14 декабря 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияБлагодаря одному козлу, теперь когда говорят:
-А ты слышал про Тимура???
Переспрашивают- про какого???
-А ты слышал про Тимура???
Переспрашивают- про какого???
- Я не знаю, Люся, как мне тебя отблагодарить.
- А я, Вадик, знаю! Никогда мне больше не звони.
- А я, Вадик, знаю! Никогда мне больше не звони.
России до полной задницы не хватало только боксера Роя Джонса.
РОйджонСИЯ, жги !...
РОйджонСИЯ, жги !...
- В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда быть с вором в законе?
- Вор в законе - это вор, который сидит в Госдуме и придумывает законы для государства.
- Вор в законе - это вор, который сидит в Госдуме и придумывает законы для государства.
Жена мужу с упреком:
- Ты совсем от дома отбился. Приходишь с работы запоздно, ни мне, ни детям не помогаешь.
Муж усталым голосом в ответ:
- Ты же знаешь, я как скотина пашу и днем, и ночью.
Жена:
- Конечно, знаю. Люди добрые давно мне говорят, что ты как блудливый жеребец вспахиваешь на стороне чью-то зябь.
- Ты совсем от дома отбился. Приходишь с работы запоздно, ни мне, ни детям не помогаешь.
Муж усталым голосом в ответ:
- Ты же знаешь, я как скотина пашу и днем, и ночью.
Жена:
- Конечно, знаю. Люди добрые давно мне говорят, что ты как блудливый жеребец вспахиваешь на стороне чью-то зябь.
Премьера Украины Яценюка спросили:
- Почему вы были так спокойны, когда в Раде вас схватили за причинное место?
- Я уже привык, что всюду рука Москвы.
- Почему вы были так спокойны, когда в Раде вас схватили за причинное место?
- Я уже привык, что всюду рука Москвы.
наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, а вы разбираетесь в работе мясной лавки?
- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера одна дама уронила монетку ,нагнулась поднять, я воспользовался случаем - засадил ей в филейную часть, так у неё грудинка из платья вывалилась!
- Скажите, Ржевский, а вы разбираетесь в работе мясной лавки?
- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера одна дама уронила монетку ,нагнулась поднять, я воспользовался случаем - засадил ей в филейную часть, так у неё грудинка из платья вывалилась!
Тигр Амур козла Тимура называет заначкой. Василь Лукаш
- Я сейчас тебе расскажу один секрет. Он сильно облегчит твою дальнейшую жизнь. Смотри – если тебе нужно делать тяжелую физическую работу, надо понять, какая часть тела больше всего устает, и выполнять работу так, чтобы снизить нагрузку на эту часть тела.
- Не вариант. У меня в первый же момент все части как будто отваливаются.
- Не вариант. У меня в первый же момент все части как будто отваливаются.
10
Говорят, зарплатой человека не напугаешь. Но вот нашей зарплатой пугают сотрудников соседних фирм и очень успешно.
Рынок. Покупатель - продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Сказать, что у меня нервы крепкие, - ничего не сказать. Вчера был в зоопарке, так там удав, почувстовав силу моего спокойствия, впал в истерику.
Сегодня в новостях: Козел Тимур растолстел под опекой тигра Амура.
Может он его просто откармливает к новогоднему празднованию?
Может он его просто откармливает к новогоднему празднованию?
13.12.2015 "Утром познав истину, вечером можно умереть. © Конфуций"
Мы живём в такое время, что, познав утром истину, до вечера можно и не дожить!..
Мы живём в такое время, что, познав утром истину, до вечера можно и не дожить!..
Два одессита рассуждают за политику:
- Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится?
- Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.
- Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится?
- Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.
Козел Тимур трахнул тигра Амура. Как и предполагали ученые, дружба была основана гомосексуальным влечением.
- А я вот афроамериканку хочу попробовать в постели, бля, пойти что-ли курьером цветов?
- Все тоже самое, вот только если выключить свет, не покидает ощущение, будто матрас еб#ёшь.
- Все тоже самое, вот только если выключить свет, не покидает ощущение, будто матрас еб#ёшь.
