Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Все с кем можно говорить нынче о науке в России: https://www.youtube.com/watch?v=xmHhoQhK38Q
"Вещает доктор физико-математических наук Алексей Михайлович Семихатов.
С пояснениями богослова А. И. Осипова и иеромонаха Серафима Роуза (с философско-религиозной точки зрения)."

karikatura
Женская эволюция nemezkaya zhentschina polizejskij idutschaya pervoj v storonu

dura s pricheskoj i veslom is Slovenii ty etsche sdesy v Germanii-ne sadrerzhivajsya-tebya zhdut v Anglii grebi

trudovoj konflikt na rabote v Germanii-Mr.Ditmar Freitag, EPLUS podkljuchil sovetskij URAL, oborudovanie svyasi, cheres Rejn, gde ne proveryalasy rabotosposobnosty URAL, ob etom besobrasii uthe govoryat yaponzy, ukrainzy i belgijzy

trudovoj konflikt na rabote v Germanii- ya zhertva . Mr.Bernd Greger uvelichivaet chastotu signala-eto mobilnyj provajder.
a u menya vazhnye voprosy v Sapam , Kieve , Munhene, Duesseldorfe, Franzii, i tak odin kontrakt stoil
5mlrd.dol. Mr.Bernd Greger gotov kompensirovaty nemedlenno, ???????????????
savtra mozhno poluchity v EPLUS??????????????????????????????

lopouhij, minuta tvoego mobbing stoit 1,2dollara, t.e. EPLUS dolzhen mne sa 1min !,2dollara sperva ya is dolzhna poluchity, EPLUS tak uverenno bogat???????????????

Из новостей узнал, что сегодня 57 тысяч человек подверглись хакер атаке. Вирус блокировал работу компьютера, взамен предлагая оплатить 300 долларов на разблокировку. В США, если хакер проникнет в систему электросетей или водопровода, то получит 30 лет тюрьмы. В Голландии в тюрьму могут посадить за молчание свидетеля. На Филиппчинах за клевету в сети или другое деяние могут посадить на 12 лет. В некоторых компаниях предлагают миллионы за голову хаккера.
У меня больше месяца постоянные шумы в сотовом и домашнем телефоне, то ли прослушка, то ли помехи. Оператор сети обещал разобраться. Так что тема хаккер атак волнует меня не на расстоянии (Ержан Орымбетов)

Будучи геофизиком, несколько лет изучаю природу землетрясений и извержений вулканов. На базе десяток тысяч катаклизмов разработал модель будущих толчков и извержений. Поэтому на известном сайте рискнул, поставив на кон свою репутацию, 23 апреля 2017 года дал прогноз предстоящего мощного землетрясения на Филиппинах 28 апреля 2017 года. Последовала критика и насмешки. Но все закончилось, когда 27 апреля 2017 года на Филиппинах действительно произошло мощное землетрясение силой 7,2 балла. Дрожали стены, были разрушения и угроза цунами.
Для доказательства можно будет зайти на форум Astrotalk..ru по теме "Новая масса и расстояния до планет" -30 тысяч просмотров, где был сделан научный прогноз. Кстати в этой теме можно ознакомиться и с новыми формулами по астрономии и физике, которые мне случайно удалось вывести. Даже приглашали принять участие на конференции в НАСА 22 апреля 2017 в Аризоне.
Хочется опубликовать еще прогноз будущих землетрясений и извержений вулканов в 2017 году с точными координатами и временем катаклизма, не знаю как поступить? Опять будут насмешки и критика...хотя можно было спасти много жизней. (Ержан Орымбетов)

Вы не поверите, но такое бывает на самом деле. 18 января 2016 года на сайте Проза Ру опубликовал своё произведение для детей «Йети». И какое было моё удивление, когда просматривая с детьми мультфильм Моана (премьера США, 23 ноября 2016) увидел почти один в один схожее начало с моим рассказом «Йети». Момент, когда дети слушали историю бабушки, и одна девочка упала в обморок от страха.
Летом на премьере 14 июля 2016 увидел картину «Ледниковый период 5: Столкновение неизбежно». И опять в моменте, когда следопыт, пережёвывая след, пытается определить автора следа, я нахожу почти один в один совпадение с началом моего рассказа «Йети». Когда в самом начале книги мужчина в очках, вкусив след, пытается определить, чей это след. Напомню, что я опубликовал свой рассказ в открытом источнике 18 января 2016, а Ледниковый период вышел спустя полгода, и ещё позже Моана. Полагаю, что голливудскими сценаристами были скопированы мои идеи.

Не скажу, что я хороший писатель, но меня уже 3 раза номинировали на звание «Писателя года России» за 2014, 2016 и сейчас за 2017 год. Для доказательства привожу выжимку личного письма ко мне одного из членов комиссии «Писатель года». Из-за конфиденциальности инициалы скрытоы.
Впрочем, перепроверить мой рассказ «Йети» с моментами в мультфильмах Ледниковый период 5 и Моана можно в открытом источнике по ссылке https:// www.proza.ru/avtor/orymbetov
Там опубликованы ещё мои другие произведения, которые возможно скоро кто-то скопирует, и будет использовать в фильмах под своим именем. Не знаю, как поступить? Разве можно Голливуду заниматься такими вещами открыто?

Ержан Орымбетов, 13 мая 2017. Ниже текст письма о номинации премии «Писатель года».

Здравствуйте, Ержан Абдраимович!

Сообщаем Вам, что редакционная комиссия рассмотрела произведения, размещенные на Вашей авторской странице на портале Проза.ру, и приняла решение номинировать Вас на национальную литературную премию «Писатель года» за 2017 год.
Вы получаете статус номинанта премии «Писатель года» и право издания произведений в альманахе для Большого жюри.
….
Более подробную информацию о премии Вы сможете узнать:

на сайте национальной литературной премии «Писатель года»
по бесплатной горячей линии: 8-800-555-11-25
по московскому номеру: +7 (495) 215-11-25
через экспертную систему

С уважением,
О…. П…,
Эксперт редакционной комиссии премии «Писатель года»

nu i ladno ras vy takie franzusy ya zhdala vashego druzheskogo uchastia-a vy radostno upletal lyagushek sa obe tscheki,

perevodite dengi kotorye sadolzhali i protschajte

Homik Kiev Infocom pochinite uzhe svoj telex k Lidke, hihihihihihihihi Motevna

polizia Duesseldorfa ostanavlivaet konflikt na rabochem meste uzhe 16 let. Ocheny udobno rabotoj obespecheny , firma solidnaya v asfalte kopatysya ne nuzhno, dumala oni fashisty net skoree prosto pyanizy sashla vecherom v poliziju -pyanyj uzhas, sejchas budet begaty po ulizam menya pugaty-ocheny udobno ljudi prilichnye odety normalno, byl v moej situazii rabochij nemezkij vylil polizejskomu vedro kraski na golovu

4 franzusa rodivshihsya v Germanii v Kieve pyjut goryachij spirt-obtschenie - turki i prostitutki, pribezhali sa nimi v Germaniju, zhitya net begajut sa mnoj tremya kompaniami

mozhet isvolit ostanovitysya samyj borodatyj a to on mne deneg kak-to ne platit, franzus umorivshij zhentschinu golodom, fififififi

esty li v Ukraine antisemitism-moj uchitel matematiki professor kievskogo politehnicheskogo instituta skasal -kakoj v Ukraine antisemitism?
Dal v mordu -sabyl, esli on voobtsche ne pyan, chto on i sdelal

dyadya is Anglii-begu begu v bank trapesit, odezhda pravilnaya kak u sozialtschika sejchas dlya ponta i sootvetsvia forme odezhdy odolzhu rjuksak,

детская загадка:

Рыжий.картавый,
Борода лопатой,
Мыслями корявый,
Лезет в депутаты.

вобщем. и смех и грех. даже не знаю стоит ли писать....
Вобщем.
у нас в доме померла одна тетя. хорошая была женщина, знал я ее.
Повесили портрет скорбный и кто может скидывается консьержке сколько может.
Но с другой стороны мне прислали семена табака. зачем и почему - расскажю в комментах кто хочет.
И обьяснили что очень теплолюбивое растение не терпящее тени. это меня и дернуло на мой любимый "ага ща хуленам!" . Пошел специально за дом посмотреть особо темную стороны (силы) сада.
Нашел участок. Ну вот. теперь все копать и сеять. ладно если сеять есть чем сеять а чем копать?
Сегодня с утра висит обьявление размашисто написаное корявым почерком
- СОСЕДИ! ПОДЕЛИТЕСЬ ЛОПАТОЙ!
а рядом скорбное фото с черной ленточкой

Недавно одна знакомая рассказала историю о том, как мужчина, не выдержав капризы и плачь своего ребенка, принялся колотить его руки металлическим гаечным ключом. Настолько он был зол на свое чадо и не контролировал свой гнев. Врачи констатировали множество переломов. Когда отцу разрешили увидеть сына, то ребенок сразу бросился ему на шею, крепко обнимая своего папу.
- Я все равно тебя люблю, - повторял ему ребенок.
Отец крепко обнял сына, затем вытерев свои слезы, удалился. Через час отец повесился. (Ержан Орымбетов)

"У нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов."

Чёрные камни
Филипп Артуа

Долго думал, стоит ли писать это сегодня, но увидел на улице жизнерадостного идиота лет тридцати, садящегося в BMW с наклейками "Если надо - повторим" и " На Берлин" и понял - стоит.

В середине восьмидесятых я служил в морской пехоте.
Политическое Управление Северного Флота решило собрать ветеранов 12- ой и 63 - ей бригад, штурмовавших с с 1941-ого до 1945-ого хребет Муста -Тунтури, разделяющий полуострова Средний и Рыбачий, в Кольском заливе.

Ветеранов привезли в Североморск, туда же отправили сводную роту из нашей бригады.

По задумке замполитов ветераны должны были погрузиться с нынешними морпехами на десантный корабль, высадиться в бухте Губы Готовой и провести там нечто вроде митинга Памяти.

А за сутки до их прибытия на место, начальнику штаба нашей бригады, полковнику Носкову (Человек - Легенда), пришла в голову мысль - а не выяснить ли, что там, на этом хребте сейчас происходит, всё ли там в порядке?

Нас, разведку, подняли ночью по тревоге, форсированным маршем, на своей технике мы за несколько часов дошли до Муста - Тунтури.
На скалы первым пошёл наш комбат, со своим нач. штаба, мы выгружались.
Вернулись они с чёрными лицами, комбат залез в кунг со связью и начал кричать что нам нужны гробы и шанцевый инструмент.
А через час мы поднялись на эти, чёрные скалы.
Матросы, сержанты, офицеры морской пехоты Северного Флота, штурмовавшие укрепления нацистов на Муста -Тунтури в сорок пятом - лежали там, на камнях, пропитанных их кровью.
Сотни и сотни скелетов, в касках, с ржавым оружием в руках.
Убитые на подходах к ДОТам и в рукопашной, оставшись на годы с рядом с убитыми ими солдатами СС.
В то время уже десятилетия коммунисты тратили миллионы на "увековечивание подвига", на фильмы и бесчисленные тиражи воспоминаний Жукова, про "Малую Землю" я вообще молчу.
А морпехов, как миллионы других, отдавших свои жизни в той войне, давших нам возможность попытаться стать людьми, сохранить человечность - просто забыли, как использованный матерьял.

Мы собирали их кости сколько могли.
Наверное, сутки.
Я не помню, нас всех трясло, зубы стучали, руки колотились.
Когда подошел корабль с ветеранами - мы уже ничего не могли, не говорить, не плакать.
Мы были чёрными, как камни, на которых стояли.
И речей на этом "мероприятии" я не могу вспомнить.
Помню, как старик с орденами сказал : "Не дай вам Бог, мальчики, узнать - что такое война. Не дай вам Бог!"
А потом закрыл лицо руками и быстро ушёл.

