Все дни марта 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМужик:
- Вчера вечером ходил к соседке прoсить денег в долг. Не дала... И денег тоже.
- Вчера вечером ходил к соседке прoсить денег в долг. Не дала... И денег тоже.
Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.
Монгольские военные откопали два старинных орудия, стреляющих ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
— Ваня, как ты вчера домой добрался?
— Сильно надрался, друзья отсоветовали ехать домой на машине. Решил поехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности! Это удивительно, блин, потому, что никогда раньше я не водил троллейбус.
— Сильно надрался, друзья отсоветовали ехать домой на машине. Решил поехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности! Это удивительно, блин, потому, что никогда раньше я не водил троллейбус.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу – Сидоров. А свинец достался работнику тира, который раньше времени вышел поменять мишени…
Отец собирается по большой нужде, берёт книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут его сын изрекает:
— Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?!.
— Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?!.
— Почему ты не остался у нее ночевать?
— Узнал, что у неё фамилия Богомол...
— Узнал, что у неё фамилия Богомол...
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идёт глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну, а теперь, Вовочка, покажи, где ты закопал в песочек ключики?
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идёт глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну, а теперь, Вовочка, покажи, где ты закопал в песочек ключики?
Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает: мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница — из большой рыжей щётки!
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает: мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница — из большой рыжей щётки!
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…
— Ну, это… Шевелим мозгами…
- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка?..
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!
Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!
Бабушка угощает внучку орехами. Внучка:
- А почему, бабушка, ты сама орехи не ешь?
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
- А зачем ты орехи покупаешь?
- Я шоколад очень люблю! Покупаю шоколадки с орехами, обсасываю...
- А почему, бабушка, ты сама орехи не ешь?
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
- А зачем ты орехи покупаешь?
- Я шоколад очень люблю! Покупаю шоколадки с орехами, обсасываю...
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза:
"Ну, примерно вашего роста…"
"Ну, примерно вашего роста…"
Как утверждает статистика, фразу "Ты был прав!" ещё не произнесла ни одна женщина.
Два парня:
- Я сегодня приснил, что Анджелину клЕю…
- Ну, и?..
- Проснулся – все руки в клеЮ!
- Я сегодня приснил, что Анджелину клЕю…
- Ну, и?..
- Проснулся – все руки в клеЮ!
Гроссмейстер Кирякин получил жёлтую карточку за то, что во время шахматной партии подковал соперника под столом.
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку…
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!
Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!
Годовщина майдана. Парашенко выступает на трибуне:
- Мы быстро идем по пути евроинтеграции!
Крики из толпы:
- А почему тогда жрать нечего?!
- А в пути никто кормить не обещал.
- Мы быстро идем по пути евроинтеграции!
Крики из толпы:
- А почему тогда жрать нечего?!
- А в пути никто кормить не обещал.
- Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
- И таки да, если бы спорт и вправду приносил пользу, то на каждом турнике крутились бы по два еврея.
- И таки да, если бы спорт и вправду приносил пользу, то на каждом турнике крутились бы по два еврея.
- Здравствуйте, меня зовут Маша, и у меня есть заветная мечта - встретиться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Думаю, что многие с удовольствием поездили бы на хорошей отечественной машине.
Но кто же нас пустит в город на танке или бронетранспортёре?
Но кто же нас пустит в город на танке или бронетранспортёре?
Со мной даже психиатр уже почти перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.
- Ты в коллективном сексе участвовать будешь?
- А кто будет?
- Я, моя жена, ты, твоя жена.
- Не, я не буду.
- Ну ладно, я тебя вычёркиваю.
- А кто будет?
- Я, моя жена, ты, твоя жена.
- Не, я не буду.
- Ну ладно, я тебя вычёркиваю.
24
Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
В школе на уроке ОБЖ:
- Дети, вы знаете, как спасать гастарбайтера, который тонет?
- Нет!
- Вот и хорошо.
- Дети, вы знаете, как спасать гастарбайтера, который тонет?
