07 декабря 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда люди, экономя на еде, без горячей воды и газового отопления, возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.
"Сила власти держится на невежестве народа, и власть знает это и потому всегда будет бороться против просвещения."
Л.Н.Толстой
Л.Н.Толстой
"Комплектующие аэрофинишёра, из-за которого свалился Су-33, сделаны на Украине..."
Потом украинская ДРГ подпилила трос и намазала палубу салом...
А ничего, что весь "Кузя" изначально строился в Никоалеве?
На Укранине.
Откуда его угнали 1 декабря 1991 года в 9.00 оставив на берегу авиацию, две трети офицеров половина экипажа и грузов...
Потом украинская ДРГ подпилила трос и намазала палубу салом...
А ничего, что весь "Кузя" изначально строился в Никоалеве?
На Укранине.
Откуда его угнали 1 декабря 1991 года в 9.00 оставив на берегу авиацию, две трети офицеров половина экипажа и грузов...
Коротко о геополитике:
- Вот зачем вам всё это надо было - Крым, Сирия, Донбасс?
- А зачем американцам базы по всему миру?
- Им можно, у них пенсии не задерживают.
- Вот зачем вам всё это надо было - Крым, Сирия, Донбасс?
- А зачем американцам базы по всему миру?
- Им можно, у них пенсии не задерживают.
Российские военно-космические самолёты ныряют под воду, космические грузовые корабли - в тайгу... Такое чувство, что россияне не в курсе, где находится космос...
- Владимир Владимирович, опять истребитель упал с крейсера "Адмирал Кузнецов"!
- Украинские ракетчики учения проводили?
- Нет.
- Ну, может хоть кто-то проводил ракетные учения?
- Украинские ракетчики учения проводили?
- Нет.
- Ну, может хоть кто-то проводил ракетные учения?
life.ru:
Комплектующие аэрофинишёра, из-за которого свалился Су-33, сделаны на Украине!
Так а эти дибилы в курсе, что просто сам крейсер в Украине вообще делался? В Николаеве. Откуда они его и спиздили.
Комплектующие аэрофинишёра, из-за которого свалился Су-33, сделаны на Украине!
Так а эти дибилы в курсе, что просто сам крейсер в Украине вообще делался? В Николаеве. Откуда они его и спиздили.
Симон Петлюра с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь !
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как ?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Петлюра:
- Здорово, отец !
- Здорово, сынки !
- Мы вот к тебе от имени незалежной Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая !
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти !
- Сынки ! Родненькие ! Да сколько ж я вас ждал !
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Симон Васильевич как бы невзначай:
- Слышь, дед ! А может у тебя и хуй старый ?
- Уж какой старый !
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти !
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь !
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как ?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Петлюра:
- Здорово, отец !
- Здорово, сынки !
- Мы вот к тебе от имени незалежной Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая !
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти !
- Сынки ! Родненькие ! Да сколько ж я вас ждал !
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Симон Васильевич как бы невзначай:
- Слышь, дед ! А может у тебя и хуй старый ?
- Уж какой старый !
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти !
Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hавстречу выходи Петлюра. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Петлюра. - Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hавстречу выходи Петлюра. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Петлюра. - Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!
Петька (П) бежит к Василию Ивановичу (ВИ), размахивая газетой:
"ВИ, ВИ, Гольфстрим замерз !"
ВИ (сплюнув): "Вот б&%дь, я же приказывал - жидов в разведку не посылать !"
"ВИ, ВИ, Гольфстрим замерз !"
ВИ (сплюнув): "Вот б&%дь, я же приказывал - жидов в разведку не посылать !"
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну, как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут. Тот жадно так, брызгая слюной, начинает запихивать их в рот.
Петька ревет:
- Не еш их, Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- А-а, Петька, волки себе еще найдут!
Петька ревет:
- Не еш их, Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- А-а, Петька, волки себе еще найдут!
Рыжий рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой! -А я дедушку не бил, а я дедушку любил! ( Элтон Джон)
- Сегодня будем разучивать нашу строевую песню: "Все глубже, все глубже, все глубже, стремим мы полет наших птиц..."
- Товарищ капвторанга! Правильно петь "Все выше..."
- Для тех, кто впервые на "Адмирале Кузнецове", повторяю...
- Товарищ капвторанга! Правильно петь "Все выше..."
- Для тех, кто впервые на "Адмирале Кузнецове", повторяю...
