Остальные новые анекдоты

Ударилась оземь царевна-лягушка и прикинулась дохлой. Потому что аист мимо проходил.

Пенкин исполняет арию «Lascia chio pianga», которая рассчитана на сопрано-кастратов (и которую исполнял Фаринелли). Заканчивает. Хлопки в ладоши, восторги…
Сергей Михайлович самокритично в микрофон (с трудом переводя дыхание):
- Вот и они примерно также, – только без микрофона, на октаву выше и почти ангельским голосом…

Затаив дыхание следила Россия за выступлением Сергея Лазарева на Евровидении. Нет, всё-таки не первое! Все с облегчением выдохнули.

Готовящуюся к выпуску модель УАЗ-Патриот для генералов выгодно отличают вмонтированные в дверные ручки пьезопреобразователи с проводами, выведенными на поверхность ручек.
Разработчики говорят, что отрыв ручки практически исключен, так как чем сильнее дергают ручку, тем сильнее она дергает дергающих.
Модель выйдет под названием УАЗ-Патриот/Генерал-электрик.

На уроке математики Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, я вывел формулу тех, кто распиливает бюджет, и обворовывает народ.
Хорошо Вовочка выходи к доске и напиши, что за формулу ты там придумал.
Вовочка выходит к доске и вырисовывает:
- Вор и жулик= (3,14_да_1) в квадрате.
Учительница не очень любила закидоны Вовочки, но ворюг она не любила больше:
- Садись, Вовочка, пять за четверть.

Команда русско-еврейских программистов, проживающих на Украине, выпустила новый мессенджежер - Кац ап.

Сотруднику ФСБ Ксении Собчак за успешную дискредитацию оппозиции присвоено звание подполковника.

Россия подала апелляцию на результат финала Евровидения, обвинив певицу из Украины в употреблении мельдония.

Украинец взял у русского деньги. Тот не напоминал о долге много лет. А потом хохол сказал, что он теперь – совсем не тот, что прежде, ведет свое происхождение от предков Адама и Евы, русских за людей не считает и никаких денег никому не должен.
Тогда русский подошел к украинцу и, глядя прямо в глаза, как вежливый человек, вынул у него из кармана деньги, отсчитал сумму долга и вернул остальное со словами «А это пусть побудет у тебя … пока!» А теперь замените слово «деньги» на слово «Крым».

Объявление в газете:
"Ресторану "Авказ"требуется буква К
или наполовину работающая буква Ж."
Через два дня, в той же газете:
"Ресторан "АвказЖ"ищет непьющего
постановщика названий."

- Мама! Смотри, я вилку сломал! Как папа...
- Ещё один дебил растёт....

Банковский сетевой администратор постоянно ржёт, получая смс-ки "Ваш лицевой счёт заблокирован".

На следующем конкурсе "Европолитвидение" в 2017 году Украину будет представлять Джамала -
певица армянского происхождения с песней <<1915>>

Отец вслух произнес фразу:
- Снимаешь на время, оставляешь навсегда.
Сын:
- Пап, это ты про дорогущие швейцарские часы никак не можешь забыть, которые в ресторане снял и забыл их на столе?
Отец:
- Нет сынок. Это я про одного знакомого, который хорошо отдохнул в сауне, а сейчас лежит в венерологическом отделении.

- Дорогой, слушай, а от тополиной почки след на машине убирается?
- Ничего страшного! Уберём.
- Там много следов...
- Ты поставила машину сегодня под тополем?
- Она и сейчас там...
- А почему ты её там оставила?
- Ты идиот что ли?! Ну сколько можно тебе намекать, что я въехала в тополь!

Если любишь, но не хочешь жениться - это любовь,
Если не любишь, но хочешь жениться - это брак,
Если любишь и хочешь жениться - это желательная беременность,
Если не любишь и не хочешь жениться - нежелательная беременность.

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

Смертельный полк на том свете:
- С чем пойдем?
- С фотографиями внуков.
- А у кого нет внуков?
- Ничего, портреты раздадим!..

Скажите, я как-то из наших новостей не совсем понял, а кроме России и Украины на Евровидении еще другие страны были?