Узнав, что его фамилия переводится на русский, как Чайка, Стивен Сигал стал с большим интересом читать российские газеты.
Если обвинения в коррупции прировнять к политической атаке со стороны США, то коррупция в России будет побеждена.
20
- И запомни, любимый, лучший кистевой эспандер для разъярённой женщины - яйца её мужа!
Путин: - После смерти Махатмы Ганди, из великих уже и поговорить, типа, не с кем.
Дельнобойщики: - С Платоном поговори, м.дило!
Дельнобойщики: - С Платоном поговори, м.дило!
- Моня, ви мне верите?
- Изя, о чём таки ви говорите?! Конечно... (... же нет! Это уже не вслух).
- Изя, о чём таки ви говорите?! Конечно... (... же нет! Это уже не вслух).
Говорят,что дураки умирают в пятницу.
Не осуждайте.
Может они интуитивно чувствуют,что в воскресенье
проехать легче..
Не осуждайте.
Может они интуитивно чувствуют,что в воскресенье
проехать легче..
Если у девушки не побриты ноги, не верьте, что она - в поиске.
- Мендель, ви меня извините, но ви таки поц.
- Та шо ви говорите? Я - Парень Особой Ценности?
- Та шо ви говорите? Я - Парень Особой Ценности?
Нет людей нормальных.
Есть нормализованные.
Есть нормализованные.
27
Клевещут на нас недруги, будто у нас полный застой. Но это не так: работают «Фабрики звезд» и всевозможные лохотроны, типографии печатают деньги, трудятся барсеточники и угонщики машин, маги и экстрасенсы...
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Летит американский беспилотник над Сирией.Оператор управляющий беспилотником зорко всматривается в пустыню и докладывает:" Вижу негра похожего на Барака Обаму,что делать?" Офицер Центра управления спрашивает:" Он вооружённый или нет?" Оператор:" У него в руках роторный автомат." Офицер:"Стреляй,не задумывайся. Наш президент и пять килограмм не поднимет."
- Ты меня любишь?
- Зависит от того, это вопрос или условие.
- Зависит от того, это вопрос или условие.
Рой Джонс отлично вписался в российскую действительность где-то между нефтью и рублём.
32
Вечером в очень интеллигентной семье:
- Как можно жить в этой Рашке? Кругом быдло, бескультурье, хамы. Всю страну засрали, шагу негде ступить. Да, кстати, ты сказал рабочим, чтобы они наш мусор со стройки в лес отнесли?
- Как можно жить в этой Рашке? Кругом быдло, бескультурье, хамы. Всю страну засрали, шагу негде ступить. Да, кстати, ты сказал рабочим, чтобы они наш мусор со стройки в лес отнесли?
Мало кто знает, что название системы "Платон" происходит от слов "плати" и "гондон", а вовсе не от имени древнегреческого мыслителя.
"... а чтоб не думали о том, какая в стране настала жопа, я подгоню вам стрёмный песец в международной обстановке - ну так мне проще, чем поднимать вашу убогую экономику".
Из несказанного в обращении президента к народу
Из несказанного в обращении президента к народу
Все почему-то норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.
Рубль в опасности! Копейка его ни хуя не бережет!
А вы знаете, что украинцы – с детства бандеровцы ?! У них даже детские площадки огорожены шинами и называются майданчики !!!!
39
Сложно ответить на вопрос: "Что не так?", когда всё вокруг, б***ь, как-то не так.
- У вас в роду дебилы были?
- Вроде нет.
- Правильно будет в роду нет, а не вроде нет, дебил.
- Вроде нет.
- Правильно будет в роду нет, а не вроде нет, дебил.
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
42
"Ловлю! Ловлю! Ловл...".
Сторожевой корабль ЧФ «Сметливый» (8 пусковых контейнеров противокорабельного комплекса «Уран», система обнаружения кильватерного следа подводных лодок «Кайра» МНК-300, системы постановок помех ПК-10, ПК-16 и т.п.) - открыв предупредительный огонь по турецком сейнеру, ускользнул от неминуемого попадания в рыболовецкий невод кошелькового типа!
- Моисей Яковлевич, а ви кому в теперешней ситуации сочувствуете больше: украинцам или россиянам?
