова. Такая умилительная история как «мы фельдмаршалов на солдат не меняем». А отдал ли бы он солдата за Яшу? Сумлеваюсь я однако, что ента скавародка заговорит (с). Его родной дядя был расстрелян, его жена погибла в ссылке, как и сестра матери. Двоюродный брат сослан.
Теперь экономика. Канешно, в царской России холодильников и телевизоров выпускалось ничтожно мало, по сравнению с СССР, но... 17% рабочих в пресловутом 1913 году получали з/п в эквиваленте 2012 года 11000 рублей в месяц. 53% - 27520 и 30% - 65810. Тоесть от 100 до 600 рублей. Чёрный хлеб стоил 2 копейки, сало - 22 за фунт, яйцо - копейка за штуку, сапоги 6-7 рублей. Если кто полагает, что я пиз... обманываю, так это слова Хрущёва в интервью киностудии "ХХ-век Фокс" в 1959 году и перевод денег через цену на золото.
Как мы их кормили... просматривал интернет и наткнулся на стенания какого-то журналиста, что всё с России шло в другие республики. Пустые прилавки в Воронеже и рай в Вильнюсе. Ну, да! Только чего это Вильнюс не с Москвой сравниваем, а Воронеж с Винницей? Или не помним про зоны распределения и "длинное зелёное и пахнет колбасой". Москва, кстати, снабжалась лучше всех остальных столиц.
Но зато мы им всё построили... А как бы не так! А вы в курсах, что тогда Эстония (и к слову Литва) жили чуть богаче чем финны, а также австрийцы и итальянцы (те в 30-е испытывали понятные проблемы), ну а всякие греции, испании и португалии обгоняли просто в разы - минимум вдвое и находились совсем на другом уровне развития чем южная Европа. так что все у них было не так уж и плохо. И так как они выглядели при СССР это был не рост, а падение, не взирая на ВЭФы, Шилялисы и РАФы.
А кто у кого газ воровал вы знаете? Особенно учитывая, что эксплуатируемых месторождений в России до середины 60-х не было. Тоже с нефтью. Там правда не хохлы, а чурки пиздили. Или у чурок и хохлов? Точно не вспомню, но осадок остался. А уголь? Что-то мне холодильник нашёптывает, что его 50 из 70 лет не в Кузбассе и Экибастузе добывали. Ой извиняюсь, Экибастуз также "понаехал".
Ещё меня тешат разговоры о русской нации, несущей грамоту и культуру. Типа Пушкин и Толстой - звёзды первой величины. Не хочу вас разочаровывать, друзья, но их никто не знает. Кроме хохлов, конечно, и сябров. Остальному населению земного шара такие звёзды в окна не светят. Некоторые продвинутые знают Достоевского, известны в узких кругах Рахманинов и Чайковский. Ну и ещё русский балет из последнего. И если кому-то хочется подоказывать, что Куприн известнее Мицкевича, так флаг вам в руки. И тот, и другой, и третий - темная ночь дальше территории славян.
Ну а общая культура... кто-то из вас путешествовал автомобилем с Белоруссии через Россию и на Украину во времена СССР? Я уже молчу о Прибалтике. Кто кому и че нёс прекрасно было видно из окна автомобиля. Соотечественники! Братья и сёстры. Хорош пиздеть. Мы такие же, как и наши соседи. В чём-то немного лучше, в чём-то немного хуже. Хватит лепить врагов из бывших республик-сестёр. Пусть живут как хотят. Даже пусть жрут печеньки на Майдане. Нахер они нам нужны? Тут своих дел невпроворот, а мы хуйней страдаем. Идёмте лучше картошку выкопаем у кого ещё в поле. Да, кстати. Я здесь никогда не видел знаменитого вредителя из Америки - колорадского жука. Может он тоже легенда?
Лежишь, читаешь... Мне когда то книжка попалась. Что-то, типа, "Как рождались сказки и легенды". А вот теперь на моих глазах рождается новая легенда. "Как хорошо было в Советском Союзе и как Россия всех кормила и одевала".
Я прошу прощения у всех родителей и дедушек с бабушками жившими в СССР и видевших какую-то часть этой страны в какое-то время, глазами вот этого конкретного Иванова, Петрова или Рабиновича. Я вам расскажу, что знаю я по данной теме. Человек ни дня не живший в СССР, но изучавший его профессионально.
Первое и основное. Совок всегда жил двойной жизнью. Одна - в газете и на трибуне, другая - в реальной жизни.
Начнём с того, что Союз строился, как федеративное по сути государство, а не союзное. Даже публикация договора не предусматривалась. И только вмешательство Ленина позволило на бумаге зафиксировать союзность с правом, но без механизма выхода. И то Украину на съезде представлял... щирий украинский хлопец Фрунзе, а Орджоникидзе был попросту избит представителями Грузии за строительство империи. И, кстати, Грузия вписала в Конституцию грузинский язык, как государственный. Российский же никогда таковым официально не был даже в России, не говоря о СССР.
Председатель Совнаркома ссср был тот же человек, что и Председатель Совнаркома рсфср. Сначала Ленин, а потом Рыков. Тоесть все были равными, но одна, по факту, ровнее. Но самое главное было в том, что никакими выборами там и не пахло и к "самой демократической в мире Конституции" отношения не имело. Хотя они регулярно и проводились с одним кандидатом в списках. Скажем послужной список второго предсовнаркома Белоруссии Стакуна. 1917 год - РККА, 1918 хозяйственный актив, 1927 - Ставрополье, 1932 - Восточный Казахстан, 1935 - нарком СССР, потом член ЦК Белоруссии, в 37 председатель совнаркома и в конце года расстрелян. Хорошая география и биография. Кто-то хочет повторения на себе? А таких сотни и тысячи разной высоты полёта. Я не пишу о Троцком, Каменеве, Тухачевском и иже. Ни о Павлике Морозове не пишу, ни о коллективизации, ни о голоде в Поволжье и на Украине.
Если кто-то думает, что место спасало, пусть почитает о Полине Жемчужиной. Кстати, первая леди. Или жене и дочери Якова Джугашвили. Я уже молчу о его многочисленной родне, особенно родственниках жён. Да, может кто помнит, кто такие ЧСИРы и что такое лагерь "Алжир"? А мы ведь знаем, что каждый кузнец своего счастья и дети за отцов не отвечают. И да, относительно Якова. Такая умилительная история как «мы фельдмаршалов на солдат не меняем». А отдал ли бы он солдата за Яшу? Сумлеваюсь я однако, что ента скавародка заговорит (с). Его родной дядя был расстрелян, его жена погибла в ссылке, как и сестра матери. Двоюродный брат сослан.
Теперь экономика. Канешно, в царской России холодильников и телевизоров выпускалось ничтожно мало, по сравнению с СССР, но... 17% рабочих в пресловутом 1913 году получали з/п в эквиваленте 2012 года 11000 рублей в месяц. 53% - 27520 и 30% - 65810. Тоесть от 100 до 600 рублей. Чёрный хлеб стоил 2 копейки, сало - 22 за фунт, яйцо - копейка за штуку, сапоги 6-7 рублей. Если кто полагает, что я пиз... обманываю, так это слова Хрущёва в интервью киностудии "ХХ-век Фокс" в 1959 году и перевод денег через цену на золото.
Как мы их кормили... просматривал интернет и наткнулся на стенания какого-то журналиста, что всё с России шло в другие республики. Пустые прилавки в Воронеже и рай в Вильнюсе. Ну, да! Только чего это Вильнюс не с Москвой сравниваем, а Воронеж с Винницей? Или не помним про зоны распределения и "длинное зелёное и пахнет колбасой". Москва, кстати, снабжалась лучше всех остальных столиц.
Но зато мы им всё построили... А как бы не так! А вы в курсах, что тогда Эстония (и к слову Литва) жили чуть богаче чем финны, а также австрийцы и итальянцы (те в 30-е испытывали понятные проблемы), ну а всякие греции, испании и португалии обгоняли просто в разы - минимум вдвое и находились совсем на другом уровне развития чем южная Европа. так что все у них было не так уж и плохо. И так как они выглядели при СССР это был не рост, а падение, не взирая на ВЭФы, Шилялисы и РАФы.
А кто у кого газ воровал вы знаете? Особенно учитывая, что эксплуатируемых месторождений в России до середины 60-х не было. Тоже с нефтью. Там правда не хохлы, а чурки пиздили. Или у чурок и хохлов? Точно не вспомню, но осадок остался. А уголь? Что-то мне холодильник нашёптывает, что его 50 из 70 лет не в Кузбассе и Экибастузе добывали. Ой извиняюсь, Экибастуз также "понаехал".
Ещё меня тешат разговоры о русской нации, несущей грамоту и культуру. Типа Пушкин и Толстой - звёзды первой величины. Не хочу вас разочаровывать, друзья, но их никто не знает. Кроме хохлов, конечно, и сябров. Остальному населению земного шара такие звёзды в окна не светят. Некоторые продвинутые знают Достоевского, известны в узких кругах Рахманинов и Чайковский. Ну и ещё русский балет из последнего. И если кому-то хочется подоказывать, что Куприн известнее Мицкевича, так флаг вам в руки. И тот, и другой, и третий - темная ночь дальше территории славян.
Ну а общая культура... кто-то из вас путешествовал автомобилем с Белоруссии через Россию и на Украину во времена СССР? Я уже молчу о Прибалтике. Кто кому и че нёс прекрасно было видно из окна автомобиля. Соотечественники! Братья и сёстры. Хорош пиздеть. Мы такие же, как и наши соседи. В чём-то немного лучше, в чём-то немного хуже. Хватит лепить врагов из бывших республик-сестёр. Пусть живут как хотят. Даже пусть жрут печеньки на Майдане. Нахер они нам нужны? Тут своих дел невпроворот, а мы хуйней страдаем. Идёмте лучше картошку выкопаем у кого ещё в поле. Да, кстати. Я здесь никогда не видел знаменитого вредителя из Америки - колорадского жука. Может он тоже легенда?
Сижу вчера за заднем дворе, разгребаю золу на кострище. Кот в это время дрыхнет после обеда в доме. Вдруг появляется незнакомая трехцветная миниатюрная киса с красивым ошейником, подходт ко мне, позволяет почесать за ухом и взять ее на руки. Стою глажу ее. Из дверей появляется мой кот, гонит кису. Потом видел их еще раз в погоне. Киса больше не появлялась. А кот меня игнорирует, молча.
Майкрософт делает переводы между языками в Скайпе на базе Microsoft Translator. Из-за несовершенства системы программа начала автоматически добавлять ругательства в перевод на китайский язык.
Фотограф Том Картер, который должен был участвовать в международной рекламе Skype, заявил о неудачном опыте общения с китайским мужчиной, который должен был помогать ему со съемкой.
Безобидная фраза «рад познакомиться» в интерпретации машинного перевода сохранила смысл, но добавила непонятно откуда взявшуюся "бл*дь" практически перед каждым отдельным словом.
Skype пришлось извиниться и сообщить, что переводчик находится в стадии бета-тестирования, поэтому качество перевода будет только улучшаться в дальнейшем.
Фотограф Том Картер, который должен был участвовать в международной рекламе Skype, заявил о неудачном опыте общения с китайским мужчиной, который должен был помогать ему со съемкой.
Безобидная фраза «рад познакомиться» в интерпретации машинного перевода сохранила смысл, но добавила непонятно откуда взявшуюся "бл*дь" практически перед каждым отдельным словом.
Skype пришлось извиниться и сообщить, что переводчик находится в стадии бета-тестирования, поэтому качество перевода будет только улучшаться в дальнейшем.
"Спирт"
Часть Вторая - "Контейнер"
Первая часть вот тут: https://www.anekdot.ru/an/an1710/t171021.html#3
После исторической "встречи на Эльбе", как только Лёва отчалил, Паша и Гоша бросились названивать в Питер. После долгих звонков раздалось резкое "слухаю" от Вити (он никогда так и не избавился от украинского акцента). "Витька, дорогой, привет." "Паша, сколько лет, сколько зим... Как там погода на Брайтоне?" "Тут неплохо, я кстати тут рядом с Гошей и Ником, мои партнёры. Кстати ты Гошу пожалуй помнишь. Ну тот случай с турмалаями, Слушай, есть тема." И они огласили, что только что им предложил Лёва.
На удивление Витя энтузиазма не проявил. "Паша, я тебе конечно обязан по старым делам, но бегать как цуцик по городу и распихивать 20 тонн спирта, я не готов. У меня свое дело, перевозки. Забрать контейнер с порта, хорошо, сделаю. Организовать склад - всегда пожалуйста. У меня даже можно хранить, на первое время. Нужно "окно" на границе - тоже могу подсобить. Договориться на таможне - так уж и быть. Но я не барыга. Ты что думаешь что я буду бегать к азерам и чуркам и уламывать ларёчников? Да я их с армии не терплю. Только из уважения и по старой памяти заеду в пару точек."
"Кстати как вы голуби мои собираетесть этот ящик отправлять?" "В смысле как? Забьём паллетами под завязку и отправим." "Как отправите, так и потеряете. Раз, шлите в Котку, Хамину или Хельсинки (Финляндия), в Питерском порту очень много завидущих глаз и ушей. Два, всё должно выглядеть прилично. Вы же акциз и таможню платить не собираетесь. Значит будем везти как "зелёный горошек." Так что первых два ряда паллет, пускай будут газировка. Кока-Кола например. Хотя все всё понимают естествено, но досмотровые и начальник поста особо не будут из за вас рисковать. Ну и я подстрахую, договорюсь. Но знайте, это всё не бесплатно. Ну и думайте, как вы будете это дерьмо продавать, ещё раз говорю. Метаться по городу я не буду."
Лёва оказался человеком дела, что собственно не удивительно. Как он умудрился купить целый контейнер, и не попасть под бдительное око ATF, уму не постижимо. Но контейнер гружёный паллетами (бутылками чистого спирта и водки) вскоре прибыл на склад. Лёва не знал что конкретно брать, посему он взял и чистый спирт (т.н. grain alcohol) и водку. И тут предстоял титанический труд.
"Ещё не известно если лейбл MacCormick будет канать." заявил Лёва. "Само слово хрен произнесёшь. В России уже продают спирт "Royal". Либо надо придумывать свою лейбу, либо использовать ту что уже есть. Предлагаю сделать эскперимент. Часть пойдёт как есть, на часть лейбы будем менять. Я уже узнал, мексы отпечатают нам шо угодно и быстро. Погрозим бруклинским пацанам кусочком денег и они перешлёпают наклейки. А водку я думаю можно отправить и так." Перед отправкой подельники собрались и выпили (правда пили Абсолют) за успех и за риск, который как известно дело благородное. И SeaLand увёз контейнер в далёкую Россию.
Партнёры сильно волновались. Раз, в контейнер вложены большие деньги и он 100% идёт как контрабанда. Два, он полон стеклянных бутылок. Может произойти всё что угодно. Контейнер может упасть в воду, стропальщик или крановщик может быть пьян, водитель Камаза может куда-то влететь. Могут побить бутылки при разгрузке или часть банально скоммуниздить. Ну и самое главное, продастся ли водка в РФ? Всё таки это не машина, не холодильники, не джинсы.
Полтора месяца пока шёл контейнер наши герои жили в напряжении. Считали дни до прибытия, прикидывали продажную цену, следили за курсом доллара и оценивали потенциальные убытки и доходы. Рассказывали сами себе страшилки, успокаивали себя и делили шкуру совсем не убитого медведя. И наконец в один прекрасный день на складе в Elizabeth раздался звонок. "Ящик и меня" прохрипел Витя. "Натрахался я с ним по самое не балуй. Но не сцыте, всё норм. Правда надо было пообещать "эсэсовцу" с таможни бакшиш (инициалы начальника поста С.С.), но мне он поверил в долг. Но знайте сразу, кинуть его нельзя иначе мне перекроют воздух и вы больше не привезёте в Питер ничего. Так что вы уже должны. Да, пару ящиков побилось, но я думаю вы это сами ожидали."
"Когда ты поедешь продавать?" на нервах заорал Гоша. "Не ори, псих. Я не глухой. Как и сказал, когда время будет, заеду на пару точек." "А за сколько продавать думаешь? И как? Паллетами, бутылками, ящиками?" "Хрен его знает. Я же сказал, я теперь перевозчик, а не барыга. Прикину на месте. Ждите." и Витя бросил трубку.
Три дня наши бойцы ждали. Паша, сидел у телефона. Гоша, бегал по Бруклину и как обычно искал клиентов. Коля задумчиво тыкал пальцами в калькулятор, что-то писал на бумажке и периодически присасывался к бутылке с пивом. По 5 раз в день звонил Лёва, плюс ещё заезжал почти вечер. От Вити не было звонка. На четвёртый день нервы не выдержали, и партнёры позвонили сами ему домой, ответиал какая-то девка сказав что сама Витю не видела 2 дня. Потом звонили ещё и ещё, но новостей не было. И вот на шестой день раздался звонок.
"Ну и товарец вы мне подсунули, марамои" раздался весёлый голос. "Где ты пропадал? Что происходит? Как продажи? Ты куда то заезжал? Сколько продал? Почём? Ну не томи гад..." посыпался град вопросов от Паши, Гоши и Ника. "Затнитесь, дайте слово хоть сказать." едко одёрнул Витька. "Я продал всё". "В смысле всё? Как всё? Куда всё? Кому" "Я взял пару ящиков вашего пойла и отвёз на точку на Ваське, это недалеко от моего дома. Там у меня знакомый ара сидит. Я просто посмотрел на розницу и скинул %. Тофик даже слова не сказал, забрал всё сразу и деньги отсчитал тут же. На следующий день я отвёз ему целый паллет. Забрал в миг и запросил ещё. Оказалось что ваше пойло не такое уже и дерьмо. Я притёр хер к носу, на следующий день поехал на в Красногвардейский и смотался на пару рынков, везде хватали с руками. Я оставил свой телефон. Наутро я как бобик отвечал на звонки. Даже мои водилы не могли до меня дозвониться. Все требовали ещё. Я обнаглел и запросил доллары, но были не у всех. К концу дня у меня оставалось непроданных примерно с четверть контейнера. Нанял ещё машинку и грузчиков и следующие 2 дня бегал как обосранный по городу и развозил паллеты. Продал практически всё. Осталось с половину паллета. К сожалению примерно 30% суммы в рублях. А, один хмырь предложил марки, я решил взять. Мне кажется вы чуток недооценили рынок. Шлите ещё, за вот такой % я готов этим заниматься. Вот выручка." И он обозначил сумму. "Себе я возьму вот столько. Это справедливо за труды и нервы. "Эссэсовцу" я уже заплатил, можете выдохнуть. Остальные деньги как вам переправить?"
Лёва, что молча до сих пор слушал, глянул гордо на растерянных компаньонов. "Ну шо я вам говорил?" Мужики с глупыми улыбками переглянулись. Даже после всех расходов, неожиданного процента что потребовал Витя, и с суммой для таможни оставалось много денег. Очень и очень много. Куда больше чем они рассчитывали в самых радужных подсчётах. Тема оказалось живее всех живых. И кто бы подумал, обычный спирт и бросовая водка.
В тишине прозвучал голос Лёвы из которого исчез одесский говор и появилась сталь "Резюмирую, партизанский рейд прошёл удачно. Надо лететь в Питер. Пора ковать железо." В воздухе запахло очень большими деньгами.
Часть Вторая - "Контейнер"
Первая часть вот тут: https://www.anekdot.ru/an/an1710/t171021.html#3
После исторической "встречи на Эльбе", как только Лёва отчалил, Паша и Гоша бросились названивать в Питер. После долгих звонков раздалось резкое "слухаю" от Вити (он никогда так и не избавился от украинского акцента). "Витька, дорогой, привет." "Паша, сколько лет, сколько зим... Как там погода на Брайтоне?" "Тут неплохо, я кстати тут рядом с Гошей и Ником, мои партнёры. Кстати ты Гошу пожалуй помнишь. Ну тот случай с турмалаями, Слушай, есть тема." И они огласили, что только что им предложил Лёва.
На удивление Витя энтузиазма не проявил. "Паша, я тебе конечно обязан по старым делам, но бегать как цуцик по городу и распихивать 20 тонн спирта, я не готов. У меня свое дело, перевозки. Забрать контейнер с порта, хорошо, сделаю. Организовать склад - всегда пожалуйста. У меня даже можно хранить, на первое время. Нужно "окно" на границе - тоже могу подсобить. Договориться на таможне - так уж и быть. Но я не барыга. Ты что думаешь что я буду бегать к азерам и чуркам и уламывать ларёчников? Да я их с армии не терплю. Только из уважения и по старой памяти заеду в пару точек."
"Кстати как вы голуби мои собираетесть этот ящик отправлять?" "В смысле как? Забьём паллетами под завязку и отправим." "Как отправите, так и потеряете. Раз, шлите в Котку, Хамину или Хельсинки (Финляндия), в Питерском порту очень много завидущих глаз и ушей. Два, всё должно выглядеть прилично. Вы же акциз и таможню платить не собираетесь. Значит будем везти как "зелёный горошек." Так что первых два ряда паллет, пускай будут газировка. Кока-Кола например. Хотя все всё понимают естествено, но досмотровые и начальник поста особо не будут из за вас рисковать. Ну и я подстрахую, договорюсь. Но знайте, это всё не бесплатно. Ну и думайте, как вы будете это дерьмо продавать, ещё раз говорю. Метаться по городу я не буду."
Лёва оказался человеком дела, что собственно не удивительно. Как он умудрился купить целый контейнер, и не попасть под бдительное око ATF, уму не постижимо. Но контейнер гружёный паллетами (бутылками чистого спирта и водки) вскоре прибыл на склад. Лёва не знал что конкретно брать, посему он взял и чистый спирт (т.н. grain alcohol) и водку. И тут предстоял титанический труд.
"Ещё не известно если лейбл MacCormick будет канать." заявил Лёва. "Само слово хрен произнесёшь. В России уже продают спирт "Royal". Либо надо придумывать свою лейбу, либо использовать ту что уже есть. Предлагаю сделать эскперимент. Часть пойдёт как есть, на часть лейбы будем менять. Я уже узнал, мексы отпечатают нам шо угодно и быстро. Погрозим бруклинским пацанам кусочком денег и они перешлёпают наклейки. А водку я думаю можно отправить и так." Перед отправкой подельники собрались и выпили (правда пили Абсолют) за успех и за риск, который как известно дело благородное. И SeaLand увёз контейнер в далёкую Россию.
Партнёры сильно волновались. Раз, в контейнер вложены большие деньги и он 100% идёт как контрабанда. Два, он полон стеклянных бутылок. Может произойти всё что угодно. Контейнер может упасть в воду, стропальщик или крановщик может быть пьян, водитель Камаза может куда-то влететь. Могут побить бутылки при разгрузке или часть банально скоммуниздить. Ну и самое главное, продастся ли водка в РФ? Всё таки это не машина, не холодильники, не джинсы.
Полтора месяца пока шёл контейнер наши герои жили в напряжении. Считали дни до прибытия, прикидывали продажную цену, следили за курсом доллара и оценивали потенциальные убытки и доходы. Рассказывали сами себе страшилки, успокаивали себя и делили шкуру совсем не убитого медведя. И наконец в один прекрасный день на складе в Elizabeth раздался звонок. "Ящик и меня" прохрипел Витя. "Натрахался я с ним по самое не балуй. Но не сцыте, всё норм. Правда надо было пообещать "эсэсовцу" с таможни бакшиш (инициалы начальника поста С.С.), но мне он поверил в долг. Но знайте сразу, кинуть его нельзя иначе мне перекроют воздух и вы больше не привезёте в Питер ничего. Так что вы уже должны. Да, пару ящиков побилось, но я думаю вы это сами ожидали."