- Кстати, пока мы ещё не поженились. Как ты относишься к кулинарному искусству?
- К кулинарному искусству я отношусь хорошо. Я вкусно ем.

Тендер на проведение похорон.

Всегда, в столовой или ресторане, когда получаю чек, прикидываю: сколько килограмм элитных пельменей смог бы купить на эти деньги. Женился наверное поздно...

-Засралась совсем! Убери у себя в комнате, помой посуду и пропылесось,- говорила мать будущей ведущей "Ревизорро"
-Прийду проверю! И не дай бог где соринку найду...

С Евровидением интересно получилось. Жюри проголосовало за Австралию (видимо хотели в следующем году съездить к кенгуру), зрители проголосовали за Россию. А ехать придется на Майдан!

На ассенизатора Василия, работающего в Крыму, наложил персональные санкции сам госсекретарь США Джон Керри, сказав: "Всё это дерьмо разгребать должны только мы с Лавровым!"

По телевизору хоккей, Швеция - Швейцария.
Жовто-блакитные против Красного креста...

А что, если на Евровидение 2017 подготовить новую песню, а со сцены в последний момент спеть ... "Катюшу" ?

- Из-за кризиса стал тайным покупателем.
- Работу сменил?
- Нет, просто стараюсь, чтобы знакомые не увидели, как я покупаю лузерские продукты.

Новости Евровидения:
"Сергею Лазареву не удалось победить без мельдония..."

РосСМИ:
- Победу Джамалы на Евровидении оплатило ЦРУ!!!
- А почему вы так решили?
- Ну ведь, что победу Лазарева оплачивала ФСБ!

Патриарх Кирилл призвал бороться со СПИДом с помощью семейных ценностей. Несите тов. Гундяеву ваши семейные ценности и он вылечит вас от СПИДа.

Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.

Говорят, иногда по ночам нашим жуликам при власти не спиться, они ворочаются, а в голове настойчиво свербит мысль – «что я делаю, так жить нельзя, почему я ворую… так мало ворую…»

Руководство "незалежной" заявило, что они с удовльствием примут в 2017 году на Евровидении любого артиста из России, если он в конкурсной программе споет гимн Украины.

Маленькая страна с хорошими дорогами кажется еще меньше. В России об этом знали всегда, поэтому наша страна КО - ЛОС - САЛЬ – НА - Я !!!

Не каждый может из говна сделать конфетку, а из конфетки говно каждый…

Женщины носят нижнее белье до тех пор, пока не увидят более красивое, мужики до тех пор, пока на заднице не появится дыра.

Не откладывай на потом жизнь, потрахаться и сходить в туалет...

Кто-то родился в рубашке, кто-то с серебряной ложкой во рту, а я, сцуко , наверное в сапогах и автоматом Калашникова в руках…

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

Пристают так, что не отстанет - жвачка к заднице брюк, говно к штиблетам и цыганка на базаре.

Строгий начальник исполняет свой супружеский долг на подчиненных.

Если бы все мужики каждый раз велись на всю ту рекламу в нете по увеличению члена, по свои приборы они бы носили смотанными, как пожарный рукав и могли бы получать удовольствие в сексе только с самкой анаконды.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Если компания, в которой вы работаете, сократила зарплату из-за снижения прибыли, значит вы в доле.

Жизнь женщины — сплошные полосы:
То окей — то оби, то окей — то оби…

История с гастуком показывает насколько справедливый у нас президент.
Он если даже кого натягивает, то потом обязательно подтягивает.

Памятка депутатам.
Если вам, как и электорату, начинает казаться, что деньги на ремонт дорог исчезают в неизвестном направлении - подойдите к окну своего коттеджа и посмотрите не в сторону взморья.
А в сторону двора и дорожек.
И вы тут же поймете, что эти деньги расходуются разумно и рачительно, как вы и обещали в своих предвыборных речах.
Можете спокойно идти на перевыборы, своих избирателей вы не обманываете.

В детстве бабушка рассказывала мне, что если я буду себя плохо вести меня заберет бабайка.
Я вырос и понял, что бабайки не существует.
Плохих мальчиков забирает пятницо.
Вот только никак не могу вспомнить очнувшись в воскресенье, что же он со мной делал ?

