Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 июля 2016

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
karikatura Вклад -svinya nemezkaya rodilasy v Poltavskoj obl
karikatura Ожидаемая акция-sachem chitaty vnimatelno, nuzhno na pervuju posmotrety tam CC
karikatura Вертикаль власти-sleva Yakubovich vo glave Rossii, vot sdorovo
karikatura Николай Рачков-hihihi amerikanskij variant russkoj karikatury-u nih vmesto tetschi mama
Majya i linia-linia sdala Maju lezhit na rasstoyanii 780m ot Maji i smeetsya
privet Arkashka, sokursniki, Nika,Armen, Lena Korunez, vnuchka Yaniny Semenovny Vladimir Ivanovich, Vasilij Nikolaevich-chitala chto nashe isobretenie sostoyalosy-idet rabota po ego realisazii-vot sdorovo, vivat
privet Arkashka, sokursniki, Nika,Armen, Lena Korunez, vnuchka Yaniny Semenovny Vladimir Ivanovich, Vasilij Nikolaevich-chitala chto nashe isobretenie sostoyalosy-idet rabota po ego realisazii-vot sdorovo, vivat

davajte esli budet vosmozhnosty vstretimsya v Slovakii?
szena v magasine tkanej- "safran" dlya menya vid tkani( ee nasvanie)-shyem jubki, brjuki,
Tolya, savtra mezhdu 8:30 i 9:00 korably na kotorom beleet parus odinokij v tumane morya golubom dolzhen pristaty k rechnomu voksalu Kieva, bilety proveryajut pri vyhode, pon?
Ljuba, tam v Odesse s sapadnogo kladbitscha pereveli Zhuchenko vo Lvov nu ty zhe navernoe, ty zhe vedyma
gospodin horoshij, И, наконец, на второй bataille des fleurs[12] какой-то извозчик, в ответ на случайно попавший в него букетик цветов, запустил в трибуны «ключом», которым отвинчивают гайки у колёс.

eti zvety byli dlya menya-ne dlya muzhchiny zhe
И, наконец, на второй bataille des fleurs[12] какой-то извозчик, в ответ на случайно попавший в него букетик цветов, запустил в трибуны «ключом», которым отвинчивают гайки у колёс.

sa zvety spasibo.

Tot v kotorogo popalo -leningradskij pyaniza, v Kieve proslavilsya tem zhe
Zhora is USA- ty lishen svania Bonifazia na kanikulah
Целый город дурачится.

По улицам маски, домино, пьеро, коломбины, арлекины.

В воздухе град белых алебастровых конфетти.

На главной площади Massena[1], под шутовской триумфальной аркой, колоссальная фигура Карнавала.

Добавьте к этому тепло, весну, голубое небо, яркое солнце, пальмы, цветы.

Какой контраст после кислого Петербурга или нахмурившейся Москвы.
- Едешь из Одессы в Затоку. И тут навстречу колонна. БТРы, КАМАЗы и прочее. И пацаны на броне. Загорелые, чумазые. Ты сигналишь приветственно. Они кивают в ответ. И все едут и едут. Потом останавливаешься, выходишь из машины и хлопаешь им, потому что не знаешь, как выразить своё восхищение.
Глаз пацанов не видно, но ты знаешь, что там есть всё, кроме страха. Колонна прошла, а ты ещё десять минут стоишь и, сука, плачешь навзрыд.

- А ты едешь на броне или в машине, тебе сигналят, машут, крестят, часто - плачут. И ты сам вытираешь глаза и делаешь вид, что их ветром надуло... себя не жалко... людей жалко... жалко... люди эту войну близко к сердцу берут, страдают.

....сердце плачет. Так и живем...гореть в аду той суке, шо все это начала, за каждую каплю крови ответит, земля круглая, а за углом танки...
После первой в своей истории победы на чемпионате Европы по футболу вся Португалия стояла на ушах. Уличная вакханалия была даже круче, чем в России двухлетней давности, когда там выиграли свою зимнюю Олимпиаду.

Но президент Пунтуш понимал, что такой патриотический подъем надо реализовать не слабее.

Он созвал членов Совета безопасности и объявил:

— Господа, в сложившейся ситуации мы должны приступить к работе по возвращению Рио в состав нашей страны!

По всем телеканалам немедленно началась массированная и круглосуточная пропагандистская обработка населения.