"Когда ты поедешь продавать?" на нервах заорал Гоша. "Не ори, псих. Я не глухой. Как и сказал, когда время будет, заеду на пару точек." "А за сколько продавать думаешь? И как? Паллетами, бутылками, ящиками?" "Хрен его знает. Я же сказал, я теперь перевозчик, а не барыга. Прикину на месте. Ждите." и Витя бросил трубку.
Три дня наши бойцы ждали. Паша, сидел у телефона. Гоша, бегал по Бруклину и как обычно искал клиентов. Коля задумчиво тыкал пальцами в калькулятор, что-то писал на бумажке и периодически присасывался к бутылке с пивом. По 5 раз в день звонил Лёва, плюс ещё заезжал почти вечер. От Вити не было звонка. На четвёртый день нервы не выдержали, и партнёры позвонили сами ему домой, ответиал какая-то девка сказав что сама Витю не видела 2 дня. Потом звонили ещё и ещё, но новостей не было. И вот на шестой день раздался звонок.
"Ну и товарец вы мне подсунули, марамои" раздался весёлый голос. "Где ты пропадал? Что происходит? Как продажи? Ты куда то заезжал? Сколько продал? Почём? Ну не томи гад..." посыпался град вопросов от Паши, Гоши и Ника. "Затнитесь, дайте слово хоть сказать." едко одёрнул Витька. "Я продал всё". "В смысле всё? Как всё? Куда всё? Кому" "Я взял пару ящиков вашего пойла и отвёз на точку на Ваське, это недалеко от моего дома. Там у меня знакомый ара сидит. Я просто посмотрел на розницу и скинул %. Тофик даже слова не сказал, забрал всё сразу и деньги отсчитал тут же. На следующий день я отвёз ему целый паллет. Забрал в миг и запросил ещё. Оказалось что ваше пойло не такое уже и дерьмо. Я притёр хер к носу, на следующий день поехал на в Красногвардейский и смотался на пару рынков, везде хватали с руками. Я оставил свой телефон. Наутро я как бобик отвечал на звонки. Даже мои водилы не могли до меня дозвониться. Все требовали ещё. Я обнаглел и запросил доллары, но были не у всех. К концу дня у меня оставалось непроданных примерно с четверть контейнера. Нанял ещё машинку и грузчиков и следующие 2 дня бегал как обосранный по городу и развозил паллеты. Продал практически всё. Осталось с половину паллета. К сожалению примерно 30% суммы в рублях. А, один хмырь предложил марки, я решил взять. Мне кажется вы чуток недооценили рынок. Шлите ещё, за вот такой % я готов этим заниматься. Вот выручка." И он обозначил сумму. "Себе я возьму вот столько. Это справедливо за труды и нервы. "Эссэсовцу" я уже заплатил, можете выдохнуть. Остальные деньги как вам переправить?"
Лёва, что молча до сих пор слушал, глянул гордо на растерянных компаньонов. "Ну шо я вам говорил?" Мужики с глупыми улыбками переглянулись. Даже после всех расходов, неожиданного процента что потребовал Витя, и с суммой для таможни оставалось много денег. Очень и очень много. Куда больше чем они рассчитывали в самых радужных подсчётах. Тема оказалось живее всех живых. И кто бы подумал, обычный спирт и бросовая водка.
В тишине прозвучал голос Лёвы из которого исчез одесский говор и появилась сталь "Резюмирую, партизанский рейд прошёл удачно. Надо лететь в Питер. Пора ковать железо." В воздухе запахло очень большими деньгами.
5
– Профессор, скажите, в чем принципиальная разница между священными писаниями и современными кодексами? Ведь и божьи законы и светские содержат во многом схожие правила поведения, предусматривают наказание за несоблюдение заповедей-законов, смягчение наказания при явке с повинной-исповеди, освобождение от наказания при деятельном раскаянии, отпущение грехов-помилование, молитвы-заявления на получение благ и т.д..
– За соблюдение божьих законов даруется награда.
– Да, но в административном кодексе, например, есть норма, по которой в случае своевременной оплаты штрафа предоставляется 50-процентная скидка, в трудовом кодексе предусмотрены премии за добросовестное исполнение обязанностей, во многих законах есть нормы о предоставлении гражданам жилья и других гарантий и различных привилегий.
– Духовная награда.
– «Заплати налоги и спи спокойно», это ведь тоже обещание душевного спокойствия.
– Всевышний предоставляет человеку право выбора.
– Но ведь и по светским законам люди фактически выбирают между наказанием и наградой.
– Ну тогда не знаю.
– За соблюдение божьих законов даруется награда.
– Да, но в административном кодексе, например, есть норма, по которой в случае своевременной оплаты штрафа предоставляется 50-процентная скидка, в трудовом кодексе предусмотрены премии за добросовестное исполнение обязанностей, во многих законах есть нормы о предоставлении гражданам жилья и других гарантий и различных привилегий.
– Духовная награда.
– «Заплати налоги и спи спокойно», это ведь тоже обещание душевного спокойствия.
– Всевышний предоставляет человеку право выбора.
– Но ведь и по светским законам люди фактически выбирают между наказанием и наградой.
– Ну тогда не знаю.
Все мы любим своих мам, хотим всегда быть с ними на связи, и в этих целях дарим им компьютеры, планшеты и телефоны. К сожалению, многие мамы испытывают, мягко говоря, затруднения в использовании, э... ну, скажем, "новых" технологий; а иногда эти технологии доводят их, видимо, до такого белого каления, что они опускают руки и пишут уже просто что получится, хоть что-то, видимо, в надежде на то, что любящий ребёнок и так расшифрует.
Вот, например, сообщения от моей мамы из отпуска:
Мама: YanhrhDee yanheh. ekik, ceyhac po tv peredaha pro cerfectov hantengton beha.,
Я: Мамуль, переключись на русский алфавит. Я мало что поняла из этого
Мама: kuda propall russkiy alfavit
Я: Он на кнопке "Пробел", проведи по ней пальцем справа влево. По-английски "Space" или там будет написано "English". Длинная кнопка внизу в центре клавиатуры
Мама: Yanhrhisidem v holle,p,redet avtobucs I cedem, vholle priede
Мама: russkogo alfavita net
Я: Дык, а что на пробеле, как я объяснила? Хотя тут, в принципе, уже понятнее - вас скоро в аэропорт повезут?
----- проходит несколько часов, мама прилетает домой, и сообщает мне, что долетела (это я уже пыталась ей дозвониться). Видимо, в самолёте кто-то переключил ей клавиатуру на русский
Мама: Янчиявсе слышу,наажимаю,а тыне отсечаешь,,я Аня, я сейчас пуда ь, уч ольколмучили мы уже 3 ночьне см только. Аня учили я уже носи
----- её зовут, кстати, вовсе не Аня, и никаких знакомых Ань у нас нет
Я: Вы только в 3 часа ночи прилетели? Почему? Почему ты на телефон не отвечаешь?
Мама: Юрпнехочуи сейчас т
Вот, например, сообщения от моей мамы из отпуска:
Мама: YanhrhDee yanheh. ekik, ceyhac po tv peredaha pro cerfectov hantengton beha.,
Я: Мамуль, переключись на русский алфавит. Я мало что поняла из этого
Мама: kuda propall russkiy alfavit
Я: Он на кнопке "Пробел", проведи по ней пальцем справа влево. По-английски "Space" или там будет написано "English". Длинная кнопка внизу в центре клавиатуры
Мама: Yanhrhisidem v holle,p,redet avtobucs I cedem, vholle priede
Мама: russkogo alfavita net
Я: Дык, а что на пробеле, как я объяснила? Хотя тут, в принципе, уже понятнее - вас скоро в аэропорт повезут?
----- проходит несколько часов, мама прилетает домой, и сообщает мне, что долетела (это я уже пыталась ей дозвониться). Видимо, в самолёте кто-то переключил ей клавиатуру на русский
Мама: Янчиявсе слышу,наажимаю,а тыне отсечаешь,,я Аня, я сейчас пуда ь, уч ольколмучили мы уже 3 ночьне см только. Аня учили я уже носи
----- её зовут, кстати, вовсе не Аня, и никаких знакомых Ань у нас нет
Я: Вы только в 3 часа ночи прилетели? Почему? Почему ты на телефон не отвечаешь?
Мама: Юрпнехочуи сейчас т
Анекдот из жизни. Вот только что.
Москва, 23 октября 2017 года.
Телеканал 360 - реклама в 00.26 ...
Приезжайте в "Синдика" на 65-м километре МКАД, бла-бла-бла...
И...
Вот она сила оплаченной рекламы.
Сгорела "Синдика", не сгорела "Синдика" — пофиг...
Оплачена реклама — показываем!
Москва, 23 октября 2017 года.
Телеканал 360 - реклама в 00.26 ...
Приезжайте в "Синдика" на 65-м километре МКАД, бла-бла-бла...
И...
Вот она сила оплаченной рекламы.
Сгорела "Синдика", не сгорела "Синдика" — пофиг...
Оплачена реклама — показываем!
Я уже бьюсь головой о стену, когда в очередной раз слышу фразу: «Два человека всегда могут договориться». О чём, о чём, скажите, договариваться с тем, у кого диаметрально противоположные интересы?
Вот я и мой работодатель. У работодателя интерес, чтобы я как можно больше работал (и зарабатывал для него денег) и при этом как можно меньше получал. Хоть убейте меня, но я не вижу тут никакой почвы для взаимного согласия. Мы всегда будем антагонистами — если, конечно, один из нас вдруг не превратится в дурака. Во всех остальных случаях — учитывая, что мы оба люди умные и обладаем одинаковыми способностями манипулировать друг другом (иногда это называется «убеждать») — мы останемся каждый при своём мнении. Работодатель будет продолжать изобретать новые способы, как выжать из меня побольше, а я буду продолжать совершенствовать свои навыки в отлынивании от работы, при этом усердно посылая работодателю лучи ненависти. Единственный реальный способ для работодателя избежать всего этого — поделиться со мной долей в его бизнесе, причём не по принципу «на тебе, Боже, что нам негоже», а на равных, в соответствии с вкладом каждого из нас. Но он вряд ли этого захочет — так что всё останется как есть!
Или вот ваши любимые отношения мужчины и женщины. Тут та же история: каждая сторона стремится натянуть одеяло на себя, и никакие аргументы «кто на самом деле прав» — в принципе не работают, потому что правы оба! Просто правда у каждого своя, как и мир, в центре которого у каждого — он сам. А если кто-то вдруг станет реально жить по принципу «я такой же, как все, и мои личные интересы должны соотноситься с интересами других людей», то его тут же сочтут дураком и начнут не только использовать на всю катушку, но ещё и всяко над ним издеваться! И нет способа это прекратить, даже не пытайтесь! Все ваши попытки «договориться» окончатся тем, что либо вы сможете одурачить вашу половину, либо она вас. Третий вариант — вы поссоритесь, осознав, что вам не удастся одурачить друг друга.
Прекратите уже говорить о том, чего не может быть! Задолбали!
Вот я и мой работодатель. У работодателя интерес, чтобы я как можно больше работал (и зарабатывал для него денег) и при этом как можно меньше получал. Хоть убейте меня, но я не вижу тут никакой почвы для взаимного согласия. Мы всегда будем антагонистами — если, конечно, один из нас вдруг не превратится в дурака. Во всех остальных случаях — учитывая, что мы оба люди умные и обладаем одинаковыми способностями манипулировать друг другом (иногда это называется «убеждать») — мы останемся каждый при своём мнении. Работодатель будет продолжать изобретать новые способы, как выжать из меня побольше, а я буду продолжать совершенствовать свои навыки в отлынивании от работы, при этом усердно посылая работодателю лучи ненависти. Единственный реальный способ для работодателя избежать всего этого — поделиться со мной долей в его бизнесе, причём не по принципу «на тебе, Боже, что нам негоже», а на равных, в соответствии с вкладом каждого из нас. Но он вряд ли этого захочет — так что всё останется как есть!
Или вот ваши любимые отношения мужчины и женщины. Тут та же история: каждая сторона стремится натянуть одеяло на себя, и никакие аргументы «кто на самом деле прав» — в принципе не работают, потому что правы оба! Просто правда у каждого своя, как и мир, в центре которого у каждого — он сам. А если кто-то вдруг станет реально жить по принципу «я такой же, как все, и мои личные интересы должны соотноситься с интересами других людей», то его тут же сочтут дураком и начнут не только использовать на всю катушку, но ещё и всяко над ним издеваться! И нет способа это прекратить, даже не пытайтесь! Все ваши попытки «договориться» окончатся тем, что либо вы сможете одурачить вашу половину, либо она вас. Третий вариант — вы поссоритесь, осознав, что вам не удастся одурачить друг друга.
Прекратите уже говорить о том, чего не может быть! Задолбали!
Тут я недавно перечел, вернее, переслушал повесть Н. В. Гоголя "Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем".
Переслушал и ахнул! Великий русско-украинский писатель в этой повести описал в общих чертах будущий конфликт Украины с Россией.
Смотрите!
ИИ и ИН уже давно друг другу надоели до чертиков. Они общались скорее не по дружбе, а потому, что волей судеб оказались соседями - граница, пардон, забор был у них общий. Они скорее всего были и родственниками - в маленьких городках это обычное дело.
Непосредственным поводом для открытого конфликта стала... газовая труба, какую ИИ и ИН не смогли поделить. А что такое ружье - это труба, вернее, трубка, в из которой вылетает газ!
Читаем далее.
ИИ и ИН после ссоры вроде бы готовы были помириться. Но!
"К Ивану Никифоровичу ввечеру того же дня приехала Агафия Федосеевна. Агафия Федосеевна не была ни родственницей, ни свояченицей, ни даже кумой Ивану Никифоровичу. Казалось бы, совершенно ей незачем было к нему ездить, и он сам был не слишком ей рад; однако ж она ездила и проживала у него по целым неделям, а иногда и более. Тогда она отбирала ключи и весь дом брала на свои руки. Это было очень неприятно Ивану Никифоровичу, однако ж он, к удивлению, слушал ее, как ребенок, и хотя иногда и пытался спорить, но всегда Агафия Федосеевна брала верх."
Догадываетесь, что это за дама?
"Как только она приехала, все пошло навыворот.
— Ты, Иван Никифорович, не мирись с ним и не проси прощения: он тебя погубить хочет, это таковский человек! Ты его еще не знаешь.
Шушукала, шушукала проклятая баба и сделала то, что Иван Никифорович и слышать не хотел об Иване Ивановиче.
Все приняло другой вид: если соседняя собака затесалась когда на двор, то ее колотили чем ни попало; ребятишки, перелазившие через забор, возвращались с воплем, с поднятыми вверх рубашонками и с знаками розг на спине. Даже самая баба, когда Иван Иванович хотел было ее спросить о чем-то, сделала такую непристойность, что Иван Иванович, как человек чрезвычайно деликатный, плюнул и примолвил только: «Экая скверная баба!»"
И далее!
"Наконец, к довершению всех оскорблений, ненавистный сосед выстроил прямо против него, где обыкновенно был перелаз чрез плетень, гусиный хлев, как будто с особенным намерением усугубить оскорбление. Этот отвратительный для Ивана Ивановича хлев выстроен был с дьявольской скоростью: в один день."
Догадываетесь, что это за мост, пардон, хлев, который, кстати, говоря стоял на столбиках. Как мост!
Друзья и соседи пытались помирить этих двух дураков! Как? Минским процессом! И он описан у Гоголя:
"Тогда городничий мигнул, и Иван Иванович, — не тот Иван Иванович, а другой, что с кривым глазом, — стал за спиною Ивана Никифоровича, а городничий зашел за спину Ивана Ивановича, и оба начали подталкивать их сзади, чтобы спихнуть их вместе и не выпускать до тех пор, пока не подадут рук."
"Все пошло к черту!"
Кончается повесть Гоголя описанием того, как ИИ и ИН стали подавать друг на друга иски в суды, тратя свои силы, здоровье и деньги и обогощая судейских.
Только одна Агафия Федосеевна радовалась!
"Скучно на этом свете, господа!"
Переслушал и ахнул! Великий русско-украинский писатель в этой повести описал в общих чертах будущий конфликт Украины с Россией.
Смотрите!
ИИ и ИН уже давно друг другу надоели до чертиков. Они общались скорее не по дружбе, а потому, что волей судеб оказались соседями - граница, пардон, забор был у них общий. Они скорее всего были и родственниками - в маленьких городках это обычное дело.
Непосредственным поводом для открытого конфликта стала... газовая труба, какую ИИ и ИН не смогли поделить. А что такое ружье - это труба, вернее, трубка, в из которой вылетает газ!
Читаем далее.
ИИ и ИН после ссоры вроде бы готовы были помириться. Но!
"К Ивану Никифоровичу ввечеру того же дня приехала Агафия Федосеевна. Агафия Федосеевна не была ни родственницей, ни свояченицей, ни даже кумой Ивану Никифоровичу. Казалось бы, совершенно ей незачем было к нему ездить, и он сам был не слишком ей рад; однако ж она ездила и проживала у него по целым неделям, а иногда и более. Тогда она отбирала ключи и весь дом брала на свои руки. Это было очень неприятно Ивану Никифоровичу, однако ж он, к удивлению, слушал ее, как ребенок, и хотя иногда и пытался спорить, но всегда Агафия Федосеевна брала верх."
Догадываетесь, что это за дама?
"Как только она приехала, все пошло навыворот.
— Ты, Иван Никифорович, не мирись с ним и не проси прощения: он тебя погубить хочет, это таковский человек! Ты его еще не знаешь.
Шушукала, шушукала проклятая баба и сделала то, что Иван Никифорович и слышать не хотел об Иване Ивановиче.
Все приняло другой вид: если соседняя собака затесалась когда на двор, то ее колотили чем ни попало; ребятишки, перелазившие через забор, возвращались с воплем, с поднятыми вверх рубашонками и с знаками розг на спине. Даже самая баба, когда Иван Иванович хотел было ее спросить о чем-то, сделала такую непристойность, что Иван Иванович, как человек чрезвычайно деликатный, плюнул и примолвил только: «Экая скверная баба!»"
И далее!
"Наконец, к довершению всех оскорблений, ненавистный сосед выстроил прямо против него, где обыкновенно был перелаз чрез плетень, гусиный хлев, как будто с особенным намерением усугубить оскорбление. Этот отвратительный для Ивана Ивановича хлев выстроен был с дьявольской скоростью: в один день."
Догадываетесь, что это за мост, пардон, хлев, который, кстати, говоря стоял на столбиках. Как мост!
Друзья и соседи пытались помирить этих двух дураков! Как? Минским процессом! И он описан у Гоголя:
"Тогда городничий мигнул, и Иван Иванович, — не тот Иван Иванович, а другой, что с кривым глазом, — стал за спиною Ивана Никифоровича, а городничий зашел за спину Ивана Ивановича, и оба начали подталкивать их сзади, чтобы спихнуть их вместе и не выпускать до тех пор, пока не подадут рук."
"Все пошло к черту!"
Кончается повесть Гоголя описанием того, как ИИ и ИН стали подавать друг на друга иски в суды, тратя свои силы, здоровье и деньги и обогощая судейских.
Только одна Агафия Федосеевна радовалась!
"Скучно на этом свете, господа!"
Рекламная растяжка:
Муж на час
ООО "Ставропольский трубочист"
Тел. хххххххх
Ниже мелким шрифтом:
Решим проблемы с отоплением".
Муж на час
ООО "Ставропольский трубочист"
Тел. хххххххх
Ниже мелким шрифтом:
Решим проблемы с отоплением".
Будет длинно
Максим Малявин
Записки психиатра
Анатомичка
Наша институтская анатомичка сама по себе была сооружением выдающимся. Говорят, когда-то до революции в ней располагалась школа пивоваров под чутким патронажем графа фон Вакано. На фронтоне вроде бы даже угадывается старательно заштукатуренный барельеф пивной бочки. Возможно, сей замечательный исторический факт наложил некий кармический отпечаток на здание и его обитателей (живых, я имею в виду). Во всяком случае, многие студенты были бы не прочь залить пивком стойкий запах формалина и горечь незаслуженно (или заслуженно, все равно обидно) обретенного «банана» по этой фундаментальной дисциплине. Преподаватели (в большинстве своем бывшие хирурги) тоже старались перебить формалиновую ауру и впечатление от студенческих перлов — «череп, он же по-латыни СРАНИУМ» [На самом-то деле, конечно, «cranium».] — чем-нибудь покрепче чая.
Запах, надо сказать, был убойным. Он насквозь пропитал все помещение, от глубоких подвалов до низенького чердака, забираясь под своды пятиметровых потолков и гуляя по пролетам широкой центральной лестницы: три этажа вверх, потом обратно. От него слезились глаза и начинала болеть голова. Зато все анатомические препараты были настоящими. У трупа фиксировался крупный сосуд, и в него шприцем Жане [Шприц Жане — шприц для промываний, отличающийся значительными объемами (100–200 мл).] закачивался формалин, вытесняя кровь. Затем тело помещалось на длительное время в ванну с все тем же формалином и извлекалось при необходимости приготовить мышечный, сосудистый или нервный препарат, целиком или частями. Тела либо их части хранились в подвале в открытых ваннах; лаборанты по мере надобности разносили их по учебным классам, раскладывая на каменных столах. Чтобы препарат не пересох, его накрывали тканью и поливали водой. Время от времени препараты приходили в негодность, и тогда вставала проблема их захоронения. На нашей памяти произошел инцидент, когда два преподавателя, потратив выделенные для захоронения средства на свои нужды, просто сбросили кучу нетленных в прямом смысле останков то ли в овраг, то ли с обрыва рядом с Волгой и закидали снегом. По весне снег сошел, и некий гуляющий гражданин обнаружил, к своему ужасу, всю эту горку нетленки-расчлененки. Милиция, расследование, вазелин, объяснительные…
Учили хорошо, на совесть. Многие оставались по вечерам, помогали или самостоятельно (гордость за себя и уважение однокурсников!) препарировали трупы. Я тоже не избежал соблазна и на протяжении нескольких месяцев проводил все вечера в густо проформалиненной атмосфере под звук мерно осыпающейся с потолков штукатурки (о-очень старое здание!). Однажды преподаватель попросил:
— Ты сходи, достань голову из подвала. В левом углу, подальше, есть чан, их там несколько плавает. Выбери посимпатичнее, мы из половины сделаем препарат мимических мышц, а из другой — сосудистый.
И пошел я в подвал. Не сказать, чтобы этот поход совсем уж повергал меня в душевный трепет, но посудите сами: из-за сгнившей проводки там не было света. Во всем здании осталось человек семь-восемь, включая сторожа (хронически навеселе, и никто ему не пенял, понимали). Тишина, как на кладбище. В общем, настрой — готика с налетом романтики. Взял спички, иду. Подвал большой, идти далеко, причем по деревянным мосткам: с потолков капает, вода собирается в лужи, и как-то исправить это, а заодно и сгнившую проводку, взялся бы разве что фон Вакано, но он шлет приветы сами знаете откуда. Дошел, отыскал чан, голову взял. Стою и понимаю, что сам себе создал проблему на пустом месте: спички в кармане белоснежного (ну, почти белоснежного) халата, руки в формалине и еще в какой-то гадости (на стенках емкостей живет плесень, которую не берет даже формалин). И обе руки держат за уши голову. Стою, пытаюсь вспомнить, по какому азимуту шел сюда. И тишина! Впрочем, тихо было недолго. Спустя минуту или две я услышал в кромешной темноте ШАРКАЮЩИЕ ШАГИ, сопровождающиеся звуком формалина, бодрой капелью барабанящего по доскам настила и лужам на полу. Логическое осмысление ситуации помахало ручкой и упорхнуло, оставив меня наедине с богатым, мать его, воображением. Шаги меж тем приближались, пока не замерли в паре метров от остолбеневшего меня. Послышался звук, будто кто-то носом втягивает воздух. «Твою мать, сейчас учует — и трындец котенку». Я вытянул вперед руки, прикрываясь головой, как щитом. Впереди зажглась спичка…
На наш с лаборантом (это был он) хоровой вопль сбежались, сжимая в руках подручные средства обороны, остальные завсегдатаи анатомички. Как выяснилось, с лаборантом сыграло злую шутку его хорошее знание подвала. Спичками и фонариком он пользовался, только когда надо было подсветить содержимое чана. Выудив ногу (это с нее капало), он неспешно двинулся вглубь, остановился неподалеку от меня и хотел посветить в чан с руками. Заминка объяснялась тем, что он положил ногу (не свою) на край чана, вытер руки, зажег спичку…
— Я успел увидеть две руки, которые держат за уши голову. И все, и меня переклинило!
