Остальные новые анекдоты

- Лэн, бросай курить!
- Пробовал. Не понравилось...
@Лэн Фета

Ни ума, ни здравого смысла, ни чувства меры - одни убеждения, да и те - цитаты.

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

- Я схожу к бесплатному психологу по системе "donation" и скоро вернусь!
- Ты спятила?! В нашей деревне - к психологу?? Да еще с оплатой по твоему усмотрению?! Кто это такой и где?
- Батюшка в церкви!

Дед и бабка поскребли по сусекам, наскребли на колобок.
Слепили, часть скурили, а уж потом колобок начал от них убегать и разговаривать.

Кто может - грабит, кто не может - ворует.

Я на низком старте: оказывается, что большинство стекломоя тоже импортного производства...

Когда тайное становится явным, то сразу становится малоинтересным.

Если не стирать трусы, то из них будет пахнуть запрещённым сыром!!

В борьбе с коррупцией власть придерживается олимпийского принципа: главное - не побеждать, главное - участвовать.

Главы государств бывают трёх видов:
1. Те, кто думает о рейтинге страны
2. Те, кто занят своим рейтингом
3. Те, кто занят интересами своей страны, потому что без этого в других странах его повесят.

- Слушай, ты плохо выглядишь. Попробуй Energy Diet, хорошая вещь. Кстати, можно заработать. Мой АйДи...
- Вот сразу нахер иди.

Наши наконец-то выиграли в футбол: Муса с Думбьей.

По Булгакову:
Госдума предложила регионам регулировать количество кошек в квартире.
А в финале: душили-душили... душили-душили...

Сбылась давнишняя мечта россиян - теперь каждый чувствует себя немного нефте-трейдером.
А как же иначе, ведь цены на картошку напрямую зависят от мировых цен на углеводороды.

Сила притяжения - малоизученная фича. Иногда человека неудержимо притягивает к бутылке. Хотя по законам физики бутылка должна притягиваться к более массивному телу.

Заявление на работе:
Прошу отпустить меня в отпуск когда курс доллара будет ниже 40 рублей.

Срок действия лицензии истекает. Кровью.

Только став богатым и знаменитым, ты сможешь узнать, сколько, на самом деле, у тебя детей.

Бессонница. Наверное, только сторожам она не ведома - спать могут круглые сутки.

Депутаты ЛДПР предложили ввести законопроект по увеличению явки избирателей.
- За явку на участок - дополнительный выходной.
- За явку на участок и голосование - два выходных.
- За "правильное" голосование - неделя к отпуску!

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.

Самая страшная страна в мире - это Россия. У неё и в мыслях нет, а другим странам уже страшно.

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

На первом свидании:
- Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой...
- Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива!
- Уточни, пиво за чей счёт?

- Вася, а чем это ты занимаешься?
- Импортозамещением!
- На спортплощадке?!
- Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!

Мистер Бэтман, Вы где? Ауууу! Государственная власть Америки зажралась... Спасите Америку от Обамы, ФБР и ползучего гос-тоталитаризма!

Британские учёные доказали, что плод с дерева познания добра и зла - мандарин, так как Адам, съев именно мандарин, увидел у Евы манду.

Высокий российский чиновник предложил закрыть в стране интернет, так как в нём есть рецепты самогоноварения.

У нас в городе когда-то открылся один забавный широкоэкранный кинотеатр,в который можно было заехать на личном авто и посмотреть фильм,не выходя из нее...Жаль,что такой проект не получил развития!А то бы мы сейчас уже были кафе, столовые, бары,магазины, школы, институты, музеи и прочие заведения подобного типа!...

Житель с улицы Херсонской сумел объяснить на собеседовании сотрудникам американского посольства ,что название его улицы к Крыму не имеет ни какого отношение ,а названа она так потому ,что люди на этой улице страдают бессонницей.

Реклама на борту первого межпланетного корабля: - "СЕАЛЕКС"! А что? А вдруг!"

Прокурор:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в хищении из бюджета 3 миллиардов долларов и убийстве председателя счётной палаты.
Подсудимый:
- Ничего вы мне не сделаете, я женюсь на Васильевой.

Роспотребнадзор приступил к сжиганию бесплатного сыра в мышеловках.

