Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 июля 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Русские и раньше взламывали наши системы, поэтому я всегда проигрываю в минёр и не могу собрать косынку в виндовс, - заявил Барак Обама.
Моя половая жизнь - как феррари.
У меня нет феррари.
2
Оказывается, у бодибилдеров, культуристов и прочих качков есть своя святая, которая им покровительствует - Плечистая Дева Мария.

Andrew (c)
Почему-то в мире так устроено, что, чем выше забирается человек, тем больше он путает государственную шерсть с личной. Но есть, конечно, и исключения из этого правила – некоторые вообще забывают о государственной шерсти…
Девушки из шоу "беременна в 16" будут участвовать в следующим шоу "бабушки в 32".
5
Челябинские мужики настолько суровы, что ловят покемонов без смартфонов.
Дорогие олимпийцы, если вы не попали на Олимпиаду в Рио, не огорчайтесь: даже великий комбинатор Остап Бендер, который знал четыреста сравнительно честных способов обойти закон и тот туда так и не попал.
Что общего у России и Израиля на Олимпиаде в Бразилии?
От обеих стран выступят обрезанные команды.
Проверка на допинг в спорте - это фигня.
Вот если начнут проверять IQ в политике - писец всему миру.
9
- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.
Объявление.
Меняю время на его эквивалент - деньги. По курсу минута - доллар.
Леонид Якубович, получая от очередного участника игры подношение-подарок, с чувством произнес: «Этого копченого леща, малосольные огурчики и водку мы передадим в музей «Поля чудес».
Олег Бутаев
12
После запрета на образы покойников в агитации у РПЦ осталось лишь два варианта: или признать, что Иисуса и апостолов никогда не существовало, или объявить, что они воскресли и Страшный суд уже начался.
13
WADA заявила, что проводит расследование в отношении Российской ГОСДУМЫ ,т.к судя по последним принимаемым ею законам допинг принимают минимум 99 % депутатов.
2020 год: в Москве начали мостить плиткой проезжую часть - тротуаров без плитки не осталось ...
Господи, с кем я жила, задумчиво бормотала Катя себе под нос, после первой измены мужу.
Если вы к месту научитесь на все вопросы отвечать следующими фразами:
"у меня по этому поводу нет никакой информации...",
"некорректно до принятия решения это комментировать...",
"вопрос прорабатывается подробностей я не знаю...", и т.д. и т.п.,
то у вас есть все шансы стать пресс-секретарем Президента.
17
По телевизору показали, что у хороших хозяев нашей страны ничего не пропадает. Обув народ, в коробках хранят деньги.
Из статьи - "Если вам за 30":
Когда-то вы мечтали научиться хрустеть пальцами, но у вас ничего не получалось.
Теперь пальцы хрустят без проблем, но вас это совсем не радует.
19
Американский миллиардер и кандидат в президенты США Дональд Трамп внесен в списки сайта «Миротворец» как сепар, террорист и враг Украины.
Байден заявил, что прошлое мешает Трампу понимать внешнюю политику. Конечно, ведь Трамп никогда не был вице-королем Украины.
Хохлы не видят причин отдавать России долг в $3 млрд. и не понимают, почему им больше никто не одалживает.
Похоже, в Европе действует новая террористическая организация "Покемоны ислама".
Какая-то МУТКОватая история с этими допингами
Летят на самолете Лавров Порошенко, КЭрри и Меркель.
И вот пролетая над Европой у самолета отказывает двигатель и самолет начинает стремительно падать.
Первой нервы сдают у Меркель.
Со словами "я хочу умереть на родной земле Евросоюза, а не сгореть в пепелище" - она стремительно выпрыгивает с самолета.
Далее не выдерживает Кэрри.
Со словами "Боже, храни Америку" и "во всем виноваты русские" - он стреляет себе в лоб и выпадает с самолета.
Очередь доходи до Порошенко. Лавров спрашивает его - будет ли он прыгать?
На что Порошенко отвечает, что умрет только, если будет видеть как умирает его враг.
Лавров предлагает в таком случае прыгнуть вместе.
И вот стоя у люка трапа Лавров кричит - "Слава Украине!" и прыгает на месте.
Порошенко с этими же словами спрыгивает за борт...
Удивленный пилот спрашивает у оставшегося одного Лаврова - "А вы что же, не будете прыгать совсем?"
На что спокойный Лавров спрашивает в ответ - "Что с другим двигателем?"
- Вась, ты слышал, что Медведев планирует до 2025 года присвоить каждому гражданину числовой код?
- Знаешь, тут надо уточнить - уважает он меня или нет! На лоб или на руку?
Ремесло стукача и ремесло барабанщика отличаются друг от друга разным чувством ритма.
27
Вместо команды по лёгкой атлетике
в Рио поедет российская команда по танковому биатлону,
которая теперь будет входить в олимпийскую сборную и проводить демонстрационные выступления по этому очень убедительному новому виду спорта.
Полоний да мельдоний - два верных друга чекиста.
29
Летом у нас дорог нет потому, что их ремонтируют, зимой - потому, что под снегом.
Если все, с кем вас сводит жизнь, оказываются в говне, скорее всего, проблема в вас.
31
этот анекдот надо показывать
любил значь один чувак гули крутить из кузек..
и как то пошел на свидание с барышней
ну она ессно опоздала и спрашивает - долго ждешь?
-та не не долго ,отвечает чувак (и показываем руками как он крутит большую гулю руками...)
Одни твари - травоядные, остальные - ТВАРЕядные.
Единственная надежда российского футбола на ЧМ-2018 — это команда детдомовцев из Красноярска, недавно ставших чемпионами. Они кстати тоже обыграли Францию в финале по пенальти.
Юрия Гагарина лишили звания "первый человек в космосе" после того, как в пробе его мочи нашли мельдоний.
Сейчас WADA в глубоких раздумьях, что же делать с первым искусственным спутником Земли...
Из объяснения:
"Я , К...,21.05.2006 пришёл домой уставшим,включил телевизор,выпил бутылку водки и уснул.
Проснувшись я увидел,что в квартиру,принадлежащую мне согласно Свидетельству о собственности,лезет какая-то тварь.Я метнулся на кухню,схватил первое,что попалось под руку и вернулся отстаивать своё конституционное право на неприкосновенность жилища.Больше ничего не помню."
Из материалов уголовного дела:
" 21.05.2006г. гр. К...,находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,осуществлял просмотр фильма Г.Вербински "Звонок". Потеряв самоконтроль,во время кульминационного момента фильма,кухонным топориком разбил экран телевизора,проделал отверстие 52 х 63 см в межквартирной перегородке ,пытаясь через него проникнуть в соседнюю квартиру,но получил удар эл. током от оголённых проводов разбитого им телевизора и уснул в проделанном отверстии.
Своими действиями г. К... нанёс материальный ущерб и вред здоровью средней тяжести гр-ке Т...,проживающей в соседней квартире и осуществлявшей на тот момент просмотр фильма Г.Вербински "Звонок".
Материалы экспертиз прилагаются."
- Что за постоянные насмешки и троллинг? То уснул не там, то ляпнул не то, то вообще - главный ловец покемонов в России. Вы что меня за идиота держите?
- Да никто Вас не держит, Дмитрий Анатольевич!
Не надо обижаться на МОК. Просто он таким образом попытался донести до наших спортсменов истинный смысл олимпийского лозунга: "Главное - не победа, а участие".
Ответ на №838545:
> WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

А смысл? В той Олимпиаде ведь не участвовали русские атлеты.
Самый смешной анекдот за 19.05:
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Рейтинг@Mail.ru