сегодня в новостях:
путин планирует в этом году сократить численность врачей в россии в 3 раза
и
в Сирии убито ещё 10 российских врачей
путин планирует в этом году сократить численность врачей в россии в 3 раза
и
в Сирии убито ещё 10 российских врачей
Пароход Кузя, уничтожил российских самолетов больше - чем весь агрессивный блок НАТО... есть предложение, переименовать эту посудину - в "Бедоносец Герасим", а летчиков в бульконавты...
Главарь "ДНР" Александр Захарченко заявил, что необходимо захватить Киев, Берлин и Британию. "Мы вернем под контроль ту территорию, которая потеряла Российская империя, плюс заберем свою", - сказал он. Похоже, в последнем конвое из Москвы привезли какую-то адскую смесь... совсем сносит крышу...
Пора подводить итоги 2016.
Разочарование года: метеорит над Хакасией, который не уничтожил к хуям собачьим всю эту планету
Разочарование года: метеорит над Хакасией, который не уничтожил к хуям собачьим всю эту планету
Продюсеры закрыли шоу «Дом-2. Остров любви»...
- Наконец то мольбы миллионов россиян были услышаны!!!
- Наконец то мольбы миллионов россиян были услышаны!!!
Раньше получали 40 рублей зарплату, хватало отложить на сберкнижку, сейчас получаю 40 тысяч рублей - свожу концы с концами. Верните экономику, в которой на 40 рублей я жил припеваючи.
- Алиса, где мие-ло-фон?
- Не знаю!
- Ладно, я тебе кусочек будущего покажу...
- Ой! Он у Коли Герасимова!
...
- Ну ладно, хоть от толерантности избавились...
- Не знаю!
- Ладно, я тебе кусочек будущего покажу...
- Ой! Он у Коли Герасимова!
...
- Ну ладно, хоть от толерантности избавились...
40
В Россию отказывается приехать дочь Пескова, т.к. в ней содержится такое количество санкционных продуктов, что любая экспертиза отправит ее под бульдозер...
- Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о проблемах Сирии.
Звонок в студию:
- Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?
- Представся, мразь !...
Звонок в студию:
- Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?
- Представся, мразь !...
По поводу трагедии в Ханты-Мансийском округе.
Арестовали водителей автобуса и фуры – оба виноваты.
Арестовали директора спортивной школы – как он мог допустить перевозку детей «неправильным» водителем.
Для полного свершения государственного правосудия не хватает:
Осудить тренера детей – куда он смотрел?
Осудить шофера легковушки пострадавшей в ДТП – а может и он повлиял на исход событий?
Осудить родителей детей – они доверили своих чад в ненадёжные руки.
И, наконец, осудить самих детей – они безответственно залезли в этот автобус.
Арестовали водителей автобуса и фуры – оба виноваты.
Арестовали директора спортивной школы – как он мог допустить перевозку детей «неправильным» водителем.
Для полного свершения государственного правосудия не хватает:
Осудить тренера детей – куда он смотрел?
Осудить шофера легковушки пострадавшей в ДТП – а может и он повлиял на исход событий?
Осудить родителей детей – они доверили своих чад в ненадёжные руки.
И, наконец, осудить самих детей – они безответственно залезли в этот автобус.
- Украинцы - свободные люди, потому что они в любой момент могут поменять своего президента.
- Тогда крымчане БЫЛИ свободнее, они не только президента, но и страну поменяли. Хотели поменять давно, но сделали это только тогда, когда так решила небольшая группа людей, полностью захвативших реальную власть в России и использующая эту власть для личного обогащения и влияния в своих интересах. И только один раз, больше крымчане поменять не могут ничего.
- Тогда крымчане БЫЛИ свободнее, они не только президента, но и страну поменяли. Хотели поменять давно, но сделали это только тогда, когда так решила небольшая группа людей, полностью захвативших реальную власть в России и использующая эту власть для личного обогащения и влияния в своих интересах. И только один раз, больше крымчане поменять не могут ничего.
Разговор двух парней.
- Скажи, а тебе нравятся азиатки?
- Нет, мне тайки нравятся.
- Скажи, а тебе нравятся азиатки?
- Нет, мне тайки нравятся.
Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...
Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:
- А чего они ворочаются?
- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.
- А это что за четыре пропеллера?
- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).
- А чего они ворочаются?
- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.
- А это что за четыре пропеллера?
- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).
Роман Щухевич(РШ) и Бандера пьяные заваливают в казарму. РШ орет:
- Орлы! Чи потрибни грОши птахам?
В ответ:
- Ни!!!
(РШ) - Ну, ось шо, орлята, Я ВАШИ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!
- Орлы! Чи потрибни грОши птахам?