Помню совсем седого человека, упавшего на колени на этих камнях, помню как он рыдал, помню ужас в его глазах, помню как поднимали его такие же седые дядьки, как говорили: "Товарищ полковник, это не ваша вина, вы сделали всё, что могли..."

Мы ещё потом целый день хоронили кости таких же молодых ребят, какими были сами, о которых сорок один год никто не вспомнил.
Которых просто бросила эта страна, которых полностью похоронили только в девяностых.
Сейчас там стоит небольшой памятник и водят экскурсии.
Туристическое место.

Вы вот это хотите повторить?

Для меня девятое мая - День Памяти, День Скорби.

Никак иначе. (с)

Серия "Черный Парень"
2


Как-то 12-летний мальчик Игорь пришел в гости к любимой Кате. И вот они лежат. Вдруг Игорь пошел на кухню. И так продолжалось 10 раз. Катя спросила:
-- Игорь, почему ты все время бегаешь на кухню? Парень ничего не ответил. Он лишь встал с кровати и куда-то ушел. Только почему-то в гостиной началась дискотека. Девочка не обратила внимания и уснула. Потом музыка закончилась. Послышался звук открывающегося окна, шагов, а потом незнакомый голос сказал:
-- Пожалуйста, не... Не успел незнакомец договорить, как послышались крики, и кто-то выскочил в окно. Пришедшая в себя Катя выглянула в окно. Там остались во дворе следы. Кто-то шел пешком, а второго волочили по земле. Нашли надпись SOS. Потом у огромного дерева следы оборвались. На нем было дупло. Мальчишка-подросток Юрка залез на дерево, и позвал остальных за собой. Все зашли в это дупло. Ничего не произошло. Люди вылезли и спросили Юрку, что он нашел.
-- Я нашел там надпись "Пройдет любимая Короля." Юрка сказал:
-- Дерево не определит, кто это. И прыгнул вовнутрь. Послышались крики, из дерева вышел пар. И все. Решила проверить Катя. Залезла. Ничего не произошло. Потом за углом послышались крики о помощи голосом того же незнакомца:
-- Помогите! Спасите! Ма... Все стали бежать на звук. Потом увидели, что парень весь в черном тащит за одежду короля.
-- Ишь маскарад подстроили! -- крикнула тетка Юля и все убежали. Одна Катя осталась. Ее не пускало! Король протягивал в ней руки и что-то шептал. Девочка узнала в нем Игоря. Она спросила:
-- Игорь, зачем костюм надел? Но послышались звуки, и все пропало. Она решила защищать Игоря. Побежала на очередные крики. Юноша снова тянул к ней руки. Потом он снял корону и бросил ей в руки. От него до короны была невидимая нить. Он сказал:
-- Это наша любовь! Но потом парень перерезал нитку, связал ею Игоря и бросил далеко-далеко, а сам полетел за ним.
Продолжение следует...

Серия Черный Парень
3 часть


Катя пытается найти Игоря. Вдруг с неба на нее упал конверт. Девочка открыла его. Открыла, а там записка Залезь на дерево. Она залезла. И полетела. С неба видит все. Тот же юноша лежит. Вокруг него Черный Парень и Черная Девушка танцуют. Спустилась Катя и говорит:
-- Отпусти моего любимого! И смотрит в глаза. Черный Парень потерял сознание. А король улетел вместе с Катей в их город. Король снова стал мальчиком. Но потом улетел опять. Нагадали ей, что увидит она обязательно своего любимого, но за это будет наказание. Девочка, ничего не боясь, стала пытаться его увидеть. Как то шла она по улице. Увидела, на дереве тот самый король, который на самом деле мальчик. Она ничего не боясь, спасла его. Но потом ее забрали, делали с ней то же, что и с парнем. Но они встретились в ином, то есть нашем мире. И эта пара может быть среди вас!

Чёрные камни
Филипп Артуа

Долго думал, стоит ли писать это сегодня, но увидел на улице жизнерадостного идиота лет тридцати, садящегося в BMW с наклейками "Если надо - повторим" и " На Берлин" и понял - стоит.

В середине восьмидесятых я служил в морской пехоте.
Политическое Управление Северного Флота решило собрать ветеранов 12- ой и 63 - ей бригад, штурмовавших с с 1941-ого до 1945-ого хребет Муста -Тунтури, разделяющий полуострова Средний и Рыбачий, в Кольском заливе.

Ветеранов привезли в Североморск, туда же отправили сводную роту из нашей бригады.

По задумке замполитов ветераны должны были погрузиться с нынешними морпехами на десантный корабль, высадиться в бухте Губы Готовой и провести там нечто вроде митинга Памяти.

А за сутки до их прибытия на место, начальнику штаба нашей бригады, полковнику Носкову (Человек - Легенда), пришла в голову мысль - а не выяснить ли, что там, на этом хребте сейчас происходит, всё ли там в порядке?

Нас, разведку, подняли ночью по тревоге, форсированным маршем, на своей технике мы за несколько часов дошли до Муста - Тунтури.
На скалы первым пошёл наш комбат, со своим нач. штаба, мы выгружались.
Вернулись они с чёрными лицами, комбат залез в кунг со связью и начал кричать что нам нужны гробы и шанцевый инструмент.
А через час мы поднялись на эти, чёрные скалы.
Матросы, сержанты, офицеры морской пехоты Северного Флота, штурмовавшие укрепления нацистов на Муста -Тунтури в сорок пятом - лежали там, на камнях, пропитанных их кровью.
Сотни и сотни скелетов, в касках, с ржавым оружием в руках.
Убитые на подходах к ДОТам и в рукопашной, оставшись на годы с рядом с убитыми ими солдатами СС.
В то время уже десятилетия коммунисты тратили миллионы на "увековечивание подвига", на фильмы и бесчисленные тиражи воспоминаний Жукова, про "Малую Землю" я вообще молчу.
А морпехов, как миллионы других, отдавших свои жизни в той войне, давших нам возможность попытаться стать людьми, сохранить человечность - просто забыли, как использованный матерьял.

Мы собирали их кости сколько могли.
Наверное, сутки.
Я не помню, нас всех трясло, зубы стучали, руки колотились.
Когда подошел корабль с ветеранами - мы уже ничего не могли, не говорить, не плакать.
Мы были чёрными, как камни, на которых стояли.
И речей на этом "мероприятии" я не могу вспомнить.
Помню, как старик с орденами сказал : "Не дай вам Бог, мальчики, узнать - что такое война. Не дай вам Бог!"
А потом закрыл лицо руками и быстро ушёл.

Помню совсем седого человека, упавшего на колени на этих камнях, помню как он рыдал, помню ужас в его глазах, помню как поднимали его такие же седые дядьки, как говорили: "Товарищ полковник, это не ваша вина, вы сделали всё, что могли..."

Мы ещё потом целый день хоронили кости таких же молодых ребят, какими были сами, о которых сорок один год никто не вспомнил.
Которых просто бросила эта страна, которых полностью похоронили только в девяностых.
Сейчас там стоит небольшой памятник и водят экскурсии.
Туристическое место.

Вы вот это хотите повторить?

Для меня девятое мая - День Памяти, День Скорби.

Никак иначе. (с)

я у бабки както на чердаке нашел журнал старый - там ваще много чего хранилось. перец (газета) от 1964г чуть ли не до наших дней, мурзилки с известиями всякими.
Ну и в Науке и Жизни от 1988г нашел замечательную статью.
Один какой то савицкий эскулап решил проверять на себе действия забугорских видов наркоты и описывать как профессионал их воздействие на психику человека. мол работа у него такая и он жертвует здоровьем во имя науки!
Ояебу, мне бы такую работу! а шо? ему на это партия деньги выделяла и спецрейсовым самолетом привозили самые качественные образцы самых лютейших наркотиков!
ну и деньги получал не как обычный инженер а как молодое светило савицкой психиатрии!
(вы поняле? не надо пиво в магаз бегать покупать! сказали что вам наркота для научных целей нужна, и 10 лет вам еще приплачивать за это будут!)
Вобщем к теме статейки. Напомню она была от 1988г, что означает что докторскую данный типок подал гдето в 1987, а до этого лет 20 над ней крапал. Ну это так, ликбез.
В статеечке он исследовал не какуюто там обычную особо крепкую индийскую марихуаны - это вы злыдни что время от времени косяки курите! не! ему специально группа из савицких спелеологов в Перуанских джюнглях в каких то лютых пещерах раздыбывала ГРИБЫ!
притом местные хавали их раз в 10 лет и то на праздник, потому что один грибочек как раз и штырит ровно 10 лет. а когда попустило - это уже праздник!
Вобщем лють была еще та!
Но нашли, срезали, местным накормили правдой с газеты "Правда" прыгнули в самолет и нарушая все законы полетов мира - дрыснули в совок нашему великому исследователю показывать добычу.
Перед ним открылся новый вид для диссертации - 20 килограмм свежевырваных псилоцибов.
Ну он от радости такой и нажрался в ту же секунду.
Его носило по всем краям вселенной, и в нирване он повстречался с самим "Архитектором Вселенной" - до сих пор я помню это словосочетание. В советах наверно слово "Бог" таки немного прицинзурили.
и беседуя между собой наш исследователь понял вселенскую мысль, которая приведет к революции в сознании всей Земли!
Цивилизация наша будет уже не та, когда поймет одну простую истину которая звучит как..... как.....как.......обля, попустило....
Наш герой отошел от первого торчка. вызывает к себе "группу захвата" и просит им для изысканий привести из Гималаев особо прущую тибетскую соль - что бы назавтра было чем опохмелиться. Ту козырнув "есть сер" ложат на стол тугую пачку денег "от савицкаго народу благодарачка от Партии" и удаляются в новый рейс.
Он нажирается грибами еще раз - что бы мысль вспомнить. "Архитектор" ее дополняет подробностями и как ее конкретно нужно донести мелким людишкам, что бы полностью перевернуть ход истории и развития технологического процесса.
через пару дней выпадает из нирваны и бегом бежит к печатной машинке что бы напечатать.....напечатать.....напечатать....
блядь, что напечатать то?
Ебать колотить - опять забыл!
Слава богу есть еще 19,5 кило грибов в запасе - надо жрать!
Только в этот раз обязательно с ручкой и блокнотом под боком - ну что бы мысль-революционную успеть записать. взяв у сына тетрадку и карандаш (это ж совок! какие вам тут ручки с блокнотами, вы шо? ) обжирается грибами еще раз. двойной дозой.
прилетает через планетарные гроздья к "Архитектору" и начинает с ним диалог
- слы вася я тут на пять сек. ты давай ляпни что мне все время говорил. но не сейчас.
а сам зырк на грешную землю из астрала - вот он сидит на диване и смотрит с интересом на табуретку. Блокнот в руках.
- все готово! повторяй!
Ну "Архитектор" и повторяет. только еще более подробней и понятней.
Наш исследователь глубоких глубин прыгнул на пять секунд назад в тело и быстро записал
- фууух! - сказал он "Архитектору" когда вернулся к первоисточникам галактик. - успел! теперь можем и атомы разглядывать.....
Вобщем.
Когда нашего "героя" попустило до конца, он первым делом побежал с помойки домой, не понимая почему он голый и кто ему перед дверью поставил вырваный "с мясом" кладбищенский ржавый крест....
Когда посмотрел в тетрадь (прошу прощения - блокнот!) что бы эту гениальную самую ценную в истоии человечества мысль прочесть, он увидел запись накаляканую левой ногой какогото имбецила. Но текст можно было прочеть. И он прочел же
- Молоко с вилкой, это - Геннадий!

