Повторные анекдоты

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что? Взял что-нибудь?
- Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

Трое охотников собрались на охоту , двое из них взяли с собой водку, а третий не брал , значит по охотились, третий и говорит, завяжите мне глаза и давайте мне её потрогать ,я если угадаю, то стакан водки мой, значит глаза завязали дали зайца, третий говорит; заяц три года убит петлёй, он выпил стакан водки, дали ещё потрогать, он говорит кабан 7 лет убит картечью , выпил ещё стакан, так и двалитрогать дичь пока вся водка не кончилась, ушли домой, на следующий день встречаются жены этих охотников, одна и говорит, мой брал с собой водку , а пришёл трезвый, вторая говорит мой тоже брал водку , пришёл трезвый, третья говорит , мой пошёл на охоту без водки, зато пришёл совершенно пьяный, а ночью трогал меня между ног и говорил, ёжик 44 года убит топором в спину.

Сороконожка каждое утро с вероятностью 97,5% встает не с той ноги.

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной...

- Гена, я в пионеры вступил! - радостно кричит Чебурашка.
- Вечно ты куда-нибудь вступаешь! То в говно, то в пионеры...

В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- В вашем меню есть утка?
- Да.
- Скажите, а она дикая?
- Нет. Но она плохо воспитана, и специально для вас мы можем её ещё и разозлить.

Почему в США невозможен государственный переворот? Потому что там нет посольства США.