Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Немножко не в тему, но мне очень понравилось.
Винни Пух Internation.
Извините, ржала 2 часа, теперь не могу удержаться на месте.

австралия – лорд винни пух
австрия – хер виен пухайндлер
адыгея – винлан пухкушинин
азербайджан – виниф винифович пух-оглы
албания – виндж пуш
алжир – винель назиз пухефлика
алтай – винександр пухник
англия – сэр винсент пухингтон
аргентина – винсенто до пухано
армения – виник пуханян
афганистан – винаф нази пухадзай
бангладеш – винил пухнамбанан
барбадос – виндель пухарт
бельгия – виннил де пухильде
бенин – винис пухон
белоруссия – винсент назарьевич пухашвили
болгария – винсен пухенвлиин

Как называется фобия боязни бензопилы?

РУГАТЕЛЬСТВА ПО-АНГЛИЙСКИ
1. Angry – злой.
2. Are you nuts? – Ты чокнулся?
3. Are you with coils moved out? – Ты с катушек съехал?
4. Arse – жопа.
5. Arsh – задница.
6. Be cool – быть крутым.
7. Beast – скотина.
8. Bitch – сука.
9. Bitch around – выёбываться.
10. Bitchiness – стервозный.
11. Bitchy – сучий.
12. Blow cock – сосать хуй.
13. Blow me – отсоси.
14. Blow my cock – сосни хуйца.
15. Bludger – педик.
16. Bollock – хуйня.
17. Boobs – сиськи.
18. Boom-boom – ебать.
19. Bugger – козёл.
20. Bullshit – фигня.
21. Buttocks – ягодицы.

Во время суда над Джордано Бруно, обвинителем было установлено, что утверждение - "Земля вращается вокруг Солнца - является ересью!"
Джордано Бруно приговорили к сожжению на костре. Но когда его тащили из зала суда
Джордано Бруно выкрикнул – «А в Библии ни чего не сказано о том, что Солнце вращается вокруг земли! Это же тоже ересь!»
Утром, сложили поленницу дров, поставили столб, к которому привязали Джордано Бруно, обвинителя и на всякий случай Библию.

Россия не ответить на санкции США симметрично: для этого нужно, чтобы сначала в Крыму побывали зелёные береты.

"Адмирал Кузнецов" ушел в Сирию. Жители Североморска глубоко вдохнули.

Если во время ЧМ-2018 по футболу начнется ядерная война, то футболисты будут играть в противогазах и им выдадут по 300 граммов хлеба в день.

- Чем отличается "герой" Степан Бандера от "героя" Рамзана Кадырова?
- Первый любит сало, второй - нет!

Когда увидел как два азербайджанца дерутся из за того, что один из них оскорбил национальность другого, у меня сломался мозг.

Уголовное дело против «бриллиантового мальчика» на Ferrari закрыли.
Цена вопроса - какие-то жалкие 500 долларов!!!

В донецких лифтах теперь водится привидение моторЫло. Если приложить ухо к тросу во время движение - можно услышать: "новороооссссиияяя".. Впрочем, привидение довольно легко изгоняется Тризубом.

Жванецкий, а про Украину слабо?

RE: В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...

Название автомобиля "Жигули" НЕ СКЛОНЯЕТСЯ!

Мару на нару

- Я, как директор и главреж, требую оградить Театры от группок возмущенных несогласных!
- Это невозможно, Константин Аркадьич! Во-первых, группки несогласных будут неуспвать после спектакля у вас перегиммировываться в группки возмущенных согласных...

Едут в переполненном лифте: Путин, Меркель, Олланд, Обама, Порошенко... Вдруг кто то неожиданно, бесстыдно и очень громко портит воздух. Все закрывают носы и слезящимися глазами укоризненно смотрят на Путина. А Путин в ответ:
- Я не виноват! Это вы вовремя не закрыли своё воздушное пространство...