В одной семье были дети: 6 девочек и 5 мальчиков. Девочек звали Соня, Женя, Ира, Таня, Катя и Маринка. Мальчиков Станислав, Игорь, Юра, Кирилл и Женя. Самый старший был Женя, а самой младшей - девочка Женя. И вот решили родители этих детей поехать в поход. Устроились ребята. Рядом еще какая-то семья приехала. Вот детям и друзья. Были там мальчики Руслан, Костя и Марк. И все стали веселиться: Миша с Катей и Ирой играли в прятки, Маринка с Соней плели браслетики, а Станислав, Юра, Игорь, Кирилл и остальные мальчишки кроме Жени стали носиться с самолетами и лазать по деревьям. А Женя маме с папой помогает. Как-то убежал он Юре помочь. А младшая Женя сидит, с какой- то странной Юлей кашу из песка и воды готовит... Называет кашей. Говорит мама:
-- Женя, кашу неси! А Евгений уже на заборе палкой машет! А младшая дочка несет маме свое ведро с песком и водой...

Серия "Черный Парень"

Как-то родился на свет один мальчик. Он был не темнокожий, но с черными-черными волосами, черными-черными глазами и в черной-черной одежде. Родители удивились, что сын родился в одежде, но значения не придали. Юноша рос странно: он видел черно-бело, различал по запаху черное и белое, ненавидил тех, кто носит белую одежду. Потом сын прыгнул через окно с 10-го этажа и улетел далеко-далеко. Оказывается, это была не его семья. Его семья состояла из странных, как он людей. Но он их не нашел. Юноша влюбился в одну девушку, но она уехала. Он подружился с 5 парнями-братьями, но они пропали без вести. У него только одна спутница. Женщина Наталья. Прилетела она неизвестно откуда, но она была очень красивая. С тех пор Черный Парень взял себе имя Иваннфий, а девушка Алленария. Но его все равно называют Черный Парень.

реальная переписка в одном из украинских оружейных магазинов на форуме:
- добрый день. хотел бы заказать у вас товар ХХХ потому что у нас такой снаряги в ВС РФ нет, небыло, и вряд ли будет.
- это специфический заказ.
- понимаю. Я из Ростова и мне нужно ходить в рейды в Донецк. укропы нас громят, а такой цяци нет. как же принять заказ?
- а давайте мы передадим через наших ВСУ? Они тоже часто ходят рейдами в Донецк. и могут передать. Иногда очень даже выдают заказ посмертно.
- Этот пользователь самоудалися с форума

Вот такие вот у нас настамнеты.

Прочитал историю про бабульку и гараж, вспомнил случай из своей жизни. Был этот случай много лет назад.
Как-то зимой мы с братом шли по улице. Смотрим, а в двух метрах от дороги - человек лежит. Еще дышал - изо рта шел пар.
- Что это?
- Пьянь лежит.
- Что-нибудь с ним надо делать?
- Нет. Иначе его в вытрезвитель заберут. Оставим его, он сам сдохнет. Да и по этой улице не только мы ходим. Если кому-то надо, пусть они и беспокоятся.
- Ладно.
Когда мы через несколько часов шли назад, человек лежал там же, но пар изо рта уже не шел. Его труп потом пролежал на том же месте почти неделю, прежде чем его увезли.
До сих пор не знаю, отчего он тогда лежал: по болезни или по пьяни.

На репетиции парада в Москве подрались 4 ветерана ВОВ.
Самому старшему 50, ему потребовалась медпомощь, остальные продолжили дефилировать.

"Первого русского я убил, когда мне исполнился 1 год".

По информации российских пропагандистов, отец Александра Турчинова – Валентин Иванович Турчинов (1940 года рождения), будучи красноармейцем, не просто сдался в плен немцам, а поступил на службу в СС, где отличился “в карательных операциях по уничтожению мирных жителей Брянской и Гомельской областей”.

Хиллари Клинтон заявила, что Путин виноват в её проигрыше на выборах. Типа это была месть Путина за протесты зна Болотной плошади. Дамочка фактически в отрытую признала, кто их организовывал. Походу дура сболтнула лишнего....

kstati Bartyshev is Parizhej i Serezha Majin turok skolko snega vy seli simoj v Kieve a potom lechilisy tajno ot vrachej goryachim spirtom,

sovremennyj nemez-priehal v Kiev-sakasal podaty sebe vedro snega-vsyal sozhral popal v bolnizu, tajno ot vrachej chtoby bylo bystrej lechilsya pil goryachij spirt-teper polnyj idiot

mama sovremennogo nemza staraya fashistka -ela sneg simoj prigorshnyami- lechilasy ot anginy v bolnize- chtoby bylo bystrej tajno pila goryachij spirt

papa sovremennogo nemza staryj fashist- posmotrel chto delaet ego semya skasal ya zhe uzhe proigral chtovy sdesy vytvoryaete

god 2017-nepravilmop rabotajut seti svyasi v SSSR, Vengrii, USA, i Germanii-nemezkij bank Sparkasse Duesseldorf ukral i ispolsuet sety svyasi AT, delajut eto 2 filiala v gorode, zeny rastut, u ruchek otryvajutsya ruchki,kachestvo brjuk skvernoe, segodnya Sparkasse vyrasila mne krajnee presrenie usnav chto ya snaju ob AT

Jora byvshij amerikanskij zhenih-nemez delaet mne gadosti, deneg ne platit, vyehaty ne daet, ya nadejusy ty konechno vesy u moih nog-muzhchina, ryzary, satschitnik i opora amerikanskih zhentschin, ty konechno v bolshom amerikanskom avtomobile-obrasez muzhestva budeshy prygaty so vtorogo etazha chtoby spasti menya, a ya prosto v turezkih sharovarah

karikatura Садовник и заяц - msye svoih odnovremenno posedevshih muzhchin strigut, u nih franzuskie nachalniki uhazhivaya sa russkimi baryshnyami naelisy simoj snega-chtoby bystrej vysdorovety lechilisy goryachim spirtom, tepery chto delajut neponyatno

многабукафф но это того стоит

все началось с обычного вопроса в личке:

- Что у вас вчера было?
Родственники собрались?

Ну я и ответил:
- да ничего так. днем я ужрался в гавно и тут началось: приехал сын со своим дружбаном, жена с мелким и мамка с папкой. А собачка негуляна а я в гавно
Да и курить хочется а я при них не курю.....
Ах забыл сказать - еще и горячую воду отключили а кое кому захотелось помытся и пришлось греть воду кастрюлькой (я бойлер оторвал и отдал родителям а сам без нагревателя остался)
батя как всегда обосрал весь туалет и пришлось вымывать после него
это на фоне того что вся эта толпа дружно орала "мы хатим есть!!!!!", собака на улицу, а я бухой и хочу курить
Вобщем аля-улю тушите свет! ))))
да еще ко всему звонит незнакомый номер и радостно сообщает что отправил посылку!
Блядь ты падло то сам кто?
и нахуй мне твоя посылка впала!
а неебет оплачивай и забирай!
Ладно, пиздося, завтра разберемся.
Тут приходит сообщение что оказывается я не забрал еще одну посылку и завтра (сегодня) за нее будет насчитыватся процент. Завоню на почту, ругаюсь, мол а почему вы пидарасы эдакие не могли прислать смс что я должен забрать посылку? и вообще почему от неизвестного мне человека приходят посылки?
Соответсвенно никого не колыхает и я был люто послан. Мол чувак получите - распишитесь. и надеемся всем сердцем что там бомба и такого мудилу как ты разнечет к хуям!
Тут звоните мне по чату вы, а я бегу с ножом из кухни и я бью бате по рукам что бы тот даже не вздумал садится за комп! криворучка рукожопая! опять мне форматнет виндяху с криками "я не прикасался оно само"
Нет батя, это блядь нихуя не скайп хоть очень много обещго. да я такой гандон что не пользуюсь скайпом! сам ты ебанашка!
Да. обьясню . Потом. Все расскажу что значить видеочат в ФБ, но только не сейчас. Где штопор? у соседа блядь! пойди к нему и ебни с ним красненького. жену мою потом тоже ебнуть можешь и приведешь назад. а потом жену свою ебни что бы не включала на всю громкость Интер и не шла варить для всех какао электрочайником на электроплите!
Ебать сцука рыжая собака спаниелевна ты почему жрешь картоху которую я нарезал для ужина? Что от колбасы бабушки тебя стошнило? Где? Где моя тряпка что бы я это убрал? а шо сами не можете, злыдни? Ах папка на все руки мастер, даже течку собаки подтирать?
блядь престарелая еще раз плюниш в телевизор - буду бить по губам! С ноги! я предупредил! да мне похуй что ваши проигрывают я вообще спорт не люблю а панель у меня новая!
где тут курят? А теперь где угодно! Пепельница? а под ноги ужемне все равно!
я описываю тот пиздец который вчера случился
но хуже всего было сегодня утром. просыпаюсь от того что меня ипут.
Вот никогда не догадывался что мужика который вчера выключился от пережора можно ипать. Оказывается можно!
да и поза то какая! Сам не знал что такой акробат!
вобщем она кончает я в потеряшках и здалека расспрашиваю - а что хоть то происходит?
Ну мне свежие новости и вываливают. Я нажрался как свыня и лег храпеть. а женский организм не выдержал воздержания и соблазнил меня минетом а потом оседлали и так до утра пока не пришол в сознание.
Младшего ребенка родители забрали в село напоесть свежатинки. Притом как забрали? с рюкзаком школьным с школьном костюме и рубашке. Под рукой гармошка.
Первый парень на деревне - бля буду!
старший пришел и попросил что бы я выдал денег что бы апгрейдить свой ноут.
Я ему честно сказал что его мамку ебал, за что был послан нахуй.
пришлось выдать моральной пиздюлины и на волне его выкидывания белого флага использовал свою красткосрочную победу на пользу - он побежал собакирку выгуливать.
жена сказала что я долбодятел коль не озаботился горячей водой в доме и зря отдал бойлер - и пошла мытся к соседке.
Вечером сосед расскажет как я научил жену трахулькаться в подробностях.
а я пока открыл пиво, скрутил самокрутку и ебать в рот хотел такие приколы!
пойду наконец то покурю
фууууххх....
На балконе выходит друг сына и грит - можно я рядом подымлю
Я грю ему - не затягивайся только а то еще упадеж
Он говорит
после того как ваша жена всю ночь стонала как шалава я не упаду а буду курить взатяг и задумчиво.
я грю
они все такие. только все зависит от уровня опыта курения.
он грит - небаись. мне хоть 16 но я все таки табакокур еще тот
Затягивается моими домашними самокрутками и его рвет.
Собака подбегает и жрет это дело, и ее накрывает новой волной бууэээээкалки. сверху до низу от ушей и до хвоста
все бы ничего убрать то можно, но не тогда когда угорелая собакиренка в полном ахуе от происходящего разносит блевотину по всей хате!
я бегу за дурой с сцаной тряпкой, а тут мне звонит мамка этого паренька - дружбана сцынули
- мол все нормально? он вам не мешает?
- ах ты долбаное гавно на шпильках! ах ты та о которой не хочеться говорить вслух! мало того что твоя личинка мне заблевала всю собаку, которая носится теперь растаскивая его подарки по всему дому, так ты еще и звонишь в неурочный момет! ах шоб тебя критические дни били через каждые сутки курва!!!
но вслух сказал:
- вы знаете на удивление милый парень с которым легко и просто
*сзади раздается очередное буэээээ*

Я пока не заканчиваю сей опус, потому что день начался но еще не закончен!

Хотелось бы поддержать автора истории «Большой секрет для маленькой компании» (http://zadolba.li/story/23288) и развить мысль своей задолбашкой.

