Остальные новые анекдоты

Блондинка на собеседовании по трудоустройству на работу:
- Чем вы занимались на последнем месте работы?
- Отдыхала.

Игра для гуманитариев.

Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа».
Проигрывает тот, кто начинает плакать

Слово «лакшери» специально придумали для тех, кто уже покупает роскошные вещи, но не готов пока платить НДФЛ.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

В ответ на американское "а у вас правда медведи по улицам ходят?" надо спрашивать: "а у вас правда скунс - национальное достояние?" mera

- Коплю деньги на дыни.
- И так должно хватать, у тебя зарплата 10 тысяч.
- А хозяйка дынек сказала 15 тысяч за ночь.

Пятеро арестованных чеченцев из-за плохого знания русского языка, уже второй день настойчиво признаются в убийстве каких-то немцев....

Andrew (c)

Даже не знаю, что мне больше по душе: работать, трудиться или весь день мучительно выбирать между этими двумя сферами деятельности.

Тот, кто ест много продуктов с ГМО может быстро превратиться в ЧМО.

Приврать - за мной не заржавеет, да всё равно хер кто поверит…

Бананы-50 рублей. Картошка-70 рублей. Ощущение, что бедных обезьян недокармливали картошкой.

- Вовочка, чтоб завтра привел папу с мамой в школу!
- Марьвана,а они здесь причем? Меня ведь аист принес!

Как приготовить кетчуп "Цыганский"
1.Берете красную посуду...

Сейчас так модно ходитьс табличками "я - Шарли", "я - Немцов"...
давно пора российскому гей-сообществу ходить с табличками "я -гей".. особенно на день десантника.

а уж для геев -автомобилистов это сразу и гражданская позиция и оправдание стилю езды.

В одной деревне жили-были старик со старухой.
А остальные выживали.

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Имеешь право – позволь и праву поиметь тебя.

Зима молодец-пришла поздно,ушла рано.Вообще никаких претензий.)

В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".

Странно,выражение:-О,залётный друг пришёл,-слышу часто,но никогда не слышал,-У,залётный враг припёрся.

Священники из Новосибирска потребовали запретить театр за греховность и нецелевое использование религиозной атрибутики. Не знаю уж, что они имели в виду, но так мое воображение не провоцировали даже баннеры порносайтов!

Парень:Tы будешь танцевать?
Девушка:Да!
Парень: Хорошо, я тогда возьму твой стул.

Однажды вы можете потерять волосы, вы можете потерять все зубы, все свои деньги и даже потерять память. Но одну вещь вы никогда не потеряете - вашу красоту, потому что у вас её никогда не было!

Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

- Изя, скажи мне как еврей еврею: тебе не стыдно быть русским ?
- Ни капельки !

Если человек стоит,а вы говорите что он несет какую-то чушь, то вы сошли с ума:человек не может нести, стоя...

Раньше все дороги вели в Рим.
Теперь же все дороги ведут в Икею.

Получив письмо, я так надеялся, что это был штраф, но это оказалось приглашение на свадьбу.

Древнее зло пробудилось: комары дружно вылетели на тропу войны.

Она: Дорогой, я, по-твоему, не толстая?
Он: Ну, ты никогда и не была худышкой!
ВРЕМЯ СМЕРТИ: 20.49

Эффект Гремлина - это ситуация, когда теоретически исправная техника загадочным образом выходит из строя.

- А ты знаешь, что март 14, 2015 - 9:26:53 будет эпичным?
- Почему?
- Потому что 3,141592653="пи"!

Благодаря известной рекламе по ТВ, после набора слова "как" , первым результатом Яндекс вы дает "как помыть кота"...)))
Мне вот интересно стало: мы разучились мыть котов без излишней вежливости и "мануала" или всем просто стало интересно досмотреть обучающий ролик до конца? ))