Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить.
30 апреля 2016
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПо рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...
В автобусе наблюдал. На задней площадке у дверей компания из нескольких гопникообразных недорослей. В их сторону потихоньку через толпу продвигается кондукторша "Передаем за проезд... что у вас?" обращается она к компании гопников. Те что-то глумливо ржут, видно что решили потянуть время до остановки и свалить, один решил прикольнуться "А у наc в квартире газ, а у вас?". Кондукторша ни на секунду не задумываясь: "А у меня в кармане гвоздь, безбилетников колоть. Плати давай". "Э-э-э... а-а-а... вот возьмите..."
История от хозяйки одного Новосибирского кота.
В половине двенадцатого ночи в дверь квартиры постучали. «Открываем дверь — стоит соседка с нашим котом, у обоих глаза по 5 копеек. Ваш, говорит, кот? Мы говорим: наш», — описала ситуацию женщина.
Как оказалось, в этот вечер их кот Тиша гулял по подъезду, а когда решил отправиться домой, то перепутал этаж и начал скрестись в квартиру соседей снизу. Хозяева квартиры услышали шум за дверью и решили, что у них вскрывают замок. Посмотрели в глазок, но никого не увидели. На вопрос «Кто там?» предполагаемый взломщик не ответил. Тогда соседи решили воспользоваться тем, что у них в квартире установлена сигнализация, и вызвали наряд охраны.
«Приезжают ребята — 2 человека в бронежилетах, с автоматами, а там сидит наш котик, весь в известке. К этому времени он уже соскреб со стены слой бетона. Дверь открывают, кот забегает в квартиру, но на середине коридора резко тормозит, потому что понимает, что вломился не туда», — рассказала хозяйка кота.
По ее словам, прибывшие на вызов охранники предложили соседке выдворить кота. Но женщина, видя, что кот ухоженный, пошла по подъезду искать его хозяев.
«В общем, вчера я ходила к соседям с конфетами и шампанским извиняться за дверь и кота».
В половине двенадцатого ночи в дверь квартиры постучали. «Открываем дверь — стоит соседка с нашим котом, у обоих глаза по 5 копеек. Ваш, говорит, кот? Мы говорим: наш», — описала ситуацию женщина.
Как оказалось, в этот вечер их кот Тиша гулял по подъезду, а когда решил отправиться домой, то перепутал этаж и начал скрестись в квартиру соседей снизу. Хозяева квартиры услышали шум за дверью и решили, что у них вскрывают замок. Посмотрели в глазок, но никого не увидели. На вопрос «Кто там?» предполагаемый взломщик не ответил. Тогда соседи решили воспользоваться тем, что у них в квартире установлена сигнализация, и вызвали наряд охраны.
«Приезжают ребята — 2 человека в бронежилетах, с автоматами, а там сидит наш котик, весь в известке. К этому времени он уже соскреб со стены слой бетона. Дверь открывают, кот забегает в квартиру, но на середине коридора резко тормозит, потому что понимает, что вломился не туда», — рассказала хозяйка кота.
По ее словам, прибывшие на вызов охранники предложили соседке выдворить кота. Но женщина, видя, что кот ухоженный, пошла по подъезду искать его хозяев.
«В общем, вчера я ходила к соседям с конфетами и шампанским извиняться за дверь и кота».
Быль. Рейс Хургада-Питер. Народ после прохождения всех формальностей завис в отстойнике. Вылета никак не дают. Вроде денег не перевели за топливо, может еще что. Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE. Через полчаса люди были готовы идти брать Зимний, и вот кто-то крикнул - "Зенит - Чемпион". Призыв подхватили все! Арабы не понимают что русские кричат, но почувствовали, что дело может плохо кончится для аэропорта и через 15 минут объявили посадку...
Гигатрон
Технологии газовой сварки давно ускакали вперед. Но когда-то под эти цели использовался карбид. Да, при халатном отношении нерадивого сварщика газогенератор мог ебнуть покруче динамита, но с подобным явлением я столкнулся только раз, да и речь сейчас будет не об этом.
Повадились на одном объекте отделочники карбид у нас пиздить. Или выменивали, науке это до сих пор не известно. Но они конкретно заебали своими хлопушками. Суть конструкции проста: в пластиковую бутылку сыпется карбид и сдабривается водой. Бутылка трясется, реакция воды с карбидом усиливается и через определенное время бутылку рвет в клочья. Сопровождалось все это мощнейшим хлопком, я бы даже сказал – взрывом.