Если на избирательных участках крутить песенку "а нам все равно", то процент голосующих за будущего президента В.В.Путина вырастет на 5-7 %.

Тсс. Военная тайна: под видом авианосца " Адмирал Кузнецов" в Сирию переправляют паровоз с бронепоездом.

Желание Путина важнее желания всей России – поэтому выборы выиграла «Е##ная Россия».

После демонстрации в школе распятия Христа красноярские девочки после уроков распяли кота. Они сполна убедились, какие страдания это приносит живому существу. Непонятна только реакция общественности. Вместо пятерок по православной культуре они собирают подписи с требованием для девочек уголовного преследования!

Угрожая сбить белорусский «Боинг», СБУ вернуло его в аэропорт Борисполь.
И тут у меня закралась уверенность насчет «Боинга» малазийского…

Здравствуйте, Реминисценция на улице Реминисценция хорошая Реминисценция погода Реминисценция, Не правдали? Реминисценция. Вы Реминисценция ведь Реминисценция понимаете Реминисценция все Реминисценция мои Реминисценция слова? Реминисценция.

Старая песня на новый лад:
Солнечному миру - Нет!Нет!Нет!
Ядерному взрыву - Да!Да!Да!

"Адмирал Кузнецов" ушел в Сирию. Жители Североморска глубоко вдохнули.

В воскресенье "Локомотив" разгромил ЦСКА со счётом 1:0.

-У вас Самсунг пал...Как это было?Как он пал?
-Низко:бухал,курил,кололся,насиловал,убивал военнопленных,не слушался московское руководство...

Разговаривают два протрезвевших крымчанина:
- Представляешь - если бы Россия не захватила Крым, то тут бы были базы НАТО!
- Жаль, не повезло нам...

Менты подрались

Чем отличается Самсунг от Моторолы ?
В отличие от Моторолы, Самсунг меняют по гарантии !

Забивака - очень точное и подходящее современное российское имя!

Альтернативные имена талисмана:
Накуряка, «Путинка» Наливака, Залупака, на всё … Забивака

Член СФ РФ Тюльпанов предложил позвать студентов отмывать новый питерский стадион «Крестовский» от грязи.
Распил закончен, теперь надо отмыть от грязи.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Не зря слова вежливости называют волшебными.
Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные.

Моторолы больше всего боятся сортиров и лифтов!

Российских террористов поддерживают только им подобные.

Виолончелисты всю Россию уже распилили...

Бумеранг из Тополя

Вчера видел ценник в овощном магазине:
«Морковь немытая Россия».

Как хочется быть великим, когда ты маленький, плешивый, старый и нефть за 50 баксов!

ЕР набрала 54,2%, Кот - 52,8%.
Я в замешательстве.

В течении недели два авиаудара коалиции с жертвами среди мирных жителей. Ничего, молчат, спят хорошо, о военных преступлениях ни слова.

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

2008 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – великий.
2018 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – пожизненный вроде Брежнева.
2028 год. Президент Путин просыпается и ничего не думает: жуткий склероз … или маразм.

Не трудно в Черногории памятник Ю.Гагарину гранатами закидать – коль на деревьях растут они там.

Чтобы со временем окупить затраты на материнский капитал, в России планируется ввести налог на тунеядство.

Спеша дать комментарии на новости – «хлеб» отбираем у Блоггеров.

В 2002 кто-то обещал народонаселению доход от реализации природных ресурсов, а в 2017 - гарантированные 300 грамм хлеба в руки.

- Когда русские начинают строить новый дом, они сначала сносят крышу.
- А американцы?
- Сносят Windows.

Если НАТО потопит все буксирные средства, российский флот сдастся без боя!

Поклонская назвала незаконным приговор «гонщикам» на Gelandewagen...
Чья бы корова мычала...

Зубная паста - фторо-дент в переводе "фтор зубоврачебный"... Значит прези-дент в переводе будет "гандон зубоврачебный"???

