Повторные анекдоты

- Слушай, говорят, что подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы!
- Ага, только его сначала догнать нужно...

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

В Госдуме найден способ исполнения «пакета Яровой» — все свои СМС, телефонные разговоры и интернет-трафик граждане должны будут переписывать от руки и раз в неделю сдавать в местное Управление ФСБ.

В приемной директора завода по производству чего-то раздается звонок.

- Алло, мне директора.
- Добрый день! Его нет.
- Алло, что? А в цеху его нет? Где он? Когда вернется?
- Любезнейший, его фамилия - Баранов, а не Овцехуев. Он сейчас в цехе, проводит летучку, вернется через полчаса...

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Если ты практикуешь секс "на стороне" без презерватива, то не забывай, что член не нос - назад не шмыгнешь.

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Россиянин:
- А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

Во всём мире алкоголизм считают болезнью.
В России наоборот: «Не пьешь? Больной, что ли?!»

Путин дал Греции денег в долг под 2%, а мне кредит под 23%.
А хули, я же не грек...

Русский человек — это человек большой печени!

Врач учит делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя!"

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Муж и жена поругались, не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

Интересно, во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Абраша, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно, помню, разве такое забудешь!
- Ну вот, а надел сорок третий — и ничего не болит...

— А вы кто?

— Я женщина вашей мечты!

— Да? Нет, я не о такой мечтал!

— А сбылась такая!

Когда читаешь в криминальной хронике,"..Незаконные бандформирования",начинаешь подозревать,что где-то есть и законные.

Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.

Старожилы не помнят такой жары...
Старожилы не помнят таких морозов...
Походу, старожилы - это такие люди, которые ни хрена не помнят.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

- Слышали новость? Усэйн Болт опоздал на автобус в аэропорт.
- Да? И что же он сделал?
- Просто дождался его на следующей остановке.

Как часто мы не понимаем друг друга…но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга...)))

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте пожалуйста ваш канделябр.

В час пик вагоны московского метро были заполнены до отказа.
Даже некоторые мужчины стояли.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог…
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Женщина на рынке видит объявление: "продается говорящий попугай, 10 долларов".
Женщина: Почему так дешево?
Продавец: Понимаете, этот попугай раньше жил в борделе. Но вы не бойтесь, он хорошо воспитанный и не говорит непристойностей.
Женщина: Хорошо, я его куплю, но если он скажет хоть одну пошлость, я его верну назад!
Приносит женщина попугая домой. Вскоре домой приходит бабушка.
Попугай: Добрый день, мадам!
Позже приходит дочка.
Попугай: Добрый вечер, мадмуазель!
"Отлично", думает женщина, "никто и не догадается, что он из борделя."
Наконец приходит муж.
Попугай: ЗДРАВСТВУЙ, ПЕТЯ!

Прибегает Дима домой и с порога:
- Мама, мама, а мы сегодня в школе с пацанами в бизнес играли, писюнами на деньги мерялись. Я всех обыграл - у меня самый большой.
- Ну, правильно, ты ведь у них классный руководитель!

План эякуляции при пожаре.

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

Мальчик пристаёт к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, скажи, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове…

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Бабушка очень любит пересматривать детские фото своего внука, при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

Специально для России начали выпуск сотовых телефонов с открывалкой и штопором.

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МУЖЧИНОЙ, ЕСЛИ...!!!

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его...
2. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса...
3. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей...
4. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится...
5. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство...
7. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится...
11. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи...
12. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник...
14. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом...
16. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло...
20. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...)

К новому русскому на улице подкатывает грязный бомж и просит:
— Трахни меня в жопу!
НР:
— Ты с дуба рухнул?
Бомж:
— Десять тысяч долларов дам за ЭТО!
НР подумал, что такие бабки на земле не валяются, и согласился. Отошли они в подворотню. Там НР засадил бомжу, а тот стонет по ходу процесса:
— Давай! Вгоняй меня в долги! Вгоняй!!!

- Изя.. Вы когда - нибудь видели детектор лжи..?
- Видел..? Да я на нем женат...

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, дитэй спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыв.
- Ну ща.
Заходят они в хату, а там стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитэй, а мени Бог не дав. Так от, мы с жинкою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного ебака, так в рот надавав.

