Остальные новые анекдоты

В Испании запретили корриду. В связи с этим было решено изменить формат. Теперь на арену выводят хохлов, а тореадор трясет перед ними Георгиевскую ленточку.

Председатель правительства заявил,что мы все должны заплатить за Крым.Но не сказал, кому. Надо ли так понимать,что ему ?

Хотабыч вырвал волосок из Бороды и на МКС было доставлено запасное Знамя Победы.

Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?
© Малый Кыс

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

Голодный кот - самый ласковый кот в мире!
© Малый Кыс

- Это я - почтальон Печкин, нож тебе в печень! Никто не вечен для вашего мальчика...

Калым взяли яйцами жениха.
© RedFox

Фото мужского полового органа - как ответ банку на требование возврата кредита.
© RedFox

Начинающий ветеринар поставил кентавру диагноз: «продукт скотоложства».
© RedFox

Для повышения имиджа Украины и Киева, решением Верховной Рады впредь в словах "Україна" и "Київ" букву "ї" обязательно писать прописной и в перевёрнутом виде.

Ущерб от потери «Прогресса» оценен в пять миллиардов рублей.
Путин в бешенстве. Отчитывает ответственных лиц: - Ну я понимаю в космосе, допускаю, но Вы, придурки, его еще до старта умудрились потерять!!!

Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.

Собираясь на дачу, не забудьте самое главное - того, кто будет там пахать!
© RedFoxx

У Васильевой поиск правды в бутиках не пропал даром. Она послала нашу правоохранительную систему в жопинг.

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

колонну байкеров с российскими флагами не пустили к месту падения спутника Прогресс

Сегодня я впервые варю борщ. Не выживет никто.

Прогресс1 Прогресс2 Прогресс3 собери осколки всей серии современных российских спутников и получи приз - поездку на Байконур

Красота - страшная сила, поэтому Леночка – слабая.

Пограничная служба Польши не пропустила на территорию страны российских мотоциклистов «Ночные волки».
Байкер Бобровский рассказал: «Обыскивали тщательно, каждый носок и косметичку».
После этого российских мотоциклистов стали называть «Ночные тёлки».

Юмор бывает искрометным и с матам. Последний доходит лучше.

На президентской пресс-конференции Путин Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, граждане России очень возмущены фактом, что укравшая 3 миллиарда Васильева, получает лишь 8 лет условно. В свете объявленной мною жёсткой борьбы с коррупцией поручаю вам немедленно разобраться и МАКСИМАЛЬНО ужесточить наказание, чтобы другим ворам неповадно было. Доложить через час.
Через час запыхавшийся Медведев вбегает в пресс-центр и докладывает на всю страну:
- Владимир Владимирович, ваше поручение выполнено. Решением суда Васильева приговорена даже не к 10 годам отсидки, а к расстрелу(зал бурно аплодирует).
Путин шёпотом:
- Хм, Димон, какой нафиг расстрел?!... Не крутовато?
Медведев шёпотом:
- Нормально. У нас мораторий на смертную казнь.

Не то страшно, что тебя съедят, а то что тобой потом будут какать.

Старый пердун

Я так и Петржеле, когда он тренировал "Зенит", говорил: "Пойми этот город, тогда мы тебя здесь и похороним".
© Виталий Леонтьевич Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики РФ

Хорошо воспитанный человек на праздновании в приличной компании перед тем, как сползти под стол, всегда культурно поинтересуется: "Не занято?".

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему "Происхождение человека". Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека?
Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!

Путин поручил Генпрокуратуре разобраться с низким качеством бензина.
Ответ из прокуратуры: Бензин хороший...УСЛОВНО

- Серёга, макароны как варить, аль денте?
- Да, давай.
Спустя какое-то время:
- Вадик, а чё это макароны недоваренные какие-то?
- Ну, ты же сам сказал варить их "аль денте".
- А-а-а... Я думал, что "аль денте" означает "зае*ись".

- Отчего Российские правители не принимают парады стоя на мазволее?
- Стыдно перед Советскими.

Не слишком далекое будущее...
В Украине ввели таки второй
государственный язык. Английский,
естественно.
На привозе:
- Дуешь горилку?
- Do you, do you!
- Every day!

Если в Европе обосрались от наших байкеров, то что будет если туда на танках поедем?

Кто приближал весну и ел снег?
Идите теперь приближайте лето - пейте дождь.

Мастер автосервиса сказал мне:
- Я бы Вам не советовал покупать эту машину. В ее ремонт придется вложить больше, чем она стоит.
А я и не собираюсь ее покупать.
..это моя машина

Самая твёрдая валюта на земле - мозг дурака.

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

Увидев в сказке "Варвара-краса,длинная коса"(1969),как из таза с водой вылезает рука и грозит указательным пальцем "Должок",я понял,вот от куда пошло нынешнее название вышибателей долга "Коллекторы".

В кенийском племени масаев( откуда Барак родом кстати ) есть обычай. Девушка, которая выходит замуж, должна показать свою покорность мужу, пройдя через всю деревню с куском коровьего дерьма на голове.

... А для вступления в Евросоюз - нужен гейпарад.

Таким образом в обоих случаях выражается согласие на то, чтоб тебя поимели...

Российские биологи открыли два новых вида волков - волк ночной (Lupus bikeris) и волк позорный (Lupus zaldostanis).

Диспансеризацию в военкомате что ли пройти. Хочу знать, что я здоров на 100%.

Госдеп :"это Путин дунул и сдул товарняк"

В названии ученой степени - "член-корреспондент", если в конце добавить первую буку алфавита, то может получиться самое настоящее ругательство.

Просто поделюсь отрывком из детского мюзикла "Иохим Лис".
Шерлок Холмс: Лис Иохим схватил их в тот момент, когда Свистящий Икс преступно заваривал цейлонский чай, а Клык-Потрошитель уже собирался вскрыть воровской отмычкой банку с вареньем. Все, все лондонские газеты писали об этой блестящей операции!

По мотивам бородатых баянов.

Муж в зюзю пьяный возвращается домой, жена его укладывает, раздевает.
М: - Отвали, стерва, я женат!!!
Ж: - Так это я, твоя жена.
М: ... ну нах так обламывать????

В Балтиморе беснуются недовольные, бродят мародеры, жгут машины и покрышки. Вот тут бы Путину и отослать обратно Обаме его старые призывы к ненасилию на Майдане...

Девушки, запомните! Единственная особь женского пола, которой идут усы - это кошка.
© Малый Кыс

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

Она встала перед ним на колени и сделала то, чего он давно хотел: наконец-то, пришила пуговицу на ширинке.

В графе «Члены семьи» написал: «Двое - я и мой член».

Вопрос к женщине: «После того, как вы вышли замуж, вы по-прежнему опаздываете на свидания?».

Последний абзац в инструкции для импотентов: «В случае провала, проглотить ампулу с «Виагрой», зашитой в плавки».

Подлинный идеал европейской женской красоты - борода и бритые ноги.

Что отличает русскую женщину от евробабы? У евробабы ноги покрыты густой шерстью, поэтому она вынуждена их брить.

Яценюк просит у Запада оборонительное оружие. От кого? От граждан страны? Ему прислали пистолет с одной пулей...

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

- У кого жена – красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?

Рубль с долларом меряются экономическими письками. У доллара она 100 центиметров. А у рубля – только 2 сентиметра.
А с таким причиндальчиком - ясно дело, у вождя экономики бабы нет. Засмеют ведь.

"Я украл миллиард!!!" кричал мелкий воришка в суде, но судья ему не поверил и дал реальный срок, если бы поверил ,то дал бы условный.

Сессия приде, порядок наведе!!!

Муж приходит домой с родительского собрания.
Жена с порога:
- Ну, как там наш Вовочка?
- Опять по анатомии "двойку" получил! Ну, не разбирается он в строении человека!
- Интересно, а кто виноват!? Надо заниматься с ним!
- Кто виноват, кто виноват!? Сколько раз я тебе повторял, что не надо говорить при ребенке, откуда у меня руки растут!

Контекстная реклама вещь конечно удобная, но мой IP адрес совпал с какой то бабой, поэтому я ежедневно вижу рекламу платьев, туфелек, косметики и прокладок.

Рогозин, как всегда, не растерялся и в Твиттере велел переименовать "Прогресс" в "Регресс".
Так что теперь не придерешься.

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты – некрофил!
- Чего?
- Мёртвого уговоришь!

Лучше бы ты засох у своего папы на трусах!

...широта души не говорит о ее глубине

Жена строго говорит мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

Сообщение новостей: Неизвестные разбили окна в студии Михалкова «Три Тэ» - Михалков не пострадал - ел дома...

По словам Зеленского, его побили пророссийски настроенные молодые люди. Надо понимать его били, при этом крича - "Слава России"?

Укрощение стропилой.

Как показали последние новости, выражение "Прогресс не стоит на месте" не всегда подразумевает достижения.

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая -П, 2 - У, 3 - Т, 4 - И, 5 - Н!
- …так… Вовочка, садись, кол!
- Вы уверены Валентина Ивановна?!
- Да, ты ещё "Владимир Владимирович" и "уважаемый", посчитать забыл!

Хунта заставила посла США Джеффри Пайетта убирать мусор на улицах Киева во всемирный День Земли. Ты все еще веришь что в Украине нет фашизма?)))

Иногда, чтобы понять прочитанное, достаточно перевернуть книгу.

Васильеву приговорили к компенсации 800 млн рублей по иску. Но она знает, как выплатить эту сумму.

А вот бы всех чиновников-воров расстрелять! Но не раньше, чем они искренне раскаются в своём воровстве. Ну пожизненное, пожизненное...

На выборах президента Казахстана Назарбаев набрал 97.7% голосов.
Теперь казахским спецслужбам предстоит выловить 2.3% врагов...

Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы...

Если российским журналистам с антиамериканскими политическими взглядами запретить въезд в США, то они станут лояльны к Штатам...

Миша-два-процента реально так думает. Ибо ничего страшнее для него нет, чем отказ хозяина во въезде....

Западные СМИ
"Требуем от России снять запрет на нудистские пляжи в Заполярье!"

Жизнь надо прожить так, чтобы контекстная реклама в интернете предлагала тебе только футбольные команды.
© Р. Абрамович

Команда создававшая ё-мобиль не уволена.
Она переключилась на новый проект электро-бань, сокращенно ё-бань.
Неизвестно, заявил представитель компании, будут ли эти бани электронными, но уверен, что они будут пользоваться успехом у народа.
Так же представитель компании заявил что-то об электронных балах, сокращенно ...
Впрочем возможно он пытался кратко охарактеризовать собравшихся на пресс-конференцию журналистов.

Ах , таки не делайте мне комплиментов : у меня своих аж до пейсов !

Моня , цитируя меня, Вы таки выглядите необычайно круто .

— Да я о ней и не вспоминаю почти уже.
— Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.

Некоторым женщинам идёт, когда они обижаются.

- Сара! Чую на Украине назревет грандиозный шухер.
- Иося! Я тебе всегда говорила, что открытыми ворота на ночь не оставляют.

Новости культуры: актеру Валерию Гаркалину в драке сломали нос и выбили зуб.

- Нужна ли военная кафедра в педагогическом университете?
- Абсолютно не нужна - его выпускники и так потом проходят бессрочную воинскую службу

В Китае за хищения расстреливают.
В Америке могут дать пожизненное.
В России дают условное.
Решение правительства о создании благоприятного финансового климата выполнено!

Вилора Струганова (Пашу Цветомузыку) приговорили к 9 годам строгого режима, Евгению Васильеву к 8 годам условно. В чем же разница? Один воровал с пистолетом, а вторая с минетом. Граждане, воруя из бюджета не забывайте ублажить власть имущих!

"Десять букв". Ты тоже пересчитал?

Правильно говорить не "сажусь в автобус", а "захожу в автобус". А то, как не сядешь в автобус, так никогда мест нет.

Адам и Ева:
- Ева, мне кажется,что Бог тебя не так "сконструировал"..А ну-ка ,подтяни живот!
- Подтянула!
- Красота!...
- Может быть мне еще раз подтянуть?
- Но это будет уже не грудь, а щеки!

В чужой постели всегда хуже спится...

Нет, не примут депутаты закон против тунеядцев! Что они, враги сами себе?

Некоторые невесты в ночь перед свадьбой мечтают: «А вдруг завтра что-то случится и не надо будет замуж выходить...»

— Не стоит отказываться от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Да ты очень мудрый барыга.