Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пиздец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...
20 января 2016
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВроде как доводилось слышать подобные истории раньше. Но эта история из вторых рук. Т.е., практически на глазах свершилась.
Одна дама живет в частном секторе. Есть любимец семьи - какой-то терьер. Какой не знаю, врать не буду. Порода охотничья, а в семье охотников нет. Ну она и находит себе развлечения самостоятельно: то курицу, то индоутку у соседей придушит.
Приходит как-то сосед и заявляет, что купил каких-то супер-пупер породистых кроликов, и если собака хоть одного стащит, то он её своими руками задавит.
Как-то одним прекрасным днём собака была обнаружена тянущей что-то по двору. При ближайшем рассмотрении это что-то оказалось кроликом. Дохлым.
Собаку от греха подальше загнали в дом. Кролика - в ванную, отмыли-отчистили, феном укладку сделали. Стал выглядеть лучше, чем при жизни. Вечерком под покровом темноты красавец был доставлен на участок соседа и красиво усажен в клетку.
На утро заявляется сосед. Белый, как мел, губы дрожат, руки трясутся.
Говорит "Соседка, есть что-нибудь от сердца?"
Накапала ему валерьянки, валидольчику дала и спрашивает:
- Что случилось то?
- Понимаешь, кролик сдох. Инфекция какая-то. Я его вчера закопал, а утром пошел кроликов кормить, а он в клетке сидит.
Пришлось соседу все рассказать и выпить мировую бутылочку коньяка.
Одна дама живет в частном секторе. Есть любимец семьи - какой-то терьер. Какой не знаю, врать не буду. Порода охотничья, а в семье охотников нет. Ну она и находит себе развлечения самостоятельно: то курицу, то индоутку у соседей придушит.
Приходит как-то сосед и заявляет, что купил каких-то супер-пупер породистых кроликов, и если собака хоть одного стащит, то он её своими руками задавит.
Как-то одним прекрасным днём собака была обнаружена тянущей что-то по двору. При ближайшем рассмотрении это что-то оказалось кроликом. Дохлым.
Собаку от греха подальше загнали в дом. Кролика - в ванную, отмыли-отчистили, феном укладку сделали. Стал выглядеть лучше, чем при жизни. Вечерком под покровом темноты красавец был доставлен на участок соседа и красиво усажен в клетку.
На утро заявляется сосед. Белый, как мел, губы дрожат, руки трясутся.
Говорит "Соседка, есть что-нибудь от сердца?"
Накапала ему валерьянки, валидольчику дала и спрашивает:
- Что случилось то?
- Понимаешь, кролик сдох. Инфекция какая-то. Я его вчера закопал, а утром пошел кроликов кормить, а он в клетке сидит.
Пришлось соседу все рассказать и выпить мировую бутылочку коньяка.
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться или несколько нехитрых правил:
читать до конца!
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный) .
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно) . Т. е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту) . Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрочнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовлений презерватив…
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
читать до конца!
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный) .
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно) . Т. е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту) . Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрочнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовлений презерватив…
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
Самый смешной анекдот за 04.10:
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.