Раньше не обращал внимания на новый логотип «Lifesell». А этот мобильный оператор, оказывается, новый смайлик придумал — «плачущий навзрыд».

Когда промышленность в жопе - растут акцизы и налоги.

В порту приписки авианосца Адмирал Кузнецов за 10 лет жители впервые увидели какого цвета небо.

- Почему все утверждают, что я и на футбол и на спорт вообще - ещё тот ЗАБИВАКА ?
- Ну, хорошо , Виталий Леонтьевич, как эмблему Чемпионата-то назовем ?
- Как, как...Как все и ... утверждали

Вчера, вспомнив фильм Матрица, о том, что мы рабы системы, а на самом деле "ложки не существует" - собрал все деньги из сейфов представительства нашей фирмы в Москве и отправился домой...
Добравшись до дома, представил, как теперь разрывается телефон в моей съемной двухуровневой квартире в центре Москвы, как надрывается мой мобильник в канаве, по дороге в Шереметьево и как скоро в ней же сгниет мой пасспорт, улыбнулся и зашел в море по колено на своем пляже на Мальдивах...

Вчера мне открылась тайна мироздания...
- МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!

Вчера услышал об американце, научившемся пердеть носом, и за это занесенного в книгу рекордов Гиннеса - я понял, что с моей волосатой головкой полового члена, мне попасть в книгу рекордов Гиннеса вообще не светит...

Вчера, посчитав на калькуляторе, сколько я получу денег от жителей Земли, если каждый из них перечислит мне всего лишь по 1-й копейке, открыл расчетный счет и дал объявление в инете...
- С такой скоростью мои расчетный счет в минус еще никогда в жизни не уходил!!! И это при начальном нулевом балансе...

Вчера жена отвела меня в продуктовый магазин - "Посмотреть на цены"...
Глядя на них, я осознал, что действительно, работаю за "спасибо"!!!

Задремавший на заседании депутат - с трудом проснувшись, прошелся по ряду и проголосовал за себя и товарищей, нажав на кнопку "Против всех". За что получил выговор и дальнейшее разбирательство в думе, с целью исключения голосования депутатами за своих сотоварищей... Ведь испокон веков повелось - "Против всех" - за Путина не голосуют!!!

МИД Молдавии вызвал посла России...
Прибывший на место посол России поинтересовался: -Что же случилось?
- Фарит, ты только не сердись! - Мы пол-литра делить на троих так и не научились!!! Помоги!!!...

Вчера прочитал новость, что в глубинке России есть город, где зарабатывают, ничего не делая, больше чем мы, в центре Москвы!!! Быстро собрался и отправился туда... Устроился, поработал неделю... Уволился и отправился обратно в Москву...
- Никогда в жизни еще так не вкалывал!!!!

Ксения Собчак снялась в клипе "Ленинграда". Содержимое прокомментировать невозможно из-за постоянных пи-пи. Но она умудрилась убежать от двух собак! Не помешала даже беременностью

Зачем покупать специальные наушники, если можно сгибать провод под правильным углом, на 89 градусов, и придерживать его пальцами?

Захарченко вздрогнул узнав о смерти японского архитектора на которого повесили 30 ярдов Зенита...

Партия жуликов и воров любит свой безропотный народ и сношает его эрегированной вертикалью власти. Народу, судя по всему, это нравится.

- Вовочку свалили в Судаке.
- Уррааааа...
- Я про Ленина. А Вы про кого подумали?

Мадонна сделала сенсационное признание - «Я хочу сделать объявление. Я займусь оральным сексом с каждым, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Я потрачу свое время и силы. И да, я глотаю!». А после добавила: «Я клянусь: я хороша в этом!»
==================================================================
Ничем не рискует, если все проголосуют за Трампа.
Обманет, как всегда, если глупыши ей поверят и проголосуют за Биллари или возьмет в помощь Монику Левински.
А Левински согласна поработать ?

