Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 декабря 2016

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Люблю читать о великих русских :
Аракчеев, Бунин, Грибоедов, Державин, Достоевский, Куприн, Плеханов, Салтыков-Щедрин – татарского происхождения,
Витус Ионассен (он же Витус Беринг) – датчанин,
Фабиан Готтлиб Таддеус фон Беллинсгаузен – немец,
Адам Иоганн фон Крузенштерн – немец,
Михаэль Андреас Барклай де Толли – шотландец,
Марта Скавронская (она же Екатерина І) – ливонка,
род Лермонтовых – из Шотландии,
Гоголь – из Украины,
Карл Брюллов – франко-немец,
Денис Иванович Фонвизин (Фон Визин) – немец,
Александр Суворов – швед (предки заехали на Россию только в 1622 году),
Илья Репин – из Украины (родился в Чугуеве),
Фаберже – француз,
Сергей Витте – курляндский немец,
Ибрагим Ганнибал – привет Пушкину,
Хосе де Рибас и Буйенс – испанец итальянского происхождения, ставший Осипом Дерибасом,
Джон Джеймс Юз – валлийский промышленник (в гробу перевернулся бы, узнай чем Донецк кончил),
Лев Голицын – из обрусевшего литовского рода,
Пётр Багратион – из грузинской царской фамилии,
Эдуард Тотлебен – курляндский немец,
Струве – из Пруссии,
Ленин – калмыцко-еврейского происхождения,
Троцкий – еврей,
Сталин – грузин,
Дзержинский – поляк,
Свердлов – еврей,
Микояны - армяне
Циолковский – поляк,
Королёв – из Украины,
Высоцкий – род матери Владимира Семёновича берёт начало из Украины.
И этот список можно продолжать...
Новые русские имена:

Пумеслав – Путину, Медведеву – СЛАВа
Педирос – Партия ЕДИная РОСсия
Запумир – ЗА Путина, Медведева и Россию
Едропум – Единая Россия Путин Медведев
Влапудам – ВЛАдимир Путин Дмитрий Анатольевич Медведев
Вертислав – ВЕРТИкали власти СЛАВа
Пумедрон – Путин МЕДведев Единая Россия Нанотехнология
Педрослав – Путин Единая Россия Слава
Педирол – Партия ЕДИная Россия Лидер
Депутаты должны быть бедными!!!
Вот так: просыпается какой-нибудь Кобзон в коммунальной квартире, умывается ржавой водой, завтракает вчерашней недоеденой «Мивиной», трясется в маршрутке… а потом сидит там в своей фракции и думает: а какой-бы принять еще закон, чтобы улучшить свою жизнь?
Считалочка на новый лад "10 генералов":

Решили генералы аннексию затеять. Сперва их было десять, теперь осталось девять.
"Спасём Донбасс от хунты! Своих мы там не бросим!" - кричали генералы, и их осталось восемь.
Заслали к нам шпионов, чтоб худо сделать всем. Вчера их было восемь, но скоро будет семь.
В России генералов довольно много есть, но тодько для Гааги достаточно и шесть.
Прибалтику собрался Патрушев отнимать, но оливье нажрался, и их осталось пять.
А вот уже и пятого в сортире замочили, и тут как не крути - осталось их четыре.
Лавров кричал с трибуны: "Вот мы вам всем устроим!" Но уходя споткнулся, и их осталось трое.
А третьему лишь сорок исполнилось едва. Он пиццей подавился, осталось только два.
Рогозин всё хвалился "Роскосмосом" своим. Протон на них свалился, остался лишь один.
Последний повздыхал, и поглядел устало... На подоконник встал .... И никого не стало!
Антикоммунист
РЕ: 1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД):
Ж Соломон Израилевич, а ето правда, что вы переписываетерсь с крупнейшим
американским автомобильным магнатом Генри Фордом Ж и получаете от него
гуманитарную помошь Ж еду и одеждуЖобувь?
Ж Таки да. Генри Форд Ж мой дедушка. Его тоже по фамилии звали
Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке
не произносимы Ж и он поменял фамилию. И стал Фордом!
Ж Дальше!
Ж И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему
приехал Ж в Америку, на Постоянное Место Жительства (ПМЖ).
Ж Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда Ж к нам, в нашу
Советскую страну!
Ж Я же вам сказал, что мой дедушка Ж господин Генри Форд Ж ослеп, а не
охуел!

