Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Из школьных сочинений:
Адольф Гитлер был воинствующим антисемитом, как и все русские.

Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Так остался убогий чухонец без ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. И теперь в СНГ-чухне нет и патронов!

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне ?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ахх-хренеть!!! Заверните!

-Хоть Христос и воскрес, но в Холодной Войне победил Моисей. Я ничего не имею против советского "православия", но таковы реалии.

Компания мальчишек и одна пацанка ловят остальных девчонок и закрывают в женском туалете. Училка подумает, проспали. Как тут на уроке сидит Анька. Тут пацанка просит Николя передать. Когда Вовочка передает записку Ане, то в ней написано "Разве мы не тебя замучали? А Аня:
-- Нет, мы уборщицу замучали. Насрали целую гору дерьма и вылезли.

Путин предложил Венгрии, члену ЕС, полностью профинансировать строительство АЭС - видимо, в качестве «анти санкций»

Вот и приплыли – наша надёжные друзья Китай, Казахстан, Белоруссия отказались от «дружбы» с Россией. Придётся дальше России плыть одной…

RE: «Пан Порошенко возмутился: "Да у кого сейчас поворачивается язык говорить о снятии санкций с России!" - "Порошенко заявил, что больше всех хочет отмены санкций против России". - Увы, левая рука не знает, что делает правая.

Сидит мальчишка-шахматист на скамейке. Мимо проходит одна девочка, Оля. Тут парень сказал:
-- Привет! Поиграем в шахматы?
-- А ты умеешь? По-прикольному?
-- Умею, у меня 1 разряд!
-- Да, много же в тебе говна...
-- С чего ты взяла? Давай партию! Пешка е4!
-- Хорошо. Е5. Ложись ка на землю и закрой глаза. Мальчишка лег. Девочка обкакала его и пукнула сверху. Тут она говорит:
-- Помнишь, ты говорил, что у тебя 1 разряд! Много же говна в тебе, чтобы играть!

Запускают ребята во дворе петарды. Дурак Вовочка завидовал Никите, онтглухой. Не оглохнет он от петард!

Принес как-то Вовочка в школу пистолет. Училка отняла. Принес бумеранг, рогатку, скейт и много всего другого, училка и директор все отняли. Отец астроном сказал:
-- Что за черная дыра в твоей школе?

Мальчишка Николя, который любит копаться по урнам нашел 800 000 рублей, потому что Вовочка нашел их. Он хотел что-то себе на них купить, но ему сказали, что он лжет, что нашел столько денег, и что он негодник и воришка. И Вовочка выкинул их в урну.

Вовочка и Николя играют в клубе в шахматы. Николя:
-- Шах, Вова. Вовочка:
-- Тебе шах! И пошел ферзем. Николя:
-- Это не по правилам. Отходи! Как тут Вовочка дал ему по шее. Николя:
-- Второй невозможный: ты ударил меня по шее...

Игорь, прячась от мамы, которая хотела подрезать ему ногти, подумал: "Хорошо, что я мальчишка, ане дикий зверь. А то она бы меня за хвост притащила!"

Когда Николя и пацанка Полина попросили художника их изобразить, то он достал телефон и снял видео, так как дети начали бегать

Пацанка сказала Вовочке :
-- Давай сыграем в конячки. Пацанка:
-- Надень защиту! И сует ему трусы на голову. Вовочка:
-- Нет, не хочу. Я не унитаз на велосипеде
-- Ну тогда берегись! И залезает на него, прямо на голову. Тут она спрыгнула с него и катается по земле. Вовочка:
-- А что?
-- Я насрала тебе на башку! А я же говорила, защиту надень! Трусы! Тогда бы ты был жопой! Тут Вовочка насрал на пацанку. Мимо проходил мальчишка. Мальчишка:
-- Привет какашки! Я унитаз!

Урок. Мариванна:
-- Дети, напишем сочинение на тему, кем я хочу быть. Все пишут. А Вовочка пишет:
-- Хочу быть говняшкой, хочу плавать в унитазе, и чтобы меня никто спать не укладывал! Тут Мариванна спрашивает, проверяя:
-- Вовочка, а ты плавать хоть умеешь?

