Остальные новые анекдоты

Врач и социолог ставят диагноз по нужде.

Холуй в любой халявной печенке видит воплощение демократии.

Давайте узаконим киллерство. Все равно убивают, а так налоги будут платить в казну.

Зверев открыл новую парикнахерскую

Гибридная война в разгаре: Российский корабль «Адмирал Кулаков» спас рыбаков с терпящего бедствие украинского судна в Средиземном море.

«Украинский лес-кругляк всегда был убыточным и дотационным» - украинские СМИ.

Полковники и генералы, у кого нет миллиарда, могут идти в жопу (с)

Господа европейцы! Да дайте уже вы, наконец, украинцам безвизовый въезд в ЕС!
Украина быстрее излечится, когда все "скакали" к вам ускачут...

На пресс-конференции:
- Скажите, а почему ваше ведомство годами расследует дела таких очевидных коррупционеров и расхитителей, как Хорошавин, Гайзер, Полонский, Белых… Теперь то же будет с Улюкаевым. Расследуют-расследуют, а никого реально не посадили…
- Причина в том, что сейчас все наши силы, лучшие следователи брошены туда, откуда исходит главная коррупционная опасность для страны, туда, где правит бал настоящая вакханалия мздоимства. Я имею в виду учителей и врачей!

Поговаривают, что истинная причина срыва допроса Януковича, это опасение, что он спросит на всю Украину:
- Как дела? Безвиз дали уже?

Пойманный в Крыму украинский шпион оказался дочерью офицера... Не всё там так однозначно!

Порошенко рассказал о беседе с автоответчиком о ситуации в Крыму и Донбассе...

Украинцы, вместо безвиза у вас безлес будет.

Украинцам предоставят безвиз после покаяния, извинения и полной выплаты компенсаций за непроведение майдана в советский период.

Рука у меня тяжёлая. И вторая не легче. Поэтому, пока обе руки поднимешь, сил на работу уже не остаётся.

Путин устроил жуткий разнос главе РАН за чиновников, ставших академиками и похвалил за попов, ставших докторами теологии.

Сын спрашивает отца: папа, а чем гей отличается от пидараса?
Видишь ли сынок, вот Криштиану Роналду один гей в Реал Мадрид и команда отлично играет, а в сборной России по футболу одни пидарасы, вот все время и проигрывают.

Легендарный пасьянс косынка вышел теперь и для Андроид. Теперь в нём добавлена функция слежки.

Теперь разжаловать из чиновников могут только в академики.

навеяло новым клипом "Несчастного Случая":
Патриот разинул рот - просит кушать патриот.
(вместо "кушать" можно смело подставить "денег", "власти", "славы"," крови" и т. п.)

В правительствах тех немногих стран,где за воровство отрубают конечности, сидят одни инвалиды.

Американские горки тянут руки, подпрыгивая. Просят переименовать их в ' русские'.

Буркина-Фасо - величайшая страна! Её сборная по футболу выше сборной великой России?

Все намного интереснее: "Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены для защиты Европы от террористов, которые утверждают, что "Берлин их."

-Я Калег Пеньков, я бизнесмен уже25 лет.
-Как вы сколотили первоначальный капитал?
-Ну почему же сколотил, вытряс. Берете первоклассника и трясете, вот и первый капитал.
А колотить я начал уже повзрослев.

Флирт на кафедре математики.
- Я хочу взять тебя как определенный интеграл!
- Ага, ну-ну! Возьмешь, когда извлечешь квадратный корень из отрицательного числа!
- Ага, попалась! Теперь не отвертишься! Ты, видимо , ни чего не слышала про комплексные числа!?

Вовочка накурился травы, сидит на уроке географии.
Марья Ивановна вызывает к доске - а ну, покажи границы России.
Вовочка тычет пальцом в глобус и так тихо, назидательно изрекает:
- Россия, как и наша Земная Шара, нигде и никогда не заканчивается - она безгранична !

- Почему в России такая хорошая авиация?
- Потому, что дороги плохие.

Господин Президент, можно сообщения про границы после Нового Года, нам сейчас отдыхать, а там запах знаете ли...

Рейтинг Путина когда он назначил в 2013 году Улюкаева министром экономического развития резко поднялся, но рейтинг ещё раз поднялся, когда Путин арестовал Улюкаева.

“Калибр” хорош там, где “Томагавк” гавкает.

В Гарлеме - бардак, в Детройте - разруха... Точно знаю - это всё Путин виноват!

Мистер Трамп, давайте дружить! Например, вы отъеб… вы отстанете от нас на СУГСаине и в Сирии, а мы снова сделаем вид, что американские астронавты побывали на Луне.

Деревенская партийность в Мозолово:
Белые
Красные
Черноголовики
Рыжики
Козлята

Зойка в Мозолово:
- Белые в лесу.
Пеха:
- Зойка, костер разводи, белых порубаем на обед.

- Только половина женщин готовы переспать с Брэдом Питтом.
- А вторая половина?
- А вторая половина, готова с ним переспать, даже на глазах у мужа.

Владимир Владимирович протестировал знания школьников по астрономии.
- Правильно, Вселенная не имеет границ и постоянно расширяется. Прямо как наша страна...

Зойка в Мозолово:
- Белые в лесу, грузди.
Пеха:
- Зойка, засолим, выпьем, ими закусим и грусть, как Мошей смоет.

Граница России нигде не заканчивается. Даже за Беринговым проливом.

Зойка в Мозолово:
- Сотня черноголовиков на пригорке. Чё с ними делать?
Пеха:
- Да головы поотрубать, а ножки в болото.

Зойка в Мозолово:
- В Архангельск прибыл караван интервентов - рыжиков.
Пеха:
- Солить будем, благо и на соль тратиться не надо - пока плыли засолились.

Математик попал в тюрьму по ложному обвинению, вышел через три года, встречает на улице знакомого. Тот его спрашивает, как отсидел.
- Да ничего необычного, узнал, что полицейские в России пользуются дедуктивным методом, -отвечает математик.
- Как Шерлок Холмс?
- Э, нет. Конан Дойль по незнанию назвал метод Шерлока дедуктивным. Холмс по уликам и картине преступления устанавливал виновного, то есть выводил из частного общее. Это индуктивный метод. Дедуктивный - это когда из общего выводится частное.
- То есть как?
- Ну, когда сначала находят виновного, а только потом ищут улики.

- Ты ваще на чьей стороне?
- Вроде на Выборгской...

Зойка в Мозолово:
- Грибов нонче нет, только отряд пионеров по тропке идет.
Пеха:
- Дай им попить из копытца, козлят хоть наберем.

- Я смотрю ты до@уя "академик"?
- Да.
- Ну тогда пиши заявление.

С Хирургом случился "Несчастный случай".

Andrew (c)

Из нового толкового словаря русского языка :
Предприниматель - торговец китайским ширпотребом.

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?
- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Если Трамп будет плохо себя вести, то у него найдут мельдоний. Причем не в крови, а в особо крупных размерах.

МВФ третий год подряд уверяет о небывалом экономическом подъеме на Украине - еще чуть-чуть и догонят Габон...

Иногда в поисках копейки человек теряет рубль. Тогда дальше лучше не искать. Не поисковый, значит, выдался денёк.

-Господи, откуда у меня геморрой?
-Нечего кричать было "В жопу эту жизнь"

Почему Вована и Лексуса до сих пор не представили к наградам?
Например - Орден "За укрепление Дружбы народов". Или почетное звание "Заслуженный пранкер РФ".

Украина не готова отдать Грузии Саакашвили.
Вот если поменять... Например, на 3 тонны мандаринов. Как раз к Новому году.

К 3-х летию Майдана…
Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку, раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не *бал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – у*бывай на хе*. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бл*дь будем – будешь. Да куда вы денетесь. На ху* вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пи*дец!
Июнь 2014
Мне пи*дец! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х** – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в непатриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*ды получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами… Хотя нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают… Быстрее амурских тигров. В общем, не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014
Дома. За*бала война. Ну как – за*бала? Ебн*ло. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда в Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах. Слава Украине!
Январь 2015
Хм. Ну не пид*ры? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка несвежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и ху* с вами. Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е*ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015
Е*ал я этот снежок. Его что-то слишком до х**. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и еб**уть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было… И булочки. Гавно гавном, правда, но ху*е перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Хуй вам. В нашей стране и газа и угля до хуя. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и ху* с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015
Я зае***ся так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015
Снега сошли…. Смыло на х** все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все-таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пи*ды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися, где ты? Дали пи*ды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли, что достижений до ху*. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пид**. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пи*ды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпи*дили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот еб*ный телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз** тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016
Снег. Много. Красиво. За*бись. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они, суки, там загнулись, наверное, все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еб*ю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все за*бись. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи*ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Хули. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!
Апрель 2016
Дошли. Нас до ху*. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиз***. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016
Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи*ды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи*де Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин х*йлололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!?

Делай добро и бросай... ся бежать нахер.

- Как выжить плюсовику?
- Не ныть! Нести свои кресты!

Коротко, в двух словах история бизнеса
г-на Улюкаева. Взлет, посадка...

Если бросить курить сегодня, то через десять лет, ты сможешь как сейчас, выносить мусор.

Как выяснили ученые-египтологи, то, что принято называть пирамидами – на самом деле недостроенные древними эффективными менеджерами стадионы к чемпионату тогдашнего мира по футболу. На этом, собсно, и надорвалась древнеегипетская экономика…

Это МЫ - Водители на ШИПАХ, Вам лед на дороге царапаем, чтобы Вы хоть как-то на своих "липучках" передвигались!

Продолжая все переиминовывать у Медведева на телефоне теперь не "андроид", а "медвеид". А контакт с Трампом неизменно вызывает Чубайса.

Любопытные люди не успокоятся, пока не расковыряют щель для подглядывания... за чужой личной жизнью.

Можете говорить обо мне всё, что хотите! Вам всё равно не переплюнуть мою свекровь...

В наше время успешную карьеру можно сделать только играя в Фифу-17.

Из-за участившихся драк на ток-шоу "Право Голоса", передачу решено переименовать в тюк-шоу "Право Голоса"

В гипермаркете:
- Скажите, где у вас продают пряники?
- Там же, где и кнуты.
- Это логично.

- Какой священный день у евреев?
- Суббота.
- А у русских?
- Пятница.

"Прокулатура РФ" - так было бы правильнее называть.

- Не смешите моих Искандеров, - бывало, говаривала самым остроумным гостям жена знаменитого писателя Фазиля Искандера.

Быть чиновником-академиком очень удобно, когда тебя нет на рабочем месте ни там ни там. В Российской академии наук думают, что ты всё о народе думаешь, государственными делами занимаешься; а на госслужбе думают, что научными открытиями занимаешься, что вот-вот мир увидит выдающееся изобретение.

В Госдуме даже не поняли, что участвуют в "Манекен Челлендж"
@ruporter

Загнивающий Запад
• Система «Платон» получила Премию рунета в номинации «Технологии и инновации»
• Tesla перевела остров в Тихом океане на солнечную энергию

Алина, 9 лет:
– Эх, зря Маргарите рассказала, что мне нравится Андрюша… Придётся теперь в другого мальчика перевлюбляться…

Надежда, 24 года:
– Русик, конечно, мне давно нравится… но Саша!… У него такая классная зарплата!

Людмила, 50 лет:
– Как же утомили эти «ингридиенты» и «ламбрикены»! Не знаешь, как правильно – пиши попроще! Тем более, что есть старые добрые русские слова: не ингредиенты, а компоненты! Не ламбрекен, а рюшка!

Ляшко признался, что "вольный казацкий дух он всосав". Мы и не сомневались.

Челябинские болельщики настолько суровы, что приехали в Ростов болеть за Баварию.

Когда во всех странах появились компьютеры с установленными на них шедеврами искусственного типа windows, facebook, и гугл за 10 лет обнаружилась тенденция:

жители европы отупели на 10%
жители индии и ирана поумнели на 10%
американцы так и остались на одном уровне интеллекта с обученными ими машинами

Шок! Сенсационная новость!
Британские учёные доказали, что обычные люди произошли от обезьян, а те, которые лезут во власть от тараканов.

Мужик одевает пальто и говорит жене:
- Пошел в магазин. ПАРМЕЗАНИТЬ.

Одесситы беседуют за древнюю историю.
- Валерий Павлович, а Вам слабо перевести с древнееврейского на старославянский язык «Хатуль Бен-Хатуль»?
- Да не вопрос, «Котофей Котофеевич»!

Вовочка получил 5 по физике.
Отец:"Ну! Умный очень! Крупным учёным решил стать?
На рыбалку больше брать тебя не буду!!!"

Вводится регистрация и новый налог для верующих
для юридического подтверждения веры в случае её оскорбления.

- День Благодарения. Индейку прикупил?
- Не патриотично. Лучше курочку отжарю.

Полиция задержала секту.
После часового допроса выяснилось - торговые представители avon.

Перед матчем Ростов - бавария.
Трамп:"Большое спасибо, Курбан Бикеевич!
Возвращаю Вам чётки, они мне больше не нужны".

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.

Если мы вступим в евросоюз, то по их законам нам придется посадить на 25 лет деда мороза за совращение несовершеннолетней снегурочки

Иногда разговаривая о ком то, я как человек воспитанный, заменяю слово "е.нутый", на выражение "он человек сложный".

Как-то осталось неоконченным:
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
- Я согласна! А какое мы купим мне платье? А в каком ресторане будем справлять? А куда мы поедем в свадебное путешествие?

На географическом диктанте Шойгу затруднился ответить только на один вопрос "Гавайи и Калифорния - являются частью Аляскинского Федерального округа или составляют отдельный (округ)?"

Как быстро пролетели 2000-е годы! Неужто олигархи научились воровать у народа даже время?

Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны!
Вопрос:
- Панин, зачем?..

На месте похищения российских военных в Крыму обнаружена визитка Трампа.

"Крым. Вывезем всех."
Искренне Ваше СБУ.

В российской сборной все Роналду.

В местной прессе читаю:Первое дело о пропаже 400 миллионов на спортивном обьекте закрыто за давностью лет. Думал о Коллизее,а нет,о Зенит-арене...

Что было бы, если бы деятели Октябрьской революции вели себя так же, как современные российские политики?
Ленин во время голода в Повольжье:
-Товагищи кгестьяне, зегна нет, но вы дегжитесь, здоговья вам и хогошего настгоения!
Троцкий во время обороны Петрограда:
- В связи с преступной политикой германского империализма считаю необходимым переименовать таракана прусака в русака!
Сталин во время выступления на 11 съезде РКП(б)
-Таварыщы жалуются, что им мало платят. В связи с этым хачу сказать, что бальшевыками становятся по идее, а не из-за дэнэг. Тэ, кто хочэт зарабатывать дэнги, пускай идет в бандыты. Я и сам по молодосты мог стать бандытом, но выбрал то, что для меня важнее.

В Новой Голландии в Петербурге открыли каток(чуть больше хоккейного поля),на котором,как пишут,могут разместиться 300 человек. Хочется спросить,а сколько могут одновременно кататься?

Дама Пик Лунгина снята по сценарию Пушкина,
музыку к фильму написал Чайковский.

Перельман переехал в Швецию.
Работает в Стокгольме, а с пустой авоськой ходит по дворам Санкт-Петербурга.