В ответ:
- Ни!!!
(РШ) - Ну, ось шо, орлята, Я ВАШИ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!
Заходит Марийка к бЕндЕре в хату и спрашивает:
- Ну что Степан Анрийовыч, минет ?
с. б. отвечает:
- Ни мин, Машко, ни гранат... Ни хера у нас нет!
- Ну что Степан Анрийовыч, минет ?
с. б. отвечает:
- Ни мин, Машко, ни гранат... Ни хера у нас нет!
Приходит как-то Бандера (Б) к Роману Шухевичу(Р) и спрашивает:
- Пан Чупрынка, а когда тебя убьют, твой Т-34 мне достанется?
- Факт налицо, Стёпка.
- А Ил-2?
- Ну, факт налицо, Стёпка!
- Пан Чупрынка, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!
- Пан Чупрынка, а когда тебя убьют, твой Т-34 мне достанется?
- Факт налицо, Стёпка.
- А Ил-2?
- Ну, факт налицо, Стёпка!
- Пан Чупрынка, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!
Чапаев послал Петьку к Петлюре за нЕзалЕжной горилкой - своя вся кончилась.
Петька приходит: - Не дает коммисар!
Чапаев: - А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
- Еще как мотивировал! И тебя, Василий Иваныч, мотивировал и маму твою мотивировал.
Петька приходит: - Не дает коммисар!
Чапаев: - А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
- Еще как мотивировал! И тебя, Василий Иваныч, мотивировал и маму твою мотивировал.
Западная Украина. Марширует бандеровская дивизия. Впереди на белом коне
Ганна (она же Анка-пулеметчица, она же Одарка) запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!
Ганна (она же Анка-пулеметчица, она же Одарка) запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!
Поехал Петька учиться восточным искусствам. Возвращается через несколько лет к Василию Ивановичу.
- Ну, Петька, покажи чему ты научился.
Петька сосредоточился, и стол оторвался от пола на пол метра.
- Это все ерунда, - говорит Василий Иванович. - Ты лучше сделай так, чтобы сейчас из соседней избы, приплясывая, выбежал голый Петлюра с гармошкой.
Петька и так, и сяк - ничего не получается.
- Нет, Петька, иди учись дальше.
Поехал Петька еще на год. Возвращается - стол уже спокойно летает.
Пробует на Петлюру повлиять, уже и шум какой-то по избе идет, но все равно не получается.
- Иди, Петька, еще учись.
Возвращается Петька еще через год. Стол потолок пробивает, изба ходуном ходит, а сам Котовский не появляется. Петька еще сильней напрягся...
Вдруг раздается грохот, выскакивает голый Петлюра с батареей парового отопления и орет:
- НУ НЕТ У МЕНЯ ГАРМОШКИ, НЕТ!!!
- Ну, Петька, покажи чему ты научился.
Петька сосредоточился, и стол оторвался от пола на пол метра.
- Это все ерунда, - говорит Василий Иванович. - Ты лучше сделай так, чтобы сейчас из соседней избы, приплясывая, выбежал голый Петлюра с гармошкой.
Петька и так, и сяк - ничего не получается.
- Нет, Петька, иди учись дальше.
Поехал Петька еще на год. Возвращается - стол уже спокойно летает.
Пробует на Петлюру повлиять, уже и шум какой-то по избе идет, но все равно не получается.
- Иди, Петька, еще учись.
Возвращается Петька еще через год. Стол потолок пробивает, изба ходуном ходит, а сам Котовский не появляется. Петька еще сильней напрягся...
Вдруг раздается грохот, выскакивает голый Петлюра с батареей парового отопления и орет:
- НУ НЕТ У МЕНЯ ГАРМОШКИ, НЕТ!!!
Во времена нЕзалЕжного совка целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
-Почему в России постоянно падают «Прогрессы»?
-Так они же каждый последующий собирают из обломков предыдущего.
-Так они же каждый последующий собирают из обломков предыдущего.
Московский Окружной Суд
Все свидетели - равны.
Но некоторые свидетели - равнее других.
Все свидетели - равны.
Но некоторые свидетели - равнее других.
...Яйценюх...
...Бледная, с косой...
...Порох Щенка....
...ets...
...Бледная, с косой...
...Порох Щенка....
...ets...
А Вы знаете, что у Гитлера была сводная сестра по имени Ангела?
Между прочим исторический факт.
Хорошо сохранилась.
Между прочим исторический факт.
Хорошо сохранилась.