Мы сидели всем вечерним составом за накрытым чем бог послал каменным столом с дыркой посередине, [Дырка в столе для того, чтобы при препарировании в нее стекали излишки жидкости, а если стол стоит в морге — то и кровь.] пили коньяк — дежурный преподаватель не пожалел двух бутылок из заначки — и с некой гордостью поглядывали друг на друга: вот оно, рождение легенды!
Максим Малявин
Записки психиатра
Анатомичка
Наша институтская анатомичка сама по себе была сооружением выдающимся. Говорят, когда-то до революции в ней располагалась школа пивоваров под чутким патронажем графа фон Вакано. На фронтоне вроде бы даже угадывается старательно заштукатуренный барельеф пивной бочки. Возможно, сей замечательный исторический факт наложил некий кармический отпечаток на здание и его обитателей (живых, я имею в виду). Во всяком случае, многие студенты были бы не прочь залить пивком стойкий запах формалина и горечь незаслуженно (или заслуженно, все равно обидно) обретенного «банана» по этой фундаментальной дисциплине. Преподаватели (в большинстве своем бывшие хирурги) тоже старались перебить формалиновую ауру и впечатление от студенческих перлов — «череп, он же по-латыни СРАНИУМ» [На самом-то деле, конечно, «cranium».] — чем-нибудь покрепче чая.
Запах, надо сказать, был убойным. Он насквозь пропитал все помещение, от глубоких подвалов до низенького чердака, забираясь под своды пятиметровых потолков и гуляя по пролетам широкой центральной лестницы: три этажа вверх, потом обратно. От него слезились глаза и начинала болеть голова. Зато все анатомические препараты были настоящими. У трупа фиксировался крупный сосуд, и в него шприцем Жане [Шприц Жане — шприц для промываний, отличающийся значительными объемами (100–200 мл).] закачивался формалин, вытесняя кровь. Затем тело помещалось на длительное время в ванну с все тем же формалином и извлекалось при необходимости приготовить мышечный, сосудистый или нервный препарат, целиком или частями. Тела либо их части хранились в подвале в открытых ваннах; лаборанты по мере надобности разносили их по учебным классам, раскладывая на каменных столах. Чтобы препарат не пересох, его накрывали тканью и поливали водой. Время от времени препараты приходили в негодность, и тогда вставала проблема их захоронения. На нашей памяти произошел инцидент, когда два преподавателя, потратив выделенные для захоронения средства на свои нужды, просто сбросили кучу нетленных в прямом смысле останков то ли в овраг, то ли с обрыва рядом с Волгой и закидали снегом. По весне снег сошел, и некий гуляющий гражданин обнаружил, к своему ужасу, всю эту горку нетленки-расчлененки. Милиция, расследование, вазелин, объяснительные…
Учили хорошо, на совесть. Многие оставались по вечерам, помогали или самостоятельно (гордость за себя и уважение однокурсников!) препарировали трупы. Я тоже не избежал соблазна и на протяжении нескольких месяцев проводил все вечера в густо проформалиненной атмосфере под звук мерно осыпающейся с потолков штукатурки (о-очень старое здание!). Однажды преподаватель попросил:
— Ты сходи, достань голову из подвала. В левом углу, подальше, есть чан, их там несколько плавает. Выбери посимпатичнее, мы из половины сделаем препарат мимических мышц, а из другой — сосудистый.
И пошел я в подвал. Не сказать, чтобы этот поход совсем уж повергал меня в душевный трепет, но посудите сами: из-за сгнившей проводки там не было света. Во всем здании осталось человек семь-восемь, включая сторожа (хронически навеселе, и никто ему не пенял, понимали). Тишина, как на кладбище. В общем, настрой — готика с налетом романтики. Взял спички, иду. Подвал большой, идти далеко, причем по деревянным мосткам: с потолков капает, вода собирается в лужи, и как-то исправить это, а заодно и сгнившую проводку, взялся бы разве что фон Вакано, но он шлет приветы сами знаете откуда. Дошел, отыскал чан, голову взял. Стою и понимаю, что сам себе создал проблему на пустом месте: спички в кармане белоснежного (ну, почти белоснежного) халата, руки в формалине и еще в какой-то гадости (на стенках емкостей живет плесень, которую не берет даже формалин). И обе руки держат за уши голову. Стою, пытаюсь вспомнить, по какому азимуту шел сюда. И тишина! Впрочем, тихо было недолго. Спустя минуту или две я услышал в кромешной темноте ШАРКАЮЩИЕ ШАГИ, сопровождающиеся звуком формалина, бодрой капелью барабанящего по доскам настила и лужам на полу. Логическое осмысление ситуации помахало ручкой и упорхнуло, оставив меня наедине с богатым, мать его, воображением. Шаги меж тем приближались, пока не замерли в паре метров от остолбеневшего меня. Послышался звук, будто кто-то носом втягивает воздух. «Твою мать, сейчас учует — и трындец котенку». Я вытянул вперед руки, прикрываясь головой, как щитом. Впереди зажглась спичка…
На наш с лаборантом (это был он) хоровой вопль сбежались, сжимая в руках подручные средства обороны, остальные завсегдатаи анатомички. Как выяснилось, с лаборантом сыграло злую шутку его хорошее знание подвала. Спичками и фонариком он пользовался, только когда надо было подсветить содержимое чана. Выудив ногу (это с нее капало), он неспешно двинулся вглубь, остановился неподалеку от меня и хотел посветить в чан с руками. Заминка объяснялась тем, что он положил ногу (не свою) на край чана, вытер руки, зажег спичку…
— Я успел увидеть две руки, которые держат за уши голову. И все, и меня переклинило!
Мы сидели всем вечерним составом за накрытым чем бог послал каменным столом с дыркой посередине, [Дырка в столе для того, чтобы при препарировании в нее стекали излишки жидкости, а если стол стоит в морге — то и кровь.] пили коньяк — дежурный преподаватель не пожалел двух бутылок из заначки — и с некой гордостью поглядывали друг на друга: вот оно, рождение легенды!
Сегодня в разговоре с соседом подняли тему сталинских репрессий и он (сосед) рассказал. Не было никаких репрессий, при отце народов, а вот при Хруще что было...!
Мне в 1963м было 26 лет и я жил в городе Дзержинск (который в нижегородской области) и там был химзавод. В один "прекрасный" день, цех где производили дейтерий-тяжёлый водород взлетел на воздух. В цеху было 19 человек, останки 18 из них были найдены в течении месяца среди месива всего, что только могло быть поломано взрывом. Не нашли 19го человека, как на зло-начальника этого цеха. Он был объявлен предателем. Исчез ведь, подлец! В его квартиру пришли "кто надо", выкинули все вещи-большую библиотеку, личные вещи, обыск типа. Жену уволили, на дочку уже начали криво смотреть, кажется она еще не училась в школе. В общем начальник-предатель стал врагом народа и его семья-тоже. Это все было зимой. А весной после того как снег растаял, начали приводить прилегающую территорию в порядок, решили посадить деревья, начали копать для одного из саженцев яму и нашли... Руку сжимающую трубку телефона. Все что осталось от начальника участка...
Мне в 1963м было 26 лет и я жил в городе Дзержинск (который в нижегородской области) и там был химзавод. В один "прекрасный" день, цех где производили дейтерий-тяжёлый водород взлетел на воздух. В цеху было 19 человек, останки 18 из них были найдены в течении месяца среди месива всего, что только могло быть поломано взрывом. Не нашли 19го человека, как на зло-начальника этого цеха. Он был объявлен предателем. Исчез ведь, подлец! В его квартиру пришли "кто надо", выкинули все вещи-большую библиотеку, личные вещи, обыск типа. Жену уволили, на дочку уже начали криво смотреть, кажется она еще не училась в школе. В общем начальник-предатель стал врагом народа и его семья-тоже. Это все было зимой. А весной после того как снег растаял, начали приводить прилегающую территорию в порядок, решили посадить деревья, начали копать для одного из саженцев яму и нашли... Руку сжимающую трубку телефона. Все что осталось от начальника участка...
О бедном проктологе замолвите слово...
Есть такая профессия - людей лечить. К врачам относятся с уважением. К стоматологу - еще и с трепетом. Венеролог вообще товарищ и поверенный самых заветных тайн твоей личной жизни. Один лишь проктолог окружен презрением и насмешками. Это единственная профессия, где все работают через жопу.
А с каких это бобов такое презрение? Извините, господа-товарищи, жопы эти – ваши собственные. А я их лечу. Примерно понимаю, за что вы так не любите свои пятые точки опоры. За их основную продукцию + что-то там про пидарасов. По моим наблюдениям, болезненное внимание к этим 3% проявляют только другие 3%, которым явно не хватило в жизни приключений на свою задницу. Остальным пофиг, кто кого и куда.
Будучи представителем нормальной ориентации, не премину ехидно заметить этим вторым 3% - по моему опыту, среди гомиков простатит практически не встречается. Правильный массаж, знаете. Так что советую яростным гомофобам воссоединиться наконец со своей половиной.
Но даже вполне себе нормальное большинство мужиков относятся к моей профессии со ржаком. Дикий народ. Как припечет в это самое место - так сразу на моих плечах начинают набухать, проклевываться и распрямляться широченные сверкающие крылья. Ну да, встречайте! Теперь я ваш ангел-спаситель.
И сразу до пациентов доходит, что жопа - это вторая дверь в наш внутренний мир. Она же первая и самая главная, когда становится совсем уж худо. В том числе и выше пояса.
Слышали про бутылку Клейна? Абстрактную такую объемную фигуру, у которой нет внешней и внутренней поверхности, а есть только единственная? Никакая это не абстракция. Тело каждого человека, с точки зрения топологии - эта самая бутылка. Через жопу, теоретически, я могу добраться до любого органа. Практически - это самый короткий путь почти к любому из них.
Замечали, что винтики, позволяющие снять короб процессора или телевизора для последующего ремонта, всегда находятся сзади? Наши тела так же устроены. Как будто специально для врача. Входящего именно через жопу.
Явился ко мне один. Здоровенный, представительный мужик. Но ай, заболел у него вдруг животик. Аж скорая в больницу увезла. Пока дождался хирурга, боль прошла.
Хирург посмотрел, сказал:
- не, это не мой клиент. Я просто не пойму, что оперировать.
Отпустил на волю, выписал на всякий случай талончик на мою рентгеноскопию. В неспешном режиме - "через пару дней зайдешь "
В назначенное время он ко мне явился. Или, лучше сказать, ЯВИЛСЯ. Волшебный мачо. Чёрный плащ, шляпа а-ля Боярский. Хороший костюм, цветастый галстук. Хосе Херомвстену, в общем.
Наше здание вполне соответствует этому высокому штилю. Киевский медгородок. Помнит советскую школу и традиции. В кабинете камерная обстановка, с тяжёлыми занавесями и аквариумом. Доктор на расслабоне и с юморком.
Увидев мою медсестричку, мачо вообще воссиял. Начал с ней перемигиваться.
Я почитал направление, говорю - раздевайтесь до пояса.
Хосе Боярский стал раздеваться. Но с какого-то, я бы сказал, ошибочного конца. Явно предвкушал обнажить перед моей сестричкой свой могучий торс. Меня трудно удивить, но удалось. Дошло - ну да, у него живот же болит. Причем тут жопа.
Мягко говорю:
- Галстук, кстати, не помешает. _Снизу_ до пояса раздевайтесь!
Красиво он на процедуре смотрелся, со своим свисающим галстуком. Жалко мне его стало – для качества снимка вливается несколько литров контрастной жидкости. А у нее эффект слабительный. По окончании процедуры я поинтересовался из гуманизма: вы ведь не на общественном транспорте прибыли? На своем авто? Ну а раз на своем, махнул рукой доброжелательно. Все кустики по дороге домой в ближайшие полчаса внимательно изучит.
Трудно мне персонал удержать, а тем более набрать новый – зарплаты мизерные. Кандидатуры встречаются сказочные. Одна явилась, Нюша – фигура, ножки загляденье, и особенно жопа. Наверно, это профессиональное – залюбовался. Взял не раздумывая. Честно сказала, что раньше стриптизершей работала, больше ничего делать не умеет. В этой профессии рано увольняют. Что называется, снял с шеста.
Потом я уже понял, что Нюша в нашей больнице нечто вроде секс-марафона устроила. Отыгралась за всю жизнь свою молодую, напрасно ушедшую на обслугу каких-то противных потасканных пузатиков. У нас же в палатах, как разгульная императрица, выбирала себе самого отборного и юного жеребца. Своего рода моногамия, пусть и на день. Все подсобки, наверно, успела осквернить.
Но это пока я разобрался. Обнаружил случайно. Располагаем на кушетке очередного пациента - молодого, быковатого. Стесняется, но что поделать - болячка у него ТАМ. Ставим его в коленно-локтевую позу. В заднюю дырочку медсестра вводит смотрелку нутря.
Я: готов?
Сестра: да.
Я: ну, зовите.
Открываются двери, и входит толпа студентов и студенток, по возрасту +/- возраст самого пациента.
Не, а что мне было делать? Обязали. Лучше уж этого, чем какого-нибудь достойного отца семейства или почтенного старца. Все звезды сошлись сегодня на этом бычке. Я заранее прикинул, что смогу потом от него отбиться.
Пациент на четвереньках с мычанием попробовал было убежать по кушетке вперёд. Но медсестра была опытной.
-Куудааа?!
Хвать его пятернёй за яйцы, и назад в стойло.
- Подходите по очереди.
Парень оказался сметлив. Тут же закутал башку в простыни аки страус, и более не протестовал. Мудрое решение. Вместо мечущегося по палате яростного бунтаря, которого девушки будут потом весело узнавать на улицах и в ночных клубах, он предпочел стать абстрактной педагогической жопой. Вся группа в смотрелку заглянула по очереди.
Попытался утешить правильного пацана:
- Чего приуныл? Мне скоро на пенсию. Эти же лоботрясы тебя и лечить потом будут. Если каждый от них жопы прятать станет, чему они научатся? А за яйца девичьей ладошкой, так это тебе еще повезло, что за бесплатно!
Разогнав потом всех, спросил Нюшу мрачно:
- Это что за гестапо ты мне сейчас устроила на глазах у студентов?
А она как расхохочется:
– Да я его уже сто раз за яйца держала! Привычный!
Есть такая профессия - людей лечить. К врачам относятся с уважением. К стоматологу - еще и с трепетом. Венеролог вообще товарищ и поверенный самых заветных тайн твоей личной жизни. Один лишь проктолог окружен презрением и насмешками. Это единственная профессия, где все работают через жопу.
А с каких это бобов такое презрение? Извините, господа-товарищи, жопы эти – ваши собственные. А я их лечу. Примерно понимаю, за что вы так не любите свои пятые точки опоры. За их основную продукцию + что-то там про пидарасов. По моим наблюдениям, болезненное внимание к этим 3% проявляют только другие 3%, которым явно не хватило в жизни приключений на свою задницу. Остальным пофиг, кто кого и куда.
Будучи представителем нормальной ориентации, не премину ехидно заметить этим вторым 3% - по моему опыту, среди гомиков простатит практически не встречается. Правильный массаж, знаете. Так что советую яростным гомофобам воссоединиться наконец со своей половиной.
Но даже вполне себе нормальное большинство мужиков относятся к моей профессии со ржаком. Дикий народ. Как припечет в это самое место - так сразу на моих плечах начинают набухать, проклевываться и распрямляться широченные сверкающие крылья. Ну да, встречайте! Теперь я ваш ангел-спаситель.
И сразу до пациентов доходит, что жопа - это вторая дверь в наш внутренний мир. Она же первая и самая главная, когда становится совсем уж худо. В том числе и выше пояса.
Слышали про бутылку Клейна? Абстрактную такую объемную фигуру, у которой нет внешней и внутренней поверхности, а есть только единственная? Никакая это не абстракция. Тело каждого человека, с точки зрения топологии - эта самая бутылка. Через жопу, теоретически, я могу добраться до любого органа. Практически - это самый короткий путь почти к любому из них.
Замечали, что винтики, позволяющие снять короб процессора или телевизора для последующего ремонта, всегда находятся сзади? Наши тела так же устроены. Как будто специально для врача. Входящего именно через жопу.
Явился ко мне один. Здоровенный, представительный мужик. Но ай, заболел у него вдруг животик. Аж скорая в больницу увезла. Пока дождался хирурга, боль прошла.
Хирург посмотрел, сказал:
- не, это не мой клиент. Я просто не пойму, что оперировать.
Отпустил на волю, выписал на всякий случай талончик на мою рентгеноскопию. В неспешном режиме - "через пару дней зайдешь "
В назначенное время он ко мне явился. Или, лучше сказать, ЯВИЛСЯ. Волшебный мачо. Чёрный плащ, шляпа а-ля Боярский. Хороший костюм, цветастый галстук. Хосе Херомвстену, в общем.
Наше здание вполне соответствует этому высокому штилю. Киевский медгородок. Помнит советскую школу и традиции. В кабинете камерная обстановка, с тяжёлыми занавесями и аквариумом. Доктор на расслабоне и с юморком.
Увидев мою медсестричку, мачо вообще воссиял. Начал с ней перемигиваться.
Я почитал направление, говорю - раздевайтесь до пояса.
Хосе Боярский стал раздеваться. Но с какого-то, я бы сказал, ошибочного конца. Явно предвкушал обнажить перед моей сестричкой свой могучий торс. Меня трудно удивить, но удалось. Дошло - ну да, у него живот же болит. Причем тут жопа.
Мягко говорю:
- Галстук, кстати, не помешает. _Снизу_ до пояса раздевайтесь!
Красиво он на процедуре смотрелся, со своим свисающим галстуком. Жалко мне его стало – для качества снимка вливается несколько литров контрастной жидкости. А у нее эффект слабительный. По окончании процедуры я поинтересовался из гуманизма: вы ведь не на общественном транспорте прибыли? На своем авто? Ну а раз на своем, махнул рукой доброжелательно. Все кустики по дороге домой в ближайшие полчаса внимательно изучит.
Трудно мне персонал удержать, а тем более набрать новый – зарплаты мизерные. Кандидатуры встречаются сказочные. Одна явилась, Нюша – фигура, ножки загляденье, и особенно жопа. Наверно, это профессиональное – залюбовался. Взял не раздумывая. Честно сказала, что раньше стриптизершей работала, больше ничего делать не умеет. В этой профессии рано увольняют. Что называется, снял с шеста.
Потом я уже понял, что Нюша в нашей больнице нечто вроде секс-марафона устроила. Отыгралась за всю жизнь свою молодую, напрасно ушедшую на обслугу каких-то противных потасканных пузатиков. У нас же в палатах, как разгульная императрица, выбирала себе самого отборного и юного жеребца. Своего рода моногамия, пусть и на день. Все подсобки, наверно, успела осквернить.
Но это пока я разобрался. Обнаружил случайно. Располагаем на кушетке очередного пациента - молодого, быковатого. Стесняется, но что поделать - болячка у него ТАМ. Ставим его в коленно-локтевую позу. В заднюю дырочку медсестра вводит смотрелку нутря.
Я: готов?
Сестра: да.
Я: ну, зовите.
Открываются двери, и входит толпа студентов и студенток, по возрасту +/- возраст самого пациента.
Не, а что мне было делать? Обязали. Лучше уж этого, чем какого-нибудь достойного отца семейства или почтенного старца. Все звезды сошлись сегодня на этом бычке. Я заранее прикинул, что смогу потом от него отбиться.
Пациент на четвереньках с мычанием попробовал было убежать по кушетке вперёд. Но медсестра была опытной.
-Куудааа?!
Хвать его пятернёй за яйцы, и назад в стойло.
- Подходите по очереди.
Парень оказался сметлив. Тут же закутал башку в простыни аки страус, и более не протестовал. Мудрое решение. Вместо мечущегося по палате яростного бунтаря, которого девушки будут потом весело узнавать на улицах и в ночных клубах, он предпочел стать абстрактной педагогической жопой. Вся группа в смотрелку заглянула по очереди.
Попытался утешить правильного пацана:
- Чего приуныл? Мне скоро на пенсию. Эти же лоботрясы тебя и лечить потом будут. Если каждый от них жопы прятать станет, чему они научатся? А за яйца девичьей ладошкой, так это тебе еще повезло, что за бесплатно!
Разогнав потом всех, спросил Нюшу мрачно:
- Это что за гестапо ты мне сейчас устроила на глазах у студентов?
А она как расхохочется:
– Да я его уже сто раз за яйца держала! Привычный!
Украинское оружие уверенно продвигается на мировой рынок
Для участия в международной выставке по безопасности и оборонной промышленности Defence and security 2017 (Таиланд, 6-9 ноября) "Укрспецэкспорт" заказал две полуметровых копии булавы гетмана Полуботка и две 70-сантиметровых копии булавы гетмана Богдана Хмельницкого Экземпляры булав Богдана Хмельницкого должны быть точной копией времен гетмана. Грозное оружие должно быть покрыто чистым золотом в 24 карата, серебром 999-й пробы и инкрустировать камнями Swarovski.
Лакированные футляры для всех четырех булав будут из натурального дерева. В середине – красная бархатная обивка, декоративный серебряный орнамент во всех углах и стилизованная серебряная накладка с изображением гетмана на крышке.
Ориентировочная стоимость булав, указывает "Укрспецэкспорт", – 90 000 гривен.
Для участия в международной выставке по безопасности и оборонной промышленности Defence and security 2017 (Таиланд, 6-9 ноября) "Укрспецэкспорт" заказал две полуметровых копии булавы гетмана Полуботка и две 70-сантиметровых копии булавы гетмана Богдана Хмельницкого Экземпляры булав Богдана Хмельницкого должны быть точной копией времен гетмана. Грозное оружие должно быть покрыто чистым золотом в 24 карата, серебром 999-й пробы и инкрустировать камнями Swarovski.
Лакированные футляры для всех четырех булав будут из натурального дерева. В середине – красная бархатная обивка, декоративный серебряный орнамент во всех углах и стилизованная серебряная накладка с изображением гетмана на крышке.
Ориентировочная стоимость булав, указывает "Укрспецэкспорт", – 90 000 гривен.
Наблюдение. Пошли мы, женщины, в сауну. Всем уже за 40. И вот тут оказалось, что голыми девки выглядят красивее, чем в одежде! Кто не рожал - девичья грудь! Тело - плавная округлость линий! Залюбуешься!
Так уж получилось что мне долгое время довелось общаться с многими кто начинал тему импорта спирта в страны СНГ в начале 90-х. Из их рассказов я сложил "картинку", но получилось много букафф. Посему я решил разбить её на несколько частей. Если понравится эта, заброшу другие.
"Спирт."
Часть Первая - Правильная Тема
Мало кто знает, но бурные 90-ее пришли в Нью Йорк много раньше чем в бывший СНГ (для эммигрантов из СССР конечно). К концу 80-х "бензиновые" войны практически закончились и большинство гешефтмахеров отправилось либо смотреть на мир сквозь решёточку, либо переселились на тот свет, некоторые исчезли в болотах северного Нью Джерси, и парочка навсегда осталась в инвалидных колясках. Кого не добили итальянцы и не забрало ФБР судорожно вскрикивал ночами "мама, мама" и спрашивал "что делать?"
Возможностей для быстрого заработка для тех кто не хотел учиться или честно работать на новой земле было маловато. Одним из них был некто ... ну допустим его звали Паша. За спиной у него был опыт в Ленинградской фарце, срок, мутные делишки с перегоном машин из Ленинграда в Узбекистан, закупка и перепродажа запчасти из Тольятти, и прекрасная преспектива не дожить даже до 33 (если бы он остался в СССР).
Сначала он, как и многие, быстренько ринулся в лимузинный бизнес взяв рацию и машину в аренду. Но работать по 16-18 часов в сутки Паше разонравилось очень быстро и он захотел чего-то другого. Сначала пробовал создать небольшую пекарню для русских магазинов в Нью Йорке, но у Бруклинских ганстеров ещё было достаточно сил подмять под себя хоть десяток новоявленых кулинаров и наш герой остался без бизнеса, с помятым организмом и жутким желанием заработать. Преспектива снова сесть за баранку лимузина не привлекала от слова "совсем".
Однажды случайно в русском магазине на Брайтоне (а где же ещё?) он столкнулся с таким же шмендриком, Гошей, тоже из Питерской фарцы. У Гоши были те же заботы и комплексы минус семья и плюс многочисленные расходы на многочисленных любовниц. Непонятным образом тут же нарисовался и третий кадр, Коля (которой просил что бы его звали на американский лад Ник). Тот был из Москвы, бывший борец, подрабатывающий вышибалой в русском ресторане.
Ясное дело завязался разговор что "нужна тема и нужно свое дело." Союз только что рухнул и запахло большими деньгами, но на данный момент в кармане был х** и не х*я. Пылкая дискуссия переместилась сначала на улицу, потом в дешёвую забегаловку. Оглашались и отвергались идеи пока Гоша не озвучил здравую мысль "Сейчас, все кто ни попадя, начнут посылать всяческие бебехи в бывший СССР. Шмотки, электронику, тачки, цацки-пецки. И куда это пойдёт? Как попадёт в РФ? Естественно через Питерский порт. То есть понадобится кто-то свой кто раз - отправит это добро из США, два - растаможит, и три - доставит получателю."
В ответ Паша вспомнил что его бывший подельник владеет пару-тройкой Камазов в Питере и знает людей на таможне. В свою очередь Коля заявил что он мастер спорта по вольной борьбе, знает всех стоящих людей в Москве. Если что, он сможет решить вопросы. На том и порешили, самый цимес это открыть компанию и отправлять грузы.
Никто из новоявленных компаньонов об этом бизнесе ничего не знал, но компанию открыли. На последние деньги сняли ухайдоханный склад у макаронников (как в последствии оказалось связанных с семейством Боннано) в недалеко от Еlizabeth в Нью Джерси, купили полусдохший погрузчик, и начали бегать по Бруклину с высунутым языком в поисках клиентов. А какие в то время были клиенты? Всякие мелкие поцы заключившие договор на поставку шняги с другими мелкими поцами через океан. Это ещё озвучивал известный юморист "Нужена поставка контейнера с телевизорами на миллион. Один ушёл искать телевизоры, другой миллион." Бегали много, целыми днями, а в итоге имели много шишей и совсем мало масла. Но однажды в их контору где из мебели был лишь стол, четыре ломаных стула, телефон, календарь с голыми китаянками на стене, и полупустой чайник зашла судьба.
Судьбу звали... ну допустим Лёва. За Лёву знала Одесса и за Лёву знал Брайтон Бич, ибо он был голова. Бывший цеховик успевший отмотать срок в СССР в 60-х и небольшой срок в 70-х в США. Он был одним из совсем немногих кто вышел практически невредимым из бензиновых войн. И не просто выжил. Лёва себе имел и хороший дом, пачку денег, и был одним из первым из эммигрантов кто купил себе шикарный агрегат по имени Роллс Ройс. Лёва любил кушать, выпить, молодых девочек которых называл "внучками", но ещё больше он любил деньги. Лёва говорил в меру, но его хотелось слушать ещё.
Запарковав своего верного коня, Лёва приоткрыл скрипящую дверь и сказал "Good Morning" как вежливый человек. Он поводил внимательными карими глазками по помещению, пристально осмотрел бизнес интернационал около стола (видимо оценивая их на вид), печально вздохнул, и выдержав паузу в несколько секунд сказал "Слушайте меня сюда. Есть тема, и можно делать деньги. Вы хочите деньги?" "Мы хотим деньги" немедленно ответил Гоша, чьё интеллигентное питерское ухо резал одесский говор Лёвы. "Да, очень хотим" подтвердил Коля.
"Я таки тоже хочу. Люди говорят что у вас есть компания." сказал Лёва. Глубокомысленно хмыкнув продолжил "Ну по крайней мере это всё почти выглядит как компания. Я знаю что вы из города многих революций и даже из Москвы. Мне сказали шо у вас там есть один бес который имеет немножко Камазов и может сказать пару хороших вещей за таможню и склад. А есть ли у ещё ноги и язык во рту? И может ли он этими ногами ходить, а ртом говорить?" (это он о подельнике Паши, допустим его звали Витя). "Да, у него есть язык и есть ноги" подтвердил Паша.
"Вы кстати были во Флориде?" Лёва резко сменил тему. Компаньоны переглянулись. Лёва казалось издевался, откуда у них, нищих эммигрантов, есть деньги на такую вещь как Флорида. "Ви таки не были во Флориде" расстроился Лёва. "Это кстати зря. Там пляж, девушки, и много солнца, почти как в Одессе. Правда там нет Привоза, но есть много кубинцев и шварцн. Правда их и тут хватает." печально добавил он.
"Но главное, во Флориде есть магазины. В этих магазинах продают алкоголь." "Здесь тоже есть магазины. И тоже продают алкоголь" заметил Паша. "Это правда, но это совсем неможечко не те магазины и не тот алкоголь. Слушайте сюда. Там есть магазин. Я зашёл на посмотреть и увидел там водку MacCormick. Эта водка дрянь, я такое даже не пил в Одесском порту, а там пили всё кроме керосина и воды. Но она дешёвая. Я поводил жалом, поговорил с кем надо. Оказалось в той фирме тоже есть наши и водка будет много, много дешевле если я возьму контейнер."
Партнёры опять с удивлением переглянулись. Они знали Лёву как серьёзного человека, но сейчас он говорил явный бред. "Уважаемый, вы морочите нам головы. Вы что хотите отправлять водку в Россию?" не выдержал Коля. "Таки да" - без смущения ответил Лёва. "Я знаю шо у вас голый тухес, посему предлагаю вот шо. Я покупаю контейнер водки за мои деньги. Вы его отправляете и таможите за свой счёт и ваш человек в Питере его толкает. Ваши 25%. "Лёва, вы знаете как мы вас уважаем" начал Паша. "Вы уважаете меня, я вас, и я себя, и мы все уважаемые люди. Ну и шо ви хотите этим сказать?" прервал его Лёва, но Паша не смутился. "Лёва, в России может не быть одежды, машин, холодильников, весов, туалетной бумаги и даже гандонов. Но водка в России была, есть, и будет всегда. Даже если мы впишемся в этот блудняк - мы не продадим ни одной бутылки. Кто её купит?"
"Ой вей, Паша, я слышал за твои гешефты в Питере. В Одессе я имел свой. Ты же знаешь что самое главное в любом бебехе для продать? Если нет, я скажу. Главное лейбл (красивая наклейка). Хороший лейбл и любые польские варенки можно продать как за чистый Levi's. Я не буду вас уговаривать, я сказал свои пару слов. И я кладу свои деньги. Если нет, то я пойду до Рыжего (один из первых отправителей грузов в Россию из старой эммиграции) или на худой конец к Бешеному Мигелю (абсолютно отмороженный аргентинец в Ньюарксом порту готовый вписаться в любой блудняк), но я бы хотел с вами. Они сытые и они не из Питера. А вы голодные. Ну и какой будет ваш положительный ответ?"
Это был риск. Очень и очень большой риск. Бизнес-интернационал волновало многое, если не сказать всё. Во первых бесплатная отправка была больно. Во вторых, как-то надо было решить вопрос на таможне. В третьих следовало ещё связаться с Питером и узнать будет ли Витя этим заниматься. И ещё предстояло тысяча сложностей о которых они даже не подозревали. Но это была всё таки тема, живая тема. И с ними был готов делать бизнес сам Лёва, который как всем известно был голова и ответ был нужен сейчас.
Партнёры переглянулись и без слов прочитали ответ у друг друга в глазах. "Мы готовы работать за 50%" "Ха, ви делаете мне нервы и кушаете мой мозг. Только сегодня 35% и ни копейки больше. Это моя тема, и я рискую прямо сейчас." И они скрепили договор рукопожатием.
"Спирт."
Часть Первая - Правильная Тема
Мало кто знает, но бурные 90-ее пришли в Нью Йорк много раньше чем в бывший СНГ (для эммигрантов из СССР конечно). К концу 80-х "бензиновые" войны практически закончились и большинство гешефтмахеров отправилось либо смотреть на мир сквозь решёточку, либо переселились на тот свет, некоторые исчезли в болотах северного Нью Джерси, и парочка навсегда осталась в инвалидных колясках. Кого не добили итальянцы и не забрало ФБР судорожно вскрикивал ночами "мама, мама" и спрашивал "что делать?"
Возможностей для быстрого заработка для тех кто не хотел учиться или честно работать на новой земле было маловато. Одним из них был некто ... ну допустим его звали Паша. За спиной у него был опыт в Ленинградской фарце, срок, мутные делишки с перегоном машин из Ленинграда в Узбекистан, закупка и перепродажа запчасти из Тольятти, и прекрасная преспектива не дожить даже до 33 (если бы он остался в СССР).
Сначала он, как и многие, быстренько ринулся в лимузинный бизнес взяв рацию и машину в аренду. Но работать по 16-18 часов в сутки Паше разонравилось очень быстро и он захотел чего-то другого. Сначала пробовал создать небольшую пекарню для русских магазинов в Нью Йорке, но у Бруклинских ганстеров ещё было достаточно сил подмять под себя хоть десяток новоявленых кулинаров и наш герой остался без бизнеса, с помятым организмом и жутким желанием заработать. Преспектива снова сесть за баранку лимузина не привлекала от слова "совсем".
Однажды случайно в русском магазине на Брайтоне (а где же ещё?) он столкнулся с таким же шмендриком, Гошей, тоже из Питерской фарцы. У Гоши были те же заботы и комплексы минус семья и плюс многочисленные расходы на многочисленных любовниц. Непонятным образом тут же нарисовался и третий кадр, Коля (которой просил что бы его звали на американский лад Ник). Тот был из Москвы, бывший борец, подрабатывающий вышибалой в русском ресторане.
Ясное дело завязался разговор что "нужна тема и нужно свое дело." Союз только что рухнул и запахло большими деньгами, но на данный момент в кармане был х** и не х*я. Пылкая дискуссия переместилась сначала на улицу, потом в дешёвую забегаловку. Оглашались и отвергались идеи пока Гоша не озвучил здравую мысль "Сейчас, все кто ни попадя, начнут посылать всяческие бебехи в бывший СССР. Шмотки, электронику, тачки, цацки-пецки. И куда это пойдёт? Как попадёт в РФ? Естественно через Питерский порт. То есть понадобится кто-то свой кто раз - отправит это добро из США, два - растаможит, и три - доставит получателю."
В ответ Паша вспомнил что его бывший подельник владеет пару-тройкой Камазов в Питере и знает людей на таможне. В свою очередь Коля заявил что он мастер спорта по вольной борьбе, знает всех стоящих людей в Москве. Если что, он сможет решить вопросы. На том и порешили, самый цимес это открыть компанию и отправлять грузы.
Никто из новоявленных компаньонов об этом бизнесе ничего не знал, но компанию открыли. На последние деньги сняли ухайдоханный склад у макаронников (как в последствии оказалось связанных с семейством Боннано) в недалеко от Еlizabeth в Нью Джерси, купили полусдохший погрузчик, и начали бегать по Бруклину с высунутым языком в поисках клиентов. А какие в то время были клиенты? Всякие мелкие поцы заключившие договор на поставку шняги с другими мелкими поцами через океан. Это ещё озвучивал известный юморист "Нужена поставка контейнера с телевизорами на миллион. Один ушёл искать телевизоры, другой миллион." Бегали много, целыми днями, а в итоге имели много шишей и совсем мало масла. Но однажды в их контору где из мебели был лишь стол, четыре ломаных стула, телефон, календарь с голыми китаянками на стене, и полупустой чайник зашла судьба.
Судьбу звали... ну допустим Лёва. За Лёву знала Одесса и за Лёву знал Брайтон Бич, ибо он был голова. Бывший цеховик успевший отмотать срок в СССР в 60-х и небольшой срок в 70-х в США. Он был одним из совсем немногих кто вышел практически невредимым из бензиновых войн. И не просто выжил. Лёва себе имел и хороший дом, пачку денег, и был одним из первым из эммигрантов кто купил себе шикарный агрегат по имени Роллс Ройс. Лёва любил кушать, выпить, молодых девочек которых называл "внучками", но ещё больше он любил деньги. Лёва говорил в меру, но его хотелось слушать ещё.
Запарковав своего верного коня, Лёва приоткрыл скрипящую дверь и сказал "Good Morning" как вежливый человек. Он поводил внимательными карими глазками по помещению, пристально осмотрел бизнес интернационал около стола (видимо оценивая их на вид), печально вздохнул, и выдержав паузу в несколько секунд сказал "Слушайте меня сюда. Есть тема, и можно делать деньги. Вы хочите деньги?" "Мы хотим деньги" немедленно ответил Гоша, чьё интеллигентное питерское ухо резал одесский говор Лёвы. "Да, очень хотим" подтвердил Коля.
"Я таки тоже хочу. Люди говорят что у вас есть компания." сказал Лёва. Глубокомысленно хмыкнув продолжил "Ну по крайней мере это всё почти выглядит как компания. Я знаю что вы из города многих революций и даже из Москвы. Мне сказали шо у вас там есть один бес который имеет немножко Камазов и может сказать пару хороших вещей за таможню и склад. А есть ли у ещё ноги и язык во рту? И может ли он этими ногами ходить, а ртом говорить?" (это он о подельнике Паши, допустим его звали Витя). "Да, у него есть язык и есть ноги" подтвердил Паша.
"Вы кстати были во Флориде?" Лёва резко сменил тему. Компаньоны переглянулись. Лёва казалось издевался, откуда у них, нищих эммигрантов, есть деньги на такую вещь как Флорида. "Ви таки не были во Флориде" расстроился Лёва. "Это кстати зря. Там пляж, девушки, и много солнца, почти как в Одессе. Правда там нет Привоза, но есть много кубинцев и шварцн. Правда их и тут хватает." печально добавил он.
"Но главное, во Флориде есть магазины. В этих магазинах продают алкоголь." "Здесь тоже есть магазины. И тоже продают алкоголь" заметил Паша. "Это правда, но это совсем неможечко не те магазины и не тот алкоголь. Слушайте сюда. Там есть магазин. Я зашёл на посмотреть и увидел там водку MacCormick. Эта водка дрянь, я такое даже не пил в Одесском порту, а там пили всё кроме керосина и воды. Но она дешёвая. Я поводил жалом, поговорил с кем надо. Оказалось в той фирме тоже есть наши и водка будет много, много дешевле если я возьму контейнер."
Партнёры опять с удивлением переглянулись. Они знали Лёву как серьёзного человека, но сейчас он говорил явный бред. "Уважаемый, вы морочите нам головы. Вы что хотите отправлять водку в Россию?" не выдержал Коля. "Таки да" - без смущения ответил Лёва. "Я знаю шо у вас голый тухес, посему предлагаю вот шо. Я покупаю контейнер водки за мои деньги. Вы его отправляете и таможите за свой счёт и ваш человек в Питере его толкает. Ваши 25%. "Лёва, вы знаете как мы вас уважаем" начал Паша. "Вы уважаете меня, я вас, и я себя, и мы все уважаемые люди. Ну и шо ви хотите этим сказать?" прервал его Лёва, но Паша не смутился. "Лёва, в России может не быть одежды, машин, холодильников, весов, туалетной бумаги и даже гандонов. Но водка в России была, есть, и будет всегда. Даже если мы впишемся в этот блудняк - мы не продадим ни одной бутылки. Кто её купит?"
"Ой вей, Паша, я слышал за твои гешефты в Питере. В Одессе я имел свой. Ты же знаешь что самое главное в любом бебехе для продать? Если нет, я скажу. Главное лейбл (красивая наклейка). Хороший лейбл и любые польские варенки можно продать как за чистый Levi's. Я не буду вас уговаривать, я сказал свои пару слов. И я кладу свои деньги. Если нет, то я пойду до Рыжего (один из первых отправителей грузов в Россию из старой эммиграции) или на худой конец к Бешеному Мигелю (абсолютно отмороженный аргентинец в Ньюарксом порту готовый вписаться в любой блудняк), но я бы хотел с вами. Они сытые и они не из Питера. А вы голодные. Ну и какой будет ваш положительный ответ?"
Это был риск. Очень и очень большой риск. Бизнес-интернационал волновало многое, если не сказать всё. Во первых бесплатная отправка была больно. Во вторых, как-то надо было решить вопрос на таможне. В третьих следовало ещё связаться с Питером и узнать будет ли Витя этим заниматься. И ещё предстояло тысяча сложностей о которых они даже не подозревали. Но это была всё таки тема, живая тема. И с ними был готов делать бизнес сам Лёва, который как всем известно был голова и ответ был нужен сейчас.
Партнёры переглянулись и без слов прочитали ответ у друг друга в глазах. "Мы готовы работать за 50%" "Ха, ви делаете мне нервы и кушаете мой мозг. Только сегодня 35% и ни копейки больше. Это моя тема, и я рискую прямо сейчас." И они скрепили договор рукопожатием.
3
Клиентка заказывает баннер. Торгует саженцами. В прошлом году у нее покупали грушу оказалась яблоня...Отмазалась типа сами перепутали...(ага разница в цене 400 р) Ну это ...ага... с кем не бывает.
Короче баннер готов. Тетя приходит долго и нужно его изучает (есть такая категория надо докопаться-цену сбить) и ОТКАЗЫВАЕТСЯ. Макет согласован качественная печать на 5 хрен ли докапываться то.
Типа дорого 1500 р.(хотя знала цену) Требует обратно залог 100 р за печать и скопировать ей макет ОНА БУДЕТ ПЕЧАТАТЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ. Тут усе гады....
Залог не возвращаем ВСЕ согласовано ранее и отпечатано - за разработку макета берем 150 р просим оплатить...
Визг рев турбин боинга и проклятия всех святых. минут на 200...или больше там минуты за часы шли..или годы
Уходит. Через 2 дня приходит и так вальяжно "Вы не передумали я за 500 заберу УЖ ! вам же все равно выкидывать"
"НЕТ 1500р"...УУУУУУУУУУУУУУ......стекла задрожалиии.....
Повторный рев турбин на форсаже ...Стекла запотели...
ЧЕРЕЗ 5 дней приходит мужичек и спрашивает за банеры бу по 60 р.
Есть говорим баннера размеры разные вам какой...ВНИМАНИЕ....НАБРАЛИ ВОДУХА...
Мужик наверное от счастья что таки нае...ли... колется сразу (гестапо отдыхает) "мне с САЖЕНЦАМИ"
"Мужик а не пошел бы ты тетей саженцы копать..."....
Короче баннер готов. Тетя приходит долго и нужно его изучает (есть такая категория надо докопаться-цену сбить) и ОТКАЗЫВАЕТСЯ. Макет согласован качественная печать на 5 хрен ли докапываться то.
Типа дорого 1500 р.(хотя знала цену) Требует обратно залог 100 р за печать и скопировать ей макет ОНА БУДЕТ ПЕЧАТАТЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ. Тут усе гады....
Залог не возвращаем ВСЕ согласовано ранее и отпечатано - за разработку макета берем 150 р просим оплатить...
Визг рев турбин боинга и проклятия всех святых. минут на 200...или больше там минуты за часы шли..или годы
Уходит. Через 2 дня приходит и так вальяжно "Вы не передумали я за 500 заберу УЖ ! вам же все равно выкидывать"
"НЕТ 1500р"...УУУУУУУУУУУУУУ......стекла задрожалиии.....
Повторный рев турбин на форсаже ...Стекла запотели...
ЧЕРЕЗ 5 дней приходит мужичек и спрашивает за банеры бу по 60 р.
Есть говорим баннера размеры разные вам какой...ВНИМАНИЕ....НАБРАЛИ ВОДУХА...
Мужик наверное от счастья что таки нае...ли... колется сразу (гестапо отдыхает) "мне с САЖЕНЦАМИ"
"Мужик а не пошел бы ты тетей саженцы копать..."....
Знакомый рассказал . Для безопасности своего авто во дворе повесил большую галогенную лампу, дабы освещала его машину . К нему обратился незнакомый ему автолюбитель с просьбой ставить рядом свою машину ,знакомец мой не возражал ,но попросил того платить ему каждый месяц 150 руб. за обслуживание этой дорогой галогеновой лампы. На том и сошлись. Через некоторое время приходит к нему участковый, на него написали заявление в полицию . Суть в том , что у соседа в автомобиле разбили стекло и моему знакомому были предъявлены претензии. Пришлось писать объяснительную. Вот тебе и лампа галогенная.
Остановился у знакомых в гостях. Они ушли по делам, а я положил компьютер на диван и прилег поработать. Пришла хозяйская кошка - сначала недоверчиво на меня посмотрела, но потом запрыгнула мне на спину, потопталась, устраиваясь (что было приятно), и улеглась. Теплая, пушистая. Так мы и лежали, наслаждаясь друг другом... Пока я не всхрапнул...
Обожаю русский. Особенно в связи с последними новостями о предстоящих выборах. Пришло на ум слово одно и не избавиться от него никак. Слово как слово, много таких в великом и могучем. И в матерном могучем много. А это даже и не матерное вовсе, но какое точное и емкое просто поразительно. И как к случаю подходит. Даже значение его не нужно объяснять если ты русский. Прямо из генетических глубин отребий в подсознание - ШАЛАВА. Ну не чудо?
Этимология
Происходит от шалить, шалый, далее из праслав. šаl-, от кот. в числе прочего произошли: русск.-церк.-слав. шаленъ «furens», русск. шалить, шалеть, шалый, белор. шале́ць «беситься», шалíць «шалить», болг. ша́ла «резвость, шалость», ша́лав «буйный, резвый», сербохорв. ша́ла «шутка», словенск. šálа «шутка», šȁliti sе «шутить», чешск. šalba «обман, заблуждение, помрачение», šálit «обманывать», šílit «сходить с ума», словацк. šiаľ м. «обман, заблуждение», šiаliť «вводить в заблуждение, обманывать», польск. szał «бешенство, неистовство», szaleć «сходить с ума, беситься», szalić «бесить». Лит. šėlа «ярость», šėlytis «строить рожи, валять дурака», pašė̃lęs «взбешенный» — заимств. из слав. Праслав. šаl- из *хēl- связано чередованием гласных с *хōl-, ср. наха́л;
Этимология
Происходит от шалить, шалый, далее из праслав. šаl-, от кот. в числе прочего произошли: русск.-церк.-слав. шаленъ «furens», русск. шалить, шалеть, шалый, белор. шале́ць «беситься», шалíць «шалить», болг. ша́ла «резвость, шалость», ша́лав «буйный, резвый», сербохорв. ша́ла «шутка», словенск. šálа «шутка», šȁliti sе «шутить», чешск. šalba «обман, заблуждение, помрачение», šálit «обманывать», šílit «сходить с ума», словацк. šiаľ м. «обман, заблуждение», šiаliť «вводить в заблуждение, обманывать», польск. szał «бешенство, неистовство», szaleć «сходить с ума, беситься», szalić «бесить». Лит. šėlа «ярость», šėlytis «строить рожи, валять дурака», pašė̃lęs «взбешенный» — заимств. из слав. Праслав. šаl- из *хēl- связано чередованием гласных с *хōl-, ср. наха́л;
В Киеве «мандариновый майдан».
Там многолюдно, развернут мобилизационный штаб, где суровые дяди с испитыми лицами в униформе батальона «Донбасс» записывают добровольцев.
Полно желающих провести ночь в уютной палатке за 500 гривен.
Офисный планктон, работающий в центре, записывается в качестве «активистов» и каждые два часа бегает из офиса к «десятнику» отмечаться.
Обеднел народ, да…
Там многолюдно, развернут мобилизационный штаб, где суровые дяди с испитыми лицами в униформе батальона «Донбасс» записывают добровольцев.
Полно желающих провести ночь в уютной палатке за 500 гривен.
Офисный планктон, работающий в центре, записывается в качестве «активистов» и каждые два часа бегает из офиса к «десятнику» отмечаться.
Обеднел народ, да…
25 августа обычно становится днем, когда природа меняется с лета на осень. Плюс-минус два дня и небо в тучах, температура падает градусов на 5, начинает дуть ветер. В море появляются течения, у пляжей возникают ямы-в них вода тащит неопытных пловцов в море. Может пойти дождь, гроза. Потом погода снова исправляется, но направление на осень уже взято.
Этот год в Албене не сильно отличался от предыдущих. Разве что контингент отдыхающих стал румынским. Только чокнутые немцы по старой памяти решаются еще приезжать, да не понятные франко-говорящие отдыхающие разбавляют компанию румын и русских которых как и болгар здесь мало.
Отели, как и курорт Албена остаются теми-же более 30-ти лет. Наверное толстый слой пыли, выцветшие надписи, старые вывески и названия отелей призваны своим древним видом показать, что они здесь давно и их надо уже за это почитать. А может подождать еще-и к 50-ти летию их можно причислить будет к антиквариату.
Рассказывают, как легенды, о годах советских, когда здесь все было молодым, как все было веселым и интригующим, как сами рассказывающие эти легенды. Не все можно было достать и получить, зато эти преграды делали сладкий плод еще и запретным, а двойной стимул очень полезен в жизни.
Даже в годы когда комунизм потух, как старая керосиновая лампа, на курорте было много инициативы и интриг. Клуб советско-болгарской дружбы стал клубом playboy, и было открыто казино-вариете, появилась свободная торговля и любовь за деньги.
Но вот почему-то в 21-м веке застой снова зажег старую керосиновую лампу, хотя и не подпитываемой советской идеалогией, она продолжает тускло светить, отвлекая мотыльков от их призвания-луны, встающей из-за морского горизонта.
Оля приехала сюда, как все-отдохнуть от свереостоличной жизни. За 10 лет город, такой холодный и бездушевный, так и не смог ее изменить полностью, сделать «одной из», зато стер одни черты и нарисовал другие, как художник-портретист. Наивность превратилась в глупость, а осторожность в агрессивность. Воспитание и характер сделали ее небогатой друзьями и подругами. Жизнь кроме работы заключалась в проскучивании времени, в походах с редкими подругами в театр-надо же быть культурной! Мысли об одиночестве и модные течения привели Олю к вступлению в клуб Одиночки по жизни-интернет сообщество, и создание своего аналогичного сути сообщества блога. В котором такие же одинокие девушки доказывали новоявившимся-какие они самые одинокие и что одиночество одиночеству рознь.
Изменение такой жизни пришло, когда Оля, после разговора с очередной одиночкой, создала анкету на сайте знакомств. Успех не заставил себя ждать. Ведь разве может девушка среднего роста, стройная,светловолосая и сероглазая быть обделена вниманием? Илья после пары дней переписки на сайте предложил сходить на спектакль. Он ей сразу понравился-начал знакомство не как все с фразы «Привет, как дела», был веселый, на фотографии выглядел симпатично, вобщем приглянулся. При встрече первая фраза от него была: «Привет, восхитительная красавица!». Прогулки в театр, в музеи в кино, просто прогулки, посещения ресторана по случаю и простотак, подарки возникающие в его руках, преподнессенные ей произвели неизгладимое впечатление на Олю.
После зимы и весны наступило лето, пара жарких недель досталось всем. Но как давно все уже знают-лучший отдых-на море. Денег на какие-то дорогие отели или курорты небыло и поискав пару дне Оля нашла подходящее предложение. Увидев курорт ине знаю ничего о нем ранее он показался ей обычным и приемлемым. Но вот солнце было жарким, на пляже лежать было скучно, ее белаю кожа после каждой солнечной сессии ныла. В голову пришла отличная идея-читать романы на скамеечке в тени деревев внутреннего дворика отеля. Никто не заметит и не пристанет. Вечера на курорте тоже были скучны-молодежь развлекалась как могла междусобой, а заведения были слишком примитивны. В один из таких вечеров Оля решила все-таки быть чуть смелее и приготовила фотоаппарат. Выйдя из номера и походив по улице заполненной шагающими туристами и ларьками с сувенирами она поняла что вокруг либо семейные пары либо совсем малыши-что значит разница в возрасте меньше 5 лет-да ни что, не о чем и говорить даже. У одного из фонтанов Ольга обратила внимание на мужчину, среднего роста и немного полнее пропорционального объема, но с необычной харизмой. Решив действовать она попросила сфотографировать себя. И не ошиблась-завазался разговор. Но вот неудача, мужина был общительный но бедный. «куда же я смотрела» подумала Оля, дурацкая эмоциональность. Мужчина спрашивал всякие глупости о жизни, но как и подобает, актриса в красках описала своего молодого человека и с грустью сообщила, что без него ей плохо, после пары фраз она завершила разговор и без успеха отправилась спать в свой номер.
Утром до поздна лежала в кровати и решив не ходить на пляж, вышла во внутренний дворик и забравшись с ногамт на скамейку углубилась в чтение. Три-четыре часа и очередная книга показала свою последнюю страницу. Повалявшийсь после обеда, такого постного и не аппетитного, в постели и дождавшись вечера, Оля одела другую юбку и топик, вышла на главную улицу. Сделав пару кругов по ней и рассмотрев пешеходов, удача все-таки нашла ее. Мужчина около 60, с сединой и в небольшой бородке и в волосах, откликнулся на трюк с фотоаппаратом. Но в этот раз он сразу предложил прогуляться, сначала они присели за столик ближайшего кафе. Спутнице, кавалер заказал ее любимое чинзано, а себе порцию мастики-аналога греческого узо, для знакомства.
Поболтав почти час пара продолжила прогулку. Теперь улица не была такой скучной, лавки были интересные, можно было помсмотреть вместе сувениры. Улыбки в этот раз освещали и их лица. Оля шла как можно ближе к спутнику и вот наконец-то он взял ее ладонь в свою, переплетая пальцы они держались уже как давние знакомые. Наконец-то, пронеслось в белокурой голове Ольги, вот оно счастье! Наконец-то возраст и статус подходящие! Утро девушка встретила в другом месте, да собственно говоря и в другой жизни.
Woldemars aka Vlado.
Этот год в Албене не сильно отличался от предыдущих. Разве что контингент отдыхающих стал румынским. Только чокнутые немцы по старой памяти решаются еще приезжать, да не понятные франко-говорящие отдыхающие разбавляют компанию румын и русских которых как и болгар здесь мало.
Отели, как и курорт Албена остаются теми-же более 30-ти лет. Наверное толстый слой пыли, выцветшие надписи, старые вывески и названия отелей призваны своим древним видом показать, что они здесь давно и их надо уже за это почитать. А может подождать еще-и к 50-ти летию их можно причислить будет к антиквариату.
Рассказывают, как легенды, о годах советских, когда здесь все было молодым, как все было веселым и интригующим, как сами рассказывающие эти легенды. Не все можно было достать и получить, зато эти преграды делали сладкий плод еще и запретным, а двойной стимул очень полезен в жизни.
Даже в годы когда комунизм потух, как старая керосиновая лампа, на курорте было много инициативы и интриг. Клуб советско-болгарской дружбы стал клубом playboy, и было открыто казино-вариете, появилась свободная торговля и любовь за деньги.
Но вот почему-то в 21-м веке застой снова зажег старую керосиновую лампу, хотя и не подпитываемой советской идеалогией, она продолжает тускло светить, отвлекая мотыльков от их призвания-луны, встающей из-за морского горизонта.
Оля приехала сюда, как все-отдохнуть от свереостоличной жизни. За 10 лет город, такой холодный и бездушевный, так и не смог ее изменить полностью, сделать «одной из», зато стер одни черты и нарисовал другие, как художник-портретист. Наивность превратилась в глупость, а осторожность в агрессивность. Воспитание и характер сделали ее небогатой друзьями и подругами. Жизнь кроме работы заключалась в проскучивании времени, в походах с редкими подругами в театр-надо же быть культурной! Мысли об одиночестве и модные течения привели Олю к вступлению в клуб Одиночки по жизни-интернет сообщество, и создание своего аналогичного сути сообщества блога. В котором такие же одинокие девушки доказывали новоявившимся-какие они самые одинокие и что одиночество одиночеству рознь.
Изменение такой жизни пришло, когда Оля, после разговора с очередной одиночкой, создала анкету на сайте знакомств. Успех не заставил себя ждать. Ведь разве может девушка среднего роста, стройная,светловолосая и сероглазая быть обделена вниманием? Илья после пары дней переписки на сайте предложил сходить на спектакль. Он ей сразу понравился-начал знакомство не как все с фразы «Привет, как дела», был веселый, на фотографии выглядел симпатично, вобщем приглянулся. При встрече первая фраза от него была: «Привет, восхитительная красавица!». Прогулки в театр, в музеи в кино, просто прогулки, посещения ресторана по случаю и простотак, подарки возникающие в его руках, преподнессенные ей произвели неизгладимое впечатление на Олю.
После зимы и весны наступило лето, пара жарких недель досталось всем. Но как давно все уже знают-лучший отдых-на море. Денег на какие-то дорогие отели или курорты небыло и поискав пару дне Оля нашла подходящее предложение. Увидев курорт ине знаю ничего о нем ранее он показался ей обычным и приемлемым. Но вот солнце было жарким, на пляже лежать было скучно, ее белаю кожа после каждой солнечной сессии ныла. В голову пришла отличная идея-читать романы на скамеечке в тени деревев внутреннего дворика отеля. Никто не заметит и не пристанет. Вечера на курорте тоже были скучны-молодежь развлекалась как могла междусобой, а заведения были слишком примитивны. В один из таких вечеров Оля решила все-таки быть чуть смелее и приготовила фотоаппарат. Выйдя из номера и походив по улице заполненной шагающими туристами и ларьками с сувенирами она поняла что вокруг либо семейные пары либо совсем малыши-что значит разница в возрасте меньше 5 лет-да ни что, не о чем и говорить даже. У одного из фонтанов Ольга обратила внимание на мужчину, среднего роста и немного полнее пропорционального объема, но с необычной харизмой. Решив действовать она попросила сфотографировать себя. И не ошиблась-завазался разговор. Но вот неудача, мужина был общительный но бедный. «куда же я смотрела» подумала Оля, дурацкая эмоциональность. Мужчина спрашивал всякие глупости о жизни, но как и подобает, актриса в красках описала своего молодого человека и с грустью сообщила, что без него ей плохо, после пары фраз она завершила разговор и без успеха отправилась спать в свой номер.
Утром до поздна лежала в кровати и решив не ходить на пляж, вышла во внутренний дворик и забравшись с ногамт на скамейку углубилась в чтение. Три-четыре часа и очередная книга показала свою последнюю страницу. Повалявшийсь после обеда, такого постного и не аппетитного, в постели и дождавшись вечера, Оля одела другую юбку и топик, вышла на главную улицу. Сделав пару кругов по ней и рассмотрев пешеходов, удача все-таки нашла ее. Мужчина около 60, с сединой и в небольшой бородке и в волосах, откликнулся на трюк с фотоаппаратом. Но в этот раз он сразу предложил прогуляться, сначала они присели за столик ближайшего кафе. Спутнице, кавалер заказал ее любимое чинзано, а себе порцию мастики-аналога греческого узо, для знакомства.
Поболтав почти час пара продолжила прогулку. Теперь улица не была такой скучной, лавки были интересные, можно было помсмотреть вместе сувениры. Улыбки в этот раз освещали и их лица. Оля шла как можно ближе к спутнику и вот наконец-то он взял ее ладонь в свою, переплетая пальцы они держались уже как давние знакомые. Наконец-то, пронеслось в белокурой голове Ольги, вот оно счастье! Наконец-то возраст и статус подходящие! Утро девушка встретила в другом месте, да собственно говоря и в другой жизни.
Woldemars aka Vlado.
Вчерашняя история про воспитание собаки напомнила...
У нас собака, хаски. Водили её на занятия с кинологом, там в том числе есть групповые занятия. И вот стоят на этом занятии куча хасководов, обсуждают всякое, одни хозяева у нас спрашивают:
- А она у вас хорошо ест?
- Да, обычно да.
- Ой, а как вы её заставляете?
- В смысле?
- Ну у нас часто не хочет есть, так мы её с ручки, с ложечки, сидим рядом с ней. А вы как?
- Да никак. Оставили еду и ушли. В следующий раз пришли кормить, если прошлая еда осталась, то просто ничего на даём нового. Как только доест - тогда и даём.
- Ой, нет, мы так не можем, мы ей всякие деликатесы даём, чтобы хоть чуть-чуть поела.
У нас собака, хаски. Водили её на занятия с кинологом, там в том числе есть групповые занятия. И вот стоят на этом занятии куча хасководов, обсуждают всякое, одни хозяева у нас спрашивают:
- А она у вас хорошо ест?
- Да, обычно да.
- Ой, а как вы её заставляете?
- В смысле?
- Ну у нас часто не хочет есть, так мы её с ручки, с ложечки, сидим рядом с ней. А вы как?
- Да никак. Оставили еду и ушли. В следующий раз пришли кормить, если прошлая еда осталась, то просто ничего на даём нового. Как только доест - тогда и даём.
- Ой, нет, мы так не можем, мы ей всякие деликатесы даём, чтобы хоть чуть-чуть поела.
чиновник пригласил старого друга с женой к себе на дачу, отдохнуть, попить, повспоминать, подьезжают:
- вроде вот эта его, он обьяснял самая большая, точно она и машина его...
-ОЙ, какая красота, нам бы такую!
-я бы уточнил-КРЫСОТА....
-да ладно , умеет человек жить, а мы так и будем, домишко со старой банькой, туалет во дворе и вообще от твоей учености толку-то...
-слушай, что- то мне расхотелось к нему в гости, будет водить по хоромам -хвастать тремя туалетами, да джакузями, а ну его, поехали обратно, пока не увидел., сейчас вот развернусь....
-а поехали, я тоже не хочу к нему, тебя не хотела расстраивать, твой друг все-таки, школьный...
-да были друзья, только "Друг оказался вдруг", а наш домишко, ну что, возьму подработку, подлатаем и дальше-проживем.
-вот и ладушки, жми на газ -подальше от этого крысятника, пусть с себе подобными общаются.
- вроде вот эта его, он обьяснял самая большая, точно она и машина его...
-ОЙ, какая красота, нам бы такую!
-я бы уточнил-КРЫСОТА....
-да ладно , умеет человек жить, а мы так и будем, домишко со старой банькой, туалет во дворе и вообще от твоей учености толку-то...
-слушай, что- то мне расхотелось к нему в гости, будет водить по хоромам -хвастать тремя туалетами, да джакузями, а ну его, поехали обратно, пока не увидел., сейчас вот развернусь....
-а поехали, я тоже не хочу к нему, тебя не хотела расстраивать, твой друг все-таки, школьный...
-да были друзья, только "Друг оказался вдруг", а наш домишко, ну что, возьму подработку, подлатаем и дальше-проживем.
-вот и ладушки, жми на газ -подальше от этого крысятника, пусть с себе подобными общаются.
Вот вы тут админов обсуждаете, а я даже не знаю, как он в нашей конторе выглядит. У нас всё нормально работает, а если что не так, то заявку ему подаёшь, и он удалённо исправляет.
Говорят, один раз он приходил картридж менять, но я в отпуске была.
Говорят, один раз он приходил картридж менять, но я в отпуске была.
Про мошенников.
Вчера Леха таксист, рассказал забавную историю.
Далее рассказываю от его лица.
Беру заявку от городского ГАИ в Аэропорт, думаю сейчас денежку хорошую рубану. Подъехал, нажал кнопу что на месте, сижу жду клиента. Проходит время ожидания, жму кнопку что бы поторопился.
Тут операторы соединяют с клиентом. Мужчина с очень хорошо поставленным голосом. (Далее К-клиент, Л- Леха таксист).
К - Здравствуйте, меня зовут Евгений Петрович, я сейчас нахожусь в кабинете у начальника ГАИ, мне неудобно разговаривать, продиктуйте мне ваш номер я вам перезвоню. Я продиктовал.
Через пару минут снова перезванивает.
К - Здравствуйте Алексей. Сейчас к вам выйдут два майора службы собственной безопасности, они поедут в аэропорт, я выйду с ними и заплачу вам 1000 рублей сверху что бы все было чики чики.
Л - Ок, хорошо.
Проходит еще пара минут, снова звонок.
К - У нас тут накладка вышла, вы можете посмотреть в ближайшем магазине цену Мартини и коробки конфет. В пределах полутора - двух тысяч рублей. Привезете я вам отдам и сверху еще тысячу заплачу.
Л - Ок, хорошо. Еду в ближайший магнит, смотрю там цену.
Очередной звонок.
К - Вы посмотрели?
Л - Да.
К - Какая цена?
Л - Мартини 900, конфеты 300.
К - Сейчас у начальника уточню.
Через пару минут опять звонок.
К - Оказывается гостинцы уже нашли. В магазине есть аппарат что бы закинуть денег на телефон?
Л - Да есть.
К - Подойдите к нему.
Л - Подошёл.
К - Наберите этот номер телефона.
Л - Набрал.
К - Положите на него тысячу рублей.
Л - Зачем?
К - Ну вы подъедете в ГАИ я вам отдам и еще сверху тысячу.
Л - Давайте я подъеду к ГАИ, вы мне дадите тысячу и я ее положу вам на номер.
К - Сначала положите, я вам потом отдам.
Л - А если не отдадите?
К - Я вам слово офицера даю.
Л - Я вас в глаза не видел, и знаю что вы офицер только с ваших слов.
К - Ах, так, тогда я отказываюсь от заказа. И еще много нецензурных слов.
Позвонил операторам, сказал что бы заблокировали номер мошенника.
Самое смешное недели через две. Опять заказ, только в отдел МВД. Подъезжаю, опять соединение с клиентом и снова слышу.
К - Здравствуйте, меня зовут Евгений Петрович...
Л - Здравствуйте, я к вам уже приезжал.
К - Чего тогда снова приехали???!!! И мат.
Опять операторам позвонил что бы заблокировали.
Так вот, общим признаком всех мошенников и манипуляторов, является нагнетание обстановки и иллюзия дефицита времени. Всего 5 товаров осталось, только сегодня, клещи в коврах, ужасная вода из крана, супер выгодное ограниченное предложение и так далее и тому подобное.
Человек начинает паниковать, принимает решение в спешке и ошибается.
Самое главное, сохранять спокойствие, избегать поспешных решений. Лучше взять паузу в один - два дня, что бы с холодной головой и в спокойной обстановке всё обдумать и взвесить. Никогда не отдавайте никому ваши деньги, время и другие ресурсы в спешке. Если вы двадцать, тридцать, сорок лет жили без этого, ещё один - два дня совершенно спокойно проживете без этого.
Берегите своё время, деньги и нервы.
Всего вам хорошего.
Вчера Леха таксист, рассказал забавную историю.
Далее рассказываю от его лица.
Беру заявку от городского ГАИ в Аэропорт, думаю сейчас денежку хорошую рубану. Подъехал, нажал кнопу что на месте, сижу жду клиента. Проходит время ожидания, жму кнопку что бы поторопился.
Тут операторы соединяют с клиентом. Мужчина с очень хорошо поставленным голосом. (Далее К-клиент, Л- Леха таксист).
К - Здравствуйте, меня зовут Евгений Петрович, я сейчас нахожусь в кабинете у начальника ГАИ, мне неудобно разговаривать, продиктуйте мне ваш номер я вам перезвоню. Я продиктовал.
Через пару минут снова перезванивает.
К - Здравствуйте Алексей. Сейчас к вам выйдут два майора службы собственной безопасности, они поедут в аэропорт, я выйду с ними и заплачу вам 1000 рублей сверху что бы все было чики чики.
Л - Ок, хорошо.
Проходит еще пара минут, снова звонок.
К - У нас тут накладка вышла, вы можете посмотреть в ближайшем магазине цену Мартини и коробки конфет. В пределах полутора - двух тысяч рублей. Привезете я вам отдам и сверху еще тысячу заплачу.
Л - Ок, хорошо. Еду в ближайший магнит, смотрю там цену.
Очередной звонок.
К - Вы посмотрели?
Л - Да.
К - Какая цена?
Л - Мартини 900, конфеты 300.
К - Сейчас у начальника уточню.
Через пару минут опять звонок.
К - Оказывается гостинцы уже нашли. В магазине есть аппарат что бы закинуть денег на телефон?
Л - Да есть.
К - Подойдите к нему.
Л - Подошёл.
К - Наберите этот номер телефона.
Л - Набрал.
К - Положите на него тысячу рублей.
Л - Зачем?
К - Ну вы подъедете в ГАИ я вам отдам и еще сверху тысячу.
Л - Давайте я подъеду к ГАИ, вы мне дадите тысячу и я ее положу вам на номер.
К - Сначала положите, я вам потом отдам.
Л - А если не отдадите?
К - Я вам слово офицера даю.
Л - Я вас в глаза не видел, и знаю что вы офицер только с ваших слов.
К - Ах, так, тогда я отказываюсь от заказа. И еще много нецензурных слов.
Позвонил операторам, сказал что бы заблокировали номер мошенника.
Самое смешное недели через две. Опять заказ, только в отдел МВД. Подъезжаю, опять соединение с клиентом и снова слышу.
К - Здравствуйте, меня зовут Евгений Петрович...
Л - Здравствуйте, я к вам уже приезжал.
К - Чего тогда снова приехали???!!! И мат.
Опять операторам позвонил что бы заблокировали.
Так вот, общим признаком всех мошенников и манипуляторов, является нагнетание обстановки и иллюзия дефицита времени. Всего 5 товаров осталось, только сегодня, клещи в коврах, ужасная вода из крана, супер выгодное ограниченное предложение и так далее и тому подобное.
Человек начинает паниковать, принимает решение в спешке и ошибается.
Самое главное, сохранять спокойствие, избегать поспешных решений. Лучше взять паузу в один - два дня, что бы с холодной головой и в спокойной обстановке всё обдумать и взвесить. Никогда не отдавайте никому ваши деньги, время и другие ресурсы в спешке. Если вы двадцать, тридцать, сорок лет жили без этого, ещё один - два дня совершенно спокойно проживете без этого.
Берегите своё время, деньги и нервы.
Всего вам хорошего.
Со студенческих времен привязалась фраза - то ли цитата из фильма, то ли просто пародия на криминальную феню: "Твое (ваше) место - у параши". Было забавно, когда мы собирались группой у наших девушек, и на вопрос опоздавшего: "А мне куда сесть" из уст нескольких воздушных созданий звучала упомянутая фраза. Сейчас идет какая-то реклама скидок - ведущий произносит: "Куда пошли? Ваше место...", я мысленно добавляю: "...у параши".
сперва анекдот.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
С Богом и Вселенной я даже спорить не стану - тут у всех свое. а вот про стены...