Поэтов будут опять судить за тунеядство.

А кто к нам с мечом придет, тот от ручки "Патриота" погибнет.

Andrew (c)

Это ж надо так рвать жопу, чтобы оторвать ручку!

Какой допинг употребляет Сергей Лазарев мы узнаем только через два года... (c) Sj

Почему я всегда должен что-то подтягивать?, - недоумевал Рогозин, сидя в своем кабинете после совещания, - раньше преподаватели в институте про "хвосты", сейчас вот начальник про галстук.

На шведском острове Эланд археологи нашли останки массового убийства, происшедшего там 1500 лет назад. Казалось бы, при чем здесь кровавый режим Путина ...

Раньше говорили - " Кто женщину ужинает, тот её и танцует ", а сейчас разве найдёшь такую, которая отдалась бы тебе за еду.

На мой взгляд, все проблемы в отношениях между Россией и Белоруссией коренятся в том, что к хохлу Лукашенко всё это время относились как к белорусу.

Сидит Рогозин у себя в кабинете. Думает о Космодроме, о УАЗике:
- Бл@, как этот Госдеп за@бал...

Хирург: "У меня для вас хорошая новость: биопсия показала, что посинение вашего члена не было раком или гангреной. Это всего-навсего губная помада. Извините за ампутацию."

Вот все смеются, что у УАЗ Патриот оторвалась ручка при попытке открыть дверь. На самом деле ручка была бутафорской, настоящая находится под днищем. Защита от взлома, однако.

Наши пенсионеры похожи на британских, только те считают каждый фунт, а наши – каждый пенс.

Ноу-хау украинского градостроительства: зачем строить, развивать, благоустраивать города, когда их можно просто переименовывать.

Мигранты в Москве вдоволь насмотрелись новостей российского ТВ о беспорядках в Европе, и решили показать, что они их устраивать тоже умеют!

В связи с результативной работой ВСУ на Донбассе - в Москве идут жестокии бои (до 500 человек), за доходный кладбищенский бизнес...

Совершенно секретно: Самолет разгонявший тучи над Москвой на день Победы случайно разогнал Московское правительство. Ларечники на старт!!!

Кафедра славистики,наши дни,где-то там,вне России.
Студент-Профессор,я не совсем понимаю поговорку:"Сила есть-ума не надо!"
Профессор-Вы,уважаемый,посмотрите эпизод,где генерал оторвал ручку от двери военного вездехода,пытаясь её открыть-сразу поймёте!

Чтобы попасть внутрь УАЗа, его надо сначала завести?

Чеченцу, поджегшему свой дом, ещё повезло — другие на его месте себя похищали, пытали, а потом находили мёртвыми в лесу.

Мигранты и "тоже граждане России", наплевав на коренное население и полицию, занялись дележкой ареалов кормления. Тут всё по-взрослому! Это вам не ИГИЛ какой-то. Это - кладбищенская мафия!

В этом году на Еровидении победила Украина с песней «1944». В следующем году логично ждать победы России с песней «1945»!

- Победу Джамалы на Евровидении проплатило ЦРУ!!!
- А почему вы так решили?
- Потому, что победу Лазарева проплатила ФСБ!

На границе с Россией Порошенко планирует построить Великую украинскую стену.

"Определился новый неожиданный фаворит финала «Евровидения» - австралийка Дами Им".

- Я выиграю! Я переспала со всеми судьями.

- А как же голосование зрителей?

- Дам и им!

Хорошо быть сыном русского и украинки: кто-то там на Евровидении голосовал за Украину против России, кто-то за Россию против Украины, а я искренне рад получившейся победе нашей сборной :)

Судя по конфликтующим сторонам в «Хованском побоище», православных скоро будут хоронить по законам шариата…

Никак не могла оторваться от земли 1-я ступень ракеты, пока не подошел генерал и не дернул за нее.
"Я бы и раньше подошел, если бы кабеля не мешали",- пояснил он корреспонденту.

Если бы испанские защитники не боялись, что им откусят уши, Суарес не стал бы лучшим бомбардиром.

После высокого результата Лазарева на Евровидение, WADA сообщила, что на мельдоний будет проверин не только он, но и Билан, Плющенко, тот пианист, да и сама рояль - мало ли.

Встречаются на очередном саммите Вальцман и Меркель.
Вальцман: Ангела, когда же безвиз. Экономика в заднице, надо хоть что-то бросить народу, а то они меня порвут на британский флаг. Мы уже беженцев принимаем, а Европа нам ничего?
Меркель: Как ничего?! А что, первое место на евровидение уже не считается?

А знаете ли вы, что название сайта Википедия - это фраза из трёх слов? Поясним это. Представьте такую сцену, девушка по имени Вика безумно любит парня и гоняется за ним, а тот ее игнорирует... И вот, она не выдерживает:
- Ну, скажи в чем дело!? Я люблю тебя, а ты на меня не обращаешь внимания! В чем дело!? Скажи!!! Умоляю, скажи!!! - Тот отвечает:
- Вика, Вики, ну как тебе сказать, Вики... Вики, педи я [а теперь объедините эти три слова]!
- Чего!.. Педи... Педораст, что ли?!!! Блин, мужиков нормальных на свете не осталось!!!

А знаете ли вы, что фамилия народного артиста СССР Басилашвили - это целое предложение... достаточно только в правильных местах расставить пробелы: басил аш Вилли... А Вилли - это какой-то мужик с дикого Запада.

Объявление.
За небольшую плату размещу объявления о пропаже собак, кошек, мужей, денег, здоровья и самолётов.

Инцидент а военным автомобилем "Патриот" доказал старую поговорку:
- те, кто пытается открыть заблокированную дверь очень тупы;
- те, кто отрывает ручки очень сильны.

Прямая линия у президента Путина.
Тишина, никто не звонит. Странно.
Путин спрашивает у секретаря, "А что, нет вопросов?"
Да, мы попросили наших граждан не задавать повторяющиеся вопросы прошлых лет, чтобы сэкономить ваше рабочее время.

Из девушек лучше всех прикалывается медсестра из процедурного кабинета!

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».

Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса… и ещё в 1,5 раза в момент, когда
обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги

Пришла с подругой в квест комнату, меня наручниками приковали к кровати, подругу к батарее, через час отвязали. Что туда люди ломятся?

А вот интересно, какой процент налога будут брать с тунеядцев. И от чего процент.

Выходят артисты на сцену, а она вся во вмятинах и пробоинах. Спрашивают сторожа:
- Что тут вчера было - представление со слонами, что ли?
- Да нет, Газманов выступал.

-Госпожа Клинтон, а когда Вы станете президентом США , Вы то же будете писать в подъездах России??
- Ещё как.

""одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни"" -- написала как-то одна дама. Прочитал и призадумался... А ведь бухаю-то я по-черному, если разобраться, с той же целью...

У страха глаза Филиппа Киркорова.

В России армянин нанимает таджика и выполняет работу. А русский - либо собственник этого бизнеса, либо бухает в соседнем гараже.

ФСБ объявила о задержании в Санкт-Петербурге эстонского шпиона. Вот так вот - медлительные, медлительные, а потом раз и проведут в Питере референдум.

«В чем мой секрет? Перед матчем я выкуриваю сигарету, чтобы успокоиться, и выпиваю хорошей водки для приведения мышц в тонус». Так говаривал великий Лев Яшин. Блин, ну я же знал, что нахожусь на верном пути к вратарской славе. А то все вокруг заладили: «Чё ты пьешь, чё ты куришь? Иди лучше потренируйся!»

Сегодня пятница, тринадцатое. В нашем магазине ночная распродажа товаров со скидкой от 10 до 50 процентов. Придете?
-Ну уж нет. Даже если пригласите на бесплатную раздачу товаров, я соглашусь лишь при условии бесплатной доставки товара на дом.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

«Галстук подтяни», — сказал Президент, проходя мимо чиновника. Чиновник энергично дернул за галстук и удавился.
"Молодец!", - отреагировал Президент.

Количество мудаков на душу населения во всех странах примерно одинаково. Разница лишь в количестве получаемых пиздюлей...