Остальные новые анекдоты

Зашёл на сайт "Элитные проститутки" и обнаружил много знакомых лиц.

Похоже, анекдот.ру - влиятельный политический ресурс...
Несколько лет назад тут кто то запостил анекдот,
что Россия отдаст Японии спорные острова только в обмен на Крым...
Прошли годы, Крым наш, Россия готовится отдавать острова Японии...

Когда за столом оказываются товарищи на вкус и на цвет, то моментально вспыхивает драка: все начинают тянуть руки к графину с водкой.

Британские и американские учёные совместными усилиями доказали, что ветер делают деревья.

Год лошади должен быть очень удачным для светских львиц, потому что все они по сути светские кобылы.

Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать?
Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается!
И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит:
- Сейчас я на минутку отлучусь.
Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор:
- Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!

У великого русского языка щедрая русская душа: каждому писаке своя орфография.

Перед разработчиками новой версии windows была поставлена казалось бы невыполнимая задача - чтобы браузер операционной системы не был самым тормознутым.
Но они с честью ее решили.
Самым тормознутым будет internet explorer, а новый браузер будет предпоследним.

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

Жена - мужу:
- Я что на себя не надену - мне все малО. И что мне делать?
Муж:
- А ты пододеяльник одень

Вовочка в блокноте у сестры нашел раздел «Коротенькие» и это оказались совсем не смешные афоризмы, а какие-то имена и фамилии мальчиков

"Комитет против пыток" принял решение самоликвидироваться.Не выдержал садо-мазо приключений...

В городе Е. «засекли» бабушку, ведущую маленькую девочку на собачьем поводке. Застигнутая с поличным, бабушка пояснила, что пошла на поводу у внучки, играя с ней в собачку.

На однополой свадьбе букет невесты поймал какой-то педераст.

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

Россия ввела санкции, отказалась покупать западные iPhonы и наладила выпуск отечественных под названием iPont.

Ничто так не старит женщину, как старый муж.

При жребии отборочного этапа чемпионата мира 2018 года сборная Россиии вне конкурса попала в группу Н. Таким образом логично предположить, что при жеребьёвке она оказалась в седьмой корзине со сборными Люксембурга, Андорры, Сан-Марино, Грузии, Казахстана, Мальты и Лихтенштейна.

в европейской стране министр имиграции - пакистанец, а министр образования - гомосексуалист

Вопрос: чему будут учить детей в школе и какой прогноз демографической ситуации в стране на ближайшие годы?

На экзамене по лингвистике:
- Вы можете охарактеризовать сильную, красивую, гордую женщину одним словом?
- Кобра!
- А двумя словами?
- Королевская кобра!!

- А что ты на меня смотришь как археолог, нашедший останки...другого археолога!?

Было замечено, что Путин выгуливает Астахова по Кремлю на поводке. Появились сообщения, что его могут изъять из Правительства, однако Премьер-минист призывает не принимать скоропалительных решений: "Нельзя поспешно принимать необратимые решения. Прежде чем делать такие предположения, органам профилактики необходимо тщательно разобраться"

- Всё, я ухожу!
- Ты куда?!!?
- На КрымФест!!! Хочу побыть одна!

- Некто Ходорковский сказал...
- Ходорковский ни "некто", а никто и ничто.

Проявлять уважение к женщине лучше всего в полной темноте. Чтобы наверняка не засветить.

Только узнав цены на куры-гриль, понимаешь, что такое курица, несущая золотые яйца.

Если в МГИМО ещё двадцать лет принимать только по блату, то уродства дипломатов станут заметны даже на глаз.

Чиновники утверждают, что пенсионный возраст необходимо увеличить, т.к. он был установлен ещё в далёком 1932 году и, якобы, сегодня продолжительность жизни значительно выросла. Глядя на то, каким крепким здоровьем обладали наши бабушки и дедушки, в голову невольно приходит один вопрос: господа, вы продолжительность жизни в прошлом столетии считали с погибшими в расцвете сил в Великую Отечественную 26 миллионами человек?

То, чем гордился в молодости, стыдишься в старости… Так и с сиськами…

Вы за..бали уже!!! Мы такого не говорили!!!
© Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т.д.

То, о чем мечтают мужчины, каждой женщине достается бесплатно на всю жизнь.

Зря выпускников иняза берут в армию. Ведь они могут на нескольких языках прокричать фразу: «Не стреляйте, мы сдаемся!»

Если вчера вечером вас неожиданно повысили на работе, увеличили зарплату в несколько раз, а сегодня все вернулось на круги своя, значит вчера на корпоративе вы пили с начальником.

Только наши русские мужики совершенно уверены, что пить одному вредно, а вот если хотя бы вдвоем - другое дело.

Если мужчина говорит женщине: «Все мужики козлы!», значит он не мужчина.

- Он прямо как высокий блондин в черном ботинке…
- Француз?
- Нет.
- Высокий?
- Нет
- Блондин?
- Тоже нет…
- Идиот!

Возьму на лето сиськи напрокат.

У жен миллиардеров никогда не болит голова, потому что больные становятся НАШИМИ женами.

О том, что жизнь, в основном, говно, а не сахар, лучше всего знают мухи.

Теперь понять кто родился - мальчик или девочка можно только к 14-15 годам.

Самый простой способ сплавить залежалый товар - подарить одну вещь бабушке-соседке, приговаривая какой это отличный и дешевый экземпляр, который уже почти распродан. Поверьте, утром перед открытием у дверей вашего магазина будет очередь старушек со всего района!

-Афродита Петровна,скажите пожалуйста,был секс в ваше время или нет?
-Конечно был сыночек,конечно был.Секас этот на нашем участке мастером работал и был он то ли латышом,то ли литовцем.
И Секас был сыночек и шуры-муры были...

- Ok Google, а и б сидели на трубе...
- В.А.Ш.А Б.У.К.В.А И !

Московские новости. Вчера уроженец Нигерии оскорбил уроженца Нигера, обозвав того н*ггером.

11 летний Вовка дважды пересмотрел 8 сезонов "Ментовских войн", каждый день в стрелялках убивал сотни врагов, знал в какой папке у отца спрятано порно, и тут ему ... запретили читать "Собачье сердце"...

- Отчего Архангельские геи решили провести шествие в День ВДВ ?
- Потому что п.....сы

Коня, который должен был давно здесь валяться, остановила какая-то баба и повела в сторону горящей избы...

Путин приказал уничтожать запрещенные продукты, попавшие на территорию РФ, при чем - делать это будут проверенные патриоты из окружения Путина! Они безжалостно сожрут элитные сыры и прочие санкционные деликатесы...

Путин одобрил идею уничтожать санкционные продукты на границе, МВД срочно начинает сбор бомжей для отправки на пункты пропуска продовольственных товаров на границе.

А ведь чуток ошибался Салтыков-Щедрин, говоря "Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют". Всё больше пьют и больше воруют!

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

Все-таки, мы и европейцы - разные: мы молимся на рост цен на нефть, а они - на их падение.

Объявление.
Очень интересуюсь людьми. Познакомлюсь с человеком с целью его изучения в экстремальных условиях длительного совместного запоя.

Восьмидесятые годы прошлого столетия. В командировке г. Полтава .Памятник Петру Великому. На постаменте нацарапано : "сука Петр ,не побей шведов ,сейчас бы в Швеции жили" . На чем памятнике нацарапают :"Сука ... сейчас бы в Европе жили" .

Найдено идеальное средство от бессонницы. Я мгновенно засыпаю, как только представлю себе, что лежу под дождем - падающих на меня 500-евровых купюр.

После введения антироссийских санкций в наших магазинах в большом количестве появились белорусские морепродукты. А через какое-то время в белорусском фольклоре начали появляться сказания об отважных белорусских мореплавателях и кровожадных белорусских пиратах…

Сегодня Нарышкин сообщил, что Украина, оказывается, в 1991 году МИРНО аннексировала Крым.
Чувствуется, что в связи с отъездом Олега Попова, борьба за звание главного клоуна принимает нешуточный оборот.

Шёл поздно вечером по улице. Слышу – шаги. Оглянулся – мужик за мной. Я бежать…
Не догнал! Его.

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Не слышу... Мне Винни-Пух на ухо наступил… Василь Лукаш

-Кто тебе такой грим сделал?,-возмущается режиссёр,глядя на актрису,-Рожа..,да в гроб краше кладут!

Отрывок из сочинения:-Поймали двух ежей,пытались сшить ежовые рукавицы..,ничего не получилось,только все искололись..,видно в поговорке что то напутано.

- Ты видел по ютубу что в средине лета в Питере творилось?
- Дааа ужжж, Россия она такая. Зимой без валенок ни ногой, зато летом в резиновых сапогах.

- Я всегда голосовал и буду голосовать за Путина!
- Но вы же его ненавидите?!
- Да. Но я хочу продолжать воровать!

Отец ведёт дочку в детский садик. Навстречу им молодая пара, хмурые, отвернулись друг от друга, не разговаривают. Доченька и говорит:
- Папа, у них видимо ничего не получилось...
Отец в крайнем недоумении, строя всякие догадки, спрашивает: - Что не получилось?!
Дочка: - Ну когда у людей всё хорошо получается, то они весёлые и довольные.
Отец, спокойно выдохнув, закуривает сигаретку. И тут дочка продолжает:
- Вот помнишь, когда ты уехал на рыбалку с дядей Серёжей, то произошло чудо!
Отец опять в крайнем недоумении: - Какое чудо?!
- Твой дядя Серёжа оказался утром у нас дома и они с мамой провожали меня в садик, такие счастливые, такие радостные! Видимо, всё получилось у них!

- Что-то не очень убедительно, приготовиться к прогону. Артисты, я прошу больше движения и страсти!
-Иван Иванович, какое движение? Артисты очень устали, это двенадцатый прогон с утра! Посмотрите, особенно артист, на нем уже лица нет!
-Ах,перестаньте, зрителей его лицо не интересует, а у меня перед заказчиком сроки! Кому сейчас легко?
Вечерело- съёмки порнофильма шли своим чередом!

- Люся, ты купила пластмассовый член, ты одинокая, я понимаю... Но перфоратор тебе зачем?!

Лучше поссориться с мужиком и получить в рожу, чем поругаться с женщиной и всю жизнь утираться от выливающейся на тебя грязи.

Администратор сети ГИБДД имел компромат на всех.

Неверный шаг вправо, шаг влево в разных странах чреват следующим:
Северная Корея - расстрел или концлагерь.
Америка - крупный штраф и попробуй только не заплати!
Россия - посодють!
Мексика - немного на лапу. Свободная страна!

- Ну вот зачем в Lada Vesta сделали коричневый салон?!
- Чтобы не забывал, на чём едешь!

- Путин предложил Берлускони поработать премьер-министром в России.

- Это очень сильный ход, потом вся страна будет 5 лет пахать, чтобы расплатиться с уволенным старым мафиози - это вам не Фабио Капелло, обдерёт как липку, да еще с Путиным поделится.

Умер вояка, сражавшийся под девизом "Господь на нашей стороне", и предстал перед господом Богом.
А Бог ему:
- Эммм... Какую часть из заповеди "не убий" ты не смог понять?

- Как ты думаешь, Боб, на ближнем востоке будет когда-нибудь мирно?
- Уверен.
- Имею ввиду без вариантов "взрыв убивает все живое на планете".
- Эммм. Ну если ты НАСТОЛЬКО узко решил взглянуть...

Не пойму, отчего в Греции все так волнуются из-за кризиса?
Греция в "еврозоне" - в "еврозоне".
Евро печатать может - может.
Им надо просто напечатать достаточное количество Евро.
Евро - не рубль, валюта надежная, не обесценится.
И тогда греки и дефицит бюджета залатали бы, и из кризиса вышли.

Совершенно не согласен с утверждением , что нами правят идиоты.
Наши чиновники самые МУдрые Добросовестные АКтивные Инициативные.
Где бы ещё смогли бы додуматься оштрафовать мать одиночку за ведро морошки,что бы из этих денег ей потом выплачивать пособие на детей???

Если девушка пришла на первое свидание с адвокатом, то скорей всего у неё случались небольшие проблемы с взаимоотношениями.

Вкусы у людей, конечно, разные: одни любят клубнику, другие - «клубничку».

- Ну у вас в России и дороги.
- Вам что, дороги или ехать?

Стакан в России больше, чем стакан, особенно граненый.

Парадокс :
Жизнь пролетает быстро,
А дни до пенсии тянутся медленно.

Периписка в вк
-ты где
-в аду
-выйдеш из школы напиши

Горбачев: "Россия пока не справилась с наследием прошлого".

Видимо, это он себя имел ввиду.

Сантехник Сидоров,накануне развода с женой выигравший крупную сумму денег в лотерею "Русское лото",смог счастливо прожить с ней еще целых три года.

Интересно, что же натворил князь Владимир, если и Здчерез тысячу лет в Кремле так празднуют его смерть ?

А вот, слабо сделать селфи с красным дипломом?

70 лет Победы, президент обсуждает с губернатором обеспечение ветеранов(!) жильем.
Вам тоже кажется, что в России что-то не так с социальными гарантиями? :)

Главная беда России не дураки и дороги,а те кто ничего полезного не делают и думают, что во всём виноваты враги народа.

Когда слушаешь комеди радио, то приходишь к выводу, что там смеха гораздо больше, чем шуток.

Ну разве способна женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор!

- Дорогой, давай уедем подальше от цивилизации, туда, где ничего нет.
- Я не хочу в Крым.

Apple Watch всего за 1 120 000 руб.
Продай квартиру живи в часиках.

- Добрый вечер, служба технической поддержки Касперского слушает!
- Здравствуйте! Вчера ваш молодой человек настраивал мне антивирус и мне кажется, что он явно что-то не так сделал!
- А что случилось?
- Ваш антивирус удалил у меня в Одноклассниках пару друзей!

После защиты диплома студенты раньше катались на тазиках по лестницам. Сейчас - на иномарках.

РФ ответит на строительство базы ракет в Румынии размещением в Крыму эскадрильи Ту-22М3.
Эскадрилья падающих самолетов Ту с боеголовками - страшная сила.

Еврогей на Евромайдане? Да это же полная жопа!!!

Похоже на то, что наши суды определяют сроки, кидая кубики.
Убил человека - 10 лет колонии.
Задавил на тротуаре 5 человек - 2 года.
Украл несколько миллионов долларов - условный срок!

Территории вокруг Пекина превратятся в единый город с населением 130 млн человек, супергород получит название Кин-Цзинь-Чжи. А как же конкурс на название? Прогадали! Надо было назвать Кин-дза-дза.

Новое поколение "Мерседесов" можно будет открыть и завести с мобильного телефона...
Теперь гопники, отжимая телефон , получат бонусом "автомобиль" ?

Чтобы там ни говорили, а ведь "Роснано" прекрасно справилось с внедрением новых технологий! Если привычно в России неэффективно использовать и расхищать 10-20% бюджетных средств, то в "Роснано" - почти 100%!

На одесском привозе:
- Продавец, у вас колбаса какая-то необычная?
- Эта кошка еще при жизни была какая-то странная.