Повторные анекдоты

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить точный ответ на вопрос: «Кто виноват?»

В любой непонятной ситуацией с женщиной — подливай ей вина.

Один выпускник МГиМО - начинающий дипломат - захотел побыстрее сделать карьеру. Обратился к знакомому опытному дипломату. "Хорошо, я научу тебя, как с помощью дипломатии добиваться нужного результата". Повез его в Сибирь на лесоповал. Нашел там лесоповальщика - здоровенного сибиряка, спрашивает:
-Ты хотел бы жениться на американке?
-На х... надо. Что мне, русских баб не хватает?
-А если она будет дочерью Рокфеллера?
-О! Это же меняет дело!
Полетели дипломаты в Штаты, нашли Рокфеллера.
-Вы хотели бы, чтобы вашим зятем стал простой русский мужик?
-Я, конечно, ценю русских мужчин за их мужество. Но,думаю, подберу для своей дочери и американского парня.
-А если он будет директором американского Национального банка?
-О! Это меняет дело!
Поехали в банк. Нашли старшего менеджера.
-Как вы относитесь к идее, чтобы вашим генеральным директором стал простой русский мужик?
-Мы уважаем русских за их ум и смекалку, но надеемся обойтись и американским специалистом.
-А если он станет мужем дочери Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Поехали к дочке Рокфеллера.
-Вы хотели бы стать женой директора американского Национального банка?
-Вообще-то, мне хватает денег на маленькие радости жизни.
-А если это будет простой русский мужик?
-О! Это же меняет дело!

Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Потому что мне закапали атропин в глаза.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому что у меня серные пробки в ушах.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— Послушай, Красная Шапочка, хватит до*бываться до моей внешности, не пойду я в твой центр
пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса…

Зaпоpожский aвтомобильный зaвод и фиpмa Пежо создaли совместное пpедпpиятие. Тепеpь они выпускaют две новых модели: Зaпежоpец и Пежоpожец.

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами:
Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет.
А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обоср@ли…

В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Как дела?
- Да вот, я сегодня два дела одновременно сделал, открыл газировку и помыл клавиатуру.

За компьютером сидит дама, рядом стоит бутылка винца. Она наливает, что-то бормочет, в этот момент заходит муж, посмотрел и спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

Уже научились у нас делать снег крепче, чем асфальт. Пришла весна, пригрело солнышко,
асфальт уже растаял, а снег всё ещё лежит.

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды:
плюсы – еда,
минусы - приготовление.

Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.
Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

Совет:
Думай, с кем красть.
Вдруг придётся тебе с ним и сидеть.

Не для того вам дан бесплатный Интернет, чтобы спать на работе!

Доктор-медсестре:
-Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.

На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
— Мадам, зеленее не будет!

Посадил Дед Репку. Репка и говорит:
-Отсижу, выйду, убью гада!

Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

Дама:
- Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью!

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

ЗАГАДКА: Женская профессия, первая буква «Б» последняя «Ь»?
Хоpошая профессия — БИБЛИОТЕКАРЬ… :)))

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!