В принципе, через определенное время на эти хлопки перестаешь обращать внимание, это как регулярные боевые действия, со временем становится похуй. Если бы не одно но… При разрыве бутылки во все стороны летела вонючая жижа уебищного серого цвета, которая к тому же очень плохо отчищалась с одежды. И если эти энимидауны ходили в спецодежде, то прорабы этим похвастаться не могли.
Я ходил по стройплощадке как по минному полю: сцыкливо и очень осторожно – молодой и неопытный. Именно поэтому я всегда засекал хлопушки и ни разу серьезно не пострадал. Пострадал Виталик, прораб монтажников. Какой-то меткий долбойоб метнул бутылку ему прямо под ноги. Радикально черные брюки и ботинки стали пятнистыми. Куртка из белоснежной кожи – тоже. Мажор, хуле.
Описывать его реакцию своими словами – только навредить. Виталик стал одним из главнейших открытий в моей жизни. Его мат пестрил сложными деепричастными оборотами. Структура текста проникала в потаенные уголки души и не оставляла равнодушным. Я даже подумал, что этот дух вселенской справедливости лично повесит на стрелу башенного крана огромный стальной шар и начнет массовое захоронение отделочников под руинами дома. Но я был не прав.
- Леха, ну дай ты карбида, - настаивал Виталик.
- Да еб вашу мать, заканчивайте вы уже свои химические войны, как дети, – вторил ему я.
- Ну Леха…
Когда злость в его взгляде произвела рокировку с мольбой, я дрогнул. Ну пусть пошвыряется хлопушками, пусть душу отведет.
Отделочники, за неимением на объекте бытовок, переодевались и обедали в одной из квартир на первом этаже. Когда они дружным коллективом приступили к трапезе, открыв теплым весенним днем окна нараспашку, из ближайшего магазина Виталик выходил с бутылкой шампанского. Что характерно, он его даже не пригубил, просто слил часть в песок и… Да-да, освободившееся пространство бутылки заполнил карбидом и запечатал ее пробкой.
Впоследствии мне тоже довелось использовать этот метод, правда, мешать карбид с шампанским я не стал, и с водой знатно получилось. Очень задолбали меня одни мудаки, но вы повторять не смейте, это реально опасная затея.
Немного подождав, он проявил потрясающую гуманность и не стал забрасывать бутылку к шутникам в квартиру, он ее хорошенько приложил в стену чуть ниже окна. Я этого лично не видел, но СЛЫШАЛ! Поговаривали, что несколько обосравшихся тел даже в окно выпрыгивали, на всякий случай. Громче разрыва бутылки был только женский визг, струящийся из квартиры первого этажа…
В тот день произошло два события: отделочники не смогли завершить трапезу, по причине полнейшей потери аппетита, и с того дня на объекте не взорвалось больше ни одной хлопушки. Я про себя стал называть этого без сомнения талантливого химика Виталик-Гигатрон, а иногда Виталик-Туборг.
Технологии газовой сварки давно ускакали вперед. Но когда-то под эти цели использовался карбид. Да, при халатном отношении нерадивого сварщика газогенератор мог ебнуть покруче динамита, но с подобным явлением я столкнулся только раз, да и речь сейчас будет не об этом.
Повадились на одном объекте отделочники карбид у нас пиздить. Или выменивали, науке это до сих пор не известно. Но они конкретно заебали своими хлопушками. Суть конструкции проста: в пластиковую бутылку сыпется карбид и сдабривается водой. Бутылка трясется, реакция воды с карбидом усиливается и через определенное время бутылку рвет в клочья. Сопровождалось все это мощнейшим хлопком, я бы даже сказал – взрывом.
В принципе, через определенное время на эти хлопки перестаешь обращать внимание, это как регулярные боевые действия, со временем становится похуй. Если бы не одно но… При разрыве бутылки во все стороны летела вонючая жижа уебищного серого цвета, которая к тому же очень плохо отчищалась с одежды. И если эти энимидауны ходили в спецодежде, то прорабы этим похвастаться не могли.
Я ходил по стройплощадке как по минному полю: сцыкливо и очень осторожно – молодой и неопытный. Именно поэтому я всегда засекал хлопушки и ни разу серьезно не пострадал. Пострадал Виталик, прораб монтажников. Какой-то меткий долбойоб метнул бутылку ему прямо под ноги. Радикально черные брюки и ботинки стали пятнистыми. Куртка из белоснежной кожи – тоже. Мажор, хуле.
Описывать его реакцию своими словами – только навредить. Виталик стал одним из главнейших открытий в моей жизни. Его мат пестрил сложными деепричастными оборотами. Структура текста проникала в потаенные уголки души и не оставляла равнодушным. Я даже подумал, что этот дух вселенской справедливости лично повесит на стрелу башенного крана огромный стальной шар и начнет массовое захоронение отделочников под руинами дома. Но я был не прав.