Антикоммунист, ты имел двойку по истории. Генри Форд никогда не был дедушкой Рабиновича и никогда евреям не присылал гуманитарную помощь. Более того Ж он был пособником Гитлера, и етим прославился. Стыдно! Или ты провокатор Ж фиг тебя знает...
В рамках закона о декоммунизации запрещены советские религии. Гуд бай, дедушка Мороз, дедушка Ленин и Маленький Иисусик!
Из анкеты девушки:
-Ищу волшебника. Сказочник уже был.
- Слышали? бандеросовок занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все возможное.
Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.
Хохлорасеюшка - страна с непредсказуемым прошлым!
Инспектор из области приезжает в колхоз "Чoровони Бандеривци":
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Перестроился?
- А парторг?
- Перестроился.
- А поп?
- Перестроился.
- А почетный сотник УПА - "ветеран ВВВ" - Тарас Стецюк?
- Перестроился.
- А главный агроном?
- Не успел. Лесу не хватило.
— Тарасик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Одарка... только за какие мои грехи — не знаю!
Совковые бандеры на первом месте в Европе по коррупции. В Европе? Да по-моему - в мире! Доигрались...
На вступительном в институте.
— Вы евреев на учебу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?
— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с бывшим цеховиком (сотником ОУН-УПА, молодогвардейцем) Тарасюком?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
Советские времена. Стук в дверь:

— Чи тут живе Рабинович?
голос из-за двери:
— Пан сотник УПА, разве это жизнь?
Мини-опрос на anekdot.ru.
Вы Президент, что бы Вы сделали с пилотом, утопившим истребитель :
1. Наградил как Героя.
2. Уволил нахрен.
3. Наградил и уволил.
Продам кофе Руссиано, обращаться д.Лукоморье
ИП Пушкин А.С. email...
За время продолжающегося штурма Алеппо
боевики-запрещённой в России организации,
успели открыть несколько кольцевых линий метро.
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился на День Независимости Латвии.
А что будет, если пойти в храм РПЦ, пукнуть там, заснять все это на мобильный телефон и выложить на youtube?
20
Гендальфус Тампльдор лежит раненый, на него с пулеметом идет Телегин. Профессор вспоминает, что у того две дыры в защите - в рацоне головы и в рацоне таза, орет на змеином наречии:
-Будь ты проклят! Обосрись! Обосрись!
21
Депутатки Госдумы пожаловались, что не могут накормить мужей из-за переработок.
У меня возникло предложение - не оплачивать переработки депутатам гос думы, которые кстати оплачиваются по двойной ставке (из нашего с вами кармана!)! Нет оплаты -нет переработок. И овцы целы и волки сыты!!!
Депутаты Госдумы от КПРФ Тамара Плетнева и Вера Ганзя выразили недовольство графиком работы ГД. В ходе пленарного заседания они сообщили, что переработки могут оставить мужей без ужина и привести к острой сердечной недостаточности...
А могут и наоборот - Ковры... Благовония... Блудницы...
Депутаты Госдумы от КПРФ Тамара Плетнева и Вера Ганзя выразили недовольство графиком работы ГД.
Два депуата:
Первый: - Они женщины?
Второй: - Получается, что так!
Первый: - А ты их репы видел?
Второй: - Видел! Мужики как мужики...
Вовик, это ты? Какой нхуй Тайвань!
25
Депутаты пожаловались спикеру Госдумы на затянутые заседания...
- Понимаете? Мы не успеваем выехать в самый час пик, чтобы позволить людям насладится пробками и напомнить им, что мы есть у них!!!
Мы живем в великой стране и все другие страны завидуют нам. Потому что для нас Путин- президент, а для других- бабайка.
Одна из крупнейших пород собак в мирекорд принадлежит 16-летней киевлянке Ирине иващенко 163 333 слова в минуту с полным пониманием написанного текста.
28
КУж Симон Петлюра с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь !
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как ?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Петлюра:
- Здорово, отец !
- Здорово, сынки !
- Мы вот к тебе от имени незалежной Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая !
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти !
- Сынки ! Родненькие ! Да сколько ж я вас ждал !
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Симон Васильевич как бы невзначай:
- Слышь, дед ! А может у тебя и хуй старый ?
- Уж какой старый !
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти !

Удивительно, что анекдот положительно оценен! Аффтар явно имел двойку по истории. Петлюра - враг Советской власти! Идиотизм, ИМХО.
"Путин поручил наградить погибших в Сирии медиков".
Как мило... Он их на смерть послал, он их и наградил...
30
Последней книгой о Гарри Потере будет книга "Гарри Потер и могильный камень"
31
Хирург патологоанатом и Вовочка сотрудник органов.
Хирург:
- Начинаем операцию по вскрытию трупа.
Вовочка:
- Саркофаг не вскроешь, бронебойный, пиши умер от удушья.
Пришло сообщение: "Ваш контакт Вася Прочистка Канализации теперь в вайбер на андроиде"... Началось, подумал я. Сначала Трамп, теперь это... Светлое будущее не за горами!

Вчера<< 8 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.09:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Рейтинг@Mail.ru