Повторные анекдоты

— Дорогая, мне так сложно найти нужные слова.
— Ничего, милый. Главное, чтобы нужная сумма нашлась.

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Я не отбираю у младших братьев сладости, я спасаю их от кариеса.

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти ваши родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленён и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юридическому факультету свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что не имеет никакого представления о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать обратно в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не подозревал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Сколько раз мне повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет…

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Ну что вам ещё на ночь пожелать?
Приятного аппетита!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

Жена вернулась из командировки из одной страны Африки:
- Дорогой, когда я там однажды гуляла по парку, то меня изнасиловал огромный орангутан...
Муж: - Ничего страшного, ты же никому об этом не скажешь, и я- никому не скажу, а ОН тем более никому не скажет...
Жена:- да..не скажет..и не напишет...и не позвонит...

- Чем русские отличаются от других?...
- Тем, что слово "Русский" - прилагательное слово...

зал УПА

- У вас в резюме в графе "Недостатки" - "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Ничего не перепутали?
- Нет.

Дети - наше будущее. Вот почему их нужно остановить уже сейчас.

Душа у человека находится под мочевым пузырем.
Пописаешь - и на душЕ легче становится…

— А у вас есть муза?
— Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И, причём, уже довольно давно…

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.

— Зачем Нуланд приезжала в Киев?
— Пульт дистанционного управления забарахлил.

А вы знаете, что регулярная практика пофигизма снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний?!

Диктор украинских теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера застрелили ещё одного журналиста...

Только наш человек, что-то понюхав, скажет: «Фууу!» и ещё раз понюхает.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

Звонком средь ночи меня подняли:
- Открой! Связисты!
Открыл. Связали!

Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Муж решил проверить, изменяет ли ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из супружеской спальни доносится мужской голос:
- Боком, боком, ножку подними, вот эту, та-ак, хорошо...
Муж немного подождал и входит в спальню. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков". Он что, голубой?..

- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на математике.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

- Вот что ты со мной споришь постоянно?
- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
- Грибы?!

- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...

Сантехник Сидоров перепутал жизненные цели и вместо дерева посадил печень.

Глухая девушка Наташа так сильно огрела сковородкой пристающего к ней парня Владимира, что до него сразу же дошло содержание урока по фонетике русского языка который он невнимательно прослушал в шестом классе. Как оказалось училка МарьВанна прогнала: в жизни глухие бывают не одного, а двух видов: глухие согласные и глухие несогласные.

Пора исправить ошибку лингвистов и заменить в слове "пляж" глухую согласную "П" на звонкую "Б"!

Жила была страна, жители которой верили в сказки и сказочникам. Но жизнь в стране была совсем несказочной.

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Купи автомобиль! Права в подарок.

-Дорогой, ты меня всегда называешь птичкой, а сегодня зая. Я стала похожа на зайку?
-Нет милая. Ты просто меня ЗАЯ-БАЛА!

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".

Лучше средства, чем минет - от беременности нет!

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Рост знатока из клуба "Что.Где.Когда" за время игры увеличивается в среднем на 30см, поскольку они находятся в эрудированном состоянии.

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

На девятое мая встречаются три ветерана. У одного вся грудь в медалях, у другого половина груди, а у третьего как-то непонятный значок и все.
Тот, у кого вся грудь в медалях и говорит:
- Я, во время войны, сыном полка был. Всю войну вместе с бойцами рядом прошел! Форма у меня была настоящая, сапоги, даже автомат ППШ дали, из него по врагам стрелял, в атаку ходил. Так с полком и до Берлина дошел!
Второй, у которого половина груди в медалях, рассказывает:
- А я сыном партизанского отряда был, мне тоже автомат дали, вместе с ребятами на задания ходил, поезда под откос пускал, фашистов бил, пакости всякие фрицам делал, полицаев гоняли. Тем и занимался пока наши не пришли.
А третий, со значком стоит, молчит...
Ну, у него и спрашивают, а ты чего молчишь, чем во время войны занимался?
- Да так.. я всю войну только снаряды к пушке подносил…
Да? И что тебе говорили?
- Gut, junge! Gut gemacht..

- Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?!
- Что ж вы рожу то блинами вытираете?...

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Если девушка не только красивая, но и умная, то и спать с ней не только приятно, но и интересно.

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:
"Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
"На, вот Бог тебе послал".
Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо:
"Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".