Вовочка в столовой. Он решил отомстить поварам, что они ему всякую гадость дают. Когда он заболел, то насрал и нассал в тарелочку, а потом тайком срыгнул туда. И заставил есть!

Попал депутат в рай.
С одной стороны это конечно плохо - депутат заслуживает только ада.
С другой стороны это хорошо - он все таки здох.

Лидия Васильевна:
-- Полина Сиволобова к доске! А ты, Каляев Артем, перестань срать!

Лидия Васильевна в душе. Компания ребят из ее класса наблюдает через ее окно в ванной. Тут Полина Сиволобова замечает:
-- У нее такие сиськи прикольные!
-- Ага! Мимо проходит мпльчишка:
-- Ее бы съесть! Молоко нравится!

- Питерский сурок не только спрогнозировал погоду, но и предсказал будущее России!
- Как именно?
- Сдох..

Интересно, после того, как США смягчили санкции в отношении ФСБ, смягчит ли Россия санкции в отношении россиян?

РЕ: Там—же, но вскоре после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя прятала летчика со сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки партизанские расклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил. — И что же тебе солдаты говорили? — Гут, Янис, гут...

В оригинале был коллаборационистом как раз Вовочка, а вовсе не Янис...

20… год. Путин просыпается и думает: Какой сегодня год? Какой у меня срок? Кто такой Медведев? Чё тут у меня записано про какую-то инаугу..гурацию? И что это за гора таблеток на блюдце? А, вот к ним записка: от склероза. И что такое склероз?

RЕ: Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Советский Союз - республика. Впервые слышу "СОВЕТСКАЯ ИМПЕРИЯ"!

RЕ: Загадка: "Не стучит, не пычит, не цапапает пол ?" Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"

А разве есть такие машины в природе?

Самое трудное у чиновников – поделить между собой не деньги, а Власть.

Сайт для финнов
http://finam.ru

Мы первыми усилили свою военную мощь в Калининградской области – а затем возмущаемся ответными действиями НАТО.

Лукашенко разрешил безвизовый въезд в Белоруссию жителям стран НАТО и возмутился действием ФСБ России о перекрытию границы. - А как мы должны реагировать, ЕСЛИ он превратил Белоруссию в проходной коридор.

16 млрд.руб. в 2016 г. отмыто криминальных денег только с помощью судебных приставов, что составляет 10% от их общей суммы. Власть открыто признала, что над коррупцией, криминалом не властна.

Зять Лаврова 34-х лет самый успешный молодой российский бизнесмен... – А почему не политик? У нас же политика всегда впереди экономики.

Пусть пенсия будет с 65 лет, но только для тех, кто сейчас родился!

И так желания жить не было, а теперь ещё и пенсия с 65 лет/

Дождались... - Наконец-то в России появилась и защищенная законом схема отмывания денег через судебных приставов.

Вовочка на День Рождения загадал, чтобы каждый день был День Рождения. Через 5 месяцев Вовочка состарился. :)

Вовочка сказал Николя, что боится Конца Света. Вовочку Николя напугал до смерти, щелкнув выключателем!

Дети пишут сочинение на тему "Профессия моего отца". Потом училка проверяет их работы. Тут она как завопит:
-- Вовочка! Почему ты написал, что твой папа каждый день пи#$@т на колокольне и это весело?
-- Просто он сказал, что это секрет, что он работает дворником!

Экономика России падает, хохлы не замерзают, Трамп нам Крым не сдает :( Уже махали флагами, уже носили портреты Путина, уже мощи святые целовали, уже Навального опять судят, ничего не помогает!
Надо попробовать целовать мощи Путина. Поможет сразу!

Сидит Вовочка в лцже и ревет. Полицейский:
-- Мальчик, ты чего плачешь? Поднимайся из лужи!
-- Отойдите! Полицейский отошел. Проходит мимо тетка.
-- Мальчик, че плачешь?
-- Отвали! Бандит:
-- Беги! Пристрелю! И направляет пистолет. Мальчишка:
-- Ты че! Беги! Он тебя убьет!
-- Не могу! Я же предварительно в лужу жвачку бросил! Была же табличка "На газон не мусорить"! А я бросил в лужу!