Лет десять назад, задумавшись о начале половой жизни, я задумалась и о способе контрацепции. Поискав в сети, я нашла много замечательных обзорных статей и подробных описаний отдельно по каждому методу. Барьерные, гормональные, народные и прочие способы сравнивались, расписывались их «подводные камни», в том числе приводились оценки их надёжности (количество беременностей на 1000 пар, использующих этот метод в течение года). Авторы тех статей делали отсылки к исследованиям, приводили значения — например, в случае презервативов, для группы, прошедшей обучение и использующей контрацептив строго как положено, и для группы, пользующейся ими как попало (значения отличались весьма значительно).

Сейчас, после родов, я решила подобрать способ предохранения от новой беременности. Держа в голове рекомендации гинеколога, я полезла в интернет и схватилась за голову от увиденного. Цифры перевёрнуты с ног на голову. Те же пресловутые презервативы резко перешли из категории «высокая защита при правильном использовании» в «слабая защита, лучше не использовать», а ППА, календарный и метод лактационной аменореи вдруг встали рядом с комбинированными оральными контрацептивами.

Я ужаснулась, когда наткнулась на повсеместную пропаганду так называемого экологически чистого супружества, призывающего вообще отказаться от современных способов планирования семьи и предохраняться исключительно календарно и лактационной аменореей. Я не смотрела статистику, но что-то мне подсказывает, что там будет увеличение количества погодок, незапланированных и подростковых беременностей.

Итого: задолбало искажение информации в этой сфере, жонглирование цифрами, взятыми с потолка в угоду продвижения своего мировоззрения. В конце концов, это оборачивается риском для женщин, которые или вынуждены идти на аборты, или рожать подряд по несколько детей, а потом идти вставлять новые челюсти, так как все зубы выпали.

Homik, Politschuk Infocom Kieva saberite is Duesseldorfa svoih turezkih dvornikov, ih 5 shtuk muzhikov, oni nadoeli, ya nadejusy vy oba mne nichego plohogo ne zhelaete.

Esli eti 5"umnyh" chego vsorvali v Turzii vydavaya sebya sa Infocom?

опять вспомнилось
у меня дед рассказывал историю про опохмел.
Будучи молодым он куралесил как и все мы. так что исотрий у него трохы есть.
вобщем.
нажрались они молодой толпой в гавнище. из закуски - буряк спижженый с грядки у Дяди Васи, из алкоголя - сулия особо извращенной самогонки спижженой у Тети Гали
Вобщем блевали все. А потом чудили. А потом еще блевали и еще раз чудили.
Атас вобщем как некрути!
Один из особо умных шалопаев сказал, что, мол господа! бля буду нахуй но поскольку мы культурные гетеросексуалы то рекомендую часть сэма оставить что бы завтра было шо нам всем опохмелится
предложение было разумным и молодое быдло успешно справилось с заданием
заткнули корком из початка кукурузы (боже, какая классика!) и решили что нужно гдето заныкать опохмеляторство. А то знаетели не они одни завтра будут страдать "птицефабрикой" во рту, и любой мимопроходящий сразу уверует в чудо господне! а на дворе лютейший совок и уверование - непорядок! коммунизЪм кругом а тут вертующие плодится начнут! нада приныкать.
Самый храбрый полез.
Почему на охраняемый старым Дедом Степаном с ружжом и запасом соли склад стройматериалов - а хуйзнает!
Пока то да се молодые зафиксировали дверь сторожки дрыном и отиздили собаку Сцучку. Дадада ее так и звали - Сцучка. потому что злая была - пиздец! Так что пиздили ее от души и с добродушным весельем!
Короче. После того как приятно провели время утром перед работой и учебой собралась компашка и давай мозговать - а де собсно наша амброзия? Какой пидр ее приныкал и главное где?
Тот кто прятал тупо палит в пол и неотсвечивает.
По обрывкам воспоминаний собраных кое как спрашивают у подавшего идею:
- слыш ты. ану смотал за бухлишком!
- посоны. хоть убейте не помни НИЧЕГО!
- убить не убьем но ребра пересчитаем знатно.
пересчитали всем табором
- вспомнил?
- не" я реально не помню!
опять толпа гасит одного от души.
- ну я серьезно!
снова нагами по грызлу. Это вам не фильмы киношные. от такого пиздежа даже шаолини дохнут в ахуе!
но не наш забудько.
Видя перспективу группового анального покарания наш "герой" проникся идеей что искать это благородно, даже если не помнишь что и где!
пошел "по следам былой славы"
Дедуктивным методом общего сознания пришли к сторожке, погладили полумертвую Сцучку удивляясь кто может таким злым быть что бы собачку искалечить?
отперли Деда Степана из сторожки, удивляясь что его зафиксировали без алкоголя и ничего не сперли со склада.
Дед Степан конечно негодовал, но проверив пломбы на предмет девственой неприкосновенности амбарных замков успокоился и стал более сговорчив.
Пока то да се ребята дали волшебных пиздюлей тому кто заныкал бухлишко еще раз - мол ищи злыдень! след! нюх нюх!
тот приходит ни с чем и еще раз получает неилюзорную кару от похмельных собутыльников.
- след падла!
пошел искать
возращается опять побитым как собака и опять отгребает побои потому что собака!
Дед Степан спрашивает у посонов а шо собсно за движ у вас тут такой специфический?
ему отвечают что мол так и так - козел запрятал пол сулии самогонки Бабы Гали с закуской Деда Васи - и забыл где. тварь! а нам срочно нужно открыть глаза. потому что коммунизЪм кругом и никто не знает слово "кофе с круасаном по утрам"
Дед Степан говорит:
- да вы молодые вообще ничего в жизни не соображаете! Учитесь лохи!
подзывает к себе "забудька". содит за стол. достает из шкафчика шмат сала, лук, солит. Плюет в гранчак вытирает насухо. Из под подушки достает заначеный пузырь мутного цвета, наливает, и командует - пей гуанодон школолотный!
Тот жадно втягивает в себя нектар, под взгляды и слюни окружающих.
закусывает.
Удовлетворенно расслабляется и в мыслях уже давно трахает раком Светку-давалку из соседнего села
Тут Дед Степан как рявкнет:
- ищи!!!!!!!!
Наш опохмелятор дико пересрал и ломанулся в неизвестную даль как от особо кусючей вожжи которая клюнула его прямо в шоколадное очко.
Через две секунды радостно забегает с криками
- НАШЕЛ!!!!!!!!!!!
и размахивает над головой сулией а к груди прижимает закуску.
В полном оцепенении один из ребят спрашивает Деда Степана
- Как? ты? это? зделал?
Дед Степан открывает зубами корок сулии, наливает себе, досаливает закуску по вкусу, выпивает-закусывает и говорит
- а потому что вы - пидорасы малолетние! а я пожил и знаю как восстанавливать память даже таким лютейшим лохам как вы.

Зашел на секундочку истории новые почитать (4.5.17) и прихуел. Что за деградация ??
Люди, вы в своих умах вообще? Это развлекательный сайт, дауны! Инна, мужик с молотком, заслуженная поУчительница и девочка бегающая по лестницам, вы в самом деле думаете что то, что вы написали это смешно?? Охренеть просто.

я вам расскажю страшную историю. несмешную но зато острую.
По поводу не заполитизированости и не зомбированости ру-общества.
на украинской станции Академик Вернардский французская женщина - турист получила болячку и нуждалась в срочной госпитализации.
Как все нормальные полярники ребята на Станции просканировали всех кто был в округе и поближе.
Самыми рядом находящимися оказались двое кораблей под флагом РФ.
Конечно же полярники сразу вышли с ними на связь
- мейдей мейдей срочная гопитализация.
Первый корабль ответил сразу:
- пошли нах*уй хах*лы й**баные! мы вас ненавидим! подохните с*цуки! - и отключили канал связи резко изменив курс.
После такого поворота событий опешили даже видавшие виды иностранные туристы. Особенно старый немец был поражен тем, что его батя хоть и был фашиствующем гитлерюргендом, но на запрос о помощи отвечал! спас в свое время пару евреев и англичан только потому что принял решение поднять подлодку и спасти шлюп с теми кого только что потопил. А тут.....
Второй капитан корабля РФ все таки ответил. не сразу.
Мол, понимаем и от международной нормы мореплавающих суден в спасении не отказываем НО! надо обсудить с экипажем данный вопрос.
Через несколько часов капитан судна вышел на связь с Академиком Вернардским и сказал, что все члены экипажа решили что бы француженка подохла в муках, а если бы у нас были пушки то мы бы вас расстреляли! х*хлы й*баные! Как же мы вас ненавидим!!!!!
опять изменили курс и не отвечали на радиоконтакт.
Вам еще не смешно?
А вот и соль истории: в море информация рашатудей не распространяется а прием ведется с международных спутников!
Ведь весь мир зомбируют кроме русских!!!!

