Повторные анекдоты

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Да что вы знаете о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней:
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, была!
И кидает плитку шоколада.

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Ты бухаешь или сравниваешь?

Не смейте недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
(с) Джордж Карлин

— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: — Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел...

Парень в аптеке, стесняясь, шепчет:
- Мне этот... как его... презерватив.
- Чего? Говори громче!
- В общем, Прасковья, Рита, Зоя, Елена, Рая, Вера, Аня, Тамара, Ира, Валентина.
Аптекарь, удивлённо:
- С одним презервативом на такую ораву?

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на тpетий!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
«»Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!»»
Вот только Герасим глухонемой был…

на Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел

Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
-Эй парень ты с какого района?
-Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос:
-Чё?

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали…

С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…

Приходит Вовочка в школу учительница у нево спрашивает: Вовочка а ты знаешь что нужно делать когда птичка падает?
-Не знаю - говорит Вовочка.
-А ты знаешь что нужно делать когда человек тонет?
-Не знаю Марь Иванна.
-Тогда иди домой спроси у родителей и завтра прийдёшь расскажэш.
-Хорошо Марь Иванна.
Приходит Вовочка домой и спрашивает у мамы:
-Мама а что нужно. когда птичка падает?
-Подбегать и ловить.
-А что нужно делать когда корова срёт?
-Убегать и смеятся.
-А что нужно делать когда человек тонет?
-Кидать спасательный круг.
-А что нужно делать когда человек уезжает?
-Помахать платочком.
Вовочка всё запомнил и на следуйший день пошол в школу. Идёт он в школу и перечипается через камень. В голове у нево всё перемешалось. Заходит он в класс и Марь Иванна у нево спрашивает:
-Ну что Вовочка узнал?
-Узнал-говорит Вовочка.
-Что нужно делать когда птичка падает?
-Убегать и смеятся.
-Что нужно делать когда корова срёт?
-Подбегать и ловить.
-А что нужно делать когда человек уезжает?
-Кинуть спасательный круг.
-Что нужно делать когда человек тонет?
-Помахать платочком.
-Садись Вовочка - ДВА!!!!!

Чтобы пережить зиму, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот даром.

Когда уже Исламское Государство наберется наконец смелости, и возьмет на себя ответственность за игру сборной России по футболу? Давно понятно уже, кто за этим стоит!

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой лучший друг!..

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка, это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю… , но вот
это, левой рукой, пальчиками — извини, вып#ндреж…

Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата«

Мазь виагра — не опускай руки!

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного
социального пакета: пиво, мобила, интернет.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?..

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того, как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил — а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался….

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
— Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку…
— Но зато я выпила пять!

Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА.

Играют в «»Поле чудес»» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет: БАРАБАН!!!

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
— Пойдем туда!
— Ой! А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью,
а со второй я категорически не согласен.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Телефонистка:
-Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
-Что, совсем?
-Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Лёха! Рубероид подавать?

— В чем разница между эротикой и извращенством?
— Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно:
— Что будем кушать?
— Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огуpец в pюмочку!

Тварь я дрожащая или пуховик одену?

Чёрный дым из трубы «Адмирала Кузнецова» информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.

– Извините, бабушка, но вам придётся уступить мне место! У меня, видите ли, iPhone 7+, а у вас, как я погляжу, всего лишь 5-й…
(с) Нестор Бегемотов

-Алло, это ФСБ?
-Да.
-У меня база полетела. Вышлите, пожалуйста, копию за 24.10.2016

Пришёл депутат Верховного Совета, пъяный в дудку и кричит жене:
– Жена! Ольга!
– Чего тебе, дороґой?
– Тазик неси, рыгать буду!
Принесла Оля ему тазік, и депутат стал рыѓать. Тут он опять орёт:
– Олька, кель-ка манда!
– что?
– Забирай тазик, концепция поменялась: я обісрався!

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: "Господи, как же жрать хочется!".

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Чёрный дым из трубы "Адмирала Кузнецова" информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

-Джонс откуда стока ворон в море?
-Это чайки сэр
-а почему они черные?
-"кузнецов", сэр

"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника...

При демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Таможня. Идёт производственное совещание. Выступает начальник:
- Ну и напоследок нам надо обсудить то, что у нашего коллеги полковника Петрова скоро юбилей. Что мы ему подарим ? Давайте.. Какие будут предложения..?
Встает Иванов: А, давайте ему подарим Мерс, такой навороченный...
Сотрудники хором:
- Так у него их целых 5 и все навороченные...
Встает Сидоров:
- Тогда давайте купим ему тур куда - нибудь.. Мир посмотрит...
Сотрудники хором:
- Зачем ? Он только вчера из кругосветки вернулся...
Пауза.. Все задумались.. Встает самый молодой сотрудник и очень робко и не уверенно:
- Давайте именинника, на день его рождения.. оставим одного в смене...
И все дружно, как заорут на него:
- А, не слишком ли жирно для него будет!

-Здравствуйте, я хочу, чтобы Вы внесли меня в Книгу рекордов Гинесса!
-А что Вы такого выдающегося сделали?
-Я за один год собрал вот этот пазл
-Ну и что же тут удивительного?
-Как это? На коробке ведь четко написано: "От 4 до 5 лет"!

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такой Пидор@c?
Отец отвечает:
- Сейчас я тебе расскажу историю сынок, служил я как-то раз на севере лес рубил, а там так холодно было,
подхожу я значит к бригадиру и прошу у него телогрейку, а он мне такой говорит - Давай я тебя в жопу тр@хну,
тогда дам телогрейку!
Сын снова спрашивает:
- И ЧТО!?
Отец отвечает:
- ЧТО! ЧТО! Тр@хнул он меня в жопу а телогрейку не дал, кто он после этого!?

- Ой, спасибо, так всё хорошо сделали! Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко.
- Надо же, ещё и бесплатно!

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.

Нострадамус тычит кота мордой в ботинок:
- Кто, кто здесь насрет через полчаса?

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стрёмно её кликать.

- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
- П**дюлей.

Останусь девственницей на всю жизнь, хочу быть хорошим примером своим детям.

- Больной,у меня для Вас хорошая новость!
- Какая же,доктор, не томите!?
- Скорей всего,Вашу болезнь назовут в Вашу честь.

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок пополам!

Спит Василий Иванович Чапаев. И во сне орёт Загибай, Загибай бл%ть. Петька его будет и спрашивает, что случилось???
Чапай; снится мне значит страшный сон: Поймали меня белые и один ЗДОРОВЫЙ такой поймал меня, палец в жопу засунул и над пропастью поднял... А я чую, что соскальзываю и ... Загибай бл%ть Загибай...

Дорогие девушки, помните, что лучший подарок - это подарок сделанный своими губами

И вскочил Иван на коня!..
Не дотерпел до Василисы.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Операция. Хирург:
— Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!

Как это романтично - масло, свечи..
Закрой капот дура.

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

- Я уже 14 дней сижу на новой диете, которую купила в Интернете за полторы тысячи долларов!
- Ух, ты! И сколько же ты потеряла за это время?
- Ты что, глухая? Я повторяю: 14 дней и полторы тысячи долларов!

- Бесплатно скоро ничего нельзя будет.
- Бесплатно можно будет работать.

Герой - это неудачник который погибает, а настоящий герой выживает.
Так уж повелось: попал Дантес, а памятник Пушкину.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

Глаза боятся, а руки из жопы.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

- Как сделать всех счастливыми? Расстрелять всех несчастных!
- При необходимости - повторить.