Лучшая репутация у батюшек: за эту дуру нужно постоянно молиться, чтобы чего плохого опять не натворила.

У меня подозрения! А вдруг где-то тайно проходит мировой чемпионат по бреду и маразму, и Украина в последние полтора года лидирует...

"Число пользователей Facebook впервые достигло 1 млрд за сутки".
И так как на Земле 7млрд человек у человечества все еще есть надежда на выживание, так как идиот пока каждый седьмой.

Сейчас мало кто помнит : в 1991- м году курс доллара был 100 рублей, при этом, новенький в смазке АК-47 и к нему патронов три рожка можно было купить за 100 баксов, и - весь мир в кармане :) ...получается, осталось подождать лишь еще 30 рублей, до новых девяностых :)

Коренной петербуржец, "страдающий" от алкоголизма, подсаживается к коллегам по "несчастью", чудом раздобывшим "лекарство":
- Друзья! Я обонять безмерно рад
Сивушных масел терпкий аромат!

Сказки про обвал рубля, говорят враги, чтобы отвлечь вас от краха американской экономики.

- Почему запретили Википедию?!
- Она слишком много знала!

А еще запрещают Фейри: в нем элементы не из той таблицы.

Как известно, вся жизнь - театр; и секс в нём - пьеса двух актёров, жанр которой определяется перед третьим звонком, а сценарий пишется по ходу действия.
© Ivan Fuckov

Увидев, что ямочки на щеках бывшего одноклассника плавно перетекают в складку второго подбородка, поняла, что детство осталось только в попе.

Бывает смотришь на человека издали -- знает себе цену, подойдёт поближе -- имеет свой прайс...
© Ivan Fuckov

Роскомнадзор пытался блокировать рецепт приготовления наркотика в Википедии, так как у него были подозрения, что этим рецептом пользуются в Роспотребнадзоре.

У меня две формы одежды - парадная и беспорядная.

Походу властям для уничтожения продуктов понадобился стиральный порошок ...

Хорошо иметь бабу в деревне.
Ну и домик там иметь не плохо.

Главы государств бывают двух видов:
1. Те, кто думает о рейтинге страны
2. Те, кто занят своим рейтингом

- Петро, купишь себе Виагры?
- Не надо, он у меня самостийный.

Песня насильников.
По улице Пикадилли ты шла ускоpяя шаг
Когда тебя мы любили ты делала всё не так.

Есть предложение переименовать МинЭкономРазвития в связи с полной непонятностью его деятельности в Министерство Странных дел. и звучать будет красиво - Лавров - Министр Иностранных дел, Улюкаев - Министр Странных дел. А главное никто не будет всерьез воспринимать его "прогнозы"

Уважаемые пользователи!
Мы приносим свои извинения, но доступ к запрашиваемому анекдоту ограничен.

У меня всегда найдется что сказать людям. И это совсем не те слова, о которых вы сейчас подумали...

Тролль Василий сегодня так много напостил, что почувствовал, что Кремль ему изрядно задолжал.

Если Батурина строила элитную школу, что бы учить своих детей, то Васильева построит элитную тюрьму для олигархов, что бы ей в следующий раз было комфортно сидеть.

когда на моей машине пишут: "помой меня" отвечаю там же, "сам помой меня"

- Какое у вас доброе лицо, вы, наверное, работаете с людьми?
- Да, я – палач.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

глава Минэкономразвития Алексей Улюкаев заявил, что июльская статистика по ВВП указывает на нащупывание экономикой России «хрупкого дна»

Когда я увидел в истории поиска своих подрастающих сыновей голых баб, я вздохнул спокойно, настрящие мужики растут, не пидорасня какаянибудь!!!

- Мама, у меня ломка, не могу просто!
- Терпи, сынок! Ты же мужик!
- Мам, ну только три месяца назад откинулся и на тебе...
- Ну, сыночек, перестань! Все когда-то в первый класс первый раз пошли!

Женщина – она, как книга, ее читать надо. Беда, если это ваша жена, и читают ее все, даже те, кто не записан в библиотеку.

-Лесные туры
-Общение с животными
Туроператор "Серенький козлик"

Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили: «Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»

О том, что у тебя в жизни все просто замечательно, понимаешь, когда вылечился от геморроя.

Подскажите, в каком море находится бухта Барахта?