Люди мы давно взрослые, даже совсем немолодые, детей "зачинали" и взращивали в тех самых "советских квадратах с советскими стенками", так что придерживаемся, хотя, вроде как и вдвоем, Дети уже не напрягают, мой сын в лучшем случае 50 минут езды трамваем, его дети - сутки-полторы поездами, бояться нечего (ну, чисто для проформы - 60 и 46 лет, бояться уже нечего, а вот фигуры как в каталогах, а стоИт ого-го). И тут ОН - "Ты тише, а то завтра соседи, а они пожилые татары, меня вообще с лесенки скинут".
И это не шутка, пока он перфоратором стены долбит, - молчат, стОит утром в подъезд выйти - жгут гневными татарскими взглядами.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
С Богом и Вселенной я даже спорить не стану - тут у всех свое. а вот про стены...
Люди мы давно взрослые, даже совсем немолодые, детей "зачинали" и взращивали в тех самых "советских квадратах с советскими стенками", так что придерживаемся, хотя, вроде как и вдвоем, Дети уже не напрягают, мой сын в лучшем случае 50 минут езды трамваем, его дети - сутки-полторы поездами, бояться нечего (ну, чисто для проформы - 60 и 46 лет, бояться уже нечего, а вот фигуры как в каталогах, а стоИт ого-го). И тут ОН - "Ты тише, а то завтра соседи, а они пожилые татары, меня вообще с лесенки скинут".
И это не шутка, пока он перфоратором стены долбит, - молчат, стОит утром в подъезд выйти - жгут гневными татарскими взглядами.
Яростно выламывая киркой из гранита сверкающие кристаллы лантана, церия, неодима, и особенно этого проклятого гадолиния, я вдруг особенно остро понял, что весь народ людской подобен этой упрямой породе. Пусть у меня пар из ушей столбом стоит на 50% градусном морозе, но я сильнее. Постарался не прогибаться под весом маленького чемоданчика, проходя через таможню. Это ж ручная кладь.
- А на весы? - лениво спросил охранник
- А смысл? - весело ответил я. Мысленно обосравшись.
- И то верно - улыбнулся он. И пропустил.
- А на весы? - лениво спросил охранник
- А смысл? - весело ответил я. Мысленно обосравшись.
- И то верно - улыбнулся он. И пропустил.
Задолбал культ псевдобезопасности. Лично меня это ужасно бесит. Тотальный контроль интернета, комендантский час для школьников до 18 лет (мне самому уже 28, но очень неприятно, что из нынешних подростков делают инфантилов). Такое ощущение, что государство хочет пролезть во все сферы жизни человека. Решать, как людям развлекаться, куда ходить, с кем заниматься сексом. Год назад я был задержан полицией за фотографирование электрички на станции. Аргументом мента с лицом пропитого колхозника было: «Ты чё, телевизор не смотришь, теракты кругом!» Я еле сдержался, чтобы не рассмеяться ему в лицо. Пусть сам смотрит свой зомбоящик.
Не удивлюсь, если под запрет попадут экстремальные виды спорта. А что — человек уже не принадлежит сам себе, государство гиперопекает людей с рождения и, наверное, до самой смерти. Человек уже не может отвечать сам за себя, как бы чего не вышло. Россия превращается в страну Пришибеевых и «людей в футляре» из Чехова. Недавно слышал про инициативу о пересдаче на права раз в год. Это вообще бред какой-то.
Верните мне мои 80−90−2000-е годы. Тогда реально было свободнее. Без всех этих истерик и псевдозаботы государства. Кстати, государство не сколько заботится о людях, сколько пытается сберечь юнитов. Вот такое лицемерие. Пропаганда рождаемости тоже из этой серии. Государству нужны рабы, даже рождённые в семьях алкашей, где убивают кипятком за потерянную крышку от кастрюли или съеденный маргарин.
Задолбало.
Не удивлюсь, если под запрет попадут экстремальные виды спорта. А что — человек уже не принадлежит сам себе, государство гиперопекает людей с рождения и, наверное, до самой смерти. Человек уже не может отвечать сам за себя, как бы чего не вышло. Россия превращается в страну Пришибеевых и «людей в футляре» из Чехова. Недавно слышал про инициативу о пересдаче на права раз в год. Это вообще бред какой-то.
Верните мне мои 80−90−2000-е годы. Тогда реально было свободнее. Без всех этих истерик и псевдозаботы государства. Кстати, государство не сколько заботится о людях, сколько пытается сберечь юнитов. Вот такое лицемерие. Пропаганда рождаемости тоже из этой серии. Государству нужны рабы, даже рождённые в семьях алкашей, где убивают кипятком за потерянную крышку от кастрюли или съеденный маргарин.
Задолбало.
Есть у меня студент, который любые карательные меры по отношению к себе списывает на неда*б оппонента. Любимая фраза тварища: "Злая - потому что не тр*ханая". Со мной сильно не зарывался, потому как влететь может, опасался. Но со временем начал терять страх и вякать в мою сторону.
Выпендривался сегодня передо мной, высказывался в любимой манере, в итоге начал бросаться в соседа презервативом (а-ля сюрикэн, нераспечатанным). Резинку я у него отобрала и пообещала, что он (студент) теперь будет очень добрым, потому как его куратор об этом позаботится (у них в руководителях обалденный дядя, юморист и тролль). А после родительского собрания (работаем с несовершеннолетними) еще и родители добавят, для пущей удовлетворенности и доброты XD.
Проблески добра появились сразу после пары, еще до встречи с куратором)
Выпендривался сегодня передо мной, высказывался в любимой манере, в итоге начал бросаться в соседа презервативом (а-ля сюрикэн, нераспечатанным). Резинку я у него отобрала и пообещала, что он (студент) теперь будет очень добрым, потому как его куратор об этом позаботится (у них в руководителях обалденный дядя, юморист и тролль). А после родительского собрания (работаем с несовершеннолетними) еще и родители добавят, для пущей удовлетворенности и доброты XD.
Проблески добра появились сразу после пары, еще до встречи с куратором)
Всем известная песня у Натали "О, боже, какой мужчина! Я рожу от тебя сына".
Мой сын тут же продолжает:
- А я рожу от тебя крокодила!
Мой сын тут же продолжает:
- А я рожу от тебя крокодила!
Ехали из Ростова в Астрахань на рыбалку ночью. В жизни не видела столько сов! Даже не подозревала, что вокруг нас живёт их такое количество. Прямо на дороге в свете фар сидят по две по пять штук. Едешь, а они так плавно поднимаются и потом обратно на дорогу садятся. Сначала удивлялась, потом дошло. Действительно, зачем охотиться на мышек, вон готовые отбивные на дороге лежат.
P.S. В этой поездке, ни одна сова не пострадала, сколько мышек, не известно.
P.S. В этой поездке, ни одна сова не пострадала, сколько мышек, не известно.
Помните в 90-х были на нашу страну наезды, что-то не поделили с фирмой НОГА, еще хотели барк Крузенштерн арестовать, и попытки ареста активов ЦБ за рубежом? Тогда доказывали, что ЦБ, это не правительство, он независим, никакого отношения не имеет, и арестовывать резервы ЦБ никак низзя!
Ну, вроде бы да. Он и к оккупации Крыма никакого формального отношения не имеет тоже. Никаких санкций и арестов резервов не применить! Нет причин, ну даже самых маленьких, даже вот ни на сколечко!
И тут ЦБ нарисовал банкноту.
ТАДАМММММММММММММММММ!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну, вроде бы да. Он и к оккупации Крыма никакого формального отношения не имеет тоже. Никаких санкций и арестов резервов не применить! Нет причин, ну даже самых маленьких, даже вот ни на сколечко!
И тут ЦБ нарисовал банкноту.
ТАДАМММММММММММММММММ!!!!!!!!!!!!!!!!
На днях увидел слово "ХОХОЛЬ" и решил посмотреть его значение в словарях. Результат меня несколько удивил возможностью его интерпретации. Согласно Викисловарю, хохоль - то же, что хахаль. В словаре Даля хахаль так же - обманщик, плут, надувала, принимающий вид порядочного человека; щеголь, франт, хват, у которого последняя копейка ребром; хахалить - шататься, обманывать. И вот теперь я задумался - а может и не в чубе дело?
Рассказывают, что любимой забавой Рудольфа Нуриева на Западе было целовать при встрече людей взасос, а затем просто заметить, что это старинная русская традиция.
Навеяло историей о мошенниках на "потерянном" кошельке https://www.anekdot.ru/id/911263/
Сначала история не со мной. Знакомый рассказал, что "купился" на развод и пошел в подворотню "разделить" добычу. Но тот кто "нашел" кошелек еще не успел передать его в руки знакомого, как появился хозяин кошелька. Знакомый сказал, что кошелек у другого, вот с ним и разбирайтесь. И ушел.
Но когда со мной произошла эта история, я об этом еще не знал...
Итак: Дело было давно. Кажется в году 2000. Был я в Москве в командировке. И вот перед отъездом шел по улице и высматривал какую-нибудь кафешку, что бы перекусить. Иду себе ни кого не трогаю (а у меня привычка идти быстро). Смотрю, рядом пристроился какой-то мужик бомжеватого вида и быстро перебирает ножками, пытаясь не отстать. Я еще удивился, чего это он так за мной припустил. Ни чего у меня не спрашивает, на меня почти не смотрит, но не отстает. А, надо сказать, что я не очень люблю идти с кем-то незнакомым параллельным «курсом», поэтому, чаще всего, ускоряю шаг или наоборот отстаю. Но мужичок не отстает, даже после того как я прибавил скорости чуток. Ладно, думаю я, раз ему так нравится рядом бежать – пусть бежит. Дальше происходит вот что. Впереди идущий человек (метров 5 от меня) сует что-то в задний карман. И я вижу, что это не попадает в карман, а падает на тротуар. Первой рекацией было окрикнуть его, но шум такой, что он не услышал бы. Тогда я посмотрел, куда он зашел (в ближайший магазин), что бы отдать ему. Но не успел я подойти к предмету, как мужичок рванул, опережая меня, и поднял предмет. Раз не я взял предмет, то и интерес к нему и всей ситуации у меня сразу пропал. Пусть теперь мужичок с этим разбирается, а мне есть охота. Но мужичок, семеня передо мной, открыл этот предмет, и стали видны баксы в нем. Он что – то стал говорить, но из-за шума и пропавшего интереса, я не стал его слушать, а продолжал идти прежним курсом. Мужичок еще немного попрыгал возле меня, пытаясь, что-то сказать, но я на него перестал обращать внимание и он отстал. Вот так я по своей глупости и отсутствия жадности лишился возможности «поучаствовать» в мошенничестве.
Сначала история не со мной. Знакомый рассказал, что "купился" на развод и пошел в подворотню "разделить" добычу. Но тот кто "нашел" кошелек еще не успел передать его в руки знакомого, как появился хозяин кошелька. Знакомый сказал, что кошелек у другого, вот с ним и разбирайтесь. И ушел.
Но когда со мной произошла эта история, я об этом еще не знал...
Итак: Дело было давно. Кажется в году 2000. Был я в Москве в командировке. И вот перед отъездом шел по улице и высматривал какую-нибудь кафешку, что бы перекусить. Иду себе ни кого не трогаю (а у меня привычка идти быстро). Смотрю, рядом пристроился какой-то мужик бомжеватого вида и быстро перебирает ножками, пытаясь не отстать. Я еще удивился, чего это он так за мной припустил. Ни чего у меня не спрашивает, на меня почти не смотрит, но не отстает. А, надо сказать, что я не очень люблю идти с кем-то незнакомым параллельным «курсом», поэтому, чаще всего, ускоряю шаг или наоборот отстаю. Но мужичок не отстает, даже после того как я прибавил скорости чуток. Ладно, думаю я, раз ему так нравится рядом бежать – пусть бежит. Дальше происходит вот что. Впереди идущий человек (метров 5 от меня) сует что-то в задний карман. И я вижу, что это не попадает в карман, а падает на тротуар. Первой рекацией было окрикнуть его, но шум такой, что он не услышал бы. Тогда я посмотрел, куда он зашел (в ближайший магазин), что бы отдать ему. Но не успел я подойти к предмету, как мужичок рванул, опережая меня, и поднял предмет. Раз не я взял предмет, то и интерес к нему и всей ситуации у меня сразу пропал. Пусть теперь мужичок с этим разбирается, а мне есть охота. Но мужичок, семеня передо мной, открыл этот предмет, и стали видны баксы в нем. Он что – то стал говорить, но из-за шума и пропавшего интереса, я не стал его слушать, а продолжал идти прежним курсом. Мужичок еще немного попрыгал возле меня, пытаясь, что-то сказать, но я на него перестал обращать внимание и он отстал. Вот так я по своей глупости и отсутствия жадности лишился возможности «поучаствовать» в мошенничестве.
Поколению Next и дальше не читать.
Когда-то был на этой сайте анекдот, считавшийся как проклятье: Диал-ап через ip-телефонию. Проклятье произошло - в корпоративной сети, через такие шлюзы - ставят факсы, работающие на 28,8. Корпорация называется - государство.
Когда-то был на этой сайте анекдот, считавшийся как проклятье: Диал-ап через ip-телефонию. Проклятье произошло - в корпоративной сети, через такие шлюзы - ставят факсы, работающие на 28,8. Корпорация называется - государство.
2
Главное официальное печатное издание Китая, газета "Жэнминь жибао", призвала партийных чиновников "не молиться Богу", поскольку суеверия лежат в основе злоупотреблений многих коррумпированных чиновников.
Россия в этом обращении не упоминалась.
Россия в этом обращении не упоминалась.
Работаю в Маскве. З/п преподавателей должна быть 60 т.р. Сверху пришла бумага - отчитаться. Всех ,у кого меньше, выводят за штат 60% преподавателей, или ищи дополнительные источники финансирования - нет человека нет проблемы.
В Белгородской, вроде бы, области начальник скорой помощи издал приказ, чтобы машины скорой помощи не превышали скорость, когда ехали на срочный вызов. В "Вестях" показали, как тетка оправдывается: "Мы просто пропустили частицу НЕ - имеется в виду вызов несрочный".
Интересно, я один считаю, что скорая должна мчаться стрелой на ЛЮБОЙ вызов? И в том числе ВОЗВРАЩАТЬСЯ ПОСЛЕ ВЫЗОВА стрелой? Надо полагать, что "умные" авторы правил/законов/инструкций даже вообразить не могут такую ситуацию, когда все машины тихонько с разрешенными 60 км/ч (а реально 30) разъехались по НЕСРОЧНЫМ вызовам, ставят градусники, колют магнезию, а в это время умирает от прободения язвы мама автора приказа. И ее можно было бы спасти, если бы упомянутая магнезия была вколота на 10 минут раньше, а эти 10 минут были бы сэкономлены, если бы машина мчалась на этот "несрочный" вызов со скоростью 90, а не 60 км/ч.
Дай бог всем ЗДОРОВЬЯ.
Интересно, я один считаю, что скорая должна мчаться стрелой на ЛЮБОЙ вызов? И в том числе ВОЗВРАЩАТЬСЯ ПОСЛЕ ВЫЗОВА стрелой? Надо полагать, что "умные" авторы правил/законов/инструкций даже вообразить не могут такую ситуацию, когда все машины тихонько с разрешенными 60 км/ч (а реально 30) разъехались по НЕСРОЧНЫМ вызовам, ставят градусники, колют магнезию, а в это время умирает от прободения язвы мама автора приказа. И ее можно было бы спасти, если бы упомянутая магнезия была вколота на 10 минут раньше, а эти 10 минут были бы сэкономлены, если бы машина мчалась на этот "несрочный" вызов со скоростью 90, а не 60 км/ч.
Дай бог всем ЗДОРОВЬЯ.
-всё дорогой, ухожу от тебя, не могу с тобой жить!
-кто он?. я хоть знаю .кому такое счастье привалит?
-конечно знаешь,это П..... он у тебя ещё много денег занял.
-дорогая ,умоляю погоди немного, он только начал отдавать....
-кто он?. я хоть знаю .кому такое счастье привалит?
-конечно знаешь,это П..... он у тебя ещё много денег занял.
-дорогая ,умоляю погоди немного, он только начал отдавать....
смотрины, кто не в курсе -продолжение, Папа:
-сына, что мы смотрели, эта получше всех будет и фигуристая и в теле и обходительная такая, а парфюм дорогущий -так сильно воняло -наверно Франция, а походка., ааа..ну остальное ладно-сам видел.
-да , эта мне понравилась, не худая а гибкая, ты вилку уронил, как она пулей под стол нырнула, не стала тебя напрягать, уважает значит пожилых, да ещё и извинилась, и всё тебя пирогом своим потчевала, эту можно брать...мам, а ты-то что молчишь? понравилась?
- Да, я сразу решила -этой шлюхе с магазинным пирогом в моем доме не бывать! а вы два кобеля, ты ладно-молодой, а ты старый, я что не видела, что ты вилку специально.., вот приедем я те уроню....
-сына, что мы смотрели, эта получше всех будет и фигуристая и в теле и обходительная такая, а парфюм дорогущий -так сильно воняло -наверно Франция, а походка., ааа..ну остальное ладно-сам видел.
-да , эта мне понравилась, не худая а гибкая, ты вилку уронил, как она пулей под стол нырнула, не стала тебя напрягать, уважает значит пожилых, да ещё и извинилась, и всё тебя пирогом своим потчевала, эту можно брать...мам, а ты-то что молчишь? понравилась?
- Да, я сразу решила -этой шлюхе с магазинным пирогом в моем доме не бывать! а вы два кобеля, ты ладно-молодой, а ты старый, я что не видела, что ты вилку специально.., вот приедем я те уроню....
Ketting – как британская полиция борется с несанкционированными митингами.
Митингующих оттесняют в тупиковую улицу или переулок с достижением чрезвычайно близкого телесного контакта между протестующими.
Все выходы перекрываются, и толпу митингующих оставляют стоять в замкнутом пространстве.
Без воды, еды, туалетов. На весь день.
Все. Больше ничего делать не надо.
Идущих на прорыв полицейского кордона – в автозак и в околоток.
Остальных не трогают.
Постояв без движения, воды, еды и туалета 8-10 часов обоссавшаяся и оголодавшая школота подумает очень сильно, прежде чем ещё раз пойти на подобное мероприятие.
Метод работает как часы
Митингующих оттесняют в тупиковую улицу или переулок с достижением чрезвычайно близкого телесного контакта между протестующими.
Все выходы перекрываются, и толпу митингующих оставляют стоять в замкнутом пространстве.
Без воды, еды, туалетов. На весь день.
Все. Больше ничего делать не надо.
Идущих на прорыв полицейского кордона – в автозак и в околоток.
Остальных не трогают.
Постояв без движения, воды, еды и туалета 8-10 часов обоссавшаяся и оголодавшая школота подумает очень сильно, прежде чем ещё раз пойти на подобное мероприятие.
Метод работает как часы
На халяву мы всему рады: Для ярмарки «Золотая осень» на ВДНХ ростовчане приготовили угощение - из утиного мяса две колбасы по 500 кг, варёную и копчёную. 4 октября народ кругами ходил вокруг стола с варёной колбасой в ожидании назначенного часа. Потом началось вавилонское столпотворение… Колбасу нарезали кусками по 1,5-2,0 кг, а затем разрезали на кусочки и раздавали на одноразовых тарелках. .. Один старик пробился и попросил наложить ему для ожидающих его старушек… Получив, довольный, пошёл от них в другую сторону. Другой, отчаянный, прямо из под ножа выхватил кусок колбасы на 1,5 кг…. 5 октября угощали колбасой копчёной, а она вкусней и желаннее варёной…. - Неужели москвичи так оголодали...
Новости на Первом, репортаж с Парижу, с модного показа: "...кожаные шорты и шелковые блузки в викторианском стиле".
И мне сразу представилась королева Виктория с известного портрета (толстая бабища с покрытой головой и маленькой короной) в маленьких черных кожаных шортах на ее телесах, и почему-то на велике. Бр-р...
И мне сразу представилась королева Виктория с известного портрета (толстая бабища с покрытой головой и маленькой короной) в маленьких черных кожаных шортах на ее телесах, и почему-то на велике. Бр-р...
С удовольствием посмотрел Ералаш, сюжет "Мороженое". Сюжет простенький: девочка захотела мороженого, мальчик побежал его добывать. Почти сразу на память мне пришел рассказ О.Генри "Персик", как боксер в февральском Нью-Йорке искал персик для своей молодой жены по ее невинной просьбе, а когда раздобыл в неравном бою и с триумфом и персиком возвратился к родному очагу, новобрачная сказала: "Гадкий мальчик, разве я просила персик? Я бы с удовольствием съела апельсин". Пока юный воздыхатель носился по опустевшим лоткам с мороженым, все было просто, но меня интересовало, как будет сделан эпизод в подпольном казино, где и был похищен вожделенный персик. Казино не было, но зато побоище было - с толстеньким пацаном.
Кстати, у О.Генри штук 500 замечательных сюжетов, достойных для использования в Ералаше.
Кстати, у О.Генри штук 500 замечательных сюжетов, достойных для использования в Ералаше.
6 октября во время заседания Верховной Рады депутат от
националистической партии «Свобода» бросил в зал дымовую шашку.
Имея в виду коллег, Юрий Левченко так объяснил свой поступок:
«Они там забздели принимать закон о территориальной целостности.
Так я им освежитель воздуха подкинул»
националистической партии «Свобода» бросил в зал дымовую шашку.
Имея в виду коллег, Юрий Левченко так объяснил свой поступок:
«Они там забздели принимать закон о территориальной целостности.
Так я им освежитель воздуха подкинул»
Это рассказ о том, как могла бы пройти презентация моей книги. Итак.
Осень, самое начало октября, идет мелкий противный косой дождь, и, как бы ты ни пытался закрываться зонтом, он всякий раз попадает прямо в лицо. Телевидение приглашено, но, наверное, не приедет, газеты и журналы поставлены в известность, правда, визит журналистов тоже под большим вопросом - так случайно совпало, а может и не случайно. Сегодня день работника мясной промышленности, и все журналистские силы будут брошены на мясокомбинат, место хорошее, тихое, за городом, посторонних не будет, вход строго по пропускам. А может, там и провести мою презентацию? Если гора не идет... Можно ведь им сказать, что в моей книге есть много упоминаний о мясных продуктах и об их пользе, нет, без шуток, кое-что точно есть, даже и врать сильно не придется. И опять же, они смогут сэкономить на клоуне, я выступлю совершенно бесплатно…
Сейчас бы бутербродик с брауншвейгской колбаской на тонком кусочке черного хлеба, хотя бы один... мм... Хорошая идея! Не про бутерброд конечно, а про мясокомбинат. Стоп! можно даже по этому поводу специально сочинить небольшую поэму в стихах о колбасе и сардельках или о роли докторской колбасы в жизни доктора Сидорова - в общем поле непаханое. Да и дело-то не сложное, только писать нужно обязательно на голодный желудок, а сейчас как раз то самое состояние, я называю его творческим, хотя к творчеству имею очень косвенное отношение, очень. Сюжет вслед за слюной уже начинает формироваться в моей голове.
Дело было так. У Ивана Петровича, сторожа с проходной мясокомбината номер восемь, раньше, как у всех сторожей, было две ноги, но однажды, выпив во время ночного дежурства пива на две бутылки больше, чем обычно, он зачем-то пошел с проверкой в производственный цех (потом придумаю зачем и допишу), а когда вернулся, то не досчитался одной ноги, но зато завод перевыполнил годовой план по производству ливерной колбасы. Нет, не пойдет, никуда не годится, сюжет избитый, как моя жизнь, и стар, под стать моему преклонному возрасту. Об этом даже недавно писали в местной газете, нет, не обо мне, а об одноногом стороже, которого сбило мусоровозом в тот самый момент, когда он переводил слепую бабушку через дорогу на красный свет, бабушка не пострадала. Нет, все же я недостаточно голоден, чтобы родить произведение, подходящее для праздника мясной промышленности, в этом все дело.