- Белорусам.
- И то чаму же?
- А им тяжелее всего - и те, и другие - братья, а выбирать придётся кагось одного!
- Белорусам.
- И то чаму же?
- А им тяжелее всего - и те, и другие - братья, а выбирать придётся кагось одного!
Хотелось бы иметь хорошо меблированный офис и изящно одетую молодую красивую секретаршу. Ну ладно, путь офис будет и без мебели. А секретарша без одежды.
В ответ на западные санкции в России начата кампания по замене иностранных терминов рузскоязычными. Предлагаются следующие варианты замены:
Менеджер по продажам – втюхиватель по продажам
Гипермаркет – бродильник
Портмоне – покупальник
Кредитка – должанка
Банкомат – бабломет
Пин-код – забывальник
Селфи – самофотка
Гаджеты - залипоны
Бизнес-ланч – хавка-дешевка
Секонд-хенд – бомж-наряд
Шансон – шуфутятня
Дефолт – лапосос.
Продолжение следует…
Менеджер по продажам – втюхиватель по продажам
Гипермаркет – бродильник
Портмоне – покупальник
Кредитка – должанка
Банкомат – бабломет
Пин-код – забывальник
Селфи – самофотка
Гаджеты - залипоны
Бизнес-ланч – хавка-дешевка
Секонд-хенд – бомж-наряд
Шансон – шуфутятня
Дефолт – лапосос.
Продолжение следует…
47
- Слышал, что российские вертолёты залетели в Грузию и Финляндию?!
- Ну что ж, скоро запретят грузинские вина и водку "Финляндия"...
- Ну что ж, скоро запретят грузинские вина и водку "Финляндия"...
48
Россия: Украина должна нам 3 млрд.!
Украина: На эти деньги вы купили Януковича!
Россия: Не слишком ли дорого?
Украина: Так с ним еще свита 30 человек и 120 кг Пшонки.
Россия: Дык ёлы-палы, они ж уже не у власти...
Украина: Бачили очi, що купували.. Еще раз по русски - видели зенки, чё пакупали-то !!!
Украина: На эти деньги вы купили Януковича!
Россия: Не слишком ли дорого?
Украина: Так с ним еще свита 30 человек и 120 кг Пшонки.
Россия: Дык ёлы-палы, они ж уже не у власти...
Украина: Бачили очi, що купували.. Еще раз по русски - видели зенки, чё пакупали-то !!!
Женщины любят мужчин, прежде всего, за их чувство юмора.
Конечно, нет ничего смешнее, чем миллион долларов на счету.
Конечно, нет ничего смешнее, чем миллион долларов на счету.
Если бы врачи были IT-шниками:
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.
Вот такие вопросы.
Ну, например, у нас есть святая вода, то есть Н2О.
Если мы её разделим электролизом на составляющие, то получим ли мы святой Водород и святой Кислород?
Если да, то можно ли потом методом ядерного синтеза получить святой Плутоний и сделать святую атомную бомбу?
И если мы кого-то этим далее уничтожим, будет ли это считаться грехом?
Бомба святая же...
Ну, например, у нас есть святая вода, то есть Н2О.
Если мы её разделим электролизом на составляющие, то получим ли мы святой Водород и святой Кислород?
Если да, то можно ли потом методом ядерного синтеза получить святой Плутоний и сделать святую атомную бомбу?
И если мы кого-то этим далее уничтожим, будет ли это считаться грехом?
Бомба святая же...
В блоке Порошенко считают, что Саакашвили также нужен в Украине, как Черновецкий - в Грузии.
53
- Мужик, ты за что сидишь?
- За изнасилование. А ты?
- Отрицал наличие электричества в Ялте
- ВОТ ТЫ УПЫРЬ! КАК ВАС ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ?
- За изнасилование. А ты?
- Отрицал наличие электричества в Ялте
- ВОТ ТЫ УПЫРЬ! КАК ВАС ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ?
54
Все-таки странные мы люди, россияне - всегда первые там, где лучше быть последними!
55
- Стой кто плывет ! Здесь плыть запрещено ! Не притворяйтесь рыбой ...
56
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.