По мнению моей семьи у нас в доме появился домовой. Именно он допивает вино и глушит целую полторуху моего пива, сжирает полторта за ночь, наводит бардак на кухне, разбрасывает жратву по столу, забывает положить колбасу в холодильник, любит стащить несколько сотенных из моего кошелька и несколько сигарет из моей пачки. Но при этом он никогда не выносит мусор, не моет посуду, не вытирает пыль, не вешает стираное белье и не готовит.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, отомстила нашей семье жестоко.

Я вчера так сильно устал и крепко выпил, чтоб расслабиться, что сегодня нет сил, чтоб опохмелиться и быть счастливым.

Я вот думаю, как точнее спросить: «Что нового в хреновостях?» или «Какие хреновости в новостях?»

Послушай Улюкаева и сделай наоборот.

В России черный август плавно переходит в черный сентябрь. Что же ты делаешь, черный Обама?!

Вытащили из тепла и сытости, надавали по заднице.
Здравствуй, жизнь!

Любовь побеждает всё, кроме зубной боли.
© Реклама стоматологической клиники

Когда нефть дешевеет, народу предлагается потуже затянуть пояса, чтобы поддержать экспортеров.
А вот когда нефть дорожает, тогда наоборот, экспортеры купят себе яхты и футбольные клубы ...

ВВС РФ проведут масштабные мучения своих самолётов...

Объявление.
В сферу политики срочно требуются люди, умеющие много и убедительно обещать.

На робкий вопрос:"Простите, Вы на следующей выходите?" с пафосом отвечал:"Казалось бы, да. Но нет!"

Разговаривают как-то хабаровчанин и калининградец.
Калининградец говорит:
- В Берлине был, в Лондоне был, в Париже был, а в Москве не был. Дорого.
Хабаровчанин ему отвечает:
- А я в Пекине был, в Токио был, в Сеуле был, а Москве не был. Дорого.
Оба:
- Да, дорогая у нас столица.

В очереди к обменнику только и разговоров, что о конце эпохи доминирования Запада.

Бабушкам на скамейке у публичного дома и поговорить-то не о чем.

Улюкаев заявил о достижении хрупкого дна, в следующий ра заявит о достижении двойного дна...

Аркадий Укупник отказался играть на разогреве у Металлики. 'Не мой уровень', - прокомментировал певец.' Да меня и не звали...'

Встречаются два приятеля:
- Ты зачем женился?
- Ну как: у меня жена умная, 90-60-90, рыженькая, прекрасно танцует, веселая, креативная, общительная, с опизденительным чувством юмора!
- И что, только из-за чувства юмора ты на ней женился???

Улюкаев заявил о достижении экономикой хрупкого дна. О том, что далее идут ил и трясина, он ничего не сказал.

Только мне кажется странным, что Васильеву выпустили по УДО в день, когда Франция перечислила России миллиард долларов за Мистрали?

Хамонистическая партия России провела митинг в Москве у метро Пармезанская против антисырористической операции властей.

Самое выгодное вложение денег - это дети, они с каждым годом растут в цене...

По ТВ ссутулившийся судья, уткнулся в папку, зачитывал обоснования, почему Васильеву срочно требуется освободить за "примерное поведение", "орден Почёта" и т.д.
Целый час он не поднимал глаз... Оказывается, даже судье бывает стыдно...

Россия пригрозила Фейсбуку заблокировать Facebook в России.

В ответ на это Facebook пригрозила заблокировать Россию в Фейсбуке.

Интеллигентный человек не пудрит мозги, он манипулирует сознанием

24 августа. Продам почку, куплю доллары.
25 августа. Продам доллары, куплю почку.

Закон что дышло - поставили раком, Васильева вышла.

Российские дипломатические курьеры, которые перевозят дипломатическую почту из Норвегии, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем

В кабинет психиатра входит некто весь в пирсинге, и три огромные спицы сквозь мозг и говорит: - Доктор, помогите моему другу, он сошёл с ума и хочет быть, как все..., а не как я, высшая элита общества.

Вот если бы доллар стоил 100 рублей,насколько легче было бы все пересчитывать.Ну,в принципе,шанс вроде есть.

Мюлллер встретил Штирлица на пляже:
- Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет?
- А меня, групппенфюрер, перед тем, как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать…