Повторные анекдоты

Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
- Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано "Владимирский централ"?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще пиздец.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня - 15.
А говорят что нельзя вернуть молодость!

Фраза "Мой отец - вице-президент Лукойла, он тебя по стенке размажет" почему-то на медведя не подействовала...

С баша 100 лет назад

ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!