присниццо же такое!
многабукаф но весело! ))))
Присницца ж такое.....
пишу Andrea Bocelli в личку. ага. тому самому.
Притом не так как обычные фаны, мол, люблю, уважуха и респект. теку плавлюсь и дрочу. Не. переписываемся как обычные люди - смехуечечки, приколочки и прочий бред. Т.е. ему интересно со мной переписыватся потому что в первую очередь я к нему отношусь как к другу товарищу и брату, а не как к звезде супермегаличности и прочий лизоблюд. Вот и списались. Притом типо так
Я:
- а я вчера забухал и жена меня на рогах домой тянула (во сне я был женат, если что)
Он
- ну тебе хорошо, а я не женат
- а как же ты трахаешься?
- с шалавами тусую. знаешь сколько передо мной ноги раздвигают? сразу! сначала нравилось это звездное положение, теперь надоело. хочется женщину завоевать как в деццтве а не щелкнув пальцем с нее одежду здувало только потому что она любит меня слушать.
- фигня все чувак! переоденься бомжом и ходи по дешевым кафешкам. наклюй какую телку самому хочется и добивайся выдумал подставное имя. А как женишься уже и расскажешь. сначала конечно в грызло будешь отхватывать за обман, но потом свыкнется. все таки у каждой мокрощелки с деццтва мечта выйти взамуж за идиота который затем оказался прЫнцем на белом мерседесе.
- о, шикарная идея Альб! почему я сам до нее не допер?
- потому что ты певец ртом Андри, а я думатель черепом.
- блеадь чувак прекрати, я не могу столько ржать!
- это ты меня еще в живую не видел! люди ваще со смеху по стенкам лазят )))))
- хммм... мож завалится к тебе в город с концертом? Ты где живашь?
- В Киеве
- а это где?
- Ньюйорк знаешь?
- аге
- ну по глобусу ровно две лодошки правее
- Альб, хватит! ))))) я уже хрюкаю со слезами!
*пауза* я проверил где этот Киев. Столица Украины. по новостям смотрел
- надеюсь только хорошее показывали или как всегда мою квартиру за бункер Саддама выдавали?
- я серьезно. поговорю со своими менагерами, может будет неделька-вторая свободная что бы в Киев концерт сделать.
- Андри, тут мы с женой посовещались и подумали, что нафиг ты нам в Киеве сдался. не если хочешь приезжай, но мы на концерт не сходим. самый дешевый билет на тебя будет стоить раза в три дороже чем вдвоем забухать нармально в ресторане. Так что желужок победил эстетику. звыняй
- Я решил с минагерами что во вторник открывается окно и приезжаю в Киев с одним концертом.
- а не напряжно с таким графиком?
- забей. деньги не пахнут, а они мне надо.
- мне тоже, по этому и не приду )))))
- еще раз забей. ты у меня в первых рядах сидеть будешь.
-а ну за шару канешн спасибо. а подпевать можно? если шо у меня голос очень сильный но противный! люди гордятся им что я не пою на свадьбах и похоронах.
- чувак харе я уже под стулом тихо всхлыпываю)))) вобщем пошел передеватся в бомжа. скоро буду
- учти если подхватишь трепак - я тут не причем!
- пошел ты! ))))))
- всегда ваш Альберт! ))))
*@Vitas Вас добавил в друзья*
- добрый день Альберт
- аднака драсьтя Vitas. можно спросить какого большого и необрезаного звезда такой величины как Вы требуете у меня дружбы а не я подобострасно прошу о снисхождении?
- Альберт тут такое дело. Позвонил Andrea Boceli и спросил не буду ли я на разогреве у него когда он приедет в Киев.
- Разрешаю красить в синий цвет.
- в смысле?
- ну вы у меня спрашиваете или у Андри? если у меня то я разроешаю. )))))
- спасибо Альберт. Адреа сказал что именно вы должны решить буду я выступать или нет.
- ну что я могу сказать? вам повезло. был бы я Васей из Нижних Ебеней то однозначно отказал. но поскольку я Альберт из Киева то разрешаю! ))))
- ага пасибки. я тогда Адреа скажу что согласен. Кстате с меня билет в первый ряд
- Не стоит беспокоится Витас, у меня уже есть ))))
*через пару минут*
ваз вызывает по видеозвонку Олег Винник
- Аднака драсьтя
- Доброе утро Альберт
- чем заслужил такую движуху?
- позвонили менеджеры Andrea Bocelli а потом написал в личку Vitas. Все просят что бы я принял участие в концерте который будет в Киеве.
- о*уеть! вот так живешь себе Альбертом Нахоцким и даже не знаешь что Аднреа, Витас и Олег будут в Киеве!
- ну вот теперь знаете.
- аге. спасибо что предупредили. )))) Недеюсь больше никто на концерте не будет, а то я даже кофе не успеваю заварить и ограбить на билет старушку-процентчицу. а то билет по денгам все возрастает и возорастает с каждым кликом!
- да не. пару билетом в портере подкину, нибаись. Так вот вопрос - соглашаться ? Все таки я сольные концерты даю и не привык быть на вторых ролях, но сдругой стороны Витас согласился на разогрев а Андреа все таки на одной сцене многое значит..... вобщем сказали что Вы принимаете решение в данном вопросе единолично!
- Вот знаете что я вам скажю? я конечно эгоцентрист, звездноболельщик и нарцисс еще тот, но никогда в жизни еще не принимал решения за Звезд! Особенно такой величины как Vitas, Andrea Bocelli и конечно же Олег Винник
- Альберт. Давайте на чистоту. Ну если за вас Андреа подписался то вы не просто крутой перец а какойто тихий подкрученый серый кардинал.
- В правы Олег так и есть. Так что даю добро.
(а сам тихо рыдаю со смеху)
- Вау! Я тогда соглашаюсь! Спасибо. Досвидание
- и Вам не хворать. Кстате можно вопрос?
- да конечно
- а подпевать можно?
- с ноги пропуну
- мне Андреа разрешил
- Тогда можно.
- Спасибо. досвидание
*видеозвонок оконечен*
Набираю Витаса
- хело дружище! Аднака драсьтя
- Приветсвую Альберт
- есть вопрос.
- да слушаю.
- а подпевать можно?
- Вы знаете какой у меня голос? А ваш простите с моим состыкуется?
*пою Con te Partiro как могу*
Витас:
- откроешь хоть раз хавало когда я пою - отпи*жю как мента!
- но мне же сам Андреа разрешил! Вон Винник подвердит что он тоже.
*отключился* *набрал*
- ладно Олег подвердил что он разрешил подпевать. Только давай Альберт так. только подам знак - жопу с ушами закрываешь сразу.
- заметано!
- ну и договорились
*конец связи*
Итак настало время В, час М и минута М
по почте пришли приглашения на восемь человек в первый ряд в Доме Органной Музыки (почему то) на концерт Андреа Бочелли.
Пошли вместе с женой. Больше никого не брали. А патамушта что бы нищеброды на других сиденьях знали что Альберт Нахоцкий может выкупит много кресел для комфорта своей телки! В первом ряде!
))))
Вобщем сидим.
Выступает Витас:
- а теперь я спою песню для моего хорошего знакомого, без которого я бы не смог выступать на одной сцене с моили друзьями как Олег и Андреа - Альберту Нахоцкому. Поаплодируйте ему.
Ну я в джинсякоидах, кэпкэ, кросах и арсеналов в рука встаю, поворачиваюсь к залу и театрально расшаркиваюсь в поклонах. мол а хули вы долбодятлы думали? я не фраерок троещинский который Машку-За-Ляшку, а настоящий Виноградарский Хулиган которого сам Витас по деснам лабызает!
Вобщем поет и на меня поглядывает. а я помалкиваю. Чую жена юзает на сиденье - уж очень ей эта песня нравилась.
Я грю
- можешь подпевать. виж какое караоке - все в живую так что не стесняйся!
ну она и не постеснялась. Орала дурным голосом от которого Витаса колбасило на каждом повороте как ту велосепидистку. Он начинает жестикулировать мол прекращай безобразие. Я пожимаю плечами мол я не я и супруга не моя.
Между песнями подходит
- чувак ты же обещал. что за х*ня?
- я свое слово держу. Про жену както уговора небыло.
- ты с*ка п**рас е*аный а не Альберт!
- сасибо, я знаю.
))))
Выходит Олег Винник и начинает петь. ему вторит моя вторая от чего его тоже люто штырит.
Вызвал меня за кулисы и дал в ухо
- Я предупреждал! так что справедливо!
- а за что ж мне? жена поет - вот ей и е*бни!
- а ты передай!
Пошел с красным ухом говорить жене что бы громче пела.
Наконец то выходит Андреа. Что то говорит на итальянском - это вам не ФБ который умеет переводить а живое исполнение.
Все хлопают я тоже.
На меня ноль внимания.
Думаю ну что за фигня? Сам Витас и Олег со мной по взрослому а какойто Андреа простигосподи Бочелли даже не смотрит? Расфренд и тумбочка между кроватями!
Все! Сам Альберт Нахоцкий обиделся!
но что поделать?
Сижю - терплю этого простигосподи что бы не матюкнуться певца ротом!
а он раз и со сцены слазиет ко мне, садится рядом поет что то на своем бусурманском и за плечи хватает!
Признал!
Я тоже его потеребил по дружески - хороший мужик этот Андреа! компанейский!
Вобщем в конце они втроем вышли на сцену и давай петь мою любимую КонТеПартиро. ну тут и я не выдержал - вскочил на сцену и давай под лютые овации подпевать припев как мог
- кон те партиро
сурмари пермари
чтототамтам
яхуйзнаетчто я пою
козлы отбрыганы
кон те партиро
поэзи еблоло
апохуйчтословяне зна
козлы обрыганы
*повышается гамма и я вынужден попадать в тон ребятам*
- кон те партиро....!!!!!!!
вобщем. допеваем всю партию и тут перед самой знаменитой концовкой они замолкают и я один "вытягиваю" последние слова сам.
Вытягиваю концовку, вытягиваю завершение.
Народ в зале встал и люто апплодидует. какаято дура кинула в меня цветами. странные люди, я шо покойник что бы цветы дарить? метните айфон! еще и порножурнал можно, или карточку с деньгами на худой конец!
цветы... как их пить?
но народ беснуется
Андреа подходит ко мне хватает за плечи и говорит что то на своем каляко-малякском, но в конце делает паузу и еще громче добовляет Альбертина Нахоцкэ! Громко так с весельем.
И тут у толпы в зале ваще ор начинается - столько щенячьего визга я не видел никогда!
Витас берет мою вторую руку поднимает и тоже весело орет про то какой я хороший человек. Ой да лааадно... я смусцяюсь.
Винни говорит:
- а ты ТАК шикарно спел Кон Те! потрясающе! теперь понятно почему Андреа в тебя такой влюбленный - ты походу его учитель! Если честно я и не догадывался что у тебя такой сильный и красивый голос
Сквозь шум оваций отвечаю
- а я и сам не догадывался!
- извини за ухо. давай я тебя в него поцемаю в знак примирения
- только не сильно - я женат!
и как давай меня лизать в ухо ....... Я даже удивился немного, мужик на сцене и ТАКОЕ себе позволяет как буд то мы уже на едине в постеле.....
А потом я просыпаюсь. А то не Винни а Сцуко собакиреновское мне слюнявит предано ухо с требованием напогулять.
От падла, такой сон прервала! Там же должен быть послеконцернтый банкет......
Вот такое вот приснилось. такое вот.

birzha truda v Duesseldorfe-snova ne platit-ne platit nikomu ne pomogu s polucheniem dopolnitelnyh uslug

dyadya is franzus is Essena i ego 3 sobutylnika vy chto sebe etsche odnogo russkogo v Kieve syskali????

Сосед из другого крыла(старенький уже+инсульт)

-Оксанка, зайди к нам, там моя половинка банок наготовила хлопцам, и сальце есть.
-Спасибо,Сан Саныч, заскочу. А вот как у вас это получается? Вы же русские, а болеете за пацанов наших, все бы так.
-От дурной ты ребенок :-). Мне старая моя борщик варит, сало с чесночком накрутит и на хлебчик. Как ты говоришь -смачно,и пенсию я в Украине получаю, и когда беда у меня разве ко мне скорая из Питера едет. Ты не смотри, что я мало слов знаю на украинском. Тут моя душа. И за родню стыдно, что напала на нас. А за банками зайди, девочка, не побрезгуй.

Это Горішні Плавні,дєтка.

Правосудие - оно такое.
- Напал на чел-ка, облил зеленкой -штраф 500 руб.
- Вышел на мирный митинг - штраф 20000 руб.
- Ловил покемонов в церкви - тюрьма 3,5 года (?!!!)
- Украл два кубометра денег - домашний арест во дворце..

03.05.2017 г. Новость часа. Д. Медведев поручил министрам труда, финансов и экономического развития в кратчайшие сроки уравнять минимальный размер оплаты труда (МРОТ) и прожиточный минимум.
- Это издевательство над здравым смыслом, Дальнейшее снижение прожиточного минимума выведет за черту бедности миллионы российских граждан - сказал нашему корреспонденту лидер одной из парламентских партий, попросивший не называть его имени в эфире.

о происхождении слова "кенгуру". Легенда говорит одно, но тут всплыли иные факты.
Джеймс Кук увидел незнакомое крупное животное которое передвигалось прыжками, и спросил у местного аборигена:
- а что это за х*ита такая волохатая?
но поскольку в Австралии английский стал государственным чуть чуть попозже, то абориген не понял. И ответил:
- ты шо долбодятел, что бы жрать эту пое*ень? пошли зохавим тебя самого под огнену воду. Пошли.
но поскольку Кук не знал аборигенного то услышал только "кенгуру", что означало "жрать хочу человечинку"
- Кенгуру? - переспросил Джеймс
- Кенгуру!" - согласился местный
.....и они под ручку вместе спустились по трапу......