Раньше у нас в городе было целых два мясокомбината, прямо как твикс, - на одном делали только сосиски, а на другом только сардельки. Рыночная экономика была в самом разгаре, комбинаты незамедлительно вступили в конкуренцию и так снизили цены, что разорили предприятия по производству кормов для собак, кошек и попугаев. Рацион домашних любимцев обогатился сосисками и сардельками, попугаи в данном случае пострадали ни за что и вынуждены были голодать и, как следствие, гибнуть пачками и укладываться штабелями, но сейчас не об этом. Конечно, оба предприятия вскоре обанкротились, и их за бесценок выкупил один местный олигарх (сволочь порядочная естественно). Первым делом новый хозяин установил в городе монопольно высокие цены на мясную продукцию (чего хотят, то и делают, и ведь никакой управы на них нет), после чего изменения в рационе, в худшую сторону, претерпели не только выжившие попугаи, но и собаки, кошки, их любимые хозяева и один хомячок Аполлон.
А можно уже о чем-нибудь добром и светлом?.. эта проза жизни всем и так уже поперек горла, закидают сардельками к чертовой бабушке и слушать даже не будут, народ на мясокомбинате работает суровый и шутки не все понимает. Ладно, хорошо, а как тогда насчет праздничного сюжета? Положим, городской мясокомбинат в Новый год выступил в роли спонсора Деда мороза, и дети принесли домой после утренника в подарочных наборах вместо мандаринов по пачке венских сосисок, очень необычно, питательно и опять же хорошая реклама, хотя мандарины - это и есть Новый год, нет, не годится, никуда не годится, в топку! Короче, все сжег, остается одно - прочитать им мои готовые рассказы и каждому подарить по своей книжке с автографом, будут хоть бутерброды на работу заворачивать, все лучше, чем им у меня дома валяться, метраж и так маленький - половину квартиры занимают, спотыкаюсь только о них, а так, глядишь, и польза людям будет, а через них и всему обществу!
Осень, самое начало октября, идет мелкий противный косой дождь, и, как бы ты ни пытался закрываться зонтом, он всякий раз попадает прямо в лицо. Телевидение приглашено, но, наверное, не приедет, газеты и журналы поставлены в известность, правда, визит журналистов тоже под большим вопросом - так случайно совпало, а может и не случайно. Сегодня день работника мясной промышленности, и все журналистские силы будут брошены на мясокомбинат, место хорошее, тихое, за городом, посторонних не будет, вход строго по пропускам. А может, там и провести мою презентацию? Если гора не идет... Можно ведь им сказать, что в моей книге есть много упоминаний о мясных продуктах и об их пользе, нет, без шуток, кое-что точно есть, даже и врать сильно не придется. И опять же, они смогут сэкономить на клоуне, я выступлю совершенно бесплатно…
Сейчас бы бутербродик с брауншвейгской колбаской на тонком кусочке черного хлеба, хотя бы один... мм... Хорошая идея! Не про бутерброд конечно, а про мясокомбинат. Стоп! можно даже по этому поводу специально сочинить небольшую поэму в стихах о колбасе и сардельках или о роли докторской колбасы в жизни доктора Сидорова - в общем поле непаханое. Да и дело-то не сложное, только писать нужно обязательно на голодный желудок, а сейчас как раз то самое состояние, я называю его творческим, хотя к творчеству имею очень косвенное отношение, очень. Сюжет вслед за слюной уже начинает формироваться в моей голове.
Дело было так. У Ивана Петровича, сторожа с проходной мясокомбината номер восемь, раньше, как у всех сторожей, было две ноги, но однажды, выпив во время ночного дежурства пива на две бутылки больше, чем обычно, он зачем-то пошел с проверкой в производственный цех (потом придумаю зачем и допишу), а когда вернулся, то не досчитался одной ноги, но зато завод перевыполнил годовой план по производству ливерной колбасы. Нет, не пойдет, никуда не годится, сюжет избитый, как моя жизнь, и стар, под стать моему преклонному возрасту. Об этом даже недавно писали в местной газете, нет, не обо мне, а об одноногом стороже, которого сбило мусоровозом в тот самый момент, когда он переводил слепую бабушку через дорогу на красный свет, бабушка не пострадала. Нет, все же я недостаточно голоден, чтобы родить произведение, подходящее для праздника мясной промышленности, в этом все дело.
Раньше у нас в городе было целых два мясокомбината, прямо как твикс, - на одном делали только сосиски, а на другом только сардельки. Рыночная экономика была в самом разгаре, комбинаты незамедлительно вступили в конкуренцию и так снизили цены, что разорили предприятия по производству кормов для собак, кошек и попугаев. Рацион домашних любимцев обогатился сосисками и сардельками, попугаи в данном случае пострадали ни за что и вынуждены были голодать и, как следствие, гибнуть пачками и укладываться штабелями, но сейчас не об этом. Конечно, оба предприятия вскоре обанкротились, и их за бесценок выкупил один местный олигарх (сволочь порядочная естественно). Первым делом новый хозяин установил в городе монопольно высокие цены на мясную продукцию (чего хотят, то и делают, и ведь никакой управы на них нет), после чего изменения в рационе, в худшую сторону, претерпели не только выжившие попугаи, но и собаки, кошки, их любимые хозяева и один хомячок Аполлон.
А можно уже о чем-нибудь добром и светлом?.. эта проза жизни всем и так уже поперек горла, закидают сардельками к чертовой бабушке и слушать даже не будут, народ на мясокомбинате работает суровый и шутки не все понимает. Ладно, хорошо, а как тогда насчет праздничного сюжета? Положим, городской мясокомбинат в Новый год выступил в роли спонсора Деда мороза, и дети принесли домой после утренника в подарочных наборах вместо мандаринов по пачке венских сосисок, очень необычно, питательно и опять же хорошая реклама, хотя мандарины - это и есть Новый год, нет, не годится, никуда не годится, в топку! Короче, все сжег, остается одно - прочитать им мои готовые рассказы и каждому подарить по своей книжке с автографом, будут хоть бутерброды на работу заворачивать, все лучше, чем им у меня дома валяться, метраж и так маленький - половину квартиры занимают, спотыкаюсь только о них, а так, глядишь, и польза людям будет, а через них и всему обществу!
1
Давненько не бывал в банке. В Таллинне в банках поставили девочку а-ля окошко для "а мне только спросить" сразу у входа. Она реально все вопросы решает со своим компьютером.
В поликлинику побоялся идти.
В поликлинику побоялся идти.
В воскресенье прошел стыковочный матч между сборной России и Южной Кореи.
Корейцы забили 4 гола, а Россия всего два.
В итоге победила сборная России :( ) со счётом 4:2.
Нет, автор математику знает!
Просто, футболист Ким Чжу Юн, после перерыва, то ли не понял, что ворота поменялись, то ли стал обладателем, хер знает сколько, Дальневосточных гектаров.
ЗЫ. Два гола он забил в свои ворота!
Корейцы забили 4 гола, а Россия всего два.
В итоге победила сборная России :( ) со счётом 4:2.
Нет, автор математику знает!
Просто, футболист Ким Чжу Юн, после перерыва, то ли не понял, что ворота поменялись, то ли стал обладателем, хер знает сколько, Дальневосточных гектаров.
ЗЫ. Два гола он забил в свои ворота!
Москва переодически меняет все не поменяв ничего.
Было себе московское царство. Славилось зело казнями, пытками, войнами и зверствами.
Петр (через 600 лет) сказал "все преступления от Московского царства. Обозвал страну Русская Империя, поменял флаг, кафтан, бороду. Обьявил просвещенный абсолютизм. И продолжил творить вокруг казни, войны, пытки и разруху. Воровать и пить. Только размах увеличил.
Ленин (через 200 лет) сказал "все преступления от империализьма". Назвал страну СССР, поменял флаг, гимн, герб, веру (на ленинизм). Обьявил гуманный просвещенный "комунизьм". И продолжил творить вокруг казни, войны, пытки и разруху. Воровать и пить. Только размах увеличил.
Ельцин (через 70 лет) сказал "все преступления от комунизьма". Назвал страну РФ, поменял флаг, гимн, герб, веру(вернул). Обьявил гуманный просвещенный "капитализьм". И продолжил творить вокруг казни, войны, пытки и разруху. Воровать и пить. Только размах увеличил.
Период ускоряется в три раза каждый цикл.
Кому то на кладбище уже прогулы ставят...
Было себе московское царство. Славилось зело казнями, пытками, войнами и зверствами.
Петр (через 600 лет) сказал "все преступления от Московского царства. Обозвал страну Русская Империя, поменял флаг, кафтан, бороду. Обьявил просвещенный абсолютизм. И продолжил творить вокруг казни, войны, пытки и разруху. Воровать и пить. Только размах увеличил.
Ленин (через 200 лет) сказал "все преступления от империализьма". Назвал страну СССР, поменял флаг, гимн, герб, веру (на ленинизм). Обьявил гуманный просвещенный "комунизьм". И продолжил творить вокруг казни, войны, пытки и разруху. Воровать и пить. Только размах увеличил.
Ельцин (через 70 лет) сказал "все преступления от комунизьма". Назвал страну РФ, поменял флаг, гимн, герб, веру(вернул). Обьявил гуманный просвещенный "капитализьм". И продолжил творить вокруг казни, войны, пытки и разруху. Воровать и пить. Только размах увеличил.
Период ускоряется в три раза каждый цикл.
Кому то на кладбище уже прогулы ставят...
Турецкие археологи утверждают, что обнаружили подлинное захоронение Николая Мирликийского - почитаемого православной и католической церквями святого, жившего на территории современной Турции в IV веке. До сих пор считалось, что в 1087 году итальянские купцы выкрали мощи святителя и перевезли в город Бари, спасая от осквернения. Начальник управления памятников Анталии Джемил Карабим полагает, что в Бари покоится тело другого христианского епископа, а настоящий святой Николай был похоронен в районе Демре и покоится там по сей день. Если эта версия подтвердится, окажется, что весной в Россию привозили для поклонения вовсе не мощи Николая Угодника.
Подробнее: https://www.newsru.com/religy/05oct2017/nikolas.html
Подробнее: https://www.newsru.com/religy/05oct2017/nikolas.html
Переключая каналы, попал на фильм "Одиночка". Главный герой показался знакомым. Полез в Википедию. Фильм "Одиночка". Продюсер и исполнитель главной роли - Веня Соляркин красным цветом, т.е. статьи про него нет. Остальные продюсеры/режиссеры/актеры все с импортными фамилиями. Я немного прифигел, что про русского актера, который снялся в главной роли голливудского боевика с бюджетом то ли 30, то ли 50 лимонов зелени, нет статьи. Потом полез в старый добрый Яндекс и надыбал там некую Абсурдопедию, которая сообщала, что Веня на самом деле - обыкновенный Вин Дизель.
Кстати, в статье в Википедии про Дизеля указанный фильм упоминается.
Кстати, в статье в Википедии про Дизеля указанный фильм упоминается.
3 октября два украинских пограничника из Сумской области после службы переоделись в гражданскую одежду и на своих «Жигулях» поехали в «немытую Россию» попариться в баньке.
Почему я не смотрю российские сериалы? Я, собственно, и зарубежные не смотрю.
Идет очередной сериал. Жду сейчас очередную передачу, поэтому звук на телевизоре выключен. Поглядываю время от времени на экран, чтобы не пропустить начало.
Итак. Кадр: на рельса застряла крутая машинка, недалече из-за поворота показался поезд. Герои вроде как болтали, а теперь вдруг решились машину спасти. Чисто визуально - до локомотива метров 50, то есть мчаться ему 3 секунды, а пешком идти - 15-20 секунд. Герой (бывший главный герой сериала "Кухня") и его спутница уперлись в крышку капота и изображают действие, при этом еще переговариваются. потом герой, видимо (я ж все это без звука смотрю), говорит: "Да и йух с ней - новую куплю" и уже не толкает. Локомотив приближается. Героине жалко тех миллионов, что вложены в машинку, и она с удвоенной силой по-прежнему "толкает" (вы пробовали толкать, например, кухонный стол, положив руки на столешницу?). Герой принимает ее аргументы. Поезд уже в 30 см. Последнее усилие - и машина спасена.
Да, русская девушка/женщина/баба и коня на скаку остановит, и в горящую избу, и "Майбах" (или что там было) с путей отгонит...
Идет очередной сериал. Жду сейчас очередную передачу, поэтому звук на телевизоре выключен. Поглядываю время от времени на экран, чтобы не пропустить начало.
Итак. Кадр: на рельса застряла крутая машинка, недалече из-за поворота показался поезд. Герои вроде как болтали, а теперь вдруг решились машину спасти. Чисто визуально - до локомотива метров 50, то есть мчаться ему 3 секунды, а пешком идти - 15-20 секунд. Герой (бывший главный герой сериала "Кухня") и его спутница уперлись в крышку капота и изображают действие, при этом еще переговариваются. потом герой, видимо (я ж все это без звука смотрю), говорит: "Да и йух с ней - новую куплю" и уже не толкает. Локомотив приближается. Героине жалко тех миллионов, что вложены в машинку, и она с удвоенной силой по-прежнему "толкает" (вы пробовали толкать, например, кухонный стол, положив руки на столешницу?). Герой принимает ее аргументы. Поезд уже в 30 см. Последнее усилие - и машина спасена.
Да, русская девушка/женщина/баба и коня на скаку остановит, и в горящую избу, и "Майбах" (или что там было) с путей отгонит...
Уговор
- Дракоооооон!!! Выходи! Сразись со мной и умри!!!
Дракон нехотя выполз из пещеры, оглядел с головы до ног грозящего ему рыцаря. Маленький, слишком мелкий даже для гнома. Ярко размалеванный щит: розовая бабочка на фоне синего цветочка. Дракон не мог вспомнить, какому дому принадлежит этот герб. Доспехи какие-то странные, сбоку, где нагрудник чуть надорван и выгнут, видно, что они вовсе не из металла, скорее, из крашеного картона. На голове плюмаж, который волочится по земле ввиду низкого роста воителя. В руках меч… деревянный.
- Ты кто? – удивленно спросил дракон.
- Я великий воин! Выходи! Сразись со мной! – запищал рыцарь.
Дракон сузил глаза, что-то подозревая, приблизился, аккуратненько двумя когтями взял шлем за гребень и приподнял.
- Девочка? – он испуганно отпрянул от белокурого существа.
- Неважно! – сердито буркнул рыцарь, выхватывая у дракона свой шлем. – Сражайся и умри!
- Но… зачем?.. Ты же девочка!
- А ты – дракон!
- Да… но…
Девочка грозно зарычала и ткнула противника деревянным мечом в живот.
- Чего это ты? – удивился тот.
- Хочу тебя, - она не переставала молодить по чешуйчатой броне зверя, - убиииить!
- Хм… - дракон задумчиво приложил палец к щеке. – Убить… Угу… А зачем?
- Что. Тут. Непонятно?! – говорила она, с трудом переводя дыхание, но не оставляя своего занятия. – Я – принцесса! Ты – дракон! Я должна сразиться с тобой!
- Нееет, - дракон растянул зловещую пасть в снисходительной улыбке, - ты просто все перепутала, девочка. Это принцы и рыцари сражаются с драконами. А принцессы, - с легкой мечтательностью пояснял он, - принцессы – для красоты. Они сидят в башне, в плену, поют, вышивают. Плачут иногда. Ну и ждут… Пока принц или рыцарь их освободит. Тебя разве этому няни не учили?
- Знаю я это! – ворчала девочка, изменив тактику – теперь она не рубила живот дракона, а колола пальцы его задних конечностей.
- Ой, щекотно… - нервно хихикнул дракон. Он подумал немного, затем наклонился, подставляя воителю свой нос, - Слушай девочка, а можешь вот здесь порубить? – Нос зудел со вчерашнего вечера, и дракону было неудобно его чесать. Девочка тут же переключилась на новый объект. Дракон закатил глаза от удовольствия и заурчал.
- Ну, так если ты все знаешь, - продолжил рассуждать зверь, - зачем ты тогда пытаешься меня убить?
- Не хо-чу… – выкрикнула принцесса, сопровождая каждый слог яростным ударом. – Не хочу, чтобы меня спасали! Не хочу, чтобы за мной пришел этот вредный принц Ник!
- В чем же его вред? – спросил дракон, его сейчас беспокоило только одно – чтобы нос подольше чесали.
- Во всем! Он меня за волосы дергает и язык показывает! А если ты меня похитишь, и он меня спасет, то придется за него замуж выходить! Я тебя на куски изрублю!
- Значит, ты поэтому решила меня убить?
- Поэтому!
- Странные вы, люди, создания. Нет, чтобы просто договориться… - проворчал дракон, и принцесса неожиданно остановилась.
- Ну… - зверь поерзал, подставляя нос, хотелось еще. – Руби же!
- Договориться?.. – удивленно повторила девочка, видимо, эта идея раньше ей в голову не приходила.
- Ну да, - вздохнул дракон, поднимаясь – чесания носа больше не будет. – Поговорить спокойно, как цивилизованные существа, прийти к соглашению.
- А ты умеешь? – недоверчиво сощурилась девочка.
- Я-то умею. Я же не человек какой-нибудь. Итак, давай договариваться. Ты меня не убиваешь, а я тебя не похищаю. Хорошо?
Девочка опустила деревянный меч, почесала затылок.
- А гарантия?
- Честное драконье слово!
- А тебе можно верить?
- Конечно! Я же не принц какой-нибудь! Уговор?
- Ну ладно… Уговор, - и принцесса, забрав свой шикарный шлем, меч, красивый щит, срывая по пути цветочки, удалилась.
Три года спустя.
- Дракоооооон! Выходи!
Дракон нехотя выполз из пещеры. Пришедшую к нему принцессу трудно было узнать, особенно без шлема, доспехов и плюмажа, но у дракона в запасе, кроме зрения, нюха и слуха есть еще и магические инструменты идентификации личности.
- Что? Опять убивать меня пришла? – ворчливо спросил он.
- Нет. Но наш уговор... – принцесса сложила руки на груди и насупила брови, глядя куда-то мимо дракона. – Короче, я передумала… Похищай меня!
- Да что ж такое? – фыркнул он. – Вы, люди – сплошное непостоянство. Теперь, значит, ты хочешь, чтобы тебя похитили?
- Угу.
- И зачем?
- Этот вредный принц Ник сказал, что никогда не женится. А если ты меня похитишь, а он меня спасет, то ему ПРИДЕТСЯ это сделать!
- То есть… - дракон прекрасно помнил прошлый их разговор, ведь у подобных ему существ отличная память, - сначала ты хотела, чтобы тебя не похитили, чтобы ему не пришлось жениться на тебе. А теперь ты хочешь, чтобы тебя похитили, чтобы ему пришлось жениться?..
- Да! То было необдуманное решение. Я была маленькая и глупая. А сейчас, я уже взрослая и умная!
- И замуж, значит, хочешь?
- Да. Нельзя же позволять этому вредному принцу Нику делать все, что ему вздумается.
- И сколько тебе сейчас лет?
- Много! Целых десять!
- Ну да… Много… А вредному Нику сколько?
- Одиннадцать!
- Ты знаешь, мне кажется, - дракон задумчиво потер свой подбородок, - что он еще слишком мал. Ты-то нет, ты, конечно же, взрослая и умная. А вот он… боюсь еще маленький и глупый.
- Ты уверен?
- Да, я слышал, что мальчики взрослеют позже девочек.
- И что теперь делать?
- Давай подождем десять лет. Ровно через десять лет я тебя похищу, и ему придется тебя спасти. Хорошо?
- А десять лет – это долго?
Дракон задумался. Однажды он проспал десять лет к ряду, потом вышел из пещеры и увидел, что вокруг ничего не изменилось.
- Нет, совсем не долго. Уговор?
- Ну ладно… Уговор - Принцесса отвернулась и побежала в сторону своего замка, срывая по дороге цветочки.
- Эй! Принцесса! – крикнул ей вслед дракон.
- Что?
- Ты, случайно, не захватила свой меч?
- Нет.
- Жаль… А то нос так чешется…
Пять лет спустя.
- Дракоооон! Выходи!!!
Дракон проснулся, перепугано огляделся по сторонам, с трудом понял, где он, и наконец вылез наружу.
- Ну что случилось? Уже десять лет прошло?
- Нет!
- Только не говори, что ты передумала.
- Я передумала!
- Но почему?! – дракон совершенно не мог понять такого непостоянства.
- Вот что я хочу сказать: не похищай меня!
- Чтобы вредному принцу Нику не пришлось на тебе жениться?
- Да!
Дракон шумно вздохнул, улегся на землю, положив голову на сложенные передние лапы.
- Ну, выкладывай.
- Ник мне больше не нравится. Мне нравится Майкл.
- Это тоже вредный принц?
- Нет. Да.
- Принц, но не вредный?
- Да!
- Ну так, пусть он тебя спасет и женится. Зачем же отменять похищение?
- Он не сможет, - шмыгнула носом принцесса. – Он не любит драться. Он пацифист и выступает в защиту редких животных, особенно драконов.
- О! Этот Майкл мне тоже начинает нравиться. А Ник?
- А Ник говорит, что с драконами надо сражаться.
- Тогда понятно.
- Если я пообещаю тебя не похищать, ты не передумаешь?
- Нет, конечно! Мое решение твердо, - она пнула носком туфли какой-то булыжник, - как скала!
- Отлично. Потому что, если передумаешь, я заставлю тебя чесать мне нос! – сказал дракон, затем подумал и добавил: - И за ухом. И под подбородком. И…
- У тебя что блохи?
- Нет! – смутился дракон.
- Вот и хорошо. Уговор?
- Уговор.
Три года спустя
- Дракооон! Выходи!!!
- Чтоооо?!! Опяяяяять?!! – взвыл дракон, не вылезая из пещеры.
- Собирайся! – кричал знакомый, хоть и повзрослевший голос. - Я тебя похищаю!
От удивления дракон пулей выскочил наружу.
- Нет, девочка, ты все перепутала! Принцессы не похищают драконов! – раздраженно и чуточку тревожно возразил дракон – до этого дня никто не грозился его похитить. Мало ли что…
- Придется, - вздохнула она, оглядывая со всех сторон зверя, словно бы ища, за что его ухватить. – Будет лучше, если ты пойдешь сам! – наконец сделала она вывод.
- Такого уговора не было!
- Ну значит, будет!
- А прежние наши договоренности? И вообще, зачем это тебе понадобилось? До такого, надо заметить, еще никто не додумывался.
- Майкл, - вздохнула принцесса. – Он сказал, что мечта всей его жизни – изучить живого дракона. Но поймать его он никогда не осмелится.
- И что теперь? – возмутился дракон. – При чем здесь ты? А самое главное, при чем здесь я?
Девушка пожала плечами.
- Еще он сказал, что не женится, пока не осуществит мечту всей свой жизни. А ты?.. Ты – просто жертва обстоятельств.
- Ничего себе! – присвистнул дракон. – А если эта жертва обстоятельств возьмет и сожрет прямо сейчас невесту этого трусливого, как заяц, но наглого, как еж, Майкла?!
- Что?! – глаза принцессы округлились и недобро засверкали. – Какую такую невесту?! Он уже успел себе невесту найти?! Ах так!
- Ну… я тебя имел ввиду, - стушевался дракон от такой вспышки гнева.
- Ааа… - девушка вновь погрустнела. – Я нет. Я не невеста.
- Тогда какой вообще смысл? А если он не оценит? Ты станешь похищать огромное огнедышащее чудовище, рисковать жизнью ради того, кто тебе еще предложение даже не сделал?
- Ну а как быть, если он сидит себе и все! Книжки свои умные читает! Драконами бредит! А меня в упор не замечает!
- А Ник?
- Что Ник?
- Ну был же еще вредный принц Ник. Он куда делся?
- А, - принцесса махнула рукой, - Ник это Ник. Он мне не нужен.
