Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 сентября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
2
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
6
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
7
а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
9
Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
10
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Я однажды поссорился с утром.
И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...
Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!
Сегодня опять лягу спать завтра...
Идет пьяный нацик по городу. Видит ресторан Чехов.
- Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?
Спрашивают математика, физика и инженера благодаря чему работает компьютер:
Ребята, начинает математик, ведь любой комп - это жалкий аналог машины Алана Тьюринга, знаменитого математика! Движется лента, головка считывает данные....

Физик: Эй полегче! Чтобы делал твой Тьюринг без полупроводников?! Электричество и его законы - вот что заставляет крутиться твои математические мозги!

Инженер: вы оба неправы! В основе всей электроники - волшебный дух, живущий в каждой электрической схеме! Просто дайте прибору, рассчитанному на 5 вольт, 24 и увидите, как из микросхем вылетает дух синего цвета - и ни физика ни математика вам уже не помогут!
У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?
Увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?
Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.
Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
23
Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…
Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.
Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
27
Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!
Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.

На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:

- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?

В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.
И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.
30
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».
31
Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.
32
Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.
33
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
34
Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.
35
Тоскующий пьет до дна…
36

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.06:
Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.
Рейтинг@Mail.ru