Остальные новые анекдоты

Из вопросов непрямой линии.
-Господин Президент, вы неоднократно заявляли, что цель вашей работы - повышение уровня жизни россиян.
Можете ли вы, хотя бы примерно, назвать россиян у которых улучшился уровень жизни?
-Зачем же примерно, я их поименно могу назвать.

А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными....
Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.

Если у вас забился клапан в скороварке, то хорошие обои для кухни можно купить в магазине "Всё для дома" на проспекте Труда. Там же можно заказать и недорогой натяжной потолок.

Почему в России невозможно возвращение к временам 37-го года?
Конечно, в 37-м все имущество врага народа переходило чекистам.
А сейчас максимум половину можно отжать.

Про чужую недвижимость писАть легко. Трудно не пИсать под себя, когда сам станешь недвижимостью.

- Эх! Был бы я Ролдугиным!
- Ты мог бы быть и лучше него!
- Да нет у меня в друзьях Путина.
- Для начала надо было выучится играть на виолончели не хуже , чем он.

Как деньги загребать - так все хотят , а чтобы с детства каждый день по 6 часов готовиться к уроку на виолончели - так нет их!

Сколько людей в России теперь кусает локти! Ведь говорили же им в детстве - учись , дурак, на скрипке! А они всё в футбол!

Юрий Лоза заявил, что Владимир Путин не умеет проводить прямую линию!

Обратил внимание, как на Украине любят всё преувеличивать:
- Сенцова, снявшего абсолютно дурацкий фильм "Гамер" со смехотворным бюджетом, именуют "ИЗВЕСТНЫМ РЕЖИССЁРОМ";
- Савченко, штурмана-недоучку, исключённую из училища, называют "ЛЁТЧИЦЕЙ".
Чего уж тут удивляться, если клоуна Порошенко называют "ПРЕЗИДЕНТОМ".
P.S. а еще одного полит-клоуна по фамилии Луценко (человека без юридического образования, но зато с судимостью) собираются назначить генеральным прокурором!

- Ты слышал, наши самолеты пролетели в 30-ти метрах над американским эсминцем ! И амеры утерлись, не стрелять же им было !
- Все же надо осторожнее. Вдруг в следующий раз у американского капитана будет день рождения, и он в эту секунду запустит праздничный фейерверк.

Упражнение на логику из собственного опыта:
У меня над балконом голуби развели птенцов. Как то я проснулся в 6 утра от их щебета.
Что я сделал, чтобы продолжить спать? Этот вопрос я задал коллегам по работе.
Ответы были такие:
- Закрыл окно.
- Вставил в уши бируши
- Убил птенцов.
Никто не угадал правильный ответ: Чтобы продолжить спать в тишине, я накрошил хлеба на балкон, голуби накормили птенцов и они замолчали.

И долго люди будут льстить сами себе, думая, что когда-нибудь создадут машины уровня Терминатора?

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

Такое впечатление, что это была самая изощренная и успешная в истории рекламная кампания товара. Мельдония.

- В чем отличие молодых мужчин от немолодых?
- Для немолодых главное: “Нам день прожить и ночь продержаться”, а для молодых: “Нам бы ночь прожить и день продержаться”.

- Яша, немедленно вдарь этого поца! Он назвал меня ёбаной сукой!
- Роза, подожди, за что его бить? Вся Одесса знает что ты та ещё сука. Полчаса назад мы с тобой трахались. Так что человек неправильно сказал?!

Янукович из Ростова смотрит на события в Украине и вздыхает:
- Эх, надо было воровать в вышиванке! +200% к защите + 100% к награбленному!

Путин: сейчас я сделаю всем вам лучше!
Как?!
Алле, это Министерство ЖКХ? Вырубай отопление! Конец отопительного сезона!

Техосмотр-это состояние машины, пригодное к взятке!

Весна. Дороги стремительно очистились от снега и асфальта. Признав ужасное состояние дорог, Госдума обсуждает новые штрафы против лихачей.
Как трогательно едины в своей ненависти к водителям две главные беды России.

По данным статистики, как утверждается, 80% происходит по вине лихачей, 30% по вине пьяных, 25 по вине пешеходов и 40 - по вине плохих дорог. Итого - 175% А что, Госкомстат возглавил таки Чуров?!

Один из российских Су-24 пролетел менее чем в десяти метрах от американского эсминца «Дональд Кук». Американская сторона выразила свою озабоченность случившимся.

Причина такой болезненной реакции американцев не понятна, подчеркнул представитель военного ведомства Игорь Конашенков.

- "Я предприниматель. Я занимаюсь мусором."
- "А я мусор. Я занимаюсь предпринимателями."

У экипажа эсминца Дональд Кук плохой повар и периодически случаются запоры. Для лечения экипажа командир ходит к территориальным водам России. С облегчением Вас!

- Путин - х....ло, Обама - ч..о, а почему Порошенко подобным способом не называют?
- Потому что марионетки этого не заслуживают!