Играют мальчишки в индейцев. Один низкорослый и жирный пацан, Вовочка идет по улице с перьями. Мимо проходит пацанка Полина и кричит:
-- Эй, курица! Ты Вовку не видела? Тут он кричит:
-- Я и есть Вовка! Пацанка:
-- Ух ты, она еще и разговаривает!

Святой Ветер

ЛУКАШЕНКО ТЕПЕРЬ ТОЖЕ ЧМО?

Торгует один дурак:
-- Покупайте д$@ьмо по 800 грн! Покупайте! Проходит мимо один юноша, спрашивает:
-- Почем одна какашка?
-- 800 грн!
-- Эй, парнишка! Дай 800 грн! Мне на го#но надо!
-- Загляни лучше себе в ж%пу!

"Не исключено, что ополчению Донбасса снарядов хватит на всё", сказал Песков и подумал, а не сболтнул ли я чего лишнего

Мама уехала в командировку. Взрослый Вовочка остался дома один. Решил он приготовить яичницу. Все стены в яйцах, яицница пригорела... Ну жрет Вовочка. Тут приходит мама. Видит заляпаные стены и говорит:
-- Бл$! Но тут думает про сына и говорит:
-- Какая красота!

Ждала Соня принца, а тут приехал король, голый, пьяный и на автобусе!

Украинские танки в Авдеевке!!

А китайские в Шанхае.
А русские должны, сука, быть в Челябинске. А не в Донецке.

Звонят в дверь. Вовочка открывает дверь. Входит какой-то старик, закрывает Вовочку в ванной, потом уходит. Мальчишка тем временем открыл замок, рядом со стариком еще и баба. Вова:
-- А баба то откуда?
-- Не знаю. В шкафу сидела. Тр$#алась со скелетом. Думал, умница она!

Подходит Даня к продавцу и спрашивает:
-- Почем эти шахматы?
-- 600 грн.
-- Блин! А эти, поменьше
-- 1000
-- $#@! А если я никаких шахмат не буду брать, то сколько это будет стоить?

Читает Вовочка конек-горбунок. Тут спрашивает:
-- А какое Ивану дело, срет ли эта балерина?

Она красивая, умная и очень удачливая.Я думаю,что она -ведьма!

Заходит Лидия Васильевна в класс. Видит, на доске написано "Машенька - $#@а! ". Учительница хватает Полечку за ухоти вытаскивает в коридор. Тут она говорит:
-- Это не я, это Артемка! А я жопу нарисовала сверху! Я не виновата!

- Диверсанты те, кто платит такие деньги! - возмутился Рогозин.
И все сразу поняли, что бывшим диверсантом был Улюкаев.

-- Папа, а на пьедестале единица, это хорошая оценка?
-- Отличная, Анечка!
-- Тогда мне не страшно показывать свой дневник!

В России начал работу православный мессенджер напрямую к самому. Ответов пока не было.

Новость на Lenta.ru
Председатель комитета Совета Федерации по международным делам Константин увидел сходство между Обамой и Трампом.

Новость из Госдепа:
Прессакретари Трампа и Обамы заявили что понятия не имеют, кто такой Константин Косачев и увидели сходство между Косачевым и пустотой.

Andrew (c)

Если б кто-нибудь тридцать лет назад сказал, что Россия будет воевать с Украйной- его приняли бы за сумасшедшего.

Криштиану Рональдо и любитель футбола играют. Рональдо:
-- В какой ноге?
-- В той, которая забила больше голов

Носится как-то Каспаров по турнирному залу. Судья:
-- Каспаров, вы почему бегаете по залу?
-- Мне Карпов шах поставил!
-- И что?
-- А в компьютерной программе Фриц сказано "Королю шах, он должен бежать".

Шахматное королевство. Проходит слон по королевским покоям. Видит, а король спит. Взял и стащил у него корону. На следующий день:
-- Кто стащил у меня корону!?
-- Это я, думал, что так вам никто шах не поставит!

Играют пацаны на улице. Собирают листья засохшие для урока труда. Тут видит Вовочка - коричневая кучка. Бежит к ней. Собирается поднять листья, а это дерьмо. Пацанка:
-- Ты с дерьмом пойдешь?
-- Да, получу пятерку, Моя работа пахнуть будет!

На гонорары, полученные за выступления в российских ток-шоу, пламенный украинский патриот Вячеслав Ковтун построил себе уютный домик в Крыму.