23
Выражаю протест по поводу отсутствия вебкамер на борту "Адмирала Кузнецова". Мы хотим видеть эти соревнования по прыжкам в воду онлайн!
А вы знаете, что Путин - благородный человек, он заранее развелся с женой, чтобы она не разделила с ним участь четы Чаушеску ...
- За 10 дней полномасштабной войны с Россией ВСУ потеряют от 10 до 12 тысяч человек.
- А что будет на 11 день?
- Украины не будет...
- А что будет на 11 день?
- Украины не будет...
Принципы ЛЮБОЙ политики, включая западную и российскую:
1. Всех надо подчинить.
Иначе - подчинят вас.
2. Если кто-то не подчиняется - надо его уничтожить.
Иначе - уничтожат вас.
3. Если этот кто-то не хочет быть уничтоженным и даёт сдачи - объявить его агрессором.
Иначе - агрессором объявят вас. А это - плохо для международных отношений.
1. Всех надо подчинить.
Иначе - подчинят вас.
2. Если кто-то не подчиняется - надо его уничтожить.
Иначе - уничтожат вас.
3. Если этот кто-то не хочет быть уничтоженным и даёт сдачи - объявить его агрессором.
Иначе - агрессором объявят вас. А это - плохо для международных отношений.
-Ты шо ж, Одарка, нэ виддаешь честь комдивови Шухевичу?
-А я вжэ чорвоноармийцю Бандэри виддала!
-А я вжэ чорвоноармийцю Бандэри виддала!
Хирург:
- Начинаем операцию по обескровливанию террористов, бомбивших наш госпиталь в Алеппо.
Вовочка:
- А может лучше замочим их ночью и пусть уходят по гуманитарному коридору в вечерних туалетах.
- Начинаем операцию по обескровливанию террористов, бомбивших наш госпиталь в Алеппо.
Вовочка:
- А может лучше замочим их ночью и пусть уходят по гуманитарному коридору в вечерних туалетах.
22
Памятка россиянина.
Сирия наша - патамушта это православная святыня, и без Сирии не было бы России!
Украина наша - патамушта там фашисты, и вообще - мы родные братья!
Турция наша - патамушта Вася из Гусь-Хрустального забыл там в прошлом году плавки.
Канада наша - патамушта там хотят поставить наш хоккей на колени и забросать шайбами.
Латвия наша - патамушта шпроты взывают о помощи!
Ватикан наш - патамушта Папа может быть только один.
Египет наш - патамушта Фараон может быть только один.
Перу наш - патамушта похоже на «беру».
Кувейт наш - патамушта Жириновский в 90-х во сне мыл в Персидском заливе сапоги и хочет повторить.
Мозамбик наш - патамушта название прикольное.
Израиль наш - патамушта у нас вода кончилась.
Польша наша - патамушта наглые, суки.
Китай наш - патамушта…ой, нет, в двери стучат, извините, не наш.
Гондурас наш - а штоб не сравнивали!
Гватемала наша - патаму шта нам всегда мало!
Афганистан наш - патамушта повторенье - мать ученья!
Германия наша - патамушта Кобзону негде лечиться.
Япония наша - а то у них алфавит непонятный.
Иордания наша - патамушта что с Сирией рядом.
Сирия наша - патамушта…
Сирия наша - патамушта это православная святыня, и без Сирии не было бы России!
Украина наша - патамушта там фашисты, и вообще - мы родные братья!
Турция наша - патамушта Вася из Гусь-Хрустального забыл там в прошлом году плавки.
Канада наша - патамушта там хотят поставить наш хоккей на колени и забросать шайбами.
Латвия наша - патамушта шпроты взывают о помощи!
Ватикан наш - патамушта Папа может быть только один.
Египет наш - патамушта Фараон может быть только один.
Перу наш - патамушта похоже на «беру».
Кувейт наш - патамушта Жириновский в 90-х во сне мыл в Персидском заливе сапоги и хочет повторить.
Мозамбик наш - патамушта название прикольное.
Израиль наш - патамушта у нас вода кончилась.
Польша наша - патамушта наглые, суки.
Китай наш - патамушта…ой, нет, в двери стучат, извините, не наш.
Гондурас наш - а штоб не сравнивали!
Гватемала наша - патаму шта нам всегда мало!
Афганистан наш - патамушта повторенье - мать ученья!
Германия наша - патамушта Кобзону негде лечиться.
Япония наша - а то у них алфавит непонятный.
Иордания наша - патамушта что с Сирией рядом.
Сирия наша - патамушта…
Самый смешной анекдот за 31.03:
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.