- Леха, ну дай ты карбида, - настаивал Виталик.
- Да еб вашу мать, заканчивайте вы уже свои химические войны, как дети, – вторил ему я.
- Ну Леха…
Когда злость в его взгляде произвела рокировку с мольбой, я дрогнул. Ну пусть пошвыряется хлопушками, пусть душу отведет.
Отделочники, за неимением на объекте бытовок, переодевались и обедали в одной из квартир на первом этаже. Когда они дружным коллективом приступили к трапезе, открыв теплым весенним днем окна нараспашку, из ближайшего магазина Виталик выходил с бутылкой шампанского. Что характерно, он его даже не пригубил, просто слил часть в песок и… Да-да, освободившееся пространство бутылки заполнил карбидом и запечатал ее пробкой.
Впоследствии мне тоже довелось использовать этот метод, правда, мешать карбид с шампанским я не стал, и с водой знатно получилось. Очень задолбали меня одни мудаки, но вы повторять не смейте, это реально опасная затея.
Немного подождав, он проявил потрясающую гуманность и не стал забрасывать бутылку к шутникам в квартиру, он ее хорошенько приложил в стену чуть ниже окна. Я этого лично не видел, но СЛЫШАЛ! Поговаривали, что несколько обосравшихся тел даже в окно выпрыгивали, на всякий случай. Громче разрыва бутылки был только женский визг, струящийся из квартиры первого этажа…
В тот день произошло два события: отделочники не смогли завершить трапезу, по причине полнейшей потери аппетита, и с того дня на объекте не взорвалось больше ни одной хлопушки. Я про себя стал называть этого без сомнения талантливого химика Виталик-Гигатрон, а иногда Виталик-Туборг.
Руссо туристо...
Будучи студентом, подрабатывал сопровождающим туристических групп. Много чего было: и скучающие замужние дамочки под разными предлогами заходили и оставались до утра, мужики, квасящие в баре до поросячего визга, устраивали нехилую потасовку, что приходилось их вызволять из полиции, молодые девушки, искавшие принца-иностранца, но это все фигня. Одна история запомнилась до сих пор, хотя прошло 20 лет. Вот собственно и она.
Сопровождал группу туристов в Китае. Тур был на две недели и включал внутренние перелеты. Так вот, в один из вечеров, объясняю группе чтобы чемоданы были готовы с вечера и выставлены рядом с дверью. Их заберут, повезут в аэропорт и они улетят в следующий по программе тура город. А группа вылетит в обед после посещения еще нескольких достопримечательностей. Утром считаю всех в автобусе, одной дамочки нет. Поднимаюсь на этаж, в комнате ее нет. Начинаю искать по этажу и нахожу ее в самом дальнем конце коридора... в ночнушке, причем такой что все просвечивается. Пытаюсь узнать, почему леди не готова. Ее ответ меня убил. Ее ответ, внимание:
- Мне нечего одеть, так как все вещи в чемодане.
Провожаю ее в комнату и прошу подождать пару минут. До открытия магазинов еще пару часов и изменения программы в планы не входили. Быстро возвращаюсь в автобус, вкратце обрисовываю ситуацию и спрашиваю, может быть у кого-нибудь есть какие-то вещи. С горем пополам нашли юбку и свитер. Поднимаюсь к ней с вещами и ее ответ меня убивает снова:
- Это не мой фасон, юбка меня полнит, а свитер вообще красный, а я красного не ношу.
Потихоньку начинаю закипать. Объясняю ей ситуацию, что либо это либо ничего. Предлагаю ей компромисс: если по пути попадется магазин, то мы туда заедем. В крайнем случае в аэропорту есть магазины.
По пути магазинов не попалось, а когда приехали в аэропорт (маленький местный аэропорт для внутренних перелетов), та одежда, которая ей нравилась, была, внимание: тоже красного цвета.
А дамочка добралась до своего чемодана и переоделась в... фиолетовое. Но это уже другая история.
Будучи студентом, подрабатывал сопровождающим туристических групп. Много чего было: и скучающие замужние дамочки под разными предлогами заходили и оставались до утра, мужики, квасящие в баре до поросячего визга, устраивали нехилую потасовку, что приходилось их вызволять из полиции, молодые девушки, искавшие принца-иностранца, но это все фигня. Одна история запомнилась до сих пор, хотя прошло 20 лет. Вот собственно и она.
Сопровождал группу туристов в Китае. Тур был на две недели и включал внутренние перелеты. Так вот, в один из вечеров, объясняю группе чтобы чемоданы были готовы с вечера и выставлены рядом с дверью. Их заберут, повезут в аэропорт и они улетят в следующий по программе тура город. А группа вылетит в обед после посещения еще нескольких достопримечательностей. Утром считаю всех в автобусе, одной дамочки нет. Поднимаюсь на этаж, в комнате ее нет. Начинаю искать по этажу и нахожу ее в самом дальнем конце коридора... в ночнушке, причем такой что все просвечивается. Пытаюсь узнать, почему леди не готова. Ее ответ меня убил. Ее ответ, внимание:
- Мне нечего одеть, так как все вещи в чемодане.
Провожаю ее в комнату и прошу подождать пару минут. До открытия магазинов еще пару часов и изменения программы в планы не входили. Быстро возвращаюсь в автобус, вкратце обрисовываю ситуацию и спрашиваю, может быть у кого-нибудь есть какие-то вещи. С горем пополам нашли юбку и свитер. Поднимаюсь к ней с вещами и ее ответ меня убивает снова:
- Это не мой фасон, юбка меня полнит, а свитер вообще красный, а я красного не ношу.
Потихоньку начинаю закипать. Объясняю ей ситуацию, что либо это либо ничего. Предлагаю ей компромисс: если по пути попадется магазин, то мы туда заедем. В крайнем случае в аэропорту есть магазины.
По пути магазинов не попалось, а когда приехали в аэропорт (маленький местный аэропорт для внутренних перелетов), та одежда, которая ей нравилась, была, внимание: тоже красного цвета.
А дамочка добралась до своего чемодана и переоделась в... фиолетовое. Но это уже другая история.
Рассказал мой друг, работавший начальником уголовного розыска в райотделе. Из квартиры молодой женщины была украдена старинная икона, имевшая большую ценность. Кражу совершили во время отсутствия хозяйки и ее сожителя, они были на концерте. Несмотря на отсутствие каких-либо следов и зацепок, преступление было раскрыто, икону нашли при попытке продать через интернет. Для уголовного розыска вроде все хорошо, есть раскрытие, похищенное возвращено. Но проблемы потерпевшей от этого не закончились, оказалось кражу совершил ее бывший сожитель, по наводке последнего.
30 смешных, но не всегда очень цензурных французских выражений
Говорят, изучение иностранного языка можно считать полным, если ты с легкостью можешь на нем шутить и ругаться. Надо сказать, что для выражения экспрессии, французы используют не совсем привычные фразы. Давайте разберемся в не слишком приличном французском сленге.
1. Французы никогда не говорят “отвали”…. они говорят “обосрись” (Faire chier quelqu’un).
2. Французы не “напиваются в стельку”… они “пьют, как дырка” (Boire comme un trou)
3. Французы редко назовут тебя “идиотом”… они скажут, что ты “тупой, как метла” (Être con comme un balai).
4. Французы тебя не “игнорят”… они “берутся за грабли” (Se prendre un râteau).
5. Французы не назовут тебя “никчемным неумехой”… они скажут, что ты “не знаешь, что делать с десятью своими пальцами” (Ne rien savoir faire de ses dix doigts)
6. Французы не скажут тебе, что “им пофиг”… они скажут, что “им так же все равно, как на первую в жизни рубашку” (S’en foutre comme de sa première chemise).
7. Французы не “выходят из себя”… им просто “горчица в нос ударяет” (La moutarde me monte au nez)
8. Французы не скажут “как же меня это достало!”… они скажут “я от этого опух!” (Ça me gonfle).
9. Французы не говорят “отвянь от меня”… они предлагают “пойти и сварить яйцо” (Aller se faire cuire un œuf).
10. Французы не назовут тебя “сварливым”… они скажут, что ты “пердишь повсюду” (Avoir un pet de travers).
11. У французов не “срывает крышу”… у них “срывает пломбу” (Péter un plomb).
12. Французы не назовут тебя “неуклюжим”… они скажут, что у тебя “две ноги в одном ботинке” (Avoir les deux pieds dans le même sabot).
13. Французы не скажут, что ты “уставился, как баран на новые ворота”… они скажут, что ты “как курица, которая нашла нож” (Être comme une poule qui a trouvé un couteau)
14. Французы не скажут “без понятия”… они “отдадут свой язык кошке” (Donner sa langue au chat).
15. Французы не говорят “не лезь не в свое дело”… они предлагают “заняться собственным луком (овощ такой)” (Occupe-toi de tes oignons).
16. Французы не бывают в “ауте”… они “как скошенная пшеница” (Être fauché comme les blés).
17. Французы не “везунчики”… они утверждают, что у них “вена, как у рогоносца” (Avoir une veine de cocu).
18. Французы не называют что-то “бессмысленной шнягой”… они говорят, что это “как нассать в скрипку” (Pisser dans un violon).
19. Французы не скажут, что ты “неблагодарная свинья”… они обвинят тебя в том, что ты “плюнул им в суп” (Cracher dans la soupe).
20. Французы не “устраивают сыр-бор”… они просто “делают из всего этого сыр” (En faire tout un fromage).
21. Французы не “изводят упреками”… они “кричат на тебя, как на дохлую рыбу” (Engueuler quelqu’un comme du poisson pourri).
22. Французы не бывают “от горшка два вершка”… они бывают “высокими, как три яблока” (Haut comme trois pommes)
23.Французы не “умничают”… они “пердят выше своей жопы” (Péter plus haut que son cul).
24. Французы никого не “затыкают”… они “заколачивают им клюв” (Clouer le bec de quelqu’un).
25. Французы не впадают “в депру”(депрессию)… они “заводят себе таракана” (Avoir le cafard)
26. Французы не скажут “все, приплыли!”… они скажут, что у них “закончилась фасоль” (C’est la fin de haricots) или “сварилась морковь” (Les carotts sont cuites)
27. Французы не обходятся “подручными средствами”… они делают это “своим х@ем и ножом” (Avec ma bite et mon couteau)
28. Французы не ждут “после дождичка в четверг”… они ждут “когда у курицы зубы вырастут” (Quand les poules auront des dents)
29. Французы не просят “не педалировать ситуацию”… они просят “не толкать бабулю в крапиву” (Faut pas pousser mémé dans les orties)
30. Французские мужчины не “спят с кем попало”… они “окунают свою печеньку” (Tremper son biscuit).
Говорят, изучение иностранного языка можно считать полным, если ты с легкостью можешь на нем шутить и ругаться. Надо сказать, что для выражения экспрессии, французы используют не совсем привычные фразы. Давайте разберемся в не слишком приличном французском сленге.
1. Французы никогда не говорят “отвали”…. они говорят “обосрись” (Faire chier quelqu’un).
2. Французы не “напиваются в стельку”… они “пьют, как дырка” (Boire comme un trou)
3. Французы редко назовут тебя “идиотом”… они скажут, что ты “тупой, как метла” (Être con comme un balai).
4. Французы тебя не “игнорят”… они “берутся за грабли” (Se prendre un râteau).
5. Французы не назовут тебя “никчемным неумехой”… они скажут, что ты “не знаешь, что делать с десятью своими пальцами” (Ne rien savoir faire de ses dix doigts)
6. Французы не скажут тебе, что “им пофиг”… они скажут, что “им так же все равно, как на первую в жизни рубашку” (S’en foutre comme de sa première chemise).
7. Французы не “выходят из себя”… им просто “горчица в нос ударяет” (La moutarde me monte au nez)
8. Французы не скажут “как же меня это достало!”… они скажут “я от этого опух!” (Ça me gonfle).
9. Французы не говорят “отвянь от меня”… они предлагают “пойти и сварить яйцо” (Aller se faire cuire un œuf).
10. Французы не назовут тебя “сварливым”… они скажут, что ты “пердишь повсюду” (Avoir un pet de travers).
11. У французов не “срывает крышу”… у них “срывает пломбу” (Péter un plomb).
12. Французы не назовут тебя “неуклюжим”… они скажут, что у тебя “две ноги в одном ботинке” (Avoir les deux pieds dans le même sabot).
13. Французы не скажут, что ты “уставился, как баран на новые ворота”… они скажут, что ты “как курица, которая нашла нож” (Être comme une poule qui a trouvé un couteau)
14. Французы не скажут “без понятия”… они “отдадут свой язык кошке” (Donner sa langue au chat).
15. Французы не говорят “не лезь не в свое дело”… они предлагают “заняться собственным луком (овощ такой)” (Occupe-toi de tes oignons).
16. Французы не бывают в “ауте”… они “как скошенная пшеница” (Être fauché comme les blés).
17. Французы не “везунчики”… они утверждают, что у них “вена, как у рогоносца” (Avoir une veine de cocu).
18. Французы не называют что-то “бессмысленной шнягой”… они говорят, что это “как нассать в скрипку” (Pisser dans un violon).
19. Французы не скажут, что ты “неблагодарная свинья”… они обвинят тебя в том, что ты “плюнул им в суп” (Cracher dans la soupe).
20. Французы не “устраивают сыр-бор”… они просто “делают из всего этого сыр” (En faire tout un fromage).
21. Французы не “изводят упреками”… они “кричат на тебя, как на дохлую рыбу” (Engueuler quelqu’un comme du poisson pourri).
22. Французы не бывают “от горшка два вершка”… они бывают “высокими, как три яблока” (Haut comme trois pommes)
23.Французы не “умничают”… они “пердят выше своей жопы” (Péter plus haut que son cul).
24. Французы никого не “затыкают”… они “заколачивают им клюв” (Clouer le bec de quelqu’un).
25. Французы не впадают “в депру”(депрессию)… они “заводят себе таракана” (Avoir le cafard)
26. Французы не скажут “все, приплыли!”… они скажут, что у них “закончилась фасоль” (C’est la fin de haricots) или “сварилась морковь” (Les carotts sont cuites)
27. Французы не обходятся “подручными средствами”… они делают это “своим х@ем и ножом” (Avec ma bite et mon couteau)
28. Французы не ждут “после дождичка в четверг”… они ждут “когда у курицы зубы вырастут” (Quand les poules auront des dents)
29. Французы не просят “не педалировать ситуацию”… они просят “не толкать бабулю в крапиву” (Faut pas pousser mémé dans les orties)
30. Французские мужчины не “спят с кем попало”… они “окунают свою печеньку” (Tremper son biscuit).
Мой дед участник войны, в 70-е годы ездил с делегацией в Польшу. Рассказывал, что в исполнении военного хора слышал строевую песню, в которой были слова: "Войско польско Берлин брало, и российско помогало". Интересно, как годы пребывания в НАТО отразились на военно-музыкальном творчестве польской армии?
Работаю на складе в Монреале. Квебек принимает много иммигрантов с бывших колоний Франции, так как борются за доминирование французского языка в провинции и не хотят разбавлять с иммигрантским английским. И как правило, из-за политических решений закрываются глаза на то, что важно в другой Канаде, а именно, на техпригодность иммигрантов. Поэтому и приезжают ... разные.
Нужно было нанять молодца на склад на денек поработать. Пришел, черный как ночь, иммигрант с колонии, я от страха сразу копию его прав сделал, чтобы на всякий случай, и промучился с ним весь день. Ниче не умеет.
Когда он ушел, я расслабился, улыбнулся, взял копию его оригинальных документов почитать, и на его правах читаю - Banana registration Nr#XXXXX . На правах - BANANA registration! Вот уже третий день думаю, что это может означать!? Вероятно, какая республика, такая и регистрация.
Нужно было нанять молодца на склад на денек поработать. Пришел, черный как ночь, иммигрант с колонии, я от страха сразу копию его прав сделал, чтобы на всякий случай, и промучился с ним весь день. Ниче не умеет.
Когда он ушел, я расслабился, улыбнулся, взял копию его оригинальных документов почитать, и на его правах читаю - Banana registration Nr#XXXXX . На правах - BANANA registration! Вот уже третий день думаю, что это может означать!? Вероятно, какая республика, такая и регистрация.
Батюшки-святы!!!
Прочитал историю с проходом (пролётом, проплывом, проездом, нужное подчеркнуть) танков через реку глубиной более 2 м и вспомнил, как дед друга, бывший польский улан, рассказывал малолетним внукам:
... и тут на нас ринулись полчища немецких танков, но мы не оплошали, вскочили на коней и все, как один, налетели на врагов... Дааааааа, знатно мы порубили тогда немчуры... Последний уцелевший танк, скрипя ржавыми траками, развернулся и начал драпать, но я успел его догнать и своей шашкой 2 раза хорошенько ткнул ему в дупу, от чего он заглох, а подскакавшие братья-уланы добили его пиками...
Почему-то наклевались "танковые" вопросы:
1. Не был ли командиром танкистов некий Моисей?
2. Догоняли ли танкисты немцев или всё-таки бежали от египетского фараона?
3. Может, в азарте дед перепутал истории и рассказал ту, 2000-летней давности?
4. А что, на время войны у советских танкистов "не работают" законы физики и гидродинамики (хотя понимаю, война - когда гремит оружие, законы молчат...).
Чем дальше война, тем сказочнее рассказы ветеранов и тем более их пересказы.
Хочется напомнить и историю с одним ветераном гражданской войны:
...И тут на наш штаб налетели 2 дивизии белых, страшная была сеча...
- Деда, а в прошлый раз ты говорил, что тогда на вас напали 13 беляков.
- Внучек, в прошлый раз ты был слишком мал узнать все ужасы того боя.
Прочитал историю с проходом (пролётом, проплывом, проездом, нужное подчеркнуть) танков через реку глубиной более 2 м и вспомнил, как дед друга, бывший польский улан, рассказывал малолетним внукам:
... и тут на нас ринулись полчища немецких танков, но мы не оплошали, вскочили на коней и все, как один, налетели на врагов... Дааааааа, знатно мы порубили тогда немчуры... Последний уцелевший танк, скрипя ржавыми траками, развернулся и начал драпать, но я успел его догнать и своей шашкой 2 раза хорошенько ткнул ему в дупу, от чего он заглох, а подскакавшие братья-уланы добили его пиками...
Почему-то наклевались "танковые" вопросы:
1. Не был ли командиром танкистов некий Моисей?
2. Догоняли ли танкисты немцев или всё-таки бежали от египетского фараона?
3. Может, в азарте дед перепутал истории и рассказал ту, 2000-летней давности?
4. А что, на время войны у советских танкистов "не работают" законы физики и гидродинамики (хотя понимаю, война - когда гремит оружие, законы молчат...).
Чем дальше война, тем сказочнее рассказы ветеранов и тем более их пересказы.
Хочется напомнить и историю с одним ветераном гражданской войны:
...И тут на наш штаб налетели 2 дивизии белых, страшная была сеча...
- Деда, а в прошлый раз ты говорил, что тогда на вас напали 13 беляков.
- Внучек, в прошлый раз ты был слишком мал узнать все ужасы того боя.
7
Решили я и мой друг после окончания школы съездить в настоящую русскую деревню и посмотреть как там на самом деле живут. Было это в конце 90ых. На тот момент оба мы жили в Риге ( уже давно все разъехались по разным континентам ) и вот в час Х мы тронулись в путь. Прибыли мы в село Селище, что на Селигере, верхневолжье, с большими приключениями но они меркнут по сравнению со случаями в самой деревне.
Зарисовки
Идем по центральной дороге села, пьём пиво, для местных дорого, сразу понятно, что мы городские. Пацаны подошли сказать привет и все такое. Слово за слово, договариваемся угостить самогоном, так безопаснее. Проезжает какая-то машина по дороге. Один из пацанов от счастья бухнуть бесплатный самогон, зачем то, кидается на едущую машину. Машина по тормазам. Парень лежит на дороге, крехтит. Из машини вылазит другой бугай и без особого разговора бьёт по морде лежачему. Через пол часа все бухают самогон. День для всех веселый.
Седим в лодке на берегу Волги, пьём самогончик ( пластиковые литровые бутылки ). Рядом проезжает какой-то мужичек на старом велике. Возможно немцы при отступлении оставили , и велик и мужичка. Без особых приглашений садится к нам в лодку. Говорит - налейте. Налили полный пластиковый стаканчик. Выпил залпом. Занюхал рукавом. Сказал спасибо и молча поехал дальше. "Местный интеллегент" подумал Штирлиц.
-Куда? - спрашивает кто-то нас когда видит, что мы с удочками идем к лодке.
-На рыбалку - отвечаем мы
-Лодку кто дал? - спрашивает строго этот кто-то
-(Имя и профессия) - отвечаем мы
-А че с удочками? - спрашивает удивленно этот кто-то
-Эммм ... - отвечаем мы
-Бомбу у моста нужно брасать, а тут уже сетями тянуть - поясняет этот кто-то
На дугом берегу, в турбазе, дискотека. Вся молодежь деревни на лодках устемилась на дискачь. Красата! Лодок 30 по Волге, как викинги, только на музыку. Кому просто подраться, кому побухать с кем-то новым. Мы просто плаваем на своей лодочке, дискачь турбазы не савсем привлекателен. Рядом кто-то проплывает, деревенский, и на веселе орет:
-Ребята, бухнем?
Бухнуть посередине Волги с видом на красивый закат, несомненно, счастье, но уже на этот процесс нет сил.
-Да не, мы просто плаваем
Данная информация не сопаставима с реалиями и поэтому компьютер начал давать сбой, и как следствие, вызвал подозрительность:
-А лодка чья?
- Сейчас я вас ребята не просто самогоном угощу, а самым лучшим на деревне!
Интрига, ожидание. (Имя и профессия) дастаёт из кармана апельсин.
- Специально в Осташков ездил, купил для этого случая - поясняет (Имя и профессия).
И кидает апельсин, не очищенный, в гиганский бидон самогона. "Рецепт Селигерской супер настойки" подумал Штирлиц.
П.С. Не помню на вкус, но было вкусно!
Едем обратно в Ригу через Ржев. От авто вокзала на одной стороне Волги идем по прямой на другую сторону города на железнодорожный вокзал. Раннее утро, туманка. Как в фильмах ужасов выресовывается картина - стоят 10 бабок, старых, в желтых желетках ( о! цивилизация после деревни ), все попой к верху, окучивают клумбы вокруг памятника танку Т34. Рядом стоит единственный мужичек, не работает, обнял грабли, курит и о чем-то сокрушается. Видя, что мы наблюдаем за его безработицей, выдаёт громко, что бы мы слышали, но как бы не нам:
- Вот на таком, бабки, я ездил!
Таких историй наберется целая книжка за моё недельное путешествие в русскую деревню. В России я бывал всего несколько раз в жизни и сделал вывод - это прекрассная страна! ))) Самобытность России - тормоз ее прогресса, но без самобытности, нет России. "Что бы все!" дорогие россияне! ( первый пошел ).
Зарисовки
Идем по центральной дороге села, пьём пиво, для местных дорого, сразу понятно, что мы городские. Пацаны подошли сказать привет и все такое. Слово за слово, договариваемся угостить самогоном, так безопаснее. Проезжает какая-то машина по дороге. Один из пацанов от счастья бухнуть бесплатный самогон, зачем то, кидается на едущую машину. Машина по тормазам. Парень лежит на дороге, крехтит. Из машини вылазит другой бугай и без особого разговора бьёт по морде лежачему. Через пол часа все бухают самогон. День для всех веселый.
Седим в лодке на берегу Волги, пьём самогончик ( пластиковые литровые бутылки ). Рядом проезжает какой-то мужичек на старом велике. Возможно немцы при отступлении оставили , и велик и мужичка. Без особых приглашений садится к нам в лодку. Говорит - налейте. Налили полный пластиковый стаканчик. Выпил залпом. Занюхал рукавом. Сказал спасибо и молча поехал дальше. "Местный интеллегент" подумал Штирлиц.
-Куда? - спрашивает кто-то нас когда видит, что мы с удочками идем к лодке.
-На рыбалку - отвечаем мы
-Лодку кто дал? - спрашивает строго этот кто-то
-(Имя и профессия) - отвечаем мы
-А че с удочками? - спрашивает удивленно этот кто-то
-Эммм ... - отвечаем мы
-Бомбу у моста нужно брасать, а тут уже сетями тянуть - поясняет этот кто-то
На дугом берегу, в турбазе, дискотека. Вся молодежь деревни на лодках устемилась на дискачь. Красата! Лодок 30 по Волге, как викинги, только на музыку. Кому просто подраться, кому побухать с кем-то новым. Мы просто плаваем на своей лодочке, дискачь турбазы не савсем привлекателен. Рядом кто-то проплывает, деревенский, и на веселе орет:
-Ребята, бухнем?
Бухнуть посередине Волги с видом на красивый закат, несомненно, счастье, но уже на этот процесс нет сил.
-Да не, мы просто плаваем
Данная информация не сопаставима с реалиями и поэтому компьютер начал давать сбой, и как следствие, вызвал подозрительность:
-А лодка чья?
- Сейчас я вас ребята не просто самогоном угощу, а самым лучшим на деревне!
Интрига, ожидание. (Имя и профессия) дастаёт из кармана апельсин.
- Специально в Осташков ездил, купил для этого случая - поясняет (Имя и профессия).
И кидает апельсин, не очищенный, в гиганский бидон самогона. "Рецепт Селигерской супер настойки" подумал Штирлиц.
П.С. Не помню на вкус, но было вкусно!
Едем обратно в Ригу через Ржев. От авто вокзала на одной стороне Волги идем по прямой на другую сторону города на железнодорожный вокзал. Раннее утро, туманка. Как в фильмах ужасов выресовывается картина - стоят 10 бабок, старых, в желтых желетках ( о! цивилизация после деревни ), все попой к верху, окучивают клумбы вокруг памятника танку Т34. Рядом стоит единственный мужичек, не работает, обнял грабли, курит и о чем-то сокрушается. Видя, что мы наблюдаем за его безработицей, выдаёт громко, что бы мы слышали, но как бы не нам:
- Вот на таком, бабки, я ездил!
Таких историй наберется целая книжка за моё недельное путешествие в русскую деревню. В России я бывал всего несколько раз в жизни и сделал вывод - это прекрассная страна! ))) Самобытность России - тормоз ее прогресса, но без самобытности, нет России. "Что бы все!" дорогие россияне! ( первый пошел ).
Лучшая история за 16.11:
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову.
Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником
(Ш - шеф, О - начальник охраны):
О. - У вас кто-то живёт в лаборатории!
Ш. - Да, живёт.
О. - Кто?
Ш. - Растения!
О. - А свет кто выключает и включает?
Ш. - читать дальше →
Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником
(Ш - шеф, О - начальник охраны):
О. - У вас кто-то живёт в лаборатории!
Ш. - Да, живёт.
О. - Кто?
Ш. - Растения!
О. - А свет кто выключает и включает?
Ш. - читать дальше →