поскольку сегодня памятная дата (ровно 30 дней как гражданин РФ Захарченко в ДНР взял Лондон и 60 дней как Республика Украина померла в конвульсиях) хотелось бы вспомнить новости ровно в этот день за последние три года.
Только особо не ржите, ведь все вы верили в ЭТО сначала. Но теперь конечно смешно ))))
Читайте вслух окружающим и наслаждайтесь ползаниям по стенам и хрюканьем под столами.
(перед началом цитат заголовков сми РФ хотел бы задать вопрос - а изнасилованя в Киеве 13ти летняя девочка натовскими генералами родила? а то я както волнуюсь....)
Итак начали:

- кавказский ослик помог трехлетней девочке из Житомира научиться говорить по-русски без акцента!
- ДНР установила государственную границу с Украиной
- в ЛНР небывалый подъем экономики. Киев на коленях просит хлеба
- Тексты за женщин на ББС зачитывали генералы НАТО
- Нива вытесняет с рынка Великобритании Ленд Роверы
- в Германии Лада Приора продали больше чем БМВ всех моделей
- двое пленных ГРУшников Ерофеев и Александров дали показание в Киеве под пытками израильской контразведкой
- в Киеве нашли зверски убитым генерала НАТО который дал приказ сбить Боинг МН17
- В Мариуполе высадилась Первая Кавалерийская Дивизия США и под видом ВСУ начали наступление на Ростов
- Обьедененые силы ЛДР и ДНР взорвали автобус во Львове с литовскими карателями из бундерстага
- Каннибализм в одесском Доме профсоюзе на практите доказали (!!!!) сотрудники РАН
- Задохнувшаяся беременная 56-летняя женщина в одесском Доме профсоюзов выжила и родила в Ростове при передаче о Путине
- 12-летний мальчик-разведчик, назначенный мишенью для ракет (12 лет, девстеницы и мальцики - это сакрально!)
- Бухой порошенко звонит Меркель и сразу Путину с извинениями что он натворил гадостей
- Порошенко приказал подсыпать яд в сладости Липецкой Фабрики, что бы отравить всех рускоговорящих.
- Порошенко приезжает на свою кондитерскую фабрику, и испражняется в чан с шоколадом
женщина которая работает в морге Киева, рассказывает, там куча трупов Воинов ВСУ, а работников морга заставляют с мобилок трупов рассылать смс, что у них все хорошо
- Подъём рек Лопань и Харьков вручную силами пленных рускоязычных из концлагерей, чтобы НАТОвские подлодки могли максимально пройти к Донецку
- Победа Яроша на президентских выборах (забыли?)
- В зоопарке в Межигорье после бегства Януковича распяли беркутов (птиц) за их название
- Киевскую консерваторию сожгли чеченские боевики Доки Умарова, нанятые Правым Сектором за шекели американских фашистов
- все люди которые были на Майдане сейчас испытывают ломку и умирают в конвульсиях без американского наркотика.
- Запрет Деда Мороза и Нового года в Украине
- Отмена 9 мая и назначение вместо него гей-парада с обязательным присутсвием пленных рускоязычных которых потом отправят в секс-рабство в Германию и Израиль
- Зообордели в Киеве, как требование ЕС, и 58 видов геев должны введены в Раду Киева.
- Евреи висят на столбах по всему Киеву, а Гройсман лично подписывает списки тех кого нужно казнить которые собирает ему на подпись Коломойский
- Соженные зажимво антимайдановцы-самообороновцы, возвращавшиеся в Крым из Киева
- После того, как экипаж украинских танков загрузился, люки заваривают бендеро-фашисты, чтобы они не сбежали
- Неславянская форма черепа у спецназовцев, летящих в вертолёте с Ляшко -
- Приказ Хунты по всем украинским школам - согреть солдат ВСУ кровью российских младенцев!
- 16-летняя девушка, которая бросилась под танк, что бы спасти юных сопротивленцев Новороссии (с паспортами из Тувы, Москвы, Ростова и Сызрани) (самый лютый винарный фейк кремлетиви, потом они стали осторожнее. просто фото взяли из соцсети настоящей девушки которая вообще жила в другом месте и даже очень так имела про-украинские взгляды)
- Одессит выбросил бабушку с балкона под крики "Слава Украине", только потому что она видела Сталина.
- Шахты Донбасса, которые будут использовать для захоронения западных радиоактивных отходов, откроют для рускоговорящих жителей Украины в качестве концлагерей
- Натовские негры воруют из захваченных сёл Украины телевизоры и (почему то) штопоры
- Зомбирование населения Украины с помощью водопроводной воды НАТОвскими методами.
- Пьяные каратели батальона «Батькивщина» избили ветерана Великой Отечественной Войны и силой забрали боевые награды из его дома. но потом вернулись и за отказ кричать "хайль гитлер!" - засунули ему награды в задний проход и пристрелили.
- Изнасилованная НАТОВскими генералами девочка 12 лет (снизу про 12 лет подробнее), закопанная живьём карателями выжыла и дала показания Раша Тудей
- Три сотни изнасилованных женщин с пулевыми ранениями в голову в районе квартирования батальона "Днепр"
- Женщины киллерши - "Белые колготки" - режущие по ночам головы целым дивизиям русских добровольцев срочного призыва на Донбасе были наконец то пойманы ГРУ РФ (которых там нет как и срочников). Ими оказались две 12тилетние (символическая цифра!) проститутки из Висконсина, с паспортами Израиля говорящие на литовском. в карманах обнаружили телефоны связного из Германии
- В Украине действуют тренировочные базы НАТО которые соседствуют через забор с лагерями подготовки и вербовки терористов ИГИЛ, ХАМАС и АльКаеда. Частый гость с проверками боеспособности терористов-смертникоф Яценюк.
- Раненный за георгиевскую ленточку 12-летний (ну любят этот возраст! любят!) мальчик, которого потом по фото опознали в Сирии среди убитых бендеро-фашистами из ИГИЛ.
- Сожжённые живьем карателями в Донецком аэропорту верующие-коммунисты-шахтеры, которые пришли на аэродром 1 мая, чтобы не допустить кровопролития
- Украина заблокировала Крым, чтобы люди не увидели, как там хорошо, и поставили Блок-посты перед Л/ДНР что бы не видели процветания Новороссии
- Леонид Ярмольник рассказал о боевой юности во Львове и повешении некоего африканского студента на березах
- В детстве Кобзон прятался от бандеровских банд в Славянске, Донецкой области, где вырос.
- дирижер Валерий Гергиев: в Киеве запретили исполнять русскую музыку под страхом расстрела
- Концлагерь, где содержат мариупольцев, симпатизирующих рускоязычным "партизанам", которых погнали на минное поле выжили и дали показания, что каратели первыми на разминирование телами выгнали беременых и 12тилетних девствениц (любят они этот возраст и все тут!)
-В магазинах Украины русскоговорящим гражданам перестали продавать хлеб. Киевская хунта дала приказ - что бы все подохли от голода.
- Распыленный киевскими карателями над Славянском "гомовирус СПИДа" дейстует на местных жителей моментально!
- На ул. Институтской хунта срубила все деревья (из-за дырок от пуль) чтоб уничтожить улики и доказательства своего причастия к расстрелу на Майдане
- Чемпионка-биатлонистка Пидгрушная участвует в АТО снайпером. Но целей ей не показывают, поэтому она стреляет по гражданскому населению, чтоб не потерять навык
-Нянечка детского интерната, которую раздели солдаты и снимали на телефон, к счастью выжила даже после группового изнасилования на протяжении полугода концлагерей для рускоязычных. к сожалению все детки погибли после первого круга группового изнасилования карателями... и дала интервью НТВ (гуглится аж дети в школу как!)
- Нацгвардия расстреливала Донбасс-Арену, когда там стоял "Шахтер" в полном составе
- Ветеран ВОВ шел за водой мимо украинского блокпоста, ему приказали крикнуть "Слава Украине"... Он отказался, ему прострелили колени, добили в грудь. Пуля пробила Орден и Герой скончался со слезами на глазах.
- всех военопленных карателей официально признананые всем миром власти Л/ДНР отдали хунте назад. Те сами просили их оскопить что бы их семя не досталось убогим хунтовским шлюхам, и не плодились киевские бендеро-фашисты.
- Комбат Семенченко и торговля им на экспорт органами раненых украинских солдат
- Правый сектор высылает посылками родственникам взятых в плен ополченцев их отрезанные головы и гениталии
- Специальные самолеты ВВС НАТО распыляют над всей Украиной ГМО.
- Западенцы-актёры хунты, которыми заменили всё население Славянска специально насильно вывезли из Львовского ТЮЗа что бы на камеру показывать что они ждали ВСУ и ненавидят Роисию!
- На окраинах Краматорска работают передвижные крематории ВСУ что бы сжигать рускоязычных жителей Донбаса живьем
- связанные "спинка к спинке" много сотен обнажённых трупов, колышущихся на дне ставков Славянска. "Сотни бледных, гниющих тел -и все местные. каратели никого не щадят, ни беременых ни кошечек ни 12тилетних девочек". (опять этот возраст!) - говорит чудом выжившая женщина из Славянска
- "Успешный немецко-швейцарский врач" с 15-ю клиниками по геронтологии, привёз на майдан 500 млн. евро для боевиков Правого сектора и кричал что нужно резать рускоговорящих с евреями. (легко гуглится даже по НТВ, "Россия-1")
- Американцы собираются затопить весь Донбасс аммиаком, чтобы добывать сланцевый уголь
- Оккупация и зачистка Одессы нацистами Нацгвардии в конце декабря 2014 года. С польским и львовским акцентом, избиения девушек за русскую речь. Пропажи людей. "Всё напоминает фильмы про войну". "Люди в шоке" - гугль в помощь.
- Инвалид, побитый "не до конца" 6 декабря 2014 г. Его остановили карательи на пункте пропуска, и заставили кричать: "Слава Украине!". Он отказался, потому что он настоящий гражданин Украины и любит Роисию!. Его били так, что патологоанатом показывал отпечатки армейских ботинок производства Израиля (ну любят в кремле говорить что во всем виновато только США Германия и Израиль - и больше никто!).
- Председателя гуманитарного фонда из ОБСЕ каратели избивали неделями и насиловали всем Азовом, только за то, что она помогала ополченцам ДНР говорить правду.
- Все укро-каратели воюют на восстановленной и радиоактивной технике из Чернобыльской зоны
- Украинские диверсанты работают на территории России, в частности, в Грозном. Яценюк был замечен как главарь
- В Днепропетровске в центре города стоят нацеленные на Москву ракеты, установленные по личному приказу Коломойского
- США завезли в поликлиники страны 42 миллиона доз вакцины "Гердасил", которая приводит к бесплодию и всех женщин. На Юго-Востоке Украины будут насильно колоть ею для стерилизации Донбасса от русского языка
- Хунта прекратила поставку инсулина на Юго-Восток Украины! Тысячи больных сахарным диабетом Крымчан обречены на тяжелейшие осложнения и на смерть. в Киеве смеются.
- Киевская хунта хочет загнать миллионы людей Юго-Востока в концлагеря. Платит Евросоюз. Под Киевом начато масштабное строительство лагерей смерти для рускоязычных (Первый канал если шо)
- Кличко лично возил на Майдан боевые психостимуляторы армии США
- 2 мая на рейде Одессы стоит американский военный корабль, с новейшей системой от визуального наблюдения, который специально облучает одесситов, что бы те не любили Роисю.
- беременной из Луганска каратели вырезали нерождённого ребёнка, чтобы живьем сожрать. Для них это деликатес. А ей зашили туда живую кошку. Для них это веселье.
- 12-летние дети (снова этот чудный возраст! ну любят в РФ неполовозрелых как и вся верхушка Кремля со времен Ленина!) ходят по Донецку и кидают какие-то маячки, а потом по городу стреляют польские наемники из аэропорта. За каждый маячок платят очень дорого, поэтому бюджетники,которым не платят зарплату,тоже таким образом подрабатывают
- Село под Марьинкой (Донецкая область), по словам местных жителей у них стоит отряд солдат НАТО, говорят только по английски. Поймали старенькую учительницу истории местной школы, пытали. На вопрос - "Да, а на каком языке допрос вели-то?", - знакомый злобно ответил: "Ну ты и зомбированная!".
- По одноклассникам гуляет: проезжали на машине какие-то, то ли туристы, то ли местные из Донецка. Услышали в кустах стоны (какой же слух иметь надо), остановились, лежит раненый украинский солдат, почти при смерти, они у него нашли телефон (вот в это верю, обшманать решили), нашли номер мамы, позвонили чтоб сказать про сына, а она им отвечает, что деньги за него она уже получила, пусть помирает!
- Кисет, сделанный мастеровитыми нацгвардейцами из женской груди изнасилованой девочки с Донбаса продается на ОЛХ за копейки
- День рождения Гитлера Порошенко сделал праздничным днем. во всех городах Карательной Украины пройдут праздничные шесвия с факелами и показательно казнят рускоязычных беременных женщин и еврейских раввинов.
- Русскоязычное строение костей челюсти отличается от Хомо Сапиенс в принципе.
- Украинские неонацисты поступают на службу в киевскую милицию На фоне милицейского знака своей страны они в едином порыве салютуют портрету Адольфа Гитлера
* Дмитрий Ярош пришел на заседание Верховной Рады с пулеметом MG-34
- Под Саур Могилой нашли более 100 000 трупов растреляных ВСУшниками своих же солдат, которые, предположительно бежали в страхе перед Воинами РФ (потом правда исправили на Л/ДНР, но гуглькеш помнит)
- Под Луганском бродячие собаки едят трупы погибших украинских военнослужащих. Местные не захоранивают тела - чтоб не прикасаться к фашистам
- В Харьков пришли 8 вагонов с трупами украинских карателей, местные русскоязычные обьявили праздник и отделение от Хунты в ХНР.
- Доброволец Александр Санитаров - экс-преподаватель одного из московских вузов - в Новороссии закрыл грудью дуло танка карателей ВСУ, чем спас сослуживцев-чеченцев которые пришли на фронт против НАТО добровольно.
- В Волновахе украинские солдаты ходят по городу и продают автоматы израильского производства Галиль по 500 грн
- Ежедневно в Мариуполе командование батальона "Азов" берёт из 107-й Приазовской женской исправительной колонии на ночь по 15-20 женщин до 35 лет. Заключенных военные увозят к себе на базу, насилуют, а утром не возвращают никого
- Сын Чикатило: Папа не убийца, а украинский националист и герой ВСУ !
- Тимошенко приказала одесскому губернатору в День Победы избить ветеранов войны (видео от 14г имеецо)
- процесс присоединения Крыма к России ОБСЕ признан реституцией: возвращением законному владельцу его территории. За временную основу приняли статус Крыма на 28 июня 1914 года — начало Первой мировой войны. "Заявление" представителя Австрии Кристофа Ляйтлья, что следуя логике резолюции ОБСЕ Украине, как государству, необходимо самоликвидироваться в пользу России. Исключение — регион прежней Галиции, ранее входивший в состав Австро-Венгрии (Ивано-Франковская, Львовская и западная часть Тернопольской областей Украины)
- Бывший сотрудник милиции с гражданством РФ, подполковник Петренко, которому «бутболяли» (это цитата) заживо отрезанную голову в течение нескольких часов по трамвайной линии в центре Львова
- У бандеровских в схронах нет телевизоров, поэтому они очень любят варить своих врагов в котлах живьем. Во многих схронах Освободжители Л/ДНР находят огромные котлы. Здесь же - сотни трупов строчников из РФ со вспоротыми животами. У всех отсутствовуют внутренние органы
- Украина создала целый арсенал "грязных" ядерных бомб и отправила их на границу с РФ. пока каратели тренируются на жителях Донбаса.
- в ЛНР каратели ВСУ разбрасывают листовки сладкие на вкус но смертельно ядовитые
- В украинском поселке Счастье каратели вырезали все местное население. Вырезают женщин и детей, всех подростков от 16 до 50 лет вырезают полностью только за то что они были под флагом РФ
- Киевская хунта заявила, что на Донбассе надо уничтожить полтора миллиона лишних людей.начинать надо с детей.
- Яценюк резал головы русским мальчишкам в Чечне под крики Алахакбар и принял иудаизм вместе с Дудаевым
- «Правый сектор» объявил войну евреям в Одессе
— Страницы жертв МН17 в фейсбуке созданы в один день перед трагедией
— Украинцы хотели сбить самолет путина летевший в Варшаву, потому что он полоской похож
- В Виннице устанавливают виселицы
- на Майдане висят на виселицах рускоязычные жители Украины еврейского происхождения
- КНДР: мы Киев лишили звания города-героя в одностороннем порядке.
- Яценюк тайно вывез в Америку золото скифов. За это Вашингтон поможет Киеву выбить кредит из МВФ
- две херсонские девушки заразили гонореей 220 украинских карателя только за одну ночь!
- Люди в форме УПА и со шмайсерами ограбили россиян в поезде Москва – Кишинев под присмотром одобряющего все это гея-генерала из МИ6
- Доминик Стросс-Кан - официальному Киеву: Вы кроме злобы и ненависти никому ничего не дали. Вы предали Россию напав на нее первыми! теперь они вынуждены защищятся от злых бендеровцев на своей територии!" (комсомольская правда если шо).
- Ритуальное поедание сырой печени Добровольческими Азовом. вкуснее всего, говорят, печень Ветерана ВОВ полного кавалера и трудового орденоносца.
- Шок! нянечка детского садика рассказывает, что когда Счастье освободили Вооруженные силы Украины, было изнасиловано все местное население включая мужиков, стариков, и детей их учереждения.
- На львовской трассе стоят именные виселицы для Героев Д/ЛНР, казни которых в онлайн режиме транслируются на сайте миротворец
- Обезумевший Коломойский угрожает взорвать ДнепроГЭС если ему не вернут киевские фашисты насильно отобраныцй ПриватБанк.
- Под Киевом в одном из тайных пойм Днепра обнаружили АПЛ НАТО с ЯО на борту, нацелеными на Саратов Псков и Тамбов
- Днепр попросился в ДНР и желает вернуть историческое название
- Ракеты, нацеленные на Москву, Донецк и Луганск, которые стоят в центре Днепра, дополнительно снаряжены биоматериалами из инфекционного отделения госпиталя.
- в лагерях для рускоязычных под Киевом ежедневно расстреливают по 5000 не украинских граждан.
-В Днепре в одном из роддомов сотрудники узнали, что роженица оказалась беженкой с Донбасса и женой погибшего ополченца решили поиздеваться над ее ребенком и сделали рану в форме свастики Уже прошло 3 месяца, а шрам еще виден
- Бандеровцы ищут под снегом муравейники и кто не поддерживает укропов, бросают со связанными руками в них -
- В Новой Кондрашовке каратели ВСУ проверяют время на часах у местных жителей. У кого время московское – расстреливают
- Каратели собирают по Славянску обмылки и отправляют на нищую Западную Украину
- На Украине сформирована сеть организованных гомосексуалистов под эгидой американо-израильских спецслужб, Госдепа США