Завидую американцам.
В России можно требовать долива пива после отстоя пены.
А в США требовать отсоса Мадонны после голосования.
И в США оно как-то надежнее.

Раньше,что-бы сильно насолить человеку, его лишали российского гражданства, а теперь его дают.

анекдот...
вообще не имеющий юридического образования, пьяница, трепло, дебошир, хулиган, драчун, ранее судимый, бывший аж целый министр МВД, и он же ныне генеральный прокурор Украины....
наверно это и есть европейские стандарты, и итоги революции достоинства....
но сука по украинским новостям - виноватый Путин!
блять куда катится мир???

Чтобы войти в женщину. нужно всё-таки спросить у неё на то разрешение.

Бортников и Захаров.

Бортников просыпается с утра:
- Лёша, что вчера стряслось?
- Вы выпили, Сэр!
- Лёша, почему ты шепилявишь?
- Вы выбили мне зубы бейсбольной битой, Сэр!!
- Лёша, не называй меня "Сэр"!!!
- Вы в Америке, Сэр!!!!

Нормальный инопланетянин никогда не пошлет Вас "нахуй", он скажет - я в параллельном мирУ! Да пребудет с Вами Сила!

Всё-таки, Россия это баба - без Хозяина превращается в унылую неопрятную шлюху.

Мастер на все руки
Умел делать всё необходимое для жизни: крутить «баранку», быстро пересчитывать банкноты, держать стакан и распальцовываться.

Если на выборах победит Хиллари, то получится трагикомедия всех времён и народов: муж насильник, жена лесбиянка, покрывает его, и оба президенты страны, претендующих на мировое господство.

Если над зданием пролетает самолёт и оно рушится, то это бомбардировка. Если самолёт врезается в здание, то это катастрофа или теракт. Если же два самолёта врезаются в два здания, но обрушивается три, то что это?

В Индии неприкасаемые - изгои, в США - бандиты, а в России - правящий класс и элита.

Даже Василий Иванович взятки брал: - "По рублю", белякам кричал.

Ну, ладно ещё, когда воруя у государства, свой бизнес в России развивают. Но как быть с теми ворами, кто миллиарды уводит за границу.

В отличие от мусульман, христиане не могут иметь четыре жены, но никто не запрещает им четыре раза жениться.

К нам приближается празднование 1000-летия крещения Руси... на бис.
В связи с этим, анекдот:

-- Я знаю Истину, - гордо возвестил Иисус окружавшим его людям.
-- Ого! И в чем же она заключается? - спросили окружавшие его пытливые "умы".
-- Сорок два, - важно отвечает Иисус.
-- А что это значит? - не унимались всё те же "умы".
-- Это то, сколько раз я уже первородный грех искупал, - радостно отвечает Иисус.
-- А-а-а... В таком случае, она теперь станет равна сорок три. - ответили не менее гордые и упрямые пытливые "умы".
А в Евангелии ехидно дописали:
"И Тебе приятно, и нам полезно."
------
Прочитав сей анекдот, Елена Ваенга налила себе полный бокал зеленой жидкости, слегка пригубила,
а всё остальное вылила в водопровод. Увы, сей демонстративный жест так и не остановил Колесо Истории.
------
Владимир Путин этот анекдот не читал вовсе. Потому как свято верил, что оно к нему отношения не имеет)))))

Депутаты в Думе хорошо решают лишь свои проблемы – об этом ещё Хакамада сказала, и без места в Думе осталась.

$270 млрд долларов утекло денег из России с 2013 по 2015 год… – «Украли» по $2000 у каждого россиянина, включая и детей.

Под видом Петра Великого и адмирала Кузнецова к Сирии идут Юрий Андропов и Леонид Брежнев.

Поскольку наши депутаты такие же любящие детей родители, – они проявляют большую заботу о детях… своих, на чужих уже любви и бюджета не хватает.

