05 июля 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.
Приходит девочка-даун на радио, нашла диджея и говорит:
-Мне надо поздравить папу и маму.
Диджей:
-Для этого нужна денюшка.
Девочка:
-А денюшки нет.
Диджей:
-Тогда сделай мне миньет.
Девочка:
-А я не умею.
Диджей:
-А я научу.
И достает свое хозяйство.
Девочка, постучав по нему пальчиком несколько раз, берет в руку и говорит прямо в член:
-Дорогие папа и мама, хочу Вас поздравить...
-Мне надо поздравить папу и маму.
Диджей:
-Для этого нужна денюшка.
Девочка:
-А денюшки нет.
Диджей:
-Тогда сделай мне миньет.
Девочка:
-А я не умею.
Диджей:
-А я научу.
И достает свое хозяйство.
Девочка, постучав по нему пальчиком несколько раз, берет в руку и говорит прямо в член:
-Дорогие папа и мама, хочу Вас поздравить...
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.
– У рабочего дня.
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде
Звонок приятелю:
- Привет!
- Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже!
- Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
- Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда!
- Какой ещё долг? Ведь ты не женат!
- Да, понимаешь, я не свой отдаю!..
- Привет!
- Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже!
- Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
- Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда!
- Какой ещё долг? Ведь ты не женат!
- Да, понимаешь, я не свой отдаю!..
Посмотришь по РенТВ программу о пришельцах и делаешь вывод, что уфология - это наука, чувствующая себя не в своей тарелке.
К батюшке на исповедь пришел мужик:- Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой?- Да не очень. Кошку изнасиловал.- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:- Слушай, а как ты кошку-то того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в валенок. Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да. Грех невелик, зато наука какова!
Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.
Загнали охотники на дерево медведя, ну и стоят думают..."Едрит ту люсю, ща стрелять будем.... шкуру испортим, а не стрелять так он и не слезет с дерева...боится"...и тут один говорит :"Слушай а давай с соседней деревни новенького то позовём, говорят собака у него есть Ёсиком звать, так она опытная в этом деле, медведей с дерева снимать"...ну и порешили этого спеца подтянуть, тот приехал с маленькой такой собачкой, со страшным перегаром....походил вокруг дерева и говорит охотникам..:"Короче я ща полезу на дерево, и постараюсь скинуть его...ну там пощекочу или пощипаю...и он УПАДЁТ...вы ничего не делаете просто стоите, а мой Ёсик подбежит и аккуратно отгрызёт ему яйца, и шкура нисколько не испортится, НО Я ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЮ КОНКРЕТНО ПРЕДУПРЕЖДАЮ БЛ@ ЕСЛИ УПАДУ Я ....СТРЕЛЯЙТЕ НА Х@Й ЁСИКА"
11
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, по рулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, по рулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
12
Президент Ирана звонит Трампу и говорит ему:
- Дональд выходи из офиса. Потому что я видел чудесный сон. Я видел Вашингтон, этот прекрасный город, и на каждом здании видел плакат.
- И что это было написано на плакатах, - спросил Трамп?
- Аллаху Акбар, - ответил президент.
Трамп ему отвечает:
- Хасан, я очень рад что ты позвонил. Поверишь или нет, но прошлой ночью я тоже видел сон. Я видел Тегеран, и он был ещё красивее чем прежде, и на каждом здании был громадный плакат.
- И что было написано на плакатах?
Трамп ответил:
- Не знаю, я не умею читать на иврите.
- Дональд выходи из офиса. Потому что я видел чудесный сон. Я видел Вашингтон, этот прекрасный город, и на каждом здании видел плакат.
- И что это было написано на плакатах, - спросил Трамп?
- Аллаху Акбар, - ответил президент.
Трамп ему отвечает:
- Хасан, я очень рад что ты позвонил. Поверишь или нет, но прошлой ночью я тоже видел сон. Я видел Тегеран, и он был ещё красивее чем прежде, и на каждом здании был громадный плакат.
- И что было написано на плакатах?
Трамп ответил:
- Не знаю, я не умею читать на иврите.
В Иране неудачно испытали атомную бомбу. Во время испытания, немного задев Ирак и Саудовскую Аравию, погибло 2 миллиона человек.
Мир переживает. Собирают экстренное заседание ООН, на котором решают помочь Ирану справиться с бедой. Каждая страна должна отправить помощь по своим возможностям.
• Германия посылает еду, одежду и миротворческие войска.
• Англия посылает медикаменты и следователей, чтобы разобраться кто виноват.
• Новая Зеландия послала миллион овец и подарила несколько патентов.
• Из Франции поехали психиатры и другие врачи.
• Израиль предлагает отправить медоборудование, но Иран отказывается.
• Япония послала технику для очистки воздуха, земли и воды от радиации.
• Россия посылает вертолеты МЧС для поиска пропавших и тушения пожаров.
• Трамп отправляет два миллиона американских мусульман на замену погибших.
Мир переживает. Собирают экстренное заседание ООН, на котором решают помочь Ирану справиться с бедой. Каждая страна должна отправить помощь по своим возможностям.
• Германия посылает еду, одежду и миротворческие войска.
• Англия посылает медикаменты и следователей, чтобы разобраться кто виноват.
• Новая Зеландия послала миллион овец и подарила несколько патентов.
• Из Франции поехали психиатры и другие врачи.
• Израиль предлагает отправить медоборудование, но Иран отказывается.
• Япония послала технику для очистки воздуха, земли и воды от радиации.
• Россия посылает вертолеты МЧС для поиска пропавших и тушения пожаров.
• Трамп отправляет два миллиона американских мусульман на замену погибших.