Посоны. под каждой новостью можно пробить ссыль и она таки будет "правдивой". даже если удалили то гуглькеш в курсе.
И это, между прочим, только за один (!!!!) день в новостях РФ за последние 3 года!
Наслаждаемся....и плачем....

Встреча в Сочи наконец то состоялась. Меркель была подчеркнуто суха и немногословна. Речь шла о ситуации в Сирии и на востоке Украины. Ангела последовательно придерживалась антироссийской риторики.
После двух часов официоза в кругу малознакомых людей их наконец-то оставили в кабинете одних. Путин встал с кресла и не спеша направился к скрытому за картиной потайному холодильнику. Эти действия были годами наработанной традицией. Майор КГБ А.Меркель редко бывала на родине. Владимир понимал что такое работа на чужбине под прикрытием без права на ошибку. Ему было по своему ее жаль, но интересы страны требовали самоотдачи от всех патриотов...
Пока он расставлял на чайном столике нехитрую снедь (палка колбасы "Докторская" , рижские шпроты, белорусская тушонка, балтийская рыбка копченая, огурчики и помидорчики малосольные, буханка хлеба ржаного и конечно запотевшая бутылочка "Столичной" ) с кресла Ангелы начали доносится тихие рыдания.
Эта часть встречи тоже была привычной и Владимир корректно делал вид что не замечает слабинки опытного агента.
- Володя... Ты не представляешь как там плохо. Как они меня все достали... Де**лы бл**ь... Я на Родину хочу, к березкам, к парням нашим... А помнишь как мы в речке в Калининграде купались ??? Шашлыки там... Картишки, гитары... Мы все жили в великой стране!!! Эх блин, такую страну просрали ! Ну сколько можно там еще сидеть ? Они же тупые ! Давишь их, давишь, а толку ноль - не хотят против Пендосов восстание подымать. Уже и негров миллионы им на шею посадила, и геям всю власть в стране отдала... Не осталось в Европейцах гордости... Ты же говорил еще чу-чуть и будет революция, и погонят США из Европы ссаными тряпками...
Владимир дорезал колбасу с хлебом, разлил водку по стопкам и сел на свое место.
- Ты молодец Анжелка ! Все по плану идет. Кто же знал что гордые Европейцы стали такими бесхребетными. Годик два и вернешься к своим. Будешь жить на правительственную пенсию, рыбку в Волге ловить. Вон Сашка Лукашенко тебе приветы шлет, будете вместе на охоту ходить. Да и остальные наши тоже будут заезжать постоянно. Ты же знаешь - некем тебя сейчас заменить ! Мог бы дать кого - дал бы. Мало нас, старой гвардии осталось...
Ты Анжелка лучше бы своих там пошевелила. Ну ладно Оланд, с Ля Пен в бар сходите, с Саркози вечеринку устройте... Знаю что США только компромат на тебя увеличат. Ну и хорошо. Пока они уверенны что держат тебя за яйца - думают что ты работаешь на них.
Слезы высохли на лице железной леди и они выпили первую соточку за "Брексит Англии".
- И с Англией ты прекрасно справилась ! Франция на подходе, Венгрия, Македония... Ты главное продержись еще чуток. И санкции не сдавай - держи на контроле. Нам еще промышленность подымать.
Под незатейливый разговор налилась и пошла в ход вторая соточка за будущее "Союза Европейских Суверенных государств".
- Устала я Володь. Поговорить не с кем, выпить не с кем, даже в морду плюнуть не кому... Тряпки одни кругом ! Мне в лесок, да по грибы, да гитару, да костерок... А песни наши помнишь комсомольские ??? Эх зажигали мы по молодости...
Путин мечтательно улыбнулся вспоминая... Впрочем это не помешало ему налить по третьей и поднять тост за "Свободный Техас и Калифорнию"
- Все будет Анжела ! У меня для тебя сюрприз, даже три...
Он вытащил из кармана Йотафон и сказал - Заходи.
Открылась потайная дверь и в кабинет зашел Дмитрий Анатольевич Медведев с годовалым карапузом в одной руке и формой полковника КГБ в другой. На форму была аккуратно приколота звезда Героя России...
Ангела судорожно всхлипнула и размазывая вновь появившиеся слезы бросилась его обнимать...
Путин корректно отвернулся давая пройти встрече двух влюбленных сердец в подобии приватности. Он знал что полковник КГБ Ангела Меркель уже три года не видела своего гражданского мужа...
По кабинету тихо плыла музыка и слова
- Не думай о секундах свысока
"Наступит время, сам поймешь, наверное...

Был в истории один премьер-министр, который настолько предпочитал спартанскую жизнь, что вообще отменил деньги, взорвав местный ЦБ и истребив всех сотрудников, а всех жителей столицы и других городов отправил в деревню сажать рис (те кто смогли дойти). Он даже имени не имел, его называли товарищ 87.

И свою семью он тоже никак не выделял: "Его старший брат Салот Чхай, как и многие другие изгнанные, умер в пути... Их единственный сын, племянник Салот Сара, Пан Тхуол умер от голода и издевательств в Баттамбанге. Из 3 млн населения Пномпеня в городе осталось лишь 20 тыс. человек"

Вот только сомневаюсь, что кому-то из здешних комментаторов понравилось бы жить при таком скромном и справедливом правителе, хотя мазохисты среди них несомненно имеются, но все же не настолько.