Женская команда России по мини футболу напялила на себя хиджабы в Иране... – А вот наши шахматистки этому требованию возмутились... поскольку у них ума больше, чем у футболисток.

«Россия направила к берегам Сирии все корабли Северного и даже часть Балтийского флота»... - Как тут не вспомнить бесславный поход российского флота в Порт-Артур в русско-японскую войну.

из росс-СМИ.
19 октября.
Российско-европейский зонд изучит жизнь на Марсе
Впервые в истории исследований российско-европейский-космический зонд "Скиапарелли" спустится на поверхность Марса
Российско-европейский зонд «Скиапарелли» успешно сел на Марсе.

Как только вечером стало известно, что модуль не вышел на связь, пошли сообщения уже без упоминания "российский":
Связь с европейским зондом "Скиапарелли" прервалась во время его посадки на Марс...
Почему пропал сигнал с европейского зонда «Скиапарелли»... и т.п.

Так Россия вообще при делах или как всегда, вола куют, а жаба ногу подставляет?

Муж играет на компе. Жена подходит, обнимает и говорит:
- у меня завтра день рождения!
Муж не отрываясь от игры:
- твои проблемы!

"Рынок футбола и букмекеров ждет неминуемый крах! Он ничем не обеспечен. Перед каждым матчем заключаются пари на сотни тысяч забитых голов, а в реале - забивается от силы 10!"

Почему-то про футбольные пари таких вещей не говорят.

А про рынок деривативов - запросто.

2016 год. После киберконфликта между Россией и США может начаться Первая мировая кибервойна.

Ни радикальной, ни умеренной исламской оппозиции, ни курдам, ни даже ЕС и США, не нужен в Сирии Президентом алавит, диктатор Башар Асад. Путин, как и с Каддафи, не на того поставил и опять проиграет.

Основное отличие мудака от человека — мудаку не хватает извилин думать над чем-то, кроме двух-трёх шаблонов. Поэтому для мудака людей вокруг не существует, он не видит их. Есть маленькие бирочки. Мудак повесит бирочку и ему хорошо, можно не думать, можно дальше запереться в своей уютной идиотии и поступать со всеми сообразно бирочке. Мудак, как и всякий примат, мыслит стаями, а человек — персоналиями. Мудак укрупняет и обобщает, потому что иначе не может: мозг обезьяний. Мудак ходит воровать и поджигать в соседнее село, потому что «тут наши, там заречные». С другой стороны приходят такие же мудаки, но если бы они хотя бы нападали только на мудаков! Увы. Городской мудак быстро приспосабливается: у него тут же появляется категория «понаехали» и «замкадыши». Но автовладельцы у него по-прежнему все «наворовали», пока он сам не купит авто, конечно: тут же все пешеходы для него станут «нищебродами» и «алкашами», а женщины за рулём все, конечно, без исключения «дурами». Пока его жена, ласково глядя на скалку, на права не сдаст: это автоматически снимает бирочку «низшее существо» со ВСЕХ женщин за рулём, потому что мыслить менее чем стаями примат не способен. Мудак, вовремя не получивший целительных — самое опасное существо на свете: в какой-то момент он решает, что стая «арийцы» — высшая раса, а стая «не арийцы» подлежит истреблению. Чем это заканчивается, в «лучших историях» мы недавно видели… не будем снова про ботиночки и ножки. Мудак, конечно, скажет, что «мудак» — такая же бирочка, как вышеперечисленные, но его мнение опять будет мудацким, потому что он упустил главное: звание мудака назначается именно что персонально, по результатам такого вот теста на мудака. А не по наличию автомобиля, еврейского носа или деревни проживания.

Так что своё мудацкое мнение по этому поводу мудак может оставить при себе.

Каждый приличный человек должен хоть один раз так или иначе побывать в опере...

Вышла новая модель Мотороллы - Г200

Захарченко заходит в лифт:
- А кафе "Ветерок" на каком этаже?