Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, а вы геев принимаете?
Д:- Мне, мужчина, без разницы.
Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает:
- Вы, наверное, известный художник?
М:- Что вы, доктор!
Д:- Тогда поэт или музыкант?
М:- Нет, доктор !
Д:- Тогда член крутой тусовки?
М:- Да нет же !
Д:- Тогда просто известный человек?
М:- Доктор, Вы мне льстите!
Д:- Я не пойму, мужчина, а где Вы работаете?
М:- Я токарь на заводе.
Д:- Мужчина, Вы не гей, Вы пидор.

У нас на работе стоит очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет %бу, а не знал, что профессор!

Далеко не все ищут братьев по разуму. Некоторые ищут сестер по глупости.

- Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите...
- "Прощай, мелкий ублюдок"...

В Украинской Академии наук:
- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика....
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

Муж с женой 1 апреля:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту: - Идиот! ... :)))

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

"Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

— Любимая, давай займемся ceкcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Ещё вариант.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манду мочить нельзя.

Жена ключи искала... Так я таки вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Директор предприятия звонит директору другого предприятия:
- Слушай ты своим зарплату платишь?
- Нет два месяца уже не плачу, кризис, мать его...
- И я не плачу. А твои на работу ходят?
- Ходят, заиб@ли уже...
- Слушай и мои ходят... что делать-то будем?
- Может им платный вход сделаем?

нм

Две старушки долго спорят о чем-то на улице. Вдруг одной надоедает и она говорит:
-Да кто ты такая? Я на войне подполковником была.
- Тоже мне, нашла чем хвастаться. Я под генералом была.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужчина гуляет по старинному парку. За ним вприпрыжку бежит маленькая собачка.
К мужчине подходит полицейский и говорит строгим голосом:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую!
Мужчина молча идёт дальше.
Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придётся выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идёт дальше.
Полицейский достаёт блокнот, что-то пишет в нём, затем отрывает листок и протягивает его мужчине:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Весна! Хочется в лес, найти и разбудить медведя, а потом бежать от него задыхаясь от восторга!

- Па... у меня серьезный к тебе разговор...
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я голубой...
- Сын, я не пойму... Ты такой же талантливый как Чайковский?
- Не...
- Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева?
- Да нет, па...
- Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был
похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Охранник на заводе по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?

Где тебя всегда рады видеть? Правильно, на рабочем месте…

На ветке сидит нахохлившийся воробей. Подлетает филин- угу! Ноль эмоций. Филин - слушай, а че ты меня не боишься ? -ха, че я тя буду бояться, не видишь, о перед тобой? - кто? - орел! Обалдевший филин- а че такой маленький? - болею, понимаешь...

Слоны играли в футбол с муравьями. После матча капитан слонов, смущаясь, говорит капитану мурашей- извини, брат, мы много ваших затоптали. Муравей - да ладно, мы тоже грубили...

Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.

Вечером муж приходит домой:
- У нас дома есть, что перекусить?
- Ты что, купил новые пассатижи?

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

- Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя, блин!

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.

Чтобы хоть как-то отличатся от стереотипов, мне, как мужчине от женщины, от соседки нужны дрель и мясорубка.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Лозунг украинских нацистов:
Мы на радость всем буржуям
Мировой пожар раздуем

Когда женщины говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- да ещё мало ли.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

- А кто не приедет на парад Победы, тому отключим газ!!!

Дорогая, я в гараже. Пьем пиво. Я выпью еще одну и через полчаса буду дома.
Если меня не будет дома через полчаса, прочти эту СМСку еще раз.

трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Ученые изобрели лекарство от склероза. Но забыли, куда его положили.

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Они не будут менять лампочку.
- ????
- Это не их проблема. Они позовут спеца по железу.

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «моё день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.

Идут как то рядом трижды Герой Советского Союза Покрышкин и Леонид Брежнев. Вдруг налетает рой пчел. Все садятся на звезды Брежнева, а на Покрышкина - ни одной. Народ стоит, удивляется — что же это такое? Тут какой-то аксакал из толпы говорит:

- А что вы удивляетесь? Звезды Покрышкина пахнут порохом, а звезды Брежнева — липой.

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Недавние эксперименты британских ученых показали, что на неполное солнечное затмение в подзорную трубу можно посмотреть два раза, а в бинокль - лишь один раз.

Женщину понять ЛЕГКО: она, как открытая КНИГА
(книга по квантовой ФИЗИКЕ на китайском ЯЗЫКЕ,
но ведь ОТКРЫТАЯ же).

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

Если девушка знает себе цену,
значит, она не раз её называла.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

В ресторане обедает интелегентная семья. Мама Папа и сынок 7 лет.
За соседнем столиком откушивает типичный браток. У братка стол ломится
от еду. У семьи все по скромному. Сынок вообще кашей давится.
Браток смотрел смотрел на пацана. И говорит:
-Братан иди сюда пожрем у меня вон сколько всего!
На что мама сухо отвечает:
-Спасибо он сыт.
-Да не ссы братан давай смелее подходи....

Настоящий мужчина обязательно должен сделать в жизни три вещи:
1. Запустить радиоуправляемый вертолёт.
2. Чем-то испортить жене её лучшие годы.
3. Вырастить с ней на огороде картошку.

Умер человек и спрашивает у Бога:
- В чём был смысл моей жизни?
- А помнишь как ты поехал на курорт и пошёл обедать в вагон ресторан?
- Да, припоминаю.
- А за соседним столиком сидела женщина и она попросила тебя передать соль?
- И что?
- И ты передал.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

— Эй, бобёр! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
— Курить надо меньше всякой херни, чтобы с бобрами не разговаривать!

Хохлушка вышла взамуж. Первая брачная ночь. Милый. -Шо? Уже впэр? Впер. Тады ой!

Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой и ещё вибрирует! Простите, это точно бритва?

Никогда! Никогда не садитесь какать на роликах!

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

Объявление:
«Меняю «Камасутру» на справочник «Венерические заболевания».

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.

Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Люблю ходить с Ленкой по магазинам. Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…

не помню откуда:
специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Семейное положение: есть кошка Мурка.

Один шутник взял в магазине 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

Бомж Витя требует, чтобы его звали на французский манер «ВиктОр». А всё потому, что вчера он съел лягушку.

Спросил у сына, как будет полное имя у бабушки Клавы.
Он сказал: «Клавиатура».

В бар заходит этакий мачо и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встаёт один маленький горбун и говорит: "Давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мачо говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами он расстёгивает ширинку и выкладывает на стойку своё хозяйство: 20 см в длину. Все смотрят на горбатого. Тот достаёт свой: 30 см в длину! Ошарашенный мачо отдаёт штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

Попавший в автокатастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.