- Нет!
- Вот и хорошо.
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
30
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен! И без него всё делается.
31
- Рабинович, у Вас, в конце концов, есть собственное мнение?!
- Конечно есть, но я с ним не согласен...
- Конечно есть, но я с ним не согласен...
У хохла спрашивают:
- Мыкола, а в тебе СПИД е?
Мыкола задумался - "Коли кажу шо е, могут попросить поделиться, коли кажу шо нема - как так, у всих е, а у мене нема..."
Мыкола: - Та трохи е, та усё для сэбе.
- Мыкола, а в тебе СПИД е?
Мыкола задумался - "Коли кажу шо е, могут попросить поделиться, коли кажу шо нема - как так, у всих е, а у мене нема..."
Мыкола: - Та трохи е, та усё для сэбе.
- Девушка, вы - как пуля!
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Стояли на балконе Янукович и Порошенко и пливали на своих граждан.
Янукович попал 10 раз, а Порошенко 20 раз…
…это потому что добро всегда побеждает зло
Янукович попал 10 раз, а Порошенко 20 раз…
…это потому что добро всегда побеждает зло
Сидит пациент на приёме у доктора,тот рассматривает результаты анализов.
-Ну как? -Спрашивает пациент.
-Плохо. -Шепнул доктор протянув пациенту рецепт.
После чего пациент пошёл в аптеку.
Заходит , смотрит цены... - думает легче сдохнуть.
Пациент идёт домой ,по пути заглянув в похоронный магазин.
Посмотрел цены,пошёл обратно в аптеку.
-Ну как? -Спрашивает пациент.
-Плохо. -Шепнул доктор протянув пациенту рецепт.
После чего пациент пошёл в аптеку.
Заходит , смотрит цены... - думает легче сдохнуть.
Пациент идёт домой ,по пути заглянув в похоронный магазин.
Посмотрел цены,пошёл обратно в аптеку.
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать!
Патриотизм - это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
13
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от такой красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?? это ведь так удобно будет!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от такой красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?? это ведь так удобно будет!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
15
-Сема я слышал, что ты недавно женился.
-Таки да.
-Ну и как, ты счастлив?
-Сара говорит что да.
-Таки да.
-Ну и как, ты счастлив?
-Сара говорит что да.
16
Меняю жену, сорок лет, на две по двадцать.
Варианты четыре по десять и пять по восемь не предлагать...
Варианты четыре по десять и пять по восемь не предлагать...
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в городской дельфинарий.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
– Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю!
– Это как, Вовочка? Почему?
– Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
– А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
– Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся!
– Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю!
– Это как, Вовочка? Почему?
– Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
– А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
– Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся!
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
Чём мат отличается от диамата
(диалектеческого материализма)?
-мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат - наоборот.
А что у них общего?
-и тот и другой являются мощным оружием в руках пролетариата.
(диалектеческого материализма)?
-мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат - наоборот.
А что у них общего?
-и тот и другой являются мощным оружием в руках пролетариата.
По телефону спросили: -«Как к Вам обращаться?». Ну я и ответил – «Так можно по-простому, без всякого там панибратства! Называйте меня «Ваша cветлость», «Мой господин» или чисто по-русски - «Кормилец».
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
11
— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
— Замолчи и слушай дальше
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
— Замолчи и слушай дальше
16
Pешили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Сегодня увидел как один мужик со своей собакой разговаривал! И похоже был уверен, что она его понимает! Пришёл домой рассказал коту, мы с ним долго смеялись
Врачи вынесли мне жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
© Из воспоминаний крокодила Гены
© Из воспоминаний крокодила Гены
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз и то по пьяни.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз и то по пьяни.
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! »
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! »
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел « Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина И опять же эта тарелка черной икры
- Знаете, я в детстве посмотрел « Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина И опять же эта тарелка черной икры
«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова
13
В одной из русских воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
- Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает.
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Самый смешной анекдот за 18.05:
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.