Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Тимошенко обращается к Яценюку:
- Арсений Петрович, а что это вы не идёте на выборы?
- Юлия Владимировна, у нас на сегодня есть более важные дела.
- Чё и правда, чемоданы пакуете?

Армянское радио спросили:
- Что такое мобилизация по-украински?
- Мобилизация по-украински – это, когда на вас в любом месте могут напасть борзые с легавыми.

Народ пришёл к Порошенко:
- Говорят, вы костюмчик диктатора примеряете?
- Да что там примерять,… у нас с Януковичем один размер.

Армянское радио спросили:
- Почему такой маленький рейтинг у украинского премьера?
- Так он же обрезанный.

Визитку Яроша нашли в Кремле. Порошенко отправил Путину состав туалетной бумаги с наилучшими пожеланиями. Узнав о том, что Ярош собирается вынести вопрос о доверии к Порошенко на референдум, Путин вызвал к себе Лаврова:
- Позвоните, пожалуйста, Порошенко и сообщите, что мы согласны на расчёт за газ баянами.

В СБУ допрашивают бойца «Правого сектора»:
- Как вы стали на скользкую дорожку?
- Да что вы такое говорите. Благодаря нашим действиям, Яценюк стал премьером, Порошенко – президентом.
- Вот-вот-вот, преступление на преступлении…

Армянское радио спросили:
- Что необходимо сделать, чтобы Украина избавилась от российских оккупантов?
- Нужно перестать храбрым львам слушать жирных боровов.

- Я считаю, что Путину нужно стать императором!
- И какое коронационное имя ему взять? Владимир Второй?
- Почему второй? Первый! Хуйло Первый!

Армянское радио спросили:
- Почему Порошенко так и не снял Гонтареву?
- Во-первых, она не в его вкусе. И, во-вторых, она та, которая не «даёт и берёт», а «берёт и заносит».

Армянское радио спросили:
- Что общего у президента и проститутки?
- Они оба, раздевая народ, пекутся о своей репутации.

Армянское радио спросили:
- Как быстро на Украине провести референдум о доверии к президенту?
- Напечатайте бланки: «СКИНУТЬ (-СЯ) ПОРОШЕНКО. Нужное подчеркнуть».

Нападающему "Вашингтона" Александру Овечкину на день рождения привели овцу в форме хоккейной сборной России.
А писали, что у него есть овца…

Россельхознадзор зафиксировал поставки в Россию зараженных вредителями цветов.
Опять происки проклятого Запада!

У современного смартфона есть масса сценариев использования. Можно звонить и отправлять SMS, можно серфить в интернете и общаться в видеочате, можно играть в игры, смотреть фильмы, слушать подкасты, задавать смартфону глупые вопросы, а российским – ещё и забить десяток гвоздей!

Во время Второй Мировой немцы воевали на "Тиграх", теперь в Сирии на "Тиграх" воюют русские. Совпадение? Не думаю...

Делай говно - и бросай его в воду: - и народ утонет в дерьме.

Раньше Кержаков промахивался по воротам («kerzhakov»), в этом сезоне не попадает в состав «Зенита». Теперь будет играть за «Зенит - 2». Продолжение следует…?

Просто для справки. Контрольный пакет акций автоваза принадлежит Renault, так что "отечественным производителем" он является весьма условно.

- Розочка, что с Вашим Сёмочкой? На нём совсем лица нет!..
- Уж и не говорите, отправил неделю назад на сайт где нет модерации свой анекдот.
- Так и что же?..
- Представляете - не опубликовали, таки ждёт бедненький когда за ним придут!

Был такой анекдот:
- В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться: "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Ещё меньше таких, которые на это отвечают нахалам: "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что ещё и скидку даёт...
Дополнение к этому анекдоту:
- После того как Россия скрымзила у Украины столько земли, полезных ископаемых, предприятий, кораблей, газа в подземных хранилищах, у русских ещё язык поднимается говорить про какой-то долг?! Это уже сверхнаглость!
Стоимости скрымженного Россией хватит на погашение всех долгов и на бесплатный газ Украине на 100 лет!