Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

— А в чём главная идея русского мира?
— Собирание русских земель…
— А потом?
— А потом превращение их в болота и пустыни.

Интересно, кто-нибудь из однокурсников Путина и Медведева вообще работает?

Хоронили Путина.
Порвали двух Ротенбергов…

Оговорка ведущей на радио:
- В нашем городе восемь раз...

Медведев в 2016 году заработал 8,6 млн рублей. Сколько же ему было подарено не уточняется.

В магазине:
- Девушка, почему вы мне продали просроченный товар?
- А нечего мне тоже давать просроченные деньги...
- Ну, знаете, какие деньги нам дают такими и платим.
- И мы тоже, что нам привозят то и продаём.

Путин читает биографию Брежнева:
«Застой. И у меня имеется.
Война. А у меня даже три или четыре: кавказская, украинская, сирийская и еще мировая холодная войны. А Брежнев вроде ее прекратил.
Взятки. В наличии.
Бюрократия. Жуткая.
Нефтегаз. Наше всё.
Бедность. До фига.
Убыточные предприятия. До черта.
Развал сельского хозяйства в Нечерноземье. Да… наверно есть.
БАМ. А у меня Сколково. И тоже никак не достроим. Новую Москве и не начинали…
Партия. Верят в вождя… жулики и воры.
Армия. Крепка.
ФСБ. Контролирует всё… как и тогда.
Авторитарный режим. Ну… понятно. Не диктатура же…
Всё более нудный пожизненный старый генсек. А это я…!».

Россияне уже привыкли, что любая Власть ворует – поэтому менять нынешнюю не считают нужным.

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у "советского народа", то это православие.

Наша страна избежала бы многих потрясений, если бы в 1952 году Сталин разрешил аборты!

Премьер РФ Медведев поручил Минздраву к 2020 году увеличить продолжительность жизни россиян до 76 лет, а пока дал соотечественникам ЦУ - держаться.

У нас анекдоты про тандем Путин-Медведев вытеснили анекдоты про Обаму, Трампа и Меркель в придачу.
Вот это импортозамещение!

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, — ответил он.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Самые смешные анекдоты

Наша одноклассница читала стихотворение "АЛЕКСЕЯ.ТОЛСТОГО" тут она рассказала стих и наша учительница спросила её
-молодец а назови автора этого стихотворения.
-АЛЕКСЕЙ ТОЛСТЫЙ
и пошла жара

Встречаются двое:
Первый: - Слышал, Россию могут отстранить от «Евровидения-2018»!!!
Второй: - Да ну и XYN с ним!..."
Первый: - Ты не понимаешь, что сказал, тебе невдомек, как это важно!!!
Второй: - Это не я - это Путин сказал!...
Первый: - Ну XYN, так XYN - кто с этим спорить будет???...

Читаю про США и сбрасываемые бомбы: неужели непонятно, что Трамп просто хвастается своим оружием ? Ну, чтобы все боялись. Это его манера (с помощью устрашения) показать всем, что Америка - великая страна.

В США испытали термоядерную бомбу B61-12 без боевого заряда...
Боевой заряд между прочим был с неё снят боевиками ИГИЛ (запрещенными в России), которые клятвенно пообещали, что этот заряд никуда из штатов не денется!...

Вот конь бежит навстречу, а тут изба горит...
Как классно, что не баба - пойду на айболит.

Микола пан атаман вальцман решил запретить двойное гражданство.А як же он смоется в Израиль когда за ним придут?

Россия, как преемник СССР, по своим долгам сполна рассчиталась – не пора ли за должников СССР и своих новых взяться.

Патриарх Кирилл хочет 200 храмов в Москве возвести – мусульманам столько мечетей не надо, они напрямую к Магомету обращаются.

На исповедь к советскому священнику (попУ) пришла комосмолка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"