Молодой парень засмотрелся на эффектную блондинку и наткнулся на бетонную урну.
- Ой, бля!
- Да как вы смеете! Мы с вами еще даже не знакомы.
28 января 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования Василий Иванович, белые Анку поймали!
Отлично, завтра утром никто из них и минуты в седле не продержится.
Отлично, завтра утром никто из них и минуты в седле не продержится.
Поймали вора, собираются ломать руки. Он взмолился:
Мужики, лучше одну руку и одну ногу.
Дурак, что ли?
А подтираться-то как?
Мужики, лучше одну руку и одну ногу.
Дурак, что ли?
А подтираться-то как?
Мужской вопль в ночи:
Помогите‚ насилуют!
Прохожий в темноту:
Простите‚ вы соучастник или потерпевший?
Помогите‚ насилуют!
Прохожий в темноту:
Простите‚ вы соучастник или потерпевший?
Пожилой мужчина аптекарше:
У вас антивиагра есть?
Нет, а что вас беспокоит?
Понимаете, мне Этого уже не надо, а Ему все еще хочется. Такое впечатление, что Он гораздо моложе меня.
У вас антивиагра есть?
Нет, а что вас беспокоит?
Понимаете, мне Этого уже не надо, а Ему все еще хочется. Такое впечатление, что Он гораздо моложе меня.
- Как правильно писать – замужем или за мужем?
- Это зависит от вашего семейного положения!
- Это зависит от вашего семейного положения!
Пациент:
Встретил новую женщину, несколько дней спустя…
Врач, удивленно:
Спустя, несколько дней?!
Встретил новую женщину, несколько дней спустя…
Врач, удивленно:
Спустя, несколько дней?!
Официант в гей-кафе:
Что вам подать: голубей или голубцов?
Голубчик, голубцов нам, да поголубей!
Что вам подать: голубей или голубцов?
Голубчик, голубцов нам, да поголубей!
В школьном коридоре от группы первоклассников доносится отборнейшей мат.
Кто ругался?
Вовочка:
Марь Ванна, клянусь, вам послышалось, никто, на …, не ругался.
Кто ругался?
Вовочка:
Марь Ванна, клянусь, вам послышалось, никто, на …, не ругался.
Учительница:
Знаешь чем обычно кончают девочки, которые ходят в мини-юбках?
Наверное‚ тем же, что и девочки в миди.
Знаешь чем обычно кончают девочки, которые ходят в мини-юбках?
Наверное‚ тем же, что и девочки в миди.
Молодую парочку приспичило к любви прямо на улице. Но что-то у них не получается из-за неопытности. Откуда ни возьмись, появляется Ленин.
Владимир Ильич! Подскажите что делать.
Ленин отстраняет парня:
Учиться, учиться и еще раз учиться!
Владимир Ильич! Подскажите что делать.
Ленин отстраняет парня:
Учиться, учиться и еще раз учиться!
Стоит мне поссориться с женой, как она тут же становится виртуальной.
???
Ни еды, ни ……
???
Ни еды, ни ……
Он отвергает ее, она кончает с собой.
Старший бухгалтер молоденькой кассирше:
Люда, возьми пени с Иванова!
Люда, возьми пени с Иванова!
Прокурор и бизнесмен.
- Я закрываю дело, а от тебя потребуется уезд.
- Уезд с людьми?
- Я закрываю дело, а от тебя потребуется уезд.
- Уезд с людьми?
- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.
- Слава богу, что не XXX.
- Такой киберпонедельник нам не нужен! Многие продавцы электроники в киберпонедельник повысили цены.
- Я бы назвал их киберпонедельными мошенниками.
- Я бы назвал их киберпонедельными мошенниками.
- Понты - это удовлетворение своего тщеславия вручную.
- Пардон, а вы случайно не путаете понты с онанизмом?
- Пардон, а вы случайно не путаете понты с онанизмом?
Правительство задумалось о монополии на спирт.
Спирт задумался о монополии на правительство.
Спирт задумался о монополии на правительство.
- Доктор, у меня свиной грипп!?
- Поросёнок! У тебя обычный триппер!
- Поросёнок! У тебя обычный триппер!
Сергей Собянин поблагодарил столичных журналистов за работу.
Узнав об этом, мой друг, славный сын Киргизии, поинтересовался:
- А нас, московских дворников, он поблагодарить не собирается?
Узнав об этом, мой друг, славный сын Киргизии, поинтересовался:
- А нас, московских дворников, он поблагодарить не собирается?
Пессимисты думают что рубль упал до дна,а оптимисты думают что рубль упал и отжался.