Сидит Ленин вечером у себя в квартире и при свете свечи усердно что-то пишет за рабочим столом. Раздается стук в дверь. Ленин спрашивает:
- Кто там?
- Владимир Ильич, это я, Дзержинский!
Проходит минута,опять стук в дверь:
- Кто там?
В ответ медленно и с расстановкой:
- Это я, Дзер-жин-ский!
Реакции никакой. Через пару минут снова стук в дверь уже погромче и настойчивее.
Ленин:
- Ну кто же, кто там???
Дзержинский не выдерживает и уже готовый уйти в седцах кричит:
- Кто-кто!!!! Хуй в кожанном пальто!!!
После секундной паузы:
- Аааа... Феликс Эдмундович!? Заходите)))))

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?

Не бойся ножа, а бойся вилки 1 удар 4 дырки, не бойся вилки, бойся лома 1 удар 3 перелома, не бойся лома, бойся слов, 1 словечко 6 грехов

"Ушел в бизнес по предложению премьера"- заявил Д. Ливанов журналистам.

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то
протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

В детстве, пока мальчики играют в войну и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук) , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
- Что это?
- Цэ сало.
- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
- Это что?
- Цэ яйца.
- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
- Ну а это что?
- Цэ крыжовник. Дичка.

Мечтаю так много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: "Куда на этот раз?"

На самолете.
-Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.

-Здравствуйте, рады приветствовать вас на нашем борту. Мы летим на высоте 10000 км, температура за бортом -50 градусов. Экипаж интересуется нет ли у кого нибудь из пассажиров, случайно с собой 10 тон керосина?

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Если ноги женщины на плечах мужчины, значит, он ей нравится.

Лежу на диване, слышу сверху понеслась, охи-вздохи и т.д. Проходит минуты две, и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Потом мужской голос:
— Да пошли вы все!..

Ваня, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее!

Наша полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Американский "Боинг" и российский "Сухой" объявили о создании совместного самолёта "Бухой 07".

Чем дальше от фронта, тем больше героев.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Чувство юмора есть у всех.
Разница в глубине залегания.

Я не кутюрье и не стилист, но дамам совет дать могу:
если у вас кривые нoги - носите глубокое декольте.

Падение освящённой ракеты должно подорвать веру в бога или доверие к науке?

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Пришёл пациент к урологу.
Пациент: Доктор, мне 65 лет и я не могу уже заниматься сексом.
Доктор: Ну, в вашем возрасте это нормально.
Пациент: Да, но моему соседу 80 лет, а он говорит что может.
Доктор: Ну так и вы тоже говорите...

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

- Гиви, немедленно отпусти парнокопытное! Нельзя же так мучить животное.
- Отвали! Мычание – знак согласия.

Советская Одесса. Вопрос Рабиновича после лекции о победе коммунизма:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Поймал себя на мысли,что полетел бы в Рим даже с кофейным налетом

Блондинка и мужик летят в самолёте.Мужик говорит:
-А давайте сыграем в игру.Я спрашиваю вопрос,и если вы правильно ответите,я даю вам 5.000,если не сможете-вы мне.
-Ладно..Начинайте.
-Скажите,сколько километров между Землёй и Юпитером?
Блондинка молча дала пять тысяч.
-Теперь я.Скажите:кто в гору на двух ногах бежит,а с горы-на четвереньках?
-Не знаю..А что это?
-Сама не знаю.И дала пять тысяч.

Фильм "Конформист". Пара на последнем ряду. Во время секса женщина стреляет мужчине в рот.
"Кажется, я наконец то поняла, что значит "плохо закончить"- шепчет девушка.

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ?
Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать....

Контора. Все работают допоздна, да только новенький которого недавно перевели уходит в 6.
Пожаловались начальнику.
- Ну что вы пристали к человеку? Он в отпускe!

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

У каждой женщины в шкафу есть отдел: А вдруг я похудею?

Поздравляю! Вы первый кто проехал на перекреске без нарушения вот вам 1000000 руб ! Покажите ваши прова - а у меня их нет!
- Как нет?
- неслушайте мужа это он по пьяне
-Так вы еще и пья?
-Я же говорила что на варовоной машине долеко не уедишь!
Голос из багажника-Ну че? Границу уже пириехалтэи

Тов. президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.

У нас фраза "Что ни делается - всё к лучшему" произносится тогда, когда уже всё, пиздец!

Дама:
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Шеф:
- Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал в унисон с Шараповой.