- Знаешь что, принцесса. Я бы конечно мог тебя испепелить или, там, сожрать. Ну, или в башне запереть. Но так как ты ко мне уже в четвертый раз приходишь, и мне уже как родная, я тебе, так и быть, помогу. Значит, давай так, ты приводишь сюда этого своего Майкла, а я разрешаю ему за мной наблюдать, в естественной, так сказать, среде обитания. И тебе хорошо, и риска никакого. Уговор?
- Уговор! – просияла принцесса.
Год спустя.
- Дракон… - услышал он тихий голос в пещере у себя под ухом. – Подвинься…
Дракон открыл один глаз:
- Ты мне снишься?
- Нет.
Дракон закрыл глаз.
- Ну и?..
- Пришла, вот… Буду у тебя жить.
- А что так?
- Надоели все эти принцы. С тобой спокойнее.
- Так получается я тебя похитил? – спросил дракон.
- Нет. Ни в коем случае. Я сама пришла. И, смотри, помалкивай, что я здесь! А то еще явятся, спасители-несчастные.
- А ты замуж уже не хочешь?
- Не-а.
- Все равно ведь через год-два передумаешь.
Принцесса промолчала.
- А ты не боишься?
- Нет.
- Доверяешь мне?
- Конечно, ты же не человек и не принц какой-нибудь...
Дракон открыл на этот раз оба глаза, внимательно посмотрел на девушку, прижавшуюся к его большому боку.
- Что? – буркнула она.
Он положил голову на пол пещеры.
- Ничего. Нос почеши.
- Дракоооооон!!! Выходи! Сразись со мной и умри!!!
Дракон нехотя выполз из пещеры, оглядел с головы до ног грозящего ему рыцаря. Маленький, слишком мелкий даже для гнома. Ярко размалеванный щит: розовая бабочка на фоне синего цветочка. Дракон не мог вспомнить, какому дому принадлежит этот герб. Доспехи какие-то странные, сбоку, где нагрудник чуть надорван и выгнут, видно, что они вовсе не из металла, скорее, из крашеного картона. На голове плюмаж, который волочится по земле ввиду низкого роста воителя. В руках меч… деревянный.
- Ты кто? – удивленно спросил дракон.
- Я великий воин! Выходи! Сразись со мной! – запищал рыцарь.
Дракон сузил глаза, что-то подозревая, приблизился, аккуратненько двумя когтями взял шлем за гребень и приподнял.
- Девочка? – он испуганно отпрянул от белокурого существа.
- Неважно! – сердито буркнул рыцарь, выхватывая у дракона свой шлем. – Сражайся и умри!
- Но… зачем?.. Ты же девочка!
- А ты – дракон!
- Да… но…
Девочка грозно зарычала и ткнула противника деревянным мечом в живот.
- Чего это ты? – удивился тот.
- Хочу тебя, - она не переставала молодить по чешуйчатой броне зверя, - убиииить!
- Хм… - дракон задумчиво приложил палец к щеке. – Убить… Угу… А зачем?
- Что. Тут. Непонятно?! – говорила она, с трудом переводя дыхание, но не оставляя своего занятия. – Я – принцесса! Ты – дракон! Я должна сразиться с тобой!
- Нееет, - дракон растянул зловещую пасть в снисходительной улыбке, - ты просто все перепутала, девочка. Это принцы и рыцари сражаются с драконами. А принцессы, - с легкой мечтательностью пояснял он, - принцессы – для красоты. Они сидят в башне, в плену, поют, вышивают. Плачут иногда. Ну и ждут… Пока принц или рыцарь их освободит. Тебя разве этому няни не учили?
- Знаю я это! – ворчала девочка, изменив тактику – теперь она не рубила живот дракона, а колола пальцы его задних конечностей.
- Ой, щекотно… - нервно хихикнул дракон. Он подумал немного, затем наклонился, подставляя воителю свой нос, - Слушай девочка, а можешь вот здесь порубить? – Нос зудел со вчерашнего вечера, и дракону было неудобно его чесать. Девочка тут же переключилась на новый объект. Дракон закатил глаза от удовольствия и заурчал.
- Ну, так если ты все знаешь, - продолжил рассуждать зверь, - зачем ты тогда пытаешься меня убить?
- Не хо-чу… – выкрикнула принцесса, сопровождая каждый слог яростным ударом. – Не хочу, чтобы меня спасали! Не хочу, чтобы за мной пришел этот вредный принц Ник!
- В чем же его вред? – спросил дракон, его сейчас беспокоило только одно – чтобы нос подольше чесали.
- Во всем! Он меня за волосы дергает и язык показывает! А если ты меня похитишь, и он меня спасет, то придется за него замуж выходить! Я тебя на куски изрублю!
- Значит, ты поэтому решила меня убить?
- Поэтому!
- Странные вы, люди, создания. Нет, чтобы просто договориться… - проворчал дракон, и принцесса неожиданно остановилась.
- Ну… - зверь поерзал, подставляя нос, хотелось еще. – Руби же!
- Договориться?.. – удивленно повторила девочка, видимо, эта идея раньше ей в голову не приходила.
- Ну да, - вздохнул дракон, поднимаясь – чесания носа больше не будет. – Поговорить спокойно, как цивилизованные существа, прийти к соглашению.
- А ты умеешь? – недоверчиво сощурилась девочка.
- Я-то умею. Я же не человек какой-нибудь. Итак, давай договариваться. Ты меня не убиваешь, а я тебя не похищаю. Хорошо?
Девочка опустила деревянный меч, почесала затылок.
- А гарантия?
- Честное драконье слово!
- А тебе можно верить?
- Конечно! Я же не принц какой-нибудь! Уговор?
- Ну ладно… Уговор, - и принцесса, забрав свой шикарный шлем, меч, красивый щит, срывая по пути цветочки, удалилась.
Три года спустя.
- Дракоооооон! Выходи!
Дракон нехотя выполз из пещеры. Пришедшую к нему принцессу трудно было узнать, особенно без шлема, доспехов и плюмажа, но у дракона в запасе, кроме зрения, нюха и слуха есть еще и магические инструменты идентификации личности.
- Что? Опять убивать меня пришла? – ворчливо спросил он.
- Нет. Но наш уговор... – принцесса сложила руки на груди и насупила брови, глядя куда-то мимо дракона. – Короче, я передумала… Похищай меня!
- Да что ж такое? – фыркнул он. – Вы, люди – сплошное непостоянство. Теперь, значит, ты хочешь, чтобы тебя похитили?
- Угу.
- И зачем?
- Этот вредный принц Ник сказал, что никогда не женится. А если ты меня похитишь, а он меня спасет, то ему ПРИДЕТСЯ это сделать!
- То есть… - дракон прекрасно помнил прошлый их разговор, ведь у подобных ему существ отличная память, - сначала ты хотела, чтобы тебя не похитили, чтобы ему не пришлось жениться на тебе. А теперь ты хочешь, чтобы тебя похитили, чтобы ему пришлось жениться?..
- Да! То было необдуманное решение. Я была маленькая и глупая. А сейчас, я уже взрослая и умная!
- И замуж, значит, хочешь?
- Да. Нельзя же позволять этому вредному принцу Нику делать все, что ему вздумается.
- И сколько тебе сейчас лет?
- Много! Целых десять!
- Ну да… Много… А вредному Нику сколько?
- Одиннадцать!
- Ты знаешь, мне кажется, - дракон задумчиво потер свой подбородок, - что он еще слишком мал. Ты-то нет, ты, конечно же, взрослая и умная. А вот он… боюсь еще маленький и глупый.
- Ты уверен?
- Да, я слышал, что мальчики взрослеют позже девочек.
- И что теперь делать?
- Давай подождем десять лет. Ровно через десять лет я тебя похищу, и ему придется тебя спасти. Хорошо?
- А десять лет – это долго?
Дракон задумался. Однажды он проспал десять лет к ряду, потом вышел из пещеры и увидел, что вокруг ничего не изменилось.
- Нет, совсем не долго. Уговор?
- Ну ладно… Уговор - Принцесса отвернулась и побежала в сторону своего замка, срывая по дороге цветочки.
- Эй! Принцесса! – крикнул ей вслед дракон.
- Что?
- Ты, случайно, не захватила свой меч?
- Нет.
- Жаль… А то нос так чешется…
Пять лет спустя.
- Дракоооон! Выходи!!!
Дракон проснулся, перепугано огляделся по сторонам, с трудом понял, где он, и наконец вылез наружу.
- Ну что случилось? Уже десять лет прошло?
- Нет!
- Только не говори, что ты передумала.
- Я передумала!
- Но почему?! – дракон совершенно не мог понять такого непостоянства.
- Вот что я хочу сказать: не похищай меня!
- Чтобы вредному принцу Нику не пришлось на тебе жениться?
- Да!
Дракон шумно вздохнул, улегся на землю, положив голову на сложенные передние лапы.
- Ну, выкладывай.
- Ник мне больше не нравится. Мне нравится Майкл.
- Это тоже вредный принц?
- Нет. Да.
- Принц, но не вредный?
- Да!
- Ну так, пусть он тебя спасет и женится. Зачем же отменять похищение?
- Он не сможет, - шмыгнула носом принцесса. – Он не любит драться. Он пацифист и выступает в защиту редких животных, особенно драконов.
- О! Этот Майкл мне тоже начинает нравиться. А Ник?
- А Ник говорит, что с драконами надо сражаться.
- Тогда понятно.
- Если я пообещаю тебя не похищать, ты не передумаешь?
- Нет, конечно! Мое решение твердо, - она пнула носком туфли какой-то булыжник, - как скала!
- Отлично. Потому что, если передумаешь, я заставлю тебя чесать мне нос! – сказал дракон, затем подумал и добавил: - И за ухом. И под подбородком. И…
- У тебя что блохи?
- Нет! – смутился дракон.
- Вот и хорошо. Уговор?
- Уговор.
Три года спустя
- Дракооон! Выходи!!!
- Чтоооо?!! Опяяяяять?!! – взвыл дракон, не вылезая из пещеры.
- Собирайся! – кричал знакомый, хоть и повзрослевший голос. - Я тебя похищаю!
От удивления дракон пулей выскочил наружу.
- Нет, девочка, ты все перепутала! Принцессы не похищают драконов! – раздраженно и чуточку тревожно возразил дракон – до этого дня никто не грозился его похитить. Мало ли что…
- Придется, - вздохнула она, оглядывая со всех сторон зверя, словно бы ища, за что его ухватить. – Будет лучше, если ты пойдешь сам! – наконец сделала она вывод.
- Такого уговора не было!
- Ну значит, будет!
- А прежние наши договоренности? И вообще, зачем это тебе понадобилось? До такого, надо заметить, еще никто не додумывался.
- Майкл, - вздохнула принцесса. – Он сказал, что мечта всей его жизни – изучить живого дракона. Но поймать его он никогда не осмелится.
- И что теперь? – возмутился дракон. – При чем здесь ты? А самое главное, при чем здесь я?
Девушка пожала плечами.
- Еще он сказал, что не женится, пока не осуществит мечту всей свой жизни. А ты?.. Ты – просто жертва обстоятельств.
- Ничего себе! – присвистнул дракон. – А если эта жертва обстоятельств возьмет и сожрет прямо сейчас невесту этого трусливого, как заяц, но наглого, как еж, Майкла?!
- Что?! – глаза принцессы округлились и недобро засверкали. – Какую такую невесту?! Он уже успел себе невесту найти?! Ах так!
- Ну… я тебя имел ввиду, - стушевался дракон от такой вспышки гнева.
- Ааа… - девушка вновь погрустнела. – Я нет. Я не невеста.
- Тогда какой вообще смысл? А если он не оценит? Ты станешь похищать огромное огнедышащее чудовище, рисковать жизнью ради того, кто тебе еще предложение даже не сделал?
- Ну а как быть, если он сидит себе и все! Книжки свои умные читает! Драконами бредит! А меня в упор не замечает!
- А Ник?
- Что Ник?
- Ну был же еще вредный принц Ник. Он куда делся?
- А, - принцесса махнула рукой, - Ник это Ник. Он мне не нужен.
- Знаешь что, принцесса. Я бы конечно мог тебя испепелить или, там, сожрать. Ну, или в башне запереть. Но так как ты ко мне уже в четвертый раз приходишь, и мне уже как родная, я тебе, так и быть, помогу. Значит, давай так, ты приводишь сюда этого своего Майкла, а я разрешаю ему за мной наблюдать, в естественной, так сказать, среде обитания. И тебе хорошо, и риска никакого. Уговор?
- Уговор! – просияла принцесса.
Год спустя.
- Дракон… - услышал он тихий голос в пещере у себя под ухом. – Подвинься…
Дракон открыл один глаз:
- Ты мне снишься?
- Нет.
Дракон закрыл глаз.
- Ну и?..
- Пришла, вот… Буду у тебя жить.
- А что так?
- Надоели все эти принцы. С тобой спокойнее.
- Так получается я тебя похитил? – спросил дракон.
- Нет. Ни в коем случае. Я сама пришла. И, смотри, помалкивай, что я здесь! А то еще явятся, спасители-несчастные.
- А ты замуж уже не хочешь?
- Не-а.
- Все равно ведь через год-два передумаешь.
Принцесса промолчала.
- А ты не боишься?
- Нет.
- Доверяешь мне?
- Конечно, ты же не человек и не принц какой-нибудь...
Дракон открыл на этот раз оба глаза, внимательно посмотрел на девушку, прижавшуюся к его большому боку.
- Что? – буркнула она.
Он положил голову на пол пещеры.
- Ничего. Нос почеши.
Наш пегий, как облезлая лягуха, вертолет не то чтобы разбился, когда отказал двигатель. Мы стали огненной, пылающей звездой, медленно падающей с холодных якутских небес. Воздух стал нашим последним мотором. Он раскручивал бешено длинные сизые вислоухие лопасти, нависшие над нами в аспидно-черном небе. Они были сдвоены крест-накрест, как готовый нам могильный памятник, мы падали в бездну.
И когда наша звезда рухнула, слегка покосившись набок, на это топкое болото, со страшным звуком "ЧПОК!!!", миллиардный хор лягушек, оравший в нем, разом умолк, охуевший от нашего сошествия с небес.
Яростно шипело пламя, заливаемое сонными водами, а винты продолжали вращаться, взрывая дерн и бросая в стороны, будто букетики наших недождавшихся невест, алые цветы купальниц, лазоревого борщевика, сиреневого рододендрона, и посыпали кругом, как плакальщицы фараона, лепестками бруннера, глубочайшего голубичного цвета.
Лопасти вращались, будто пытаясь вырыть и высечь из этих глубин сверкающие алмазы, а также тяжкие и редчайшие металлы, за которые люди гибнут, согласно известной арии. За ними и мы упали в этот адский чуждый мир - за ураном, золотом, молибденом и висмутом.
Но когда мы выбрались из-под обломков, сотрясая матами неописуемо свежий, упоительный воздух в знак благодарности судьбе, ко мне подошел олень. Он печально распахнул во тьме свои развесистые рога, как руки, готовые принять в объятия нас, усталых путников.
Вот вы, глядели ли когда-нибудь оленю в осеннее-синюю высь его глаз? В упор? После наших отчаянных скачек по кабине падающей вертушки, а потом лягушачьими прыжками прочь от нее подальше, пока не взорвался бензобак, взгляд оленя поразил меня своей безмятежностью. Незамутненностью. Это был взгляд депутата Государственной думы. Продавщицы в сельпо. Коровы на выпасе. Я заржал замогильным хохотом. Наверно, это была истерика. Даже олень начал удивляться. Товарищи меня оттащили от греха подальше.
Но вскоре выяснилось, что рация кирдыксь. Решили послать меня гонцом на выручку. Нет, я примерно представлял себе, где находится Элькон. Прикидывал, что до него километром 300. Но совсем не понимал, как скакать туда верхом на олене. Ни разу не пробовал. Меня взгромоздили на это рогатое чудовище и долго пинали его сзади, пытаясь придать ему правильное направление к Элькону. Геологи, блять, люди с высшим образованием. Разумеется, он отошел метров на десять, от пинков подальше, и принялся жевать дальше свои алые купальницы. Я, как самый главный идиот, остался на этом костлявом хребте. Бутузил по бокам пятками, дико сожалея, что шпоры и удила мы с собой в полет не догадались захватить.
Всё кончилось хорошо. Подошел прокуренный якут, хозяин стада, врубился в ситуевину, запряг оленя, и мы полетели на нартах к ближайшему телеграфу...
И когда наша звезда рухнула, слегка покосившись набок, на это топкое болото, со страшным звуком "ЧПОК!!!", миллиардный хор лягушек, оравший в нем, разом умолк, охуевший от нашего сошествия с небес.
Яростно шипело пламя, заливаемое сонными водами, а винты продолжали вращаться, взрывая дерн и бросая в стороны, будто букетики наших недождавшихся невест, алые цветы купальниц, лазоревого борщевика, сиреневого рододендрона, и посыпали кругом, как плакальщицы фараона, лепестками бруннера, глубочайшего голубичного цвета.
Лопасти вращались, будто пытаясь вырыть и высечь из этих глубин сверкающие алмазы, а также тяжкие и редчайшие металлы, за которые люди гибнут, согласно известной арии. За ними и мы упали в этот адский чуждый мир - за ураном, золотом, молибденом и висмутом.
Но когда мы выбрались из-под обломков, сотрясая матами неописуемо свежий, упоительный воздух в знак благодарности судьбе, ко мне подошел олень. Он печально распахнул во тьме свои развесистые рога, как руки, готовые принять в объятия нас, усталых путников.
Вот вы, глядели ли когда-нибудь оленю в осеннее-синюю высь его глаз? В упор? После наших отчаянных скачек по кабине падающей вертушки, а потом лягушачьими прыжками прочь от нее подальше, пока не взорвался бензобак, взгляд оленя поразил меня своей безмятежностью. Незамутненностью. Это был взгляд депутата Государственной думы. Продавщицы в сельпо. Коровы на выпасе. Я заржал замогильным хохотом. Наверно, это была истерика. Даже олень начал удивляться. Товарищи меня оттащили от греха подальше.
Но вскоре выяснилось, что рация кирдыксь. Решили послать меня гонцом на выручку. Нет, я примерно представлял себе, где находится Элькон. Прикидывал, что до него километром 300. Но совсем не понимал, как скакать туда верхом на олене. Ни разу не пробовал. Меня взгромоздили на это рогатое чудовище и долго пинали его сзади, пытаясь придать ему правильное направление к Элькону. Геологи, блять, люди с высшим образованием. Разумеется, он отошел метров на десять, от пинков подальше, и принялся жевать дальше свои алые купальницы. Я, как самый главный идиот, остался на этом костлявом хребте. Бутузил по бокам пятками, дико сожалея, что шпоры и удила мы с собой в полет не догадались захватить.
Всё кончилось хорошо. Подошел прокуренный якут, хозяин стада, врубился в ситуевину, запряг оленя, и мы полетели на нартах к ближайшему телеграфу...
-Дорогая,когда я за тобой ухаживал у Вас всегда в семье меня так вкусно угощали а сейчас как ты ко мне переехала,всё так невкусно.
-так мама готовила, она у меня шеф-повар, всё умеет.
-А ты почему не умеешь?
-так мама же всё умеет....поэтому.
-так мама готовила, она у меня шеф-повар, всё умеет.
-А ты почему не умеешь?
-так мама же всё умеет....поэтому.
Беда пришла на землю русскую:
Ожил Соловей-то разбойник, да ещё пуще прежнего стал свистеть, порой так свистнет, аж во всех уголках Расеи -матушки слышно, и такой хитрой стал, только включишь телявизер, он уже тута, радиво включишь апять он тута, запужал всех и малых деток и стариков, мол за морем - океаном чудище страшное живет, вот оно скоро прилетит и всех нас сожрет, никого не пощадит, народ конешно спужался, говорит надыть идти воевать эту заморску чуду, собралися воеводы стали думать как эту чуду истребить, самый умный и придумал: а давайте таку большу стрелу огненну пустим на энту чуду ,она грянется об землю и расшибется вдрызг, на том и порешили, стали ладить эту большу стрелу.
так оно всё и шло, только в одной дальней деревне мальчонка такой смышлёной народился, да смелой такой,Ваняткой назвали, уж откеля он всё, прознал, то неведомо:
-да нету говорит никакой чуды-юды, а живут тама таки же люди, как мы, ну их тама тоже пужают , про нас говорят ,что у нас Змей-Горыныч живет и что мы стрелу на них ладим, не слушайте соловья -разбойника он вам свистит Всё.,ну а кто мне не верит, пусь пужаются, а я вот Соловья-то не боюсь ,да и пойду биться с Соловьем , будет у нас поединок.
Бились они долго, Соловей-то как свистнет, Ваньку сдуват, с ног сшибат, Ванька отряхнется, опять на его с дубиной, у Соловья-то вся сила в свисте, ему сподручники-то всё новы баллоны подкатывали, чтоб значит сильней свистеть, но Ванька-то смышленый, пока баллон-от меняли изловчился да хряснул дубиной-то, Соловей-то отскочил, да уж поздно, один-то зуб Ванятка ему выхлеснул.
ОЙ, чо тут началось, Соловей-то тужится, пыжится, Щёки надуват, а свисту-то нету, тока шипит и пузыри пускат, а пузыри-то не из роту а совсем с другого месту, прям срам сказать откеда. До сих пор в этом и сидит , чо напускал.
с той пор стало замирение, народ-то не стал пужаться, а некоторы сьездили , хто посмелее да поумнее за этот море -окиян, убедилися ,что нету там никакой чуды и насовсем замирились с ими, а они с нами, дай-то БОГ ТАК И ДАЛЕ ЖИТЬ.
Ожил Соловей-то разбойник, да ещё пуще прежнего стал свистеть, порой так свистнет, аж во всех уголках Расеи -матушки слышно, и такой хитрой стал, только включишь телявизер, он уже тута, радиво включишь апять он тута, запужал всех и малых деток и стариков, мол за морем - океаном чудище страшное живет, вот оно скоро прилетит и всех нас сожрет, никого не пощадит, народ конешно спужался, говорит надыть идти воевать эту заморску чуду, собралися воеводы стали думать как эту чуду истребить, самый умный и придумал: а давайте таку большу стрелу огненну пустим на энту чуду ,она грянется об землю и расшибется вдрызг, на том и порешили, стали ладить эту большу стрелу.
так оно всё и шло, только в одной дальней деревне мальчонка такой смышлёной народился, да смелой такой,Ваняткой назвали, уж откеля он всё, прознал, то неведомо:
-да нету говорит никакой чуды-юды, а живут тама таки же люди, как мы, ну их тама тоже пужают , про нас говорят ,что у нас Змей-Горыныч живет и что мы стрелу на них ладим, не слушайте соловья -разбойника он вам свистит Всё.,ну а кто мне не верит, пусь пужаются, а я вот Соловья-то не боюсь ,да и пойду биться с Соловьем , будет у нас поединок.
Бились они долго, Соловей-то как свистнет, Ваньку сдуват, с ног сшибат, Ванька отряхнется, опять на его с дубиной, у Соловья-то вся сила в свисте, ему сподручники-то всё новы баллоны подкатывали, чтоб значит сильней свистеть, но Ванька-то смышленый, пока баллон-от меняли изловчился да хряснул дубиной-то, Соловей-то отскочил, да уж поздно, один-то зуб Ванятка ему выхлеснул.
ОЙ, чо тут началось, Соловей-то тужится, пыжится, Щёки надуват, а свисту-то нету, тока шипит и пузыри пускат, а пузыри-то не из роту а совсем с другого месту, прям срам сказать откеда. До сих пор в этом и сидит , чо напускал.
с той пор стало замирение, народ-то не стал пужаться, а некоторы сьездили , хто посмелее да поумнее за этот море -окиян, убедилися ,что нету там никакой чуды и насовсем замирились с ими, а они с нами, дай-то БОГ ТАК И ДАЛЕ ЖИТЬ.
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!