Ревнует, значит, любит.
Не ревнует, значит, ничего не знает.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а на утро - организмом.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

Egor Volzhskiy
Иван Кедов только что
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора — Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) — Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

Если бы в Латвии за воровство отрубали руки,
В латвийском Сейме, для голосования были бы не кнопки а ПЕДАЛИ ...

Люблю снежок в начале мая!

Яндекс - это фигня. Настоящий российский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман...

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

У него две взаимосвязанные проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание. Эти серые твари бегают и пищат «пи-пи».

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Огромная просьба.
Студенты, медицинских вузов, хорошо учитесь, пожалуйста!

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Завидуете беззаботной жизни своего кота? А сначала попробуйте-ка целый день лизать меховую попу!

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Чувак слез с подруги. Она одевается...
Он: - Ты трусы неправильно одела!
Она: - Как ты узнал, по шве?
Он: -Нет, по говне!

Чукчи заблудились в в тундре.
-Стреляй в воздух!
Стреляет... стреляет... Перестал.
-Чего не стреляешь?
-Стрелы кончились, однако!

Чукча идет, что-то ест.
Подходит второй
-Это что?
-Мороженое, однако!
-Вкусно?
-Очень!
-Как оленя?
-Нет!
-Как тюленя?
-Нет!
-А как?!
-Как трахаться, однако!

Идет чувак по жд пешком. Едет прибалт на дрезине.
-Далеко ли до Таллина?
-Нет, не даллееекооо, садись!
Едут час.
-Далеко ли до Таллина?
-Нет не даллееекооо!
Едут второй час.
-Далеко ли до Таллина?
-Вот теперь далллееекоооо!

Это один профессор решил сделать опрос среди женщин, кто как прдохраняется. Ну и получает различные ответы, которые ему уже знакомы. Тут одна женщина говорит, а я предохраняюсь с помощью табуретки. Док в шоке. Как говорит это?
Видите ли профессор, я очень высокая, а муж очень низкий. Поэтому получается нормально только стоя, но ему приходится вставать на табуретку, и я, как только вижу, что зрачки расширяются - выбиваю табуретку.

Саша Грей попросила у Барака Обамы миллиард долларов на создание в Америке сети борделей "Др*чим дома".

- Изя, таки откуда у вас такой великолепный золотой портсигар?
- Да вот моя Сарочка на день рожденья продала!

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов?
Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, говно.
При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Миром правят хрен и жаба.
Первый всё знает, а вторая всех душит.

Жена:
- Врачи советуют - после шести не есть.
- А я после шести не ем, - сказал муж и налил себе седьмую.

Как говорят опытные кулинары, мы на вас приправу найдём!

Мои мысли – мои скакуны.
А зачем перед сном весь табун прискакал?

- У вас отличный вкус!
- Перестаньте меня кусать!

- А ты сообразительный?
- В смысле?..

Грабитель вскрыл замок, входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички попить, — просит грабитель, а сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик очень быстро возвращается. Ничего не остаётся, как выпить стакан воды. Грабитель:
— Вкусная вода, принеси ещё.
Малыш ушёл. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подаёт стакан воды. В четвёртый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше я не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе уже кончилась…

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Свiдомiт спрашивает ополченца: "Ну? Вот прыйдэтэ вы до Кыева: и шо?? Бомбыть будэтэ?
Стрелять по мырным квартырам будэтэ?? скажи: шо вы там з намы будэтэ робыть!!!???? "
Ополченец: " Нуууу-у-у-у... Скорее всего - мы будем делать то же самые, что вы делали с Донецком, с другими городами Юго-Востока...."
СВiДОМЫЙ: "ОТ!!!! ОТТТТТТТТ!!! Я ТАК i ЗНАВ!! Я ЗНАВ, ШО ВЫ - ФАШЫСТЫ!

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т всё, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Адольф Гитлер решил посетить сумасшедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами провели воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того, как себя вести и приветствовать фюрера.
Приехав в сумасшедший дом, фюрер первоначально был польщён тем, как там всё хорошо организовано, и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки.
Правда, он также заметил, что некоторые из присутствующих не подняли рук вместе со всеми.
Придя в замешательство, он спросил их:
- Почему же вы не приветствуете меня?!
Они ответили:
- Наш фюрер, но мы не сумасшедшие, мы - санитары.

Британские учёные наконец-то нашли, где у женщин находится точка G. В конце слова shopping.

Я никак не могла уснуть, начала считать овец, потом... познакомилась с пастухом и тут
такое понеслось)))

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.