Жизнь надо прожить так, чтобы, обернувшись назад, ты сказал: "А ведь не зря я старался жить так, как мне хотелось...".
- Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом ещё и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан.
Российский биатлонист Антон Шипулин выиграл гонку преследования на Кубке мира.
В интервью спортивному корреспонденту агентства "Ясен Пень" Антон доверительно сказал:
- Я им ору: "Уступите лыжню!". Вот так и пришлось их преследовать!
В интервью спортивному корреспонденту агентства "Ясен Пень" Антон доверительно сказал:
- Я им ору: "Уступите лыжню!". Вот так и пришлось их преследовать!
- Я куда приехал: на войну или в синагогу? Почему у Ивана Прокопьевича, Владимира Петровича, Юрия Васильевича, Александра Макаровича одна и та же фамилия - Снайпер?
- Работа такая, товарищ генерал-антисемит!
- Работа такая, товарищ генерал-антисемит!
После слива переписки Собчак интернет сообщество горячо обсуждает сколько же граммов кокаина убивает лошадь.
Чтобы грипп вас не нашел в людных местах - необходима маскировка!
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Любая учительница, в отличие от якобы журналистки Собчак, слушает ответы на свои вопросы.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Максим звонит Артуру: " 66-39=27, a 58-37=21!!! Выиграла моя Алла Борисовна!"
34
Если про жуликов и воров по сюжетам Навального снимут фильм под песни Ленинград, режим будет сметен!
"Вассерман, Вассерман... Не помню, с чем точно, но фамилия Вассерман у меня ассоциируется с чем-то положительным" - говорил главный врач кожвендиспансера...
От козла так несло, что тигр даже близко подойти к нему не мог ,
и , тем более , и речи нет чтоб зажрать такую вонючку....
и , тем более , и речи нет чтоб зажрать такую вонючку....
Пакет законов о защите малого бизнеса:
1.Увеличить старые налоги в несколько раз и придумать новые
2.Усилить уголовную ответственность за неуплату налогов
3. Ввести обязательные кассовые аппараты , которые в режиме реального времени
информируют налоговую о всех транзакциях
4. Ввести запреты на покупку валюту
5. Для всех должников по налогам и не только запретить выезд за границу ...
6. Ввести систему Платон, в результате все перевозки подорожают в разы
На очереди - новые меры помощи малому бизнесу
1.Увеличить старые налоги в несколько раз и придумать новые
2.Усилить уголовную ответственность за неуплату налогов
3. Ввести обязательные кассовые аппараты , которые в режиме реального времени
информируют налоговую о всех транзакциях
4. Ввести запреты на покупку валюту
5. Для всех должников по налогам и не только запретить выезд за границу ...
6. Ввести систему Платон, в результате все перевозки подорожают в разы
На очереди - новые меры помощи малому бизнесу
38
Болгарский анекдот.
- Что было до Большого взрыва, сотворившего вселенную?
- Был большой 'Аллах-акбар'!
- Что было до Большого взрыва, сотворившего вселенную?
- Был большой 'Аллах-акбар'!
39
Заехал на АЗС заправить автомобиль.
Спрашиваю:
- Нефть вон как подешевела, а бензин ни на копейку.
Отвечают:
- А в рыло хочешь?
Понял - в стране действует РЫЛОчная экономика.
Спрашиваю:
- Нефть вон как подешевела, а бензин ни на копейку.
Отвечают:
- А в рыло хочешь?
Понял - в стране действует РЫЛОчная экономика.
40
Для автомобилистов, фраза "Утренний стояк" уже давно потеряла первоначальный смысл.
Мечта обочечника:
-Хочу выделенку по обочине.
-Что ещё?
-Легализацию однополых браков в ЕС.
-Исполнено!
-Хочу выделенку по обочине.
-Что ещё?
-Легализацию однополых браков в ЕС.
-Исполнено!
Интересно, когда тигр Амур уволит, наконец, премьер-министра? Нет, не так... Когда же, в конце концов, президент сожрет к чертям собачьим козла Тимура? То есть... Ну, в общем, мировая наука пребывает в недоумении!
Во время вечерних новостей мой дед любил кричать на ведущего... Пришлось его уволить и найти другого оператора.
44
Новости Украины: очередное подтверждение акта агрессии со стороны России по отношению ко всему цивилизованному миру можно наблюдать в столице Словакии - Братиславе, где проходит чемпионат Европы по фигурному катанию. На нем, цитирую "российские фигуристки ЗАХВАТИЛИ лидерство"
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.