Португальцам внушали, что Рио де Жанейро — это исконно португальский город, до этого там не было ничего вообще. Лишь в 19 веке его захватили бразильские сепаратисты. Тогда сын Педру предал своего отца, португальского короля Дон Жуана и провозгласил независимость Бразилии.

На самом деле, эта независимость была незаконной. Как известно, Бразилия — это вообще не страна, а лоскутное одеяло, сшитое из разных колоний. И даже их язык — это сильно искаженный диалект португальского. Скорее всего, он был создан ЦРУ для того, чтобы расколоть единый Португальский мир.

А Рио — это исторический город славы португальских моряков. Разве можно допустить, чтобы в нем однажды высадились проклятые янки?

Но эту чудовищную перспективу удалось сорвать! Однажды жители Рио проснулись, обнаружив, что их город контролируется неопознанными вооруженными людьми в зеленой форме. Сначала они представлялись местной самообороной, но их классический португальский акцент был довольно непривычен для уроженцев здешних мест.

Потом выяснилось, что они принесли в город свободу от окружающих его бразильских фашистов. Вскоре освободители оцепили город колючей проволокой и заявили о намерении провести референдум о его присоединении к Португалии.

Жители Рио не ожидали таких стремительных событий. Кроме того, вскоре выяснилось, что город получал все электричество, продовольствие и даже пресную воду из фашистской Бразилии. А освободители обрубили все поставки. Город постепенно погружался во мрак, гопники вылезли из своих фавел, громя на радостях винные лавки...

Кризис вновь удалось погасить массированной пропагандой. Жителям Рио настойчиво внушали, что все это — временные трудности, неизбежные при освобождении. На самом деле, скоро будет построен мост из Рио до Лиссабона — и по нему приедет все необходимое для жизни, а также толпы португальских туристов. А то вы тут прозябали как в колонии — но теперь станете неотъемлемой частью Великой Португалии!

Эта пропаганда убедила многих горожан и они охотно проголосовали на референдуме за возвращение в родную гавань. А чтобы кто-то случайно не ошибся, за голосованием вежливо наблюдали те же зеленые люди с автоматами.

Праздновали долго. Провели даже внеочередной карнавал. Правда, теперь его велели проводить не в туземных, а в исконно португальских традициях. Больше портвейна!

Местную футбольную команду также приехали поднимать с колен португальские тренеры. Никаких бразильских фашистов в клубы больше не брали.

Правда, против воссоединения Рио де Жанейро с Родиной возражали местные индейские племена. Пришлось объявить их экстремистами и сепаратистами, возбудив против их вождей несколько уголовных дел за призывы к нарушению территориальной целостности Португалии.

Но все же это воссоединение нуждалось в глубоком концептуальном обосновании. И его предложила одна известная лиссабонская геополитическая школа.

Как следовало из ее теории, Рио было необходимо вернуть в Португалию, потому что этот город сам являлся для нее духовным истоком. Дело в том, что в начале 19 века, опасаясь наполеоновского нашествия, весь португальский королевский двор на несколько лет перебрался из Европы в Рио де Жанейро. Это был уникальный случай в мировой истории.

Но за эти годы там и произошло крещение Португалии. Именно поэтому Рио является неотъемлемым сакральным центром империи. И более того — именно такое понимание истории является истинным и ключевым, весь мир вращается вокруг него.

Эта геополитическая теория получила название «портумессианство» и стала официальной при президенте Пунтуше. А главным ее врагом является англосаксонский атлантизм, который до сих пор твердит о какой-то «аннексии Рио». Но между ними близится финальная эсхатологическая битва!

Такое противостояние, конечно, предусматривает острую борьбу символов. Например, известная религиозная статуя, стоящая ныне в Рио, сторонникам Портумессианской империи представляется чрезмерно благодушной. И недавно известный португальский скульптор ди Серетела предложил заменить ее более высокой и с более суровым взглядом. Несмотря на постоянное закручивание духовных скреп, такого рода дискуссии в империи пока еще позволяются...
16
У нас один в психушке один дед умирать пришёл. СЛЕПО-ГЛУХО-НЕМОЙ-ХРОМОЙ потерявший всё. кормят да и ладно. Мечта у него чтоб хоть зрение восстановили. А слепота у него по катаракте, щас лечится как 5 копеек. И каждый раз на обходе врача стонет: -Как-нибудь восстановите зрение. А один про него и говорит: -Это как у Иисуса: одному хромому милостыню подал, Ему Ты же Иисус ты всё можешь, верни ему ногу! Иисус: -Если я дам ему ногу он полмира с мечом пройдёт. ТАКЖЕ И ЭТОТ)))!!! Сначала троих замочил, потом двоих дай ему глаза он пойдёт ещё пятерых замочит
Предисловие: Любой руководитель страны не сможет увеличить зарплаты или пенсии в пять раз, не пустив при этом «по миру всю страну». (Д. Медведев)

Сначала немного истории:
1. Во времена "проклятого социализма" не было вообще никакой госдумы - был собиравшийся раз в не помню уж какое время Верховный Совет и вот на его сессии то и собирались депутаты ВС - лучшие доярки, шахтеры, ученые, учителя и врачи, приезжали в стольный град, заселялись с специально для того построенную гостиницу Россия, аккуратно голосовали и, отоварившись в 100-й секции ГУМа и погуляв по столице возвращались к своим станкам и кабинетам. Что характерно, зарплату за депутатство не платили, помощников не было, квартир в москве не давали... в общем кроме значка и возможности прибарахлиться за свои кровные - никаких благостей.. ну или почти никаких. Кстати, в отличие от нынешних думцев законы принимались не тысячами зато продуманные, проработанные специалистами. А голосовали швеи и металлурги ничуть как оказалось не хуже чем нынешние спортсмены, певцы и прочий люд, далекий от интеллекта и знаний требуемых для разработки законов. Во сколько раз ВС обходился дешевле ГД... тут без высшей математики не обойтись.
2. Численность чиновного аппарата "единого и могучего" СССР с его 15 республиками и 250 миллионами населения была в 18 раз меньше нежели демократическое чиновничество России. Кстати справлялись без интернета, компьютеров и прочих атрибутов - загадка века для нынешнего правительства. Ну а сколько экономилось на этом... (у вас калькуляторы еще не перегрелись?)
3. В проклятом прошлом не было "эффективных менеджеров" вроде Чубайса, Грефа и г-на Миллера с их окладами в десятки миллионов долларов. Вполне себе министр времен СССР П.С.Непорожний имел окромя казенной (то есть отбираемой при выходе на пенсию) квартиры и опять же казенной машины, только участок с дачей.. не.. участок был большой и хороший, вот только боюсь что его дача не смогла конкурировать не то что с дачей какого нибудь Улюкаева но даже с дачей его референта.
4. Все доходы от нефти, газа, металла и прочего поступали в казну что позволяло бесплатное образование (привет тебе, Ливанов!), бесплатное здравоохранение (Скворцова, как поживаешь?!), смешную коммуналку, социальную защищенность, бесплатные путевки в санатории ну и все это не считая окормления самой большой в мире армии, регулярной подпитки голодных ротиков варшавского договора и еще кучи различных странных негров, арабов и прочих азиатов вдруг с бодуна заявивших что они будут прямо вот с понедельника строить социализмус.. а посему просто не могут без наличных сумм для подогрева социалистического энтузиазма.
....как хватало на все это и еще на кучу всего другого.. как жаль что покоится уже в земле Алексей Николаевич (нет, не Толстой, а вовсе даже Косыгин) и не откроет Главную Военную Тайну своему незадачливому сменщику.

Так вот.. о чем бишь я.. ах да, я все о том что "денег нет но вы там держитесь".. это только мне кажется что есть откуда брать деньги или просто автор рефрена не туда куда то смотрит и думает не о том?!
"Давайте по-честному": Медведев признал, что резкое увеличение пенсий может "пустить Россию по миру"
"Давайте по-честному" - если пустить по миру или хотя бы немного тряхнуть кое кого - то и пенсию можно поднять в 3 раза и на марсе пару парков разбить
Долбоебизм местных властей частенько заашкаливает - в Брянской области разрешили продажу алкоголя с 20 до 22. И все. И полагают, что местному алкобизнесу это станет нерентабельно, и алкоголь уйдет из области.
Я отнюдь не алкаш - покупаю время от времени пару бутылок пива или литр вермута и потягиваю его полгода. Но даже я могу предположить, что а) махровым цветом расцветет подпольная торговля (типа закупать пару ящиков в разрешенное время или везти с соседних областей, а потом страждущим по повышенному тарифу), б) невиданно расцветет рынок самогонных аппаратов - ни с того ни с сего, в) возможно, начнет расти рынок могильных памятников...
Самый смешной анекдот за 31.05:
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Рейтинг@Mail.ru