А ведь задачи Ангка были вполне в духе Навального с компанией:
"Придя к власти, правительство Ангка поставило три задачи, требующие немедленного решения:
1 Прекратить политику разорения крестьянства — основы кампучийского общества, ПОКОНЧИТЬ С КОРРУПЦИЕЙ и ростовщичеством;
2 Ликвидировать извечную зависимость Кампучии от зарубежных стран;
3 Навести порядок в стране, всё глубже погружающейся в анархию, для чего в первую очередь установить жёсткий политический режим"

17 апреля 1975 года под восторженные приветствия столичных жителей подразделения "кхмае крохом" вошли в Пномпень. Столичным жителям было чему радоваться, красные кхмеры в чёрных рубашках, у которых командиры отличались от рядовых только наличием часов и авторучки, торчащей в нагрудном кармане, положили конец Лон Ноловскому кошмарному правлению, длившемуся с 1970 года. Тогда силы, выражающие интересы КОРРУМПИРОВАННОГО по самое некуда чиновничества и спекулятивного капитала, возглавляемые генералом Лон Нолом, бывшим шефом ГОСБЕЗОПАСНОСТИ...

Большинство из этих изнеженных городских жителей не выдержали испытания встречей с родной природой. Руки, покрытые кровавыми волдырями, привыкшие к телефонным трубкам и клавишам калькуляторов, жирные тела, искусанные тропическим гнусом, полная неадекватность к простому занятию выращивать рис, как бы напоминали бывшим хозяевам жизни: "ты чужой на этой земле. Лучше умри". И удар мотыгой, столь популярный впоследствии в репортажах о зверствах "кровавой клики Пол Пота и Иенг Сари", был скорее ударом милосердия, избавлявшим лишнего человека от страшной участи быть заживо съеденным тропическими сколопендрами.

только что
Стою в очереди.
Передо мной Зрелый и Студент - я бы так их охарактеризовал.
Студент что то говорит Зрелому, Зрелый что то отвечает.
Я начал замечать их разговор после фразы Зрелого-Студенту:
- да я ваще твою мамку ипал!
Ну думаю ща драка начнется
Студент:
- Папа, мне 17 лет и эта шутка устарела со времен моего зачатия
- кстати о ней, где наша мамка?
- ушла.
- а я ей же говорил что в попку это больно. а она: "новые ощущения" да "развитие половой жизни"
- Пап. Ты можешь быть серьезным?
- конечно. Она ушла с вещами?
- нет.
- Значит анал мамке понравился
- Папа!
- Шо?
- я не хочу об этом даже слушать!
- значит о том как я ее научил классно минет строчить не рассказывать?
- нет.
- но ты же с девушкой встречаешься, а она делает крайне плохо!
- блеадь а ты то откуда знаешь?
- дык сосед мамке по секрету в постеле рассказал.
- Папа!!!!
Дальше я не слышал. я тихо сползал по полке похрюкивая, как и половина очереди
Вот честно, был бы у меня такой тролле-папик, то я с удовольствием ходил бы на все родительские собрания, наблюдать как он их там чехвостит ))))

вот только что было. секунду назад.
Прибегает соседка с квадратными глазами.
- э.... там. вобщем. спаситепамагите!
- что кокретно, давай по теме.
- у меня поводок в шахту лифта засосало!
Субота. утро. все похмельные. А тут у собаки поводок в лифт утянуло непойми каким способом. Нет это я сейчас охладев размышляю мол КАК такое может случится?
Но тогда я себе живо представил картину как собаку разрывает силой электромеханизма лифта, отделяя на глазах хозяки голову от туловища. С ляпанием крови на одежду, стены, дерганием в конвульсиях лап и предсмертным коротким но полным ужаса скультежом.
Отрубленая голова отскакивает от дверей как мячик, попадает в ручки соседке и затухающим взором собака предано последний раз смотрит в глаза......
И теперь меня зовут убрать труп и соскоблить кишки.
Что поделать? одеваюсь иду.
А тут и сбоачка бегает - оказывается ее не разорвало!
- я не успела одеть поводок - продолжает соседка - а в шахту утянуло его полностью.
- Я то тут при чем?
- помогите его найти! мне собаку выгуливать надо.
Тут просто нужно понять что соседи чуть что ко мне бегут - я умею решать много вопросов, да и хозяйственных мужчин в доме нет, а пенсионеры есть.
так что как видите дергают даже тогда когда и без меня справится могут.
вобщем. едем на этажы, оглядываясь в поисках пропажы. не нашли - лифт забрал дань себе навсегда и будет хранить это внизу шахты как дракон злато.
Я говорю
- пока собачку дома оставьте а сейчас кабанчиком метнитесь в зоо - купите самый дешевый поводок, что бы вывести, а то сейчас у собаки случится непоправимое сразу на ковры. А потом выберете себе тот поводок который сами хотите в любом магазине - сейчас нужна скорость а не красата.
Побежала с криками "спасибо так и зделаю!"
А я вспомнил старую историю, о том что была похожая ситуация
(экран медлено размывается воспоминаниями и действие нас переносит на 15 лет назад)
Игорь - здоровый огромный планокур, гулена, бабник, хулиган. любитель выпить и хорошо закусить.
жил с тещей а теща жила с собакой неизвестной породы. теща любила орать по поводу и без, собачка любила громко тявкать по поводу и без.
И вот если с тещей у Игоря както сложилось, то с тявкалкой ваще несложилось в принципе.
И поскольку оба имели достаточно свирепый нрав то это когда либо должно произойти - схватка двух хищников за территорию!
Конечно победил Игорь! если собачка тявкала себе на окружающих и все, то Гарюня реально участвовал в кабацких драмах и поножовщинах. Так что как видите опыт победил дилетантство.
Так люто отмудохать безобидную собаченку мог только самый лютый враг собак и живодер! А Гарюня даже этот предел переступил - и отлупцевал еще сильнее.
С тех самых пор как только Гарек заходил в квартиру - собачка тут же бежала в самый дальний угол и забивалась там дико скуля.
Так вот. както теще попросила Игорькуню выгулять собачку. Та посмотрела взлядом смертника Гарюня как палач ухмыльнулся и они удалились в туман в тяжелой тишине.
Но Игорек не был бы Игорьком если бы не курнул папиросину на лестничной площадке.
Собачка хотела конечно пи-пи и а-а, но что бы она не мешала чуваку расслаблятся он ей с ноги пару раз зделал зю-зю, и та притихла.
на улице собачка вела себе на удивление благородно - ни кого не тявкала, преданно смотрела в глаза Гарюне, и не дергала как сумасшедшая поводок (что за ней водилось)
Тихая и покорная собачка, в предчувствии лютейшей кончины посчитала что последние моменты жизни нужно провести благовоспитанно. и усердно молится, молится, молится..... за упокой...... себя.....
Но Игарюня плевать хотел на ее поведение, ее мысли и на саму ее в целом. он втыкнул музыку в ухи и радовался приятной погоде и покрасневшим глазам.
когда его попустило а собачка уже не могла больше шевелить лапками они вернулись домой с прогулки.
но тут эта простигосподи сцука в лифте решила пошалить!
И как давай тянуть поводок в угол!
Гарюня конечно простил собачку за ее предущее поведение низкопробной акулы с хвостиком, но играть с ним не даст.
Как дернит ее за поводок, как гавкнет на нее устрашающим рыком:
- куды, падла! сидеть!
но собачка не послушалась, толи перепужалась ора, и еще сильнее дернула за поводок.
Горюня такого с собой не любит и дернул сильнее в свою сторону.
Собачка почему то подумала что перетагивание каната ей выиграть и поддала еще сил в натяжении.
Ну все. Перемирие было нарушено и Гарюня в односторонем порядке решил разрушить статус кво и повторно проучить бесноватую ногами.
Смотрит на нее суровыми и красными как у разозленного быка глазами, а собаки то и нет!
Поводок ведет к двери лифта, и скрывается гдето в проеме вниз.
А лиф то едет и наберает предвзлетную скорость.
Что делать?
Конечно же СТОП! машина, кнопка первого этажа.
Лифт дернулся пукнул но попер вниз.
Натяжение ослабло.
У Гарюни было пару мгновений что бы приждумать отмазку перед тещей почему собаку переехал трактор с отрезанием ух от хвоста. Была выстроеная в долесекунду стройная версия о том что он ее отпустил с поводка, а эта простигосподи сцучко ломанулось в сторону стройплощадки где не заметила нависшую над ней пилу для асфальта. Благо ремонтные работы были недалеко. Ну и зазевавшуюся простигосподи сцуку разделило брутальными звеньями.
Гарюня плакал и рыдал, а так же избил нерадивого оператора мощной техники, но было поздно и простигосподи сцучку уже не вернешь.
А вот и окрывается дверь первого этажа, и Гарюна мометально получает в грызло кулачком красной коньержки, за то что оставил сабаку снизу а сам с поводком поехал вверх.
Престарелая коньержка которая ходила с палочкой и завтра обещала отдать Богу (или Дьяволу) Душу, моментально получила Божественное Благословение, одужала, прозрела, исцелилась и молнией пробежала десятиметровку что бы спасти невинную душу лохматого существа.
а когда ошейник оказался на полупути к тому что бы открытся, кто то в лифте специально дернул собачку посильнее - и та взмыла на пол метра над полом.
но консьержка не из тех кто здается Злому Сотоне - ибо уверовала мгновение назад и целебные молитвы работают! и начитывая Отче Наш который никогда не знала, дерлуа ошейник на себя.
Злое Сотоно в лифте это не понравилось, и он потянул к себе невинную душу еще выше - на уровень глаз.
Невиная косматая душа жалобно скульнула, перекрестилась левой лапой, и вознесла молитвы.
Аццкому Сатану это не понравилось - ибо Молитва Свыятая в два рыла прогоняет даже Злой Дух, и он дернул третий раз. До самого потолка.
все.
Битва за жизнь четырехлапой девтвеницы престарелой девственицей была проиграна. Невесты Божьи этот раунд не выдержали и сверху раздался дикий хохот Сотоны.
Но Божье Благословление все таки сильнее черных чар, и Волею Света лифт остановился и поехал вниз.
Аллелуйя!
Да возрадуемся Чистоте Его Проведения! Аминь!
*играют веселые джаз-мелодии, паства танцует, всюду слышатся проповеди под быструю религиозную музыку протестантов* *сверху послышался хорал Ангелов* *яркие Божественные лучи освещают место* *в воздухе витает запах ладана и лепестков жасмина*
и вот окрываются двери, старушка перекидывает с поднятых вверх рук невиную шерстяную душу в бок и смачно бьет Аццого Сотону в нос.
Тот ничего не соображает, собачка рычит учуяв победоносную Силу Божию на Дьявола Во Плоти, и требует благословенного Крестового Похода против неверных.
Старушка-Ангелский Посланник - восприняла Воле Божьей и кинула Святую Собакиренку на Самого Нечистого и нажав кнупку его этажа ухмыляясь Святой Мести наблюдала как Рогатый нервно отбивается от Белого Посланника Небес.
Бабка присев на коленки перед дверью вознесла Молитвы Святому Духу и победе Добра над Злом, пошла к себе в коморку поправ костыль бухать водяру (зачеркнуто) разговлятся Кровью Хрестовой.
А что Святая Собакиренка и Злое Сотона?
А ничего.
Они опять превратились в обычных собачку и Гарюньку, и собачка опять отгребла дичайших люлей....

Куры плохо неслись, начал давать им выжирки из сала кабана, начали регулярно нести яйца, большие волосатые яйца.