Лавров в Думе :
- Как я могу с ними договориться ? Они же простого русского языка не понимают.
02 февраля 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА вот что интересно: после спуска с очень крутой горки у Колобка голова не начинала кружиться?
На лекции по политологии.
Вчера у метро видел два пикета.
Один с плакатом "Мы идем к пропасти под руководством стареющего безвольного лидера."
А второй с плакатом "Мы идем к процветанию под руководством молодого целеустремленного лидера."
Так вот, в полицию забрали обоих.
Вчера у метро видел два пикета.
Один с плакатом "Мы идем к пропасти под руководством стареющего безвольного лидера."
А второй с плакатом "Мы идем к процветанию под руководством молодого целеустремленного лидера."
Так вот, в полицию забрали обоих.
Если тебе когда-нибудь вдруг покажется, что быдло что-то там себе знает, вспомни: они 10 тысяч лет разводили кур и все 10 тысяч лет думали, что яйца без желтка - это те, что несут петухи.
На балу графиня спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, говорят, вы из-за меня стрелялись?
- Папиросами, графиня, папиросами.
- Поручик, говорят, вы из-за меня стрелялись?
- Папиросами, графиня, папиросами.
Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике:
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.
А знаете, что страшнее ядерной войны? Нет? Это п**да с зубами!
В европейской части России наступил импортозаместец.
Покупателей просят не выходить из дома.
Покупателей просят не выходить из дома.
- Мужчина! Как вам не стыдно!? Спать с вами в гидрокостюме, в каске, на одной верёвке, под водопадом, да ещё и с включённым светом!? Вы что, извращенец?!
- Нет, я спелеолог!
- Нет, я спелеолог!
Чем запомнился нам Борис Николаевич?
Конечно, своим новогодним подарком российскому народу.
Конечно, своим новогодним подарком российскому народу.
10
- Вот педерасты! - сказал Элтон Джон, когда в Шереметьево у него сп**дили багаж.
- Трепанация, вивисекция и кастрация! - такую меру наказания для муниципальных чиновников предложил мой сосед, доктор медицинских наук, профессор, который час назад отправился в магазин за продуктами, поскользнулся, упал и сломал себе ногу.
Девушка первый раз в деревне.
Увидев козла, с удивлением:
- Ой-й-й, оленьчик!
Увидев козла, с удивлением:
- Ой-й-й, оленьчик!
Если аэропорт не принимает, то принимают лётчики.
14
Приходишь домой с работы. а там твоя жена весь день сидела, думала.
Поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе всё объяснит.
Поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе всё объяснит.
Работаю с компьютером. Справа на экране всплывает фотография Елены Малышевой, под ней надпись: "Паразиты уходят". Ну, думаю, наконец-то! Обрадовался!
Включаю телевизор, а они все там.
Включаю телевизор, а они все там.
Трубадур был прекрасным стратегом. Получив пароль к сердцу принцессы, он, выражаясь современным языком, получил прямой доступ к телу принцессы и удаленный доступ к кошельку короля.
Написала ему, как соскучилась, и какой он хороший.
Сообщение не отправляется.
Спасибо, Господи, намёк мною понят.
Сообщение не отправляется.
Спасибо, Господи, намёк мною понят.
Хорошее настроение - это, когда пятница, литруха водки на столе и ураган в Европе.
Тигрица спрашивает тигра Амура:Чего,ты этого козла не съел?
- Да,воняет он,очень!
- А потом почему не ел?
- Помыться уговаривал!
- Да,воняет он,очень!
- А потом почему не ел?
- Помыться уговаривал!
21
Он из последних сил держался на работе на ногах, но к вечеру и его скосила эпидемия...........Смотрите во всех кроватях страны легендарное зимнее ГРИПП-ШОУ
22
У некоторых решений правительства отсутствует всякая логика. Работающий пенсионер приносит государству налоги, но его пенсия не индексируется. Не работающий - получает индексированную пенсию. Т.е. Реализован принцип - Чем меньше приносишь пользы государству, тем больше получаешь. Но так у нас везде и всегда.
Вод ку пил сыну новые санки
24
В последнем интервью одному из ведущих западных изданий Михаил Ходорковский со всей убедительностью доказал, что тюрьма еще никого не наставляла на путь истины и благочестия.
Если жена на 23 февраля подарила вам резиновую женщину, это не означает, что она покидает большой СЕКС. Это большой СЕКС покидаете вы.
Начальник, читая заявление об уходе от работника с хорошей репутацией: Вы нас покидаете? И это после всего, что ВЫ для нас сделали?
Надоела иностранщина!
речитативщик Тимати ...
речитативщик Тимати ...
Пытался разглядеть рейтинг, Кадыров посмотрел на Касьянова через микроскоп.
На рыбалке три мужика поспорили на ящик водки, кто с помощью мыши отучит жену жрать по вечерам. Встретились, как и договаривались, через пару недель. Первый:
- Я бросил дохлую мышь около холодильника, так моя потом двое суток на кухню не заходила!
Второй: - А я положил мышь на полку в холодильник. Моя орала полчаса и неделю в холодильник не заглядывала.
Третий: - А моя жена вообще не ест...
Первые двое: - А что ты сделал???!!!
Третий: - Да просто засунул мышь в пирожное...
- Я бросил дохлую мышь около холодильника, так моя потом двое суток на кухню не заходила!
Второй: - А я положил мышь на полку в холодильник. Моя орала полчаса и неделю в холодильник не заглядывала.
Третий: - А моя жена вообще не ест...
Первые двое: - А что ты сделал???!!!
Третий: - Да просто засунул мышь в пирожное...
Автоинструктор на учебной площадке подъезжает с блондинкой к упражнению эстакада. Даёт команду , сделай полторы тысячи оборотов , она: Рулём ?
Самый смешной анекдот за 25.04:
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.