- Владим Владимыч, Ролдугина с 2 ярдами раскрыли!
- Ну, это мелочь! Хотя и неприятно... Организуйте-ка наезд на РБК и Навального!

После "Прямой линии" с В.Путиным правительственная делегация поехала с инспекцией дорог в Омск, но застряла где-то под Нижним Новгородом...

Высказывания о российской коррупции.
Чиновник: Кому война, а кому мать родна.
Классик: Что сходит с рук ворам, за то воришек бьют.
Историк: Это не перегибы системы, а её суть.
Программист: Это не баг, это фича.
Олигарх: Сколько у государства ни воруй, своего всё равно не вернёшь.
Народ: Им можно, а мы что, рыжие?

В брежневские времена вставание с колен называлось строительством коммунизма.

Прямую линию Путин просто обязан был провести в пятницу вечером...

Любая власть от Бога – народная мудрость. Но и любое наказание тоже от Бога. Таким образом, власть может быть и в наказание.

- Василий, ты чего такой грустный весь день ходишь?
- Да... вчера тёща сильно подавилась...
- И что?
- Перед женой своими руками её с того света вытащил!

США пугают Россию "планом Б"...
Россия начала подготовку планов "Х", "П" и "Е"...

- Я тебе щас шаблон нахер порву!
- Простите, а вы точно психотерапевт?

И в конце нашего голубого огонька хор мальчиков-зайчиков, студентов проктологического факультета исполнит популярную песню Битлов "All you need is glove!"

- Владимир Владимирович, почему нам не платят зарплату?
- Вы трижды агент госдепа, цру и моссада. Раскачиваете лодку в стабильной России, мешаете чиновникам воровать, призываете к сепаратизму. Арестовать, немедленно!

Если к соблюдению и уважению своих прав ты не можешь ПРИНУДИТЬ остальных, то у тебя реально прав нет.

Михаил Михайлович Жванецкий почитал новости про оффшорно-виолончельный скандал, слегка задумался, пожал плечами и сказал вполголоса: "Может, действительно что-то в консерватории подправить?"

- Моя жена считает, что когда покусывает губу, то выглядит очень сексуально.
- Ну и пусть покусывает. Хорошо же.
- Даже не знаю... Она ведь верхнюю губу-то покусывает.

На прямой линии с президентом, что не вопрос, то, по его словам - очень чувствительная тема. Такое ощущение, что Владимир Владимирович не отвечает на вопросы, а занимается любовью. Проще говоря - е**т мозги.

Что больше всего бесит либералов, что вчерашняя прямая линия с Путиным была ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ!

Прямая линия с Путиным: "И в этом году Путин нас не захватит" - грустно подумали 99% жителей Украины...

На вопрос по прямой линии девочки из Оренбургской области: "может ли в России стать Президентом женщина? А то папа говорит, что только Путин может справиться с Америкой". В.В.Путин ответил: "Да, может". И в мыслях его пронеслось: У меня же дочери. А корона по женской линии не передается, вздохнул... И тут он вспомнил ЗОЛОТОЙ 18й век России, Елизавету, Екатерину II, и прочие дворцовые перевороты гвардии... Выдохнув, но улыбнулся: Как вовремя я создал НацГвардию)

В 2014 Порошенко обещал закончить АТО за несколько часов. Но пока Президенту подарили только двое швейцарских часов, в этом вся задержка.

В начале прямой линии с президентом поступила жалоба на злоупотребления одним чиновником. В конце прямой линии ведущему позвонили и сообщили, что на упомянутого чиновника заведено уголовное дело, он осужден, отбыл наказание и вновь приступил к работе с чистой совестью.

Новости шоу-бизнеса.
Всемирно известная группа "Boney M" записала новую версию своего суперхита...
"Ro-Ro-RoldugIn, cashier of the Russian queen!" , что в переводе означает сами знаете что...

Дно кризиса уверенно достигнуто. Снизу уже пообещали помочь с отталкиванием.

- Как нам справиться бездорожьем и разгильдяйством ?
- Да разбомбить, нах !

И снова о новостях шоу-бизнеса, политики и финансов.
В связи с так называемым Панамским досье песня Аллы Пугачёвой "Но ты признайся, мама, мне не шла Панама!" предаётся анафеме как подрывающая Веру, Царя, Отечество и духовные скрепы...
Самой Алле Пугачёвой предписывается срочно постричься в монахини...

Старый представитель библейской национальности учит молодого: Главное в этой жизни, сынок, вовремя просочиться сквозь пальцы, если на тебя наступили.

Принцу Чарльзу обидно, что он уже получает пенсию, как его мать королева..

Зачем ремонтировать дороги, если решения об их уничтожении принимаются в Вашингтоне?

А вот интересно, на сколько библиотечных чаепитий хватило бы одной Васильевой?...

- Если иметь счет в офшоре разрешается, почему же тогда возврат денег в Россию называется амнистией капитала?
- Скажи спасибо, что вернуться в Россию после работы за границей можно просто так, а не по амнистии.
- Спасибо.

Не хочу ни кого пугать